So mhhhhh...
mhhhhhhhhhhhhhhh...
mhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...
Also fangen wir mal an.
Was auffällt ist, dass du immer noch Probleme mit den Zeiten hast in der Erzählung. Du musst lernen zu unterscheiden zwischen dem was erzählt wird und noch ist und was bereits passiert ist. Klingt komisch, ist aber so^^. Denk für die nächste Story unbedingt dran, dann wäre das schon eine wesentliche Verbesserung ^^.
Was auch noch von Vorteil wäre für deine Geschichten wäre ein größeres Vokabular. Als Beispiel:
Er jagte seinen Wichtel weg und ich war froh, dass dieses Vieh endlich weg war
Du benutzt häufig ein und das selbe Wort und dadurch klingt die Erzählung etwas kindisch. Hier wäre z.B. passend gewesen:
"Er jagte den Wichtel fort und ich war froh, dass dieses Vieh endlich weg war!"
Und der größte Kritikpunkt ist wohl die Hecktig. Du springst von A nach B und D nach C und wieder hin und her. Nimm dir mehr Zeit für einzelne Szenen. Es muss nicht innerhalb von 5 Sekunden Lesezeit alles auf einmal passieren. Baue einzelne Szenen mehr aus, dann wird auch die Geschichte länger.
Zum Schluss noch der für mich wichtigste Punkt, aber darfst du jetzt nicht negativ Betrachten:
Mir hat der Plot der Story absolut null gefallen. Liegt aber daran, dass ich ein tierischer WoW Fan bin und sehr vernarrt in die Lore dieses Universums. Eine solche "Rolle" passt meiner Ansicht nicht zu Jaina.
So mhhhhh...
mhhhhhhhhhhhhhhh...
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Also fangen wir mal an.
Was auffällt ist, dass du immer noch Probleme mit den Zeiten hast in der Erzählung. Du musst lernen zu unterscheiden zwischen dem was erzählt wird und noch ist und was bereits passiert ist. Klingt komisch, ist aber so^^. Denk für die nächste Story unbedingt dran, dann wäre das schon eine wesentliche Verbesserung ^^.
Was auch noch von Vorteil wäre für deine Geschichten wäre ein größeres Vokabular. Als Beispiel:
Du benutzt häufig ein und das selbe Wort und dadurch klingt die Erzählung etwas kindisch. Hier wäre z.B. passend gewesen:
"Er jagte den Wichtel fort und ich war froh, dass dieses Vieh endlich weg war!"
Und der größte Kritikpunkt ist wohl die Hecktig. Du springst von A nach B und D nach C und wieder hin und her. Nimm dir mehr Zeit für einzelne Szenen. Es muss nicht innerhalb von 5 Sekunden Lesezeit alles auf einmal passieren. Baue einzelne Szenen mehr aus, dann wird auch die Geschichte länger.
Zum Schluss noch der für mich wichtigste Punkt, aber darfst du jetzt nicht negativ Betrachten:
Mir hat der Plot der Story absolut null gefallen. Liegt aber daran, dass ich ein tierischer WoW Fan bin und sehr vernarrt in die Lore dieses Universums. Eine solche "Rolle" passt meiner Ansicht nicht zu Jaina.
Danke für deine Kritik, die ich überhaupt nicht als Genörgel wahr nehme, sondern als Hilfe, um Schreibblockaden zu lösen und um noch mehr Ideen zu entwickeln.
Wenn dir die Geschichte nicht gefällt, weil du dir Jaina nicht als Charakter mit ungewöhnlichen Vorlieben vorstellen kannst, dann ist es leider so. Aber man sagt nicht umsonst, dass der Schein trügt. In dieser Story setzt sich auch alles daran, damit es niemand erfährt.
Nochmal zurück zur Kritik. Ich habe sowieso überlegt noch mehr Details hinzuzufügen, damit man sich zum Beispiel den Keller des Orcs viel besser vorstellen kann.
Da ich heut Abend etwas Zeit hab, hab ich mir mal deine Geschichte durch gelesen und mir gedacht ich hinterlasse dir ein paar Worte.
Die Sachen die ich in die Spoiler gesetzt habe, sollen nur Anregungen sein, das bedeutet nicht das du das so schreiben solltest, ich hab auch meinen eigenen Stil. Es soll nur ein wenig helfen. Ich hoffe das ich das konnte.
