Perverse Witze :P

[terminator2k2]

Bissl was gegen die Langeweile^^


An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."
Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
Dann kommt das Mädchen zurück und sagt: "So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."


"Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?"
"Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser."


Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber...."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Kranklenhaus.
"Die paar Schrotkugeln würde er überleben" meint der Oberarzt, "aber da Ihre Leute den Mann schon ausgenommen haben, sehe ich keine Chance !"


Im überfüllten Bus sucht ein Mann einen Sitzplatz und erblickt eine alte Bäuerin. Neben ihr steht ein Korb und er beschließt, sich auf den Korb zu setzen.
Erschrocken ruft die Alte: "Vorsicht, die Eier".
"Wieso, sind da Eier drin?"
" Ne, Stacheldraht!"


Wie nennen die Kannibalen einen Inline-Skater?
"Rollbraten"


Liest einer aus der Zeitung vor: "Hier steht, daß ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."
"Interessant, wieviele Schläge hat er denn gebraucht?"


Warum essen die Blinden so gerne Mohnbrötchen?
Da stehen immer so schöne Geschichten drauf !


Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
Der Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den Arsch!"
Der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
EIn Gedeck weniger !


"Mutti Mutti, krieg ich noch ein Geleebonbon?"
"Dummes Kind, Du weißt genau, Oma hatte nur 2 Augen."


Was sagt der Scharfrichter beim Verlassen der Stammtischrunde, wenn er zur Arbeit geht?
"Macht's gut Jungs, ich muß jetzt abhauen."


Wird jemand von einer Dampfwalze überrollt. Er liegt da, die Augen quellen ihm fast raus.
Beugt sich der Fahrer heraus und meint: "Was guckste denn so blöd, haste noch nie 'ne Dampfwalze gesehen?"


"Herr Doktor, und Sie sind sich ganz sicher, daß meine Frau durchkommt?"
"Aber sicher doch"
"Verdammt, kennen Sie zufälligerweise jemanden, der einen Sarg kaufen möchte?"


Die Schwiegermutter ist gestorben.
Der Mann vom Beerdigungsinstitut fragt: "Beerdigung oder Einäscherung?"
Anwortet er: "Beides, beides, ich muß da auf Nummer Sicher gehen."


Lady Di war, kurz bevor sie starb, noch mal im Radio ... dann im Armaturenbrett, dann in der Windschutzscheibe...

Lady Di's neuer Titel: "Princess of Walls"


Was haben Prinzessin Diana und Champagner gemeinsam?
Beide kommen in Kisten aus Frankreich!


Was würde Prinzessin Diana tun, wenn sie jetzt noch leben würde?
Am Sargdeckel klopfen!


Was haben Prinzessin Diana und ein Handy gemeinsam?
Beide geben im Tunnel den Geist auf!


Es soll ein neuer Film gedreht werden. Titel: "Di hard"


Der Titel des neuen Pink-Floyd-Albums?
"Another Brit in the Wall"


"Du Hans ?"
" Ww-wa-a as?"
"Ich kenne ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au...uu...jaa. S-S-Saaag doch maaal!"
"Halt die Schnauze!"


Gestern ist ein Blinder gestorben - er hat sich an einer Rauhfasertapete zu Tode gelesen.


Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"


Warum werden Frauen seit 3000 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.


Bier enthält nachweislich weibliche Hormone. Trinkt ein Mann 10 Bier, dann spricht er wie eine Frau, trinkt er 15 Bier, dann fährt er Auto wie eine.


Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?"
Verschämt antwortete die Angebetete: "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt."


Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 50 DM. Diese 50 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.
Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück.
Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weißt Du " sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 50er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen. "
"Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann laß Dir noch einen 50er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ."


Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.
"Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"


Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein, "Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht."


Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.


Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."


Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen.


Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod.


Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte.


Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!
Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!


Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostataproblemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln.


"Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"


Der Mann erwacht aus seinem Koma.
Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß."


Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
"Macht mal Platz, Kinder!"


Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller.


Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"


Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt. Zufällig kommt ein Torhüter vorbei.
Er sieht was läuft, sagt den Leuten"Ich mach' das schon!", stellt sich in Position, bereit, das Kind aufzufangen und wartet. Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!
Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt der Goaley den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...


Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: '''n doppelten Korn!'' Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: '''n doppelten Korn!'' Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen.
"Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!"
"Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"


Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren?
Eine Pusteblume.


Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat?
Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!


Ein Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf.
Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt: ''Nicht doch! Kanst Du das nicht im Bad machen?''


Rennt ein Mann am Fluß entlang.
Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler, ''vor ein paar Minuten."
"Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"


Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: "Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?"
Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch, damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"


Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: Kamelwerkstatt. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt.
Der Kamelmechaniker läßt sich den ''Schaden'' beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe."
Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt.
Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?"
Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"


Treffen sich zwei Sadisten.
Sagt der erste: "Komm, laß uns heute was ganz Gemeines machen."
So gehen sie beide in eine verlassene Fabrik. Nimmt der eine die Hand vom anderen und spannt sie in den Schraubstock ein, dann nimmt er den Stock heraus, damit sich der andere nicht befreien kann und dann drückt er ihm eine Säge in die Hand.
Sagt dieser: "Na und, das tut doch nicht weh."
Erwiedert der erste: "Warte nur bis ich die Fabrik anzünde"


Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der
Mann ißt seine Suppe nicht.
Der Rocker denkt: "Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen."
Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller.
Jetzt reagiert der alte Mann: ''Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich.''


Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln.
Einer der Studenten sagt: ''Mann, habe ich einen Hunger!''
Sagt ein anderer: ''Na dann iß doch die Nudeln hier!''
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich übr die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"
Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"
"Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt."
Sagt der andere: "Aber jetzt sind 'se ja warm, jetzt kann ich sie essen!"


Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
Ich war etwas verwirrt...


Was sucht ein Einarmiger in einer Geschäftsstraße?
Einen Second-Hand-Shop


Ein Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren.
Sagt der Blinde: "Ist der Taube schon da ?"
Sagt der Taube: "Hat der Blinde schon geschossen ?"


"Mutti, Mutti! Ich kann keine Pickel mehr bekommen!"
"Das ist aber schön, mein Kind. Aber warum denn nicht?"
"Kein Platz mehr!"


Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die XXXX.
Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh?"
Sagt der eine Bauarbeiter:"Nö, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an."


"Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
"Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten"


Kommt ein Besoffener an einen Schießtand und verlangt nach einem Gewehr. Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eins, der Besoffene zielt, wie ein Besoffener eben zielt, schießt und trifft, nein nicht den Inhaber sondern voll ins Schwarze. Als Gewinn erhält er eine kleine Schildkröte. 30 Minuten später kommt er nochmal zum Schiesstand und verlangt nochmal ein Gewehr. Nach längerer Diskussion reicht im der Inhaber auch eines. Dieselbe Prozedur - kreiselndes Zielen - Schuß - und voll ins Schwarze - freie Auswahl.
"Was wollen sie denn haben", fragt der Inhaber - "ach geben sie mir nochmal so ein Fischbrötchen wie vorhin..."


Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs bricht ein Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein.
Darauf der Bauer: "Na."
Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein.
Bauer: "Na."
Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau.
Der Bauer trocken: "Na also"


Geht ein kleines Mädchen mit einem Kinderschänder in den Wald und fängt an zu jammern: "Hier ist es so dunkel und ich habe Angst".
Sagt der Kinderschänder: "Du hast gut reden. Ich muß nachher noch alleine zurück laufen."


Zwei Männer fallen von Dach eines Hauses. Einer hat Pech und stirbt, der andere hat Glück und bleibt mit einem Auge an einem rostigen Nagel hängen!



Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Komm nur!



Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!!!"
Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.
5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"



Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Er findet einen Zehnmarkschein.
Als er ihn aufheben will, sagt die Oma:"Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!"
Sie gehen weiter. Fritzchen findet einen Zehnmarkschein.
Die Oma sagt wieder:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Auf dem Rückweg fällt die Oma hin. Sie bittet Fritzchen um Hilfe.
Da sagt dieser:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"


Ein Reh bricht aus dem Wald - Bääääh.


Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für ganz harte".



Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock."
Gesagt, getan. Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch, schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Sagt der Barkeeper: "Mensch Batman, bist du böse wenn du besoffen bist."



Was ist scharz und klebt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker


Trafen sich zwei Jäger, der eine hat schwer verletzt überlebt.


Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt wird es rot?
Ein Frosch im Mixer.

Und was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
Ein Frosch der um sein Leben rennt.


Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf.
Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt: "Du, Wolf, warum hast Du denn so große Augen?"
"Mist!!!" sagt der Wolf, "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!!!!".


Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: "Und wieviele hast Du in Deinem Kerker?"
"Drei und ein paar Zerquetschte!"



Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und
zielt auf den Apfel.
Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme: "I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen.
Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"



"Mutti, Mutti, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"


"Mutti, Mutti, warum läuft der Papa so im Zickzack?"
"Sei ruhig, lad' durch und schieß weiter!"


"Mutti, Mutti, kann ich noch was von dem roten Saft haben?"
"Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"


"Mutti, Mutti, ich hab Opa gefunden!"
"Ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!"


"Mutti, Mutti, schau mal ich hab Opas Herzschrittmacher!"
"Und was hat er gesagt?"
"Uff!"


Was ist blau und orange und liegt auf dem Boden eines Pools?
Ein Kind mit geplatzten Schwimmflügeln.


Was ist rot und orange und schwimmt auf der Wasseroberfläche?
Schwimmflügel mit einem geplatzen Kind!


Was ist rot und liegt in allen vier Ecken des Raumes ?
Ein Kind, das mit einer Kettensäge rumgespielt hat.


Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner ?
Ein Kind, das sein Haar mit einem Kartoffelschäler kaemmt.


Was ist rot und weiss und schreit ?
Ein fertig geschältes Kind in einem Sack Salz.


Was macht "Blubb" "Blubb" "Zisch" "Zisch" ?
Zwillinge im Säurebad.


Was ist braun und klopft an die Scheibe?
Ein Kind im Backofen.


Warum bringt der Vater immer kochendes Wasser nach der Geburt ?
Bei einer Totgeburt kann man immer noch eine Suppe draus machen.


Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "Was soll das denn?"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ........ unser Kind ........"
Die Frau ist vor Schreck fast Ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz.

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, daß mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um.


Inzest - ein Spiel für die ganze Familie.


Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blaß aus heute?"
"Ja, ich war gestern wieder voll!"


Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mich ganz schnell kastrieren".
Der Arzt: " Guter Mann, haben Sie sich das auch ganz genau überlegt?".
Er: "Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal!"
Nun gut, der Eingriff wird durchgeführt, eine Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin.
Sie: "Und, hast Du Dich impfen lassen?"
Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort..."


Einem Mann erscheint eine gute Fee und offenbart ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Alles was er sich wünscht, erhält sein ärgster Feind doppelt.
"Ich möchte von 20 bildschönen Frauen verwöhnt werden" .
Schwups sind 20 Schönheiten zur Stelle.
"Aber vergiß nicht, Dein ärgster Feind wird jetzt von 40 Frauen verwöhnt".
"Dann möchte ich, daß mein bestes Stück 5 cm länger ist."
"Schon geschehen, aber Dein ärgster Feind hat jetzt einen 10 cm längeren".
"Gut, und als dritten Wunsch möchte ich 1 Ei weniger haben!"


Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann.
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf!"


Nach der Hochzeitsnacht fragt er: "Liebling, kochst Du uns einen Kaffee? Oder kannst Du das auch nicht?"


Ein arbeitsloser Frauenarzt findet eine Anstellung bei einer Malerfirma.
Nach einer Woche fragt der Chef den Gesellen: "Na, wie macht sich der Neue?"
"Eh, Boß, ich hab schon viel gesehen, aber das ist der totale Wahnsinn. Der Typ streicht durch den Briefkastenschlitz den gesamten Flur!"


Ein Schiff geht unter. Alle rennen zu den Rettungsbooten. Ein männlicher Passagier fällt dabei unangenehm auf, da er sich rücksichtslos vordrängelt.
Nimmt ihn der Kapitän zur Seite und sagt: "Zuerst nehmen wir die Frauen".
Er ganz erstaunt: "Ist denn dafür noch Zeit?"


Was sieht man, wenn man bei Regenwetter vom Eiffelturm runterschaut?
Lauter nasse Pariser.


Was hat sieben Löcher?
Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen.


Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie: "Wir haben nun soviele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee'."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen.
Er ganz beleidigt: "Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte."


Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause.
Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen.
Nach einer Weile sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad."


Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.
"Aber denke dran", meint Oma, "ich hab's im Kreuz."
"Gut, daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."


Zwei Golfspieler verabreden sich zu einem Match.
"Okay, ich komme um 09.00 Uhr oder viertel 10."
Punkt 09.00 Uhr kommt er, spielt mit links und gewinnt mit riesigem Vorsprung.
Er läßt sich für's nächste Wochenende für eine Revanche überreden und meint wieder: "Okay, ich komme um 09.00 Uhr oder viertel 10."
Punkt 09.00 Uhr kommt er, spielt mit rechts und gewinnt wieder haushoch.
"Wie machst Du Das nur?" fragt sein Freund.
"Also wenn ich aufwache und meine Frau liegt auf der linken Seite, spiele ich mit links. Liegt sie auf der rechten Seite, spiele ich mit rechts."
"Und was ist, wenn sie auf dem Rücken liegt?"
"Dann komme ich erst um viertel 10."


Die Mutter ruft aus dem Fenster: "Hänschen, was machst Du da?"
"Ich schwimme in einem alten Autoreifen."
"Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich möchte nicht, daß es damit endet."


"Herr Doktor, ich habe ein Fünfmarkstück verschluckt und finde jetzt in der Toilette ständig Kleingeld."
"Gnädige Frau, das ist nicht weiter beunruhigend, sie befinden sich schließlich in den Wechseljahren!"


Erwin will eine lange Schiffsreise unternehmen. Da es seine erste Reise ist, fragt er einen Freund um Rat.
"Das schlimmste ist die Seekrankheit, also nimm Dir genügend Tabletten gegen das Schlechtwerden mit. Und auf solch einer langen Reise werden die Weiber ganz schön scharf. Also nimm genug Verhüterlis mit."
Also geht Erwin in die Apotheke und kauft 100 Kondome und 100 Tabletten.
Meint der Apotheker: "Es geht mich ja nichts an, aber warum machen sie es so oft, wenn Ihnen danach so schlecht wird?"


Ein junges Mädchen beim Arzt: "Herr Doktor, ich hab immer so ein Kribbeln zwischen den Zehen."
"Zwischen welchen denn?"
"Zwischen den beiden Großen!"


Ein Mann will sich in einem Lederwarengeschäft eine neue Brieftasche kaufen. Besonders gefällt ihm ein graues Model, aber dieses ist wahnsinnig teuer.
Fragt er den Verkäufer, warum diese so besonders teuer ist.
Der Verkäufer erklärt ihm: " Ja, diese ist aus der Haut von einem Elefantenpimmel gemacht. Wenn Sie daran reiben, wird's ein Koffer."


Wie nennt man ein Retortenbaby noch?
Ein gewichstes Kerlchen.


Was würde passieren , wenn sich die Erde 30* schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag sein Gehalt und die Frauen würden verbluten.
"Sagen Sie mal, betrügen Sie eigentlich ihre Frau?"
"Wen sonst?"


Kirk an Enterprise: "Ha Ha, Scotty sehr lustig! Los, beam gefälligst meine Klamotten runter!"


Ein Trupp Söldner ist zum ersten mal in der Wüste. Der Leutnant läßt alle antreten. Vor ihm stehen eine lange Reihe Männer und zu hinterst ein altes, dreckiges Kamel.
Leutnant: "Wozu das Kamel?"
Unteroffizier mit einem Augenzwinkern: "Nun, wir werden lange ohne Frauen in der Abgeschiedenheit sein und die Männer brauchen ab und zu etwas Abwechslung."
Nach drei Monaten läßt der Leutnant den Unteroffizier kommen, und eröffnet Ihm; daß er heute Nacht das Kamel in seinem Zelt zu haben wünsche.
Am Morgen darauf fragt der Leutnant mit einem Lächeln: "Nun so brauchen also unsere Soldaten das Kamel."
Unteroffizier: "Eigentlich nicht. Die Soldaten reiten damit ins nächste Dorf."


Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest?
Am Schulranzen.


Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt:
"Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"
"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"
"Andi! Alles ok, wir können weitermachen."


Verwirrt kommt die 13jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat
er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann...."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"


Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich bitte einmal aus."
Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!"
"Gut," meint der Arzt, "dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"


Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit," fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich vielleicht: wie lang?"


Dietrich und Ulrich gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul.
Dietrich: "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch.
Doch Pech für Dietrich, die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder
auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch.
Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden ertönt wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"


Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, kommt 'ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"


Sonntags in aller Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.
Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen.
1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser.
Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."
Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, daß das hilft?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"


Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich habe gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf"


Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
"Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme."


Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen.
Die eingeschüchterte Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, daß es sich um eine Samenbank handelt, und nicht um eine Bank in der es Geld gibt. Doch der vermummte läßt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Mißmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen.
Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"
Die Frau ekelt sich, aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?"
Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Na also Helga, es geht ja doch!"


Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal.
Kommt die Verkäuferin und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"


Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren.
Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: "Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den
Kinderwagen.
"Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?"
"Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELEktriker ist."


Im menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die andere in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle.
Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die dritte: "Mensch, habt's ihr gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!"


Gespräch unter Arbeitskolleginnen:
"Warst Du heute schon beim Chef drin?"
"Wieso ich bei ihm?"


Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.
Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"


Das junge Paar Frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier."
Sie: "Hart oder Weich ?"
Er: "Kraulen!"


Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müßt ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche beim Beten wieder.
Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."


Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."


Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch: "Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"


Der junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen. Sie steigt ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt.
Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu: "Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?"
Er, verzweifelt: "Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käm ich ja aus der Kiste raus."


Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt.
Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: "Ich muß Papi den dicken Bauch wegmassieren."
Darauf Klaus : " Hilft nichts , jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"


Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis.
"Welche Größe?", fragt der Apotheker.
Manni nennt sie verschämt.
"Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"


Kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen, aber meine Mama sagt, Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"
Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hat er unterwegs vergessen, was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"


Der 12jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter.
Anstatt es ihm zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte.
Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war: Ein großer Aal muß in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurückgebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Das sah man ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt daß einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin.
Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts..."
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein."


Silvia läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.
Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!"


Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll.
Der Freier ist schier unersättlich, worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!".
"Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"


"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus.
Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiß es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."


In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche.
Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee, was machen Sie denn da? Holen Sie sich etwa einen runter?"
Sagt der andere:"Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!"


Ein Pärchen, die Frau ist Schwanger trotzdem, treiben sie es jeden Tag bis zur Geburt. Als es dann soweit ist, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden kommt ein gesunder Knabe auf die Welt!
Der Knabe weint ein bischen, sieht den Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: "Gefällt dir das?"


In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl ihn seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht.
Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!"
Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit?"


Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche
"Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger"
Am nächsten Tag: "Eh, Lorenzo, weißt Du wer George Bush ist?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger!"
Daraufhin fragt Lorenzo: "Eh Toni, weißt Du, wer Jose Balbara ist?"
Toni: "Ne, eh, wer ist Jose Balbara?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist !"


Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwürdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus."
"Interessant, und was unternimmst Du?"
"Pfeffer immer wieder Pfeffer!"


Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:" Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnüß,
lege die 'aselnüß auf Bühne, mache Spagat über 'aselnüß, und - voila - 'aselnüß ist verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf pipi? 'aselnüß!"
"Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!"
"O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diese Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüß!"


Eine Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden."
"Iß eine Zitrone!"
Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!"
"Iß eine Zitrone!"
Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und brüllt: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!"
"Iß eine Zitrone!"
"Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?"
"Weil ich Deine lächelnde und glückliche Visage danach nicht mehr ertragen kann!"


Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen.
Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebährmutter herausfallen wenn du so weiter machst".
Darauf seine Frau: "Das gibt es doch garnicht, das ist unmöglich".
Genervt legt sich der Mann in`s Bett und schläft auch gleich ein.
Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich, der Metzger ist.
Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Hör mal zu", sagt er, "heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt, legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bißchen Blut zwischenrein".
Der Mann willigt ein und kommt mit, um sich die Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles, was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat.
Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt, steht seine Frau kreidebleich vor ihm.
Er fragt: "Du bist so blaß, was ist denn mit dir passiert?"
Sie antwortet:"Stell dir vor, heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebährmutter herausgefallen, es war gräßlich! Aber vor allem war es 'ne Höllenarbeit, das Ding wieder reinzukriegen!"


Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand.
Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"
"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest."
Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Stunden wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten.
Mit Schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?"
"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."


Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?"
"Nein, nein," stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
"Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"


Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter: "Was ist den das?"
"Ein Penis!"
"Was macht man damit?"
"Ficken!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
"Ein Penis!"
"Was macht man damit?"
"Spielen!"
"Spielen? Was meinst du damit?"
"Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"


Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, daß ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"
Sie: "Das dachte ich auch!"


Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.
Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!"
Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!"
Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!"
Der Ritter denkt sich, das hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!"
Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!"
Der Gnom: "So sei es!"
Zweiter Wunsch: "Ich möchte, daß mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!"
Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!"
Der Ritter überlegt: "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!"
Der Gnom: "So sei es!"
Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert.
Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!"
Alles lacht.
"Ich beweise es euch!" und sticht sich mit einem Messer 10 mal ins Herz. Alle staunen nicht
schlecht, der Ritter ist unsterblich.
"Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!"
Alles lacht.
"Ich beweise es euch!" und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein.
Alle staunen nicht schlecht.
"Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
Wieder lacht alles.
"Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und läßt die Hosen herunter.
Wieder krümmt sich alles vor Lachen.
"Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!"
"Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"


Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der.
Aber sie ziert sich.
Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!"
Sie willigt ein, und er läßt das Rollo herunter.
Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?"
"Gleich hier auf den Stuhl, auf meine!"


Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine Fußballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"


Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muß noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman.
Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muß noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal ficken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter.
Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?".
"Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"


Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt.
"Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den Beinen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."


Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muß sparsam sein, ein bischen meschugge und kein Frauenjäger."
Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiß nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"


Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte. Plötzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus."
"Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes im Bauch!"


"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."
"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"


Kommt ein kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen.
"Ich will Kondome, Gummis."
Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Kondome, Gummis."
Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen."
Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung:
"Ist keine Milch..."


