Du solltest, bevor du was online stellst, jemanden fragen, ob der nochmal Korrektur ließt, oder selbst nochmal drüber schauen. Du hast in fast jedem Satz die Leerezeichen falsch gesetzt, was vor allem bei den Kommas auffällt, oder die Leertaste gleich ganz ausgelassen. Groß und Kleinschreibung ist auch eher mangelhaft umgesetzt und ich hatte ab und an das Gefühl, das du gar nicht mehr selbst wusstest, was du schon geschrieben hast. Was ich meine:
Diese drückte stieß drückte ihr becken immer noch stark gegen sie
Das klingt irgendwie falsch... Versuch das mal etwas besser umzusetzten, als so plump und ganz ohne Komma usw.
Das Wesen ähnelte einer jungen schönen Frau trotzdem war klar zu erkennen das die so süß aussehende verlockung.Einer gut gebauten Schönheit,sehr schnell tödlich enden konnte.Nymphen waren(...)
Das fett makierte Satzende passt auch so gar nicht. Es wirkt abgebrochen, unvollendet und reißt einen total aus dem Lesefluss, sofern man hier überhaupt einen bekommen kann.
Ich hab einfach mal ein Wort hinzugefügt und die Satzzeichen etwas anders gesetzt und schon ließt6 es sich für mich weit flüssiger und besser.
Das Wesen ähnelte einer jungen, schönen Frau und trotzdem war zu erkennen, dass die so süß aussehende verlockung einer gut gebauten Schönheit, sehr schnell töfdlich Enden konnte. Nymphen waren (...)
Zur Story selbst.
Umgehauen hat sie mich nun nicht, aber da ich n Fan von Futa bin, war es für mich ganz okay. Es ging mir n bissel zu einfach über die Bühne, sprich, du hättest alles weit besser ausbauen können.
Es war ein schöner Sommertag eine junge Elfin lief fröhlich vor sich her summend durch den üppigen Wald, hin und wieder blieb sie stehen und sammelte Walderdbeeren,von diesen Naschte sie allerdings mehr ,als im Korb landeten. Als Lillian an den Wasserfall kam ,entschied sie sich ein Bad zu nehmen.Sie entkleidete sich und stieg ins angenehm kühle Wasser ,kurz tauchte die junge Frau ab.Ihre langen roten haaren hingen ihr beim auftauchen im Gesicht,sie strich die strähne fort und genoss ihr Bad,bis Lillian sah das sich eine Nymphe dem Wasser nährte.
Alleine daraus könnte man locker das dreifache machen. Beschreib den Wald mehr, die Wasserstelle und vlt auch, Tiere die evtl zu hören sind oder die sie sieht. Auch die Nymphe könnte hier schon etwas genauer beschrieben werden, Denn ich weiß eigentlich noch immer nicht, wie sie aussieht. Genauso wenig weiß ich, wie