"So lässt er mich stehen, damit er mich so richtig dominieren kann, aber es bereitet ihn auch größe Freude meine Brüste so stark abzubinden, dass sie sehr prall aussehen."
Er fesselt ihre Arme und Beine, aber auch ihre Brüste, oder ist das nur ein Einwurf um zu zeigen was er sonst auch noch mit ihr macht?
Nimms mir nicht übel, aber die Kerze... die Idee finde ich gut, die Umsetzung etwas misslungen.
Sie brannte schon eine Weile, das is ok, aber beschreib ruhig ob sich bereits viel Wachs gebildet hat oder eben nicht.
Ich weiß nicht wieviel Erfahrung du im SM Bereich hast, aber die Schmerzen können auch bei Kerzenwachs sehr varieren, ist sie dicht an den Brüsten oder etwas weiter weg? Wenn er immer die selbe Stelle beträufelt, dann kann es sein das sie gar nichts mehr davon spürt, weil sich das Wachs bereits als schützende Haut davor gelegt hat. Da wäre es dann interessant zu wissen ob er vielleicht währenddessen die Schicht immer wieder entfernt.
Erwartungsvoll schaute ich auf die Flamme der Kerze, flackernd versprach sie mir süßen Schmerz und Lust zugleich. Immer wenn ein Tropfen auf meine Brüste viel japste ich nach Luft, er war so dicht mit der Kerze gekommen das jeder Tropfen sich anfühlte wie das Feuer selbst. Immer ofter massierten seine festen Finger über meine Brustwarzen, entfernten das frisch aufgetragene Wachs wieder und er ließ neues darüber laufen. Dieses Spiel trieb er weiter und weiter, ließ mich dabei fast schreien vor Lustschmerz.
Und vielleicht erwähnst du noch das er die Kerze auspustet oder etwas dergleichen, ich musste zwischendurch mehr mals lesen weil ich mir nicht sicher war, was er jetzt mit der Flamme gemacht hatte.
Die Idee mit dem Halten der Kerze ist dir gut gelungen, es fällt einer Frau wirklich schwer irgendwann einen Gegenstand fest zu halten. Vor allem wenn sie erregt wird.
Ob ein Herr sich jetzt dazu herablässt seine Sklavin/Dienerin so zu verwöhnen, wage ich zu bezweifeln. Vor allem das er sich vor sie kniet um sie zu lecken. Finde ich nicht unbedingt glaubwürdig.
Ach ja was mich auch noch etwas verwundert hat, ihre Knöchel sind gefesselt, aneinander. Wie bekommt er die Kerze zwischen die Schenkel? Die müsste sie entweder versuchen etwas zu öffnen oder anders gefesselt sein. Das hat mich auch ein wenig verwirrt.
Die Idee mit dem Altar ist auch sehr hübsch aber doch etwas überstürzt. Du schreibst ja schon aus der "Ich" Perspektive, lass uns ruhig wissen wie es ihren Armen und Beinen geht, wie sie sich ausser geil noch fühlt. ^^ Is keine Schande, wenn ihre Arme weh tun oder sie sich trotz der Angst geborgen fühlt, oder frei oder etwas dergleichen.
Die Schläge mit der 9schwänzigen ist eine gute Idee. Nur auch hier wieder viel zu wenig umschrieben, nur angerissen und durch gezogen. Eine solche Peitsche hinterlässt erhebliche Spuren. Schreib ruhig das sie rote Striemen bekommt, das ihre Haut brennt. Das er besondere Punkte hat auf die er es abgesehen hat ist gut und schön, aber da fehlt so ein bisschen das Bildliche das man sich vorstellen kann wie es vonstatten geht.
Ich empfand es als stilles Versprechen als mir mein Herr die Peitsche zeigte die mich heute bestrafen sollte. Schon bei dem ersten festen Hieb empfand ich brennenden Schmerz. Er hatte auf meine Brust gezielt, aber diese sollte nicht allein bleiben unter seinen Liebkosungen. Ich hatte gerade genug durchgeatmet um den ersten Schmerz zu verarbeiten als sich die neunschwänzige Peitsche über meinen Schoß legte, auch dort begannen hell rote Striemen den Schmerz sichtbar zu machen. Immer wieder spürte ich die Peitsche auf meinen Brüsten und meinem Venushügel, gerne ließ er die Riemen lang genug das sie auch die Schamlippen zwischen meinen Schenkeln trafen. Es viel mir mit jedem Moment schwerer nicht laut zu stöhen oder zu schreien, vor Schmerz und Erregung.