Treffen sich zwei Schwule .
Sagt der erste: " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!"
Der Zweite "Im Ernst?"
Der Erste "Nein im Detlef!"


Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen.
"Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?"
Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schneuzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."
Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du mußt hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken
rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund."
Eine Woche später treffen sie sich wieder, der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende.
Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."
Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und kam dann an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schneuzer vom Motorradfahrer!"


"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."
"Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"


Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?"
"Mein Anwalt!"


Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau:
"Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser.
Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen!
Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel!
Plötzlich kommen zwei Typen vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus und hat einen
riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Typ hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand!
Heinz geht zu den Typen und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du mußt nur zu einer Frau gehen und einmal mit Hand der durch ihre Möse ziehen, dann kommen die Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der
Hand durch die Möse seiner Frau!
Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Kerle wieder angeln gehen?"


Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Kommt nach Hause, zieht sich aus - und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt die Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, und es regnet!"
"Und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen!"


Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen?
Könnte sein, daß sie eine offene Stelle finden.


Findet ein Schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle dir sofort drei Wünsche!"
Der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit einer Frau und weiß sein!"
Gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.


Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück. Und was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht."
"Warum denn das?
"Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung."


"Meine Frau trägt immer katholische BHs."
"Was ist denn das?"
"Ganz einfach, wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"


Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
"War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert."
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."


Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben?"
"Ich bin erfroren. Und du?"
"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben."
"Wie ist denn das passiert?"
"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto, rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. Dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"
"Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben."


"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!


Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß. Er geht also in den nächsten Puff.
Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame auf's Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, daß sie kein Schamhaar hat.
"Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten."
"Hey, willste stricken oder ficken?"


Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke ... Toll!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche - dort sitzt seine Frau.
"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"
"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut."


In einem Dorf im tiefen Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er es erklären soll, das mit den Genen und das so etwas schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."


Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa: "Ich brauche Kondome."
Apothekerin: "Welche Größe?"
Opa: "Keine Ahnung."
Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus."
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Größe 6."
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: "Pack mal aus!"
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: "Gerda, ein Taschentuch!"


Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Würden Sie auch für 10 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!"
Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis."


Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie:
"Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"


Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schließlich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend.
Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen."
"Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."
Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?"
Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon eins ins Fäustchen gelacht!"


War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja, dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel usw. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA".
Die tiefe Enttäuschung, daß das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, daß er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa.
Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete
er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause.
Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."


Beim Geschlechtsverkehr:
Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal 'ne halbe Stunde nicht."
Sie: "Häh, wieso?"
Er: "Dreh Dich um!"


Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo. Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muß sich ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und
ein drittes Mal.
Als der Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit: "So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!"


Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite.
"Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."
"Um was geht es denn?"
"Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal anfassen dürfte!"
"Sie Schwein, hauen sie... (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bißchen Taschengeld...) OK!"
Sie öffnet ihren Morgenrock und läßt ihn grabschen. Dann macht sie den Morgenrock wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark.
"Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."
"Was kommt den jetzt?"
"Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Votze einmal anfassen darf."
"Na gut", öffnet den Morgenrock untenrum, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt.
"Naja, ich hätte da noch eine Idee."
"Was darfs jetzt sein?"
"Ich zahle ihnen 500 DM, wenn ich sie jetzt ficken darf!"
Frau (hat erst noch Skrupel): "Na gut, kommen sie schon rein."
Er nimmt sie so richtig durch, zahlt, und geht.
Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.
Frau: "Ich muß dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..."
Er (unterbricht sie): "Moment mal, erst mal was wichtiges. War mein Kollege Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"


"Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"


Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule.
Auf dem Nach-Hause-Weg der beiden fragt Susie Klaus, ob er denn alles verstanden habe. Er antwortet natürlich Ja. 10 Minuten später kommt Klaus doch mit der Sprache raus, daß er etwas nicht verstanden habe. Er wüßte
nicht, was mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, daß sie das auch nicht verstanden hat.
Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater, was das denn ist. Der geht natürlich sofort mit ihm ins Bad und zieht Klaus' Hose runter.
"DAS ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher Penis!"
Klaus war glücklich und als er am nächsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt er sie mit hinter den Fahrradständer und zieht seine Hose runter.
"Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jetzt noch 5 cm kürzer währe, währe es sogar ein ordentlicher Penis!"


Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben."
Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen.
"So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine!"
"Sag mal, spinnst du?" will die Frau wissen, "Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt?"
"Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier."


Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der äh, das äh ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."


Geht klein Fritzchen mit seinem Opa im Garten spielen.
Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: ''Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark.''
Fritzchen meint: ''OK'' und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen.
Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark.
Da meint Fritzchen zu seinem Opa: ''Du, wir hatten aber nur 50 Mark ausgemacht!''
Darauf der Opa: ''Jaja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!''


Die Sekretärin zum Chef: ''Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!''
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen.
Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: ''Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!''
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte.
Seine Frau ist schlauer: ''Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!''
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die ''offene Garage'' aufmerksam.
''Ja,'' erwidert er, ''ich weiß jetzt, was Sie meinen.'' - und zieht den Reißverschluß zu. ''Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?''
''Nein,'' meint die Sekretärin, ''nur ein Klappfahrrad!''


Was heißt Orgasmus auf Hessisch?
Fäärtisch...


Zwei Angler unterhalten sich.
Angler 1: "Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt."
Angler 2: "Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln."
Eine Woche vergeht, die beiden Treffen sich.
Sagt Angler 2: ''Und, hat's funktioniert?''
Angler 1: "Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war's nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen."
Angler 2: "Wo lag er denn heute."
Angler 1: "Das ist es ja, heute stand er."
Angler 2: "Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht angeln!"


Ein Mann kommt mit einem Hund in eine Bar und setzt sich an die Theke. Er bestellt ein Bier für sich und den Hund, und beide trinken. Die junge Kellnerin ist entzückt und fragt, ob der Hund noch mehr kann.
Darauf der Mann, ''Natürlich, eine Menge Tricks. Er kann sogar eine Frau befriedigen''.
Daraufhin führt die Kellnerin die beiden nach oben, zieht sich aus und legt sich auf das Sofa. Der Hund schaut sie an, macht aber nichts.
Daraufhin schreit ihn der Mann an: ''Es ist doch immer das gleich mit Dir. Jetzt zeige ich dir ein letztes Mal wie man es macht.''


Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: ''Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?''
''Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!''


Mann: ''Ich bin sooo geil, Du mußt mir einen blasen.''
Frau: ''OK, mache ich.''
Mann: ''Aber ich warne Dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen''.
Frau: ''Das macht nichts.''
Die Frau bläst dem Mann einen.
Frau: ''Ich bin jetzt so geil, Du mußt mich jetzt lecken.''
Mann: ''Kein Problem.''
Frau: ''Vorsicht, ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen.''
M: ''Das macht doch nichts.''
Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und läßt ausversehen mittendrin einen fahren.
Nachdem sie gekommen ist: ''Tut mir leid, daß ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte''.
Mann: ''Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut.''


Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen. Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Sagt der Mann ''Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden.''


Hubert geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Die Verkäuferin zeigt ihm eine Auswahl weißer, schwarzer und mit Mickymaus bedruckter Verhüterli. Nach einigem überlegen entscheidet er sich für die schwarzen. Trotzdem wird seine Frau schwanger, und nach neun Monaten bringt sie ein farbiges Baby zur Welt.
Nach einigen Jahren fragt der Kleine: ''Papi, Du bist weiß, Mami ist weiß, warum bin ich schwarz?''
Darauf Huber: ''Halt den Mund und sei froh, daß Du nicht Mickymaus bist!''


Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen.
Gesagt, getan: In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote."
Darauf die Verkäuferin: "Mensch, davon wird doch die Hälfte hart."
Darauf er: "Ok, dann nehme ich 12."



Kommt ein Mann zum Arzt. ''Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguß!''
Arzt: ''Nach da zeigen Sie mal her'' und deutet ihm an, sich auszuziehen.
Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt ''Na, wo hängts denn?''
Patient: ''Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!''


''Klar erinnere ich mich an Sie'', sagt sie in der Fernfahrerkneipe.
''Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger.''


Wohin fliegt ein schwuler Storch ?
Zu seinem Horst.


Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter schaut?
Das Gewinde.


Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !".
Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.


Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann."
Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal."


Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.


Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist.
Da erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: "Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt, du hast drei Wünsche frei."
Ja super, denkt sich die Großmama, mal überlegen.
"Ok, ich möchte unheimlich reich sein!"
"Kein Problem!" meint die Fee.
Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold.
"Boah, eh! Das ist ja spitze!" meint Oma.
"Ok, dann möchte ich jung und hübsch sein!"
"Dein Wunsch ist mein Befehl!"
Beep-di-beep-beep - zisssscccchhhh! Die Oma ist jetzt eine junge, wahnsinnig attraktive Frau, a la Elle McPherson. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoß.
"Oh ja, kannst du meinen Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandeln?"
"No problem, man! Laß mich nur machen."
Ba-boop-de-bip-beep - rauschschschsch! Unglaublich, denkt sich die junge Oma! Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus.
Der junge Prinz meint dann zu ihr: ''Jetzt hast du bloß vergessen, daß du mich kastriert hast, gell?''


Bravo - Dr. Sommer Team.
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da
eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange."


Nachts im Bett.
"Ist er schon drin, Jutta?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht."


Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist
schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or
walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.
Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der
Polizei aufgehalten.
Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"


Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Ornanieren.


Situation: Die Frau steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet ans Telefon.
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die
Küche schieben - dort war der Fußboden doch bestimmt nicht so teuer."


Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum
- bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig
lang!."


Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald.
Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt...
Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen."


Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Muschi, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp
- schießt das Steinchen durch die Luft.
Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Sie sollten mal sehen, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen."


"Ok", sagt der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit
diesen Bienen?"
"Nein", sagt der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch
nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein.
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"


Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal.
Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht."


Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Ganda und willst eine Cola
und eine Fanta..."
Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von Deiner Frau."


Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und
Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt."Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"


Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig.."


Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse
hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."


Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose, ..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Intessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an."


Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst.


Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch: "He Frosch, bist Du bekloppt? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter]: "Doch, schau mal."
Storch [überrascht]: "Mein lieber Schwan!"
Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."


Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du
Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."


Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings
brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau
rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut
wird. So geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!"


Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt.
Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's ssssssst und nicht blopblopblopblopblopblop"


Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!


Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."


Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!


Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert.
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist Du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tür"
Alter Herr: "Und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"


Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der
schleimigen Hand über die Nase.
MUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie
dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und
ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus."


Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen.


Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!"
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist
nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?"
"Wieso? Sieht man das Haar?"
"Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"


Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen
Tür so vor sich geht.
Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.
"Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie! "...
"Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"...
"Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...


Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die
Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal. Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr.
Der Bauer geht hin zu ihm und meint: "Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!"
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Pssst! Habicht!"


Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Errektion. Da er
ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech, die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder
Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht. Was also tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei
Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her.
Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine
geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen.
Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!"


Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen."
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien."
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden."
Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?"
Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde, der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien."


Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.
Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"


"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?" will ein Gast von seinem Nebenann wissen.
"Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer
wilden Orgie mitmachen."
"Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?"
"Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."


Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
."ein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."


Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der micht
nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist."
Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder
klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine
entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
"Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er.
Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll.
Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche."
Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder?"


"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ich hab' ihn reingezwängt."


Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus.
Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."


Der Direktor wechselt die Arbeitsstelle.
"Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden.
"Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft!"