Und Himmel wo kommt der Wichtel her? O.O Was macht der da, wieso ist er da? Klar wer WoW kennt der kann sich das denken, aber das lesen vielleicht auch Leute die kein WoW gespielt haben oder dergleichen.
Und Bams dann kommt er wieder der Wichtel. ^.^ Jetzt kennen wir ihn ja schon aber dennoch sehr überraschen und ein wenig aus dem Zusammenhang gerissen.
Das Gespräch der Beiden, ist gut, ich finde seine Reaktion durch aus in Ordnung und mag es, wenn ein Herr zwischendurch zeigt das er sehr wohl ein offenes Ohr hat als auch das er zeigt das er auf seine Gespielin achtet. Dennoch in dem Moment vielleicht etwas unpassend. Das hätte ich vielleicht mehr am Ende mit eingebaut.
Der letzte Teil mit der Atemkontrolle ist dir um einiges besser gelungen. Etwas detailierter und ansprechender geschrieben. Auch wenn man hier sicherlich noch das ein oder andere herausholen hätte können. Du beschreibst schön das sie Vertrauen zu ihm hat und das er sie kennt, was bei solchen Spielen, wie ich finde, sehr wichtig ist.
Danach geht alles sehr schnell und sie ist mir nichts dir nichts weg. Wie gesagt hier noch ein paar Worte des Abschieds einfügen, wäre nicht das verkehrteste.
Jetzt hab ich aber noch eine Frage, welche Schuhe trägt sie? Wann hat sie diese angezogen? Was ist mir entgangen? Ahhh!
Dein Stil selbst gefällt mir sehr gut, nicht zu vulgär und auch nicht zu blumig, genau richtig.
Mein Rat wäre dich etwas mehr auf Details zu konzentrieren, weil so wirkt es als wolltest du die Geschichte so schnell wie möglich fertig haben. Ich denke wenn du jetzt noch mal drüber lesen würdest, dann fällt dir selbst auf wo noch etwas hin könnte und so.
Das passiert mir auch immer wieder, das ich einfach zu schnell alles will. Ich hab mich damit abgefunden und lese dann ein paar Tage später noch mal darüber und versuche dann die Details mehr aus zu bauen.
Ich kenne mich zwar im WoW Universum aus, was mir sicherlich geholfen hat bei deiner Geschichte, aber geh davon aus, das nicht jeder das Spiel kennt. Ich zum Beispiel konnte mir auch kein genaues Bild von ihr zeichnen. Obwohl ich das Spiel einige Zeit gespielt habe. Nicht jeder wird sich sofor zu google auf machen und nach dieser Person suchen. Wenn es dir gar nicht gelingen will sie selbst zu beschreiben, nutze google und nimm ein schönes Bild von ihr und stell es mit rein. ^.^
Meine gewellten/glatten/langen Haare, vielen mir vor die Augen als er mich über die Schulter warf.
Sein harter Blick in mein grün/gelb/braun/weißen Augen würde ihm schnell verraten wie ich mich fühle.
Durch die Kämpfe war ich gut trainiert, es machte mir nur wenig aus in dieser Position zu verharren.
Diese kleinen Sätze können schon viel von der Hauptfigur verraten, nur als kleine Anmerkung.
So jetzt hab ich echt ne Menge geschrieben... puh. Ich hoffe das es nicht zu viel ist und das du jetzt nicht den Mut verlierst oder sowas. Ich glaube das du wirklich Talent hast, du musst es nur richtig einsetzten. ^.^ Lass dich nicht unterkriegen, jeder hat mal angefangen und wir mussten alle unsere Lehren ziehen.
Erstmals vielen Dank für deine ausführliche Kritik und deine Vorschläge, die sehr anregend sind. Ich bin gerade dabei mehr ins Detail zu gehen und möchte gerne deine Vorschläge einbringen, wenn ich deine Erlaubnis habe. Ich will die Sätze jetzt nicht rein kopieren, sondern es geht mir darum, dass ich keine Ideen klau.
Ich weiß, dass ich dazu neige die Stories schnell hochzuladen, weil es mir zu sehr auf der Seele brennt die Ideen schnell nieder zu schreiben bevor sie droht zu verfliegen.