Was ist der Unterschied zwischen Ohh und Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh?
10 Zentimeter


Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein glücklicher Pitbull-Terrier


Was ist grün und steht am Strassenrand ?
Eine Frostituierte!


Sagt der Dreijährige zum Vierjährigen: "Du, gestern hab ich ein Kondom auf der Terrasse gefunden."
Der Vierjährige: "Sag mal, was ist eigentlich eine Terrasse?"


Was ist schwarz und hängt im Baum?
Ein Spanner nach'm Waldbrand!


Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl.
Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt," sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert."

Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?"

Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: "Im Moment ist Anal einfach Klasse."
Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal Anal machen.
Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super."
Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei Anal wäre.
Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?"
Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit Anal verdient."
Ok, also treiben es die beiden Anal, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist Blasen tierisch in."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen Blasen lassen.
Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa:
"Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?"
Er: "Ja klar."
Sie: "Die habe ich mir mit Blasen verdient."
Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung in."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa.
"Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen."
Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?"
Er: "Ja klar."
Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte."

Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr.

Eine Frau geht mit ihrem fünfjährigen Sohn zum Gyne... Güno... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir den Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."

Frau beim Arzt: "Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch."

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's."

"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
Boink boink boink...

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenn's dunkel wäre."

"Nein, sie sind nicht schwanger. Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben."

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen.
Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Aaaaaaah!"

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse.
Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen."

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Ich kann nur froh sein, daß der nicht auch noch bellt."

Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück?"
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder ein CD-Wechsler?"

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet hast Du ihn!

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.

"Herr Doktor, ich hab da ein Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen."
Arzt: "Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen."
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später: "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so?"
"Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden"
"Na sehen Sie."
"Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch."

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchgigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse, die Mann bzw. Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung, daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.

Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken.
Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: "Weißt du schon, daß ich Aids habe?"
Sagt er: "Macht nix, ich habe meinen Schwanz eh` stecken lassen."

Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wieviele?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind, also?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge, und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie da hinten endlich still! Also, weiter..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "Waaas? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mache die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Ein evangelischer Pastor ist zu gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor, für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat ein und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!"
Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen !"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht, findet aber keine Büsseleistungen für Oralverkehr.
In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn ihr bei euch für Oralverkehr?"
"Och", sagt der Messdiener "Meistens ein Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ich's, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin."

Streiten sich drei Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein!"
Das Zweite: "Nein, ich, ich will!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen."

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Ein Geschäftsmann reist in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer "hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil. Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!"

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"

Wieso haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Titten haben.

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft.
Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, ich will alle!"
"Dann laß' uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Geht ein Jäger in den Wald, da sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär.
"Nimm mich durch oder ich freß' Dich", sagt der Bär.
Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um - und da steht der Bär.
"Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär.
Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um - und da steht der Bär und fragt:
"Sag mal, bist Du schwul?"

Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:
Chef: "Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?"
Bewerber: "Sidolin natürlich."
Chef: "Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?"
Bewerber: "Sidolin natürlich."
Chef: "Wieso denn Sidolin?"
Bewerber: "Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben."
Chef: "Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?"
Bewerber: "Sidolin natürlich."
Chef: "Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige."
Bewerber: "Wieso? Wenn sie schon nicht ficken kann, soll sie wenigstens putzen.

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch.
Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal.
Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich.
Gott ruft Jesus zu sich und sagt: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin.
Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!"
Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Holzscheit auf!"

Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand?
Ein 100-Mark-Schein.

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt.
Fremder: "Ihr legt euch jetzt alle hin!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma"
Fremder: "Alle hab' ich gesagt! Ihr werdet euch jetzt alle ausziehen!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma."
Fremder: "Alle hab' ich gesagt! Ich werde euch jetzt alle fesseln!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma."
Fremder: "Alle hab' ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle vergewaltigt!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma."
Oma: "Alle hat er gesagt!"

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man, das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muß abwaschen.
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.
Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.
Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
Betretenes Schweigen. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen.
Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!"

Unterhalten sich zwei Schweinezüchter.
Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere: "Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn Du am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"
"Na denn, wir werden ja sehen" denkt sich der andere, packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit und bringt die Viecher wieder zurück.
Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat.
Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch. Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter: "Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb' ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch.
Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht.
Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette.

Die Pille ist fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber.

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt's Maul, ich brauch' keine Hilfe..."

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"
Mädchen: "Und was ist das da unten?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"
Vater: "Das ist mein Penis!"
Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomme ich auch irgendwann einmal!"
Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu, um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus.
Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?"
Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

Der Mann ruft aus dem Büro an.
Der kleine Junge geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden..."

Sagt der Löwe zu seiner Frau: "Was machen denn die Elefanten heute nur für einen Krach in der Mittagspause?"
Meint sie: "Weiß ich nicht, aber mich stört`s auch ungemein. Geh doch mal hin und schaff Ordnung."
Der Löwe geht zu den Elefanten am Urwaldrand.
Zum Glück kommt auch gerade einer rausgerannt, den der Löwe sofort stoppt: "He, was macht ihr bloß für einen fürchterlichen Krach, da kann ja kein Löwe schlafen."
Meint der Elefant: "Reg dich ab, wir bumsen heute die Affen."
"Mann", sagt der Löwe, "das machen wir doch auch manchmal, aber ohne solch einen Krawall."
"Ja gut", sagt der Elefant, "aber bei uns platzen die doch so schön!"

 

[Arkaniet]

ich kenne zwar auch viele aber hier ein richtig guter

Treffen sich eine Ente und ein Stinktier am straßenrand.
Beide gucken sich an und fangen an zu gehen,
nach einer zeit fängt die Ente an zu jammern
"Ich weiß nicht wer ich bin, und ich weiß nicht wohin ich gehöre"
da sagt das stiktier"hey komm du hast platte Füße und nen Schabel du, du bist ne Ente"
nach einer Zeit fängt das Stinktier an zu jammer
"ich weiß nicht wer ich bin, und ich weiß nicht wohin ich gehöre"
darauf die Ente"Hey komm, du hast haare und du stinkst du bist ne F**ze"

^^ naja nicht so doll aber irgendwie hat er was

 

[~~f]

Was ist scharz und klebt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker

Was hängt daneben und glüht noch?
-Der Lehrling

 

[Fr34kl0rd]

klasse entlich mal wieder lady di witze. da kenn ich auch noch einen... funktioniert leider nur auf englisch.

nach dem lady di mit ihrem lover diesem dodi al-fayed in paris in dem tunnnel verunglückt ist, kommt dodi zu seinem gott und beschwert sich über dessen gehör. "i wanted to fuck di in my car, not die in my fucking car!"

 

[soldier]

*lool* coole witze erlich..da hab ich auch mal einen

Also: Ein Mann geht um die Ecke......*fg* :lachen: :lachen: :lachen: :P :P :P :P nein nein Spaß hier ein wirklicher Witz:

Ein Pärchen auf der Tanzfläche. Sagt der Mann zu der Dame: "Gnädige Frau, haben Sie Wasser in den Beinen ??"
"Junger Mann" empört sich die Frau "wie kommen Sie denn da drauf ???"
Sagt er: "Meine Wünschelrute schlägt immer aus...."

:lachen: :lachen: :lachen: :P :P :P *kicher* *lol*

 

[Mojo Jojo]

Was ist lustiger als ein totes Baby ?

Ein totes Baby im Clownskostüm !

 

[BlackHero]

Geht ein Dicker am Puff vorbei und ließt das Schild "Abnehmen mit uns leicht 10 20 oder 50 KG abnehem mit uns kein Problem"

Denkt der sich ja ab wie rein, fragt den Türsteher wo er 10 KG abnehem kann, sagt der: hinten rechts, steht da eine nackte Frau die sagt: Kriegst du mich fickst du mich, gesagt getan, will er zum 20 KG abnehmen, sagt der Türsteher: hinten links stehen da zwei nackte frauen die das gleiche wie die erste sagten nachdem er das getan hat will er zum 50 KG abnehmen fragt der den Türsteher wo lang sagt der hinten durch, steht dort ein schwuler sagt der wenn ich dich kreige dann fick ich dich

 

[zin]

Was haben eine Blondine und und eine Sonnenblume gemeinsam?











-Sie haben Beide Samen im Gesicht!

 

[Yagami]

Treffen sich drei Nutten und besprechen ihre Tageseinnahmen.

Erzählt die Erste: Ich rein in den VW, raus aus dem VW, 150€ verdient.

Erzählt die Zweite: Ich rein in den BMW, raus aus dem BMW, 250€ verdient.

Seufzt die Dritte: Ich rauf aufs Moped, rein in die Baubude, raus aus der Baubude, Splitter im Arsch und Geld gibts erst am Freitag.

 

[Lizard]

Geht ein Mann in den Puff, legt ein Bündel Scheine auf den Tresen und sagt zur Puffmutter die Häßlichste die Sie haben.
Daraufhin die Puffmutter, für soviel Geld können Sie auch die Schönste haben.
Da antwortet der Mann, ich will nicht ficken ich habe Heimweh.

 

[Kintaro Oe]

Was hat eine Frau und eine Kettensäge gemeinsam?

Wenn man mit dem Finger abrutscht ist er am Arsch

 

[Dragon 1]

Lol alles gute Witze.

Hab hier noch einen EXTREM Frauenfeindlichen.

Also liebe weibliche members ab hier aufhören zu lesen/

Falls doch denkt dran is nurn Witz.

Witz:

Wie nennt man das Überflüssige fettgewebe um die Vagina?...................
....................................Frau

 

[Thorndaike]

Ich hab' zwar selbst keinen Witz parat, aber trotzdem Danke für die kleine Sammlung. 'n paar sind echte Knüller, die kopier ich mir gleich, um mal die schockierten Gesichter anderer zu sehen, wenn sie die hören/lesen. ^^

Edit: Oh, huch, die Witze wurden ja schon vor rund anderthalb Jahren gepostet... mein Fehler, mich erst jetzt zu bedanken. *blubb*

 

[Lizard]

Vorsicht!

Spoiler:

Was ist besser als eine 14-jährige?

Spoiler: Antwort

Zwei 7-jährige.

 

[atrax81]

da sind echt ein paar gute dabei!!!

ich hab auch noch einen für euch.

Ein Pferd und ein Häschen leben auf dem Bauernhof und sind die allerbesten Freunde. Jeden Tag gehen sie im nahe gelegenden Wald spazieren und wie es so kommen muß, fällt das Pferd eines Tages in den Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Häschen nicht dumm, rennt zurück zum Bauernhof, holt den BMWZ3 vom Bauern, wirft dem Pferd das Abschleppseil zu und zieht den Gaul aus dem Sumpf.
Pferd fällt dem Häschen um den Hals und alles ist wieder in Ordnung.
Einige Tage später auf dem Spaziergang der beiden fällt diesmal das Häschen in den Sumpf und kann sich nicht mehr befreien.
Pferd stellt sich seitlich an das Sumpfloch und fährt sein bestes Stück, schließlich ist es ein gestandener Hengst, auf volle länge aus, Häschen hangelt sich daran hoch und ist gerettet.

Und was lernen wir daraus?

"Wer das passende Werkzeug hat braucht keinen BMWZ3 um ein kleines Häschen abzuschleppen."

Lässt sich natürlich auf sämtliche Automarken übertragen