Ich möchte lieber viele Kritiken lesen, die meine Blockade lösen und mich anregen etwas anders zu machen als wenn ich warte bis es Bestseller-Qualität hat.
Zugegeben ich habe Kritiken gelesen, bei denen ich zuerst dachte "Autsch! Das tat jetzt richtig weh!", aber so absurd es auch klingt. Nach dem Schmerz kam die Erregung zum Schreiben wieder und es kam mir so vor, als ob die negative Kritik meinen Kopf frei geschlagen hätte.
kein Ding hab ich gerne gemacht, wie gesagt ich hatte heute Abend Zeit und da kommt dann sowas bei rum. Natürlich darfst du meine Vorschläge gerne mit einbringen, wenn dir das hilft umso besser. ^.^ Das is kein Ideen klau, mach ruhig, nimm was du kriegen kannst und gib nix wieder her. ^^
Ja, das mit dem schnell niederschreiben kenn ich wohl auch. Daher schreib ich eigentlich nur noch für mich und meinen Partner, so das keiner aus uns das Zeugs liest. ^.^
Nun, solange es dir hilft und du mit der Kritik klar kommst ist das völlig in Ordnung. Ich weiß das ich nicht so gut mit Kritik umgehen kann. Deswegen alles meins, was ich schreibe derzeit. Auch wenn ich hier schon das ein oder andere geteilt habe. Ich werd aufjedenfall wieder lesen, wenn du es etwas ausgearbeitet hast. ^^
So heut hab ich mir einfach mal wieder etwas Zeit genommen für Woh. ^^
Ich hab deine Geschichte zwar schon gelesen aber bisher keine Zeit gehabt einen Kommi zu verfassen. War mit anderen Dingen beschäftigt, wie auf Forenbeiträge zu antworten. ^^
Diesmal muss ich sagen hast du dich selbst übertroffen. Es ist von Anfang an bis zum Schluss gut geschrieben. Die drei Teile finde ich gut gelungen und super zu lesen. Ich hab bis jetzt nur einmal gelesen, aber ich glaube bei dem Teil wo sie sich entscheidet, da solltest du bei der Entscheidung noch einmal drüber lesen ob das nicht etwas arg plötzlich war. Den eigentlich wollte sie sich ihm ja nicht ausliefern so wie ich das verstanden hab, dann war er aber da und dann doch... da wäre vielleicht ein bisschen mehr Einblick in den Zwiespalt ihrer Gefühle ganz nett, einfach damit es nicht so aprubt ist.
Und das mit den Überlebenden war mir auch etwas zu... hektisch... ist das falsche Wort, aber sie waren einfach da und dann keine Ahnung... ^^° nicht böse gemeint, vielleicht hab ich mich auch etwas ablenken lassen von meinem Freund, ich werds noch mal lesen und dann meinen Kommentar anpassen.
Aber ich muss sagen für den ersten Versuch bis hier hin hast du dich richtig gemausert und dich sehr verbessert. Das finde ich sehr gut! Mach weiter so und bleib dran.
P.S.: Ich geh nich auf Rechtschreibfehler, Grammatik oder Zeitsetzung ein, nicht weil ich dich schonen will sondern weil mir das egal ist. ^^ Ich will spaß haben beim lesen und nicht mit dem Rotenstift daneben sitzen. Und ich hatte sehr viel Spaß!!
So heut hab ich mir einfach mal wieder etwas Zeit genommen für Woh. ^^
Ich hab deine Geschichte zwar schon gelesen aber bisher keine Zeit gehabt einen Kommi zu verfassen. War mit anderen Dingen beschäftigt, wie auf Forenbeiträge zu antworten. ^^
Diesmal muss ich sagen hast du dich selbst übertroffen. Es ist von Anfang an bis zum Schluss gut geschrieben. Die drei Teile finde ich gut gelungen und super zu lesen. Ich hab bis jetzt nur einmal gelesen, aber ich glaube bei dem Teil wo sie sich entscheidet, da solltest du bei der Entscheidung noch einmal drüber lesen ob das nicht etwas arg plötzlich war. Den eigentlich wollte sie sich ihm ja nicht ausliefern so wie ich das verstanden hab, dann war er aber da und dann doch... da wäre vielleicht ein bisschen mehr Einblick in den Zwiespalt ihrer Gefühle ganz nett, einfach damit es nicht so aprubt ist.
Und das mit den Überlebenden war mir auch etwas zu... hektisch... ist das falsche Wort, aber sie waren einfach da und dann keine Ahnung... ^^° nicht böse gemeint, vielleicht hab ich mich auch etwas ablenken lassen von meinem Freund, ich werds noch mal lesen und dann meinen Kommentar anpassen.
Aber ich muss sagen für den ersten Versuch bis hier hin hast du dich richtig gemausert und dich sehr verbessert. Das finde ich sehr gut! Mach weiter so und bleib dran.
P.S.: Ich geh nich auf Rechtschreibfehler, Grammatik oder Zeitsetzung ein, nicht weil ich dich schonen will sondern weil mir das egal ist. ^^ Ich will spaß haben beim lesen und nicht mit dem Rotenstift daneben sitzen. Und ich hatte sehr viel Spaß!!
Vielen Dank für dein positives Feedback. Darüber freue ich mich sehr. Aber ich finde es auch gut, dass du mir noch Anregungen verschaffst, weil ich habe schon überlegt, ob es viel spannender wäre, wenn man noch einen Einblick in ihre Gefühlswelt bekommt. Und den Teil mit dem Überlebenden will ich noch detailierter Darstellen bzw. ein paar Namen wären auch nicht schlecht, damit man sich die Charaktere besser vorstellen kann. Das Ende sollte ich auch nochmal überarbeiten, weil es für mich auch zu fix zu Ende ging.
Ich weiß, dass ich noch viele Fehler rausbügeln muss. Ich hasse es, wenn ich beim Korrekturlesen feststelle, dass ich die falschen Wörter eingesetzt habe oder welche fehlen. >.<
Die neue Überarbeitung ist dir wirklich gut gelungen. Sie ist, auch wenn sie für dich anstrengend war, super geworden! Ich konnte jetzt viel besser verstehen was in ihr vor geht. ^^
Auch ist das mit der Entscheidung sehr sehr viel besser geworden. ^^ Ich fand man konnte sich gut in sie hinein versetzten. Das fand ich sehr gut vor allem das es eben auch mal etwas gedauert hat bis sie sich gefangen hat, bis ihre Entscheidung wirklich feststand.
Die Sexszene zwischen den beiden war kurz und knackig, nicht zu viel, vielleicht ein bisschen zu wenig. Aber man merkt dadurch auch irgendwie das es bei deiner Geschichte nicht darum geht das sie Sex haben sondern viel mehr um die Gefühle zueinander. Das mag ich sehr. Auch wenn ich sonst eher der Typ bin der gerne und detailierte Sexszenen hat, bei dir passt es einfach anders nicht rein, wie ich finde. ^^
Auch der Schluss mit dem Wiedersehen der Überlebenden ist dir viel besser gelungen und man bekommt einen besseren Einblick in alles was er für sie gemacht hat.
Dennoch möchte ich gerne etwas anmerken, ohne dich dazu zu animieren, es erneut um zu schreiben, ja? Also deine Wörtliche Rede finde ich gut aufgebaut, aber... auch diese endet mit einem Punkt. ^.~ "Ich finde zwar es stört nicht, aber dennoch solltest du einen Punkt einbauen." <- ich hoffe du weist was ich meine. Den du endest ja auch bei anderen Wörtlichen Reden auf ! oder auf ? ich denke da gehört der Punkt auch dazu. ^^
Und vielleicht fürs nächste Mal, für eine neue Geschichte, würde ich versuchen Erinnerungen besonders hervor zu heben. Diesmal musste ich bei einigen Dingen aufpassen ob das nicht jetzt gerade geschieht oder doch eine Erinnerung ist.
Aber sonst ist es dir wirklich gut gelungen. ^.^ Danke für die schöne Geschichte.
Vielen Dank für dein positives Feedback. Ich freue mich sehr darüber, dass sich die tagelange Arbeit gelohnt hat, aber deine Anregungen für die nächste Geschichte ist auch sehr reizvoll für mich.
Es wird noch einen dritten Teil geben, jedoch möchte ich das ganze erstmal sacken lassen, da ich auch an meiner Non-Hentai-FF weitermachen möchte und gerade dabei bin Hentai-Kapitel dazu zu schreiben.
Mit dem dritten Teil soll aber die Geschichte auch zu Ende sein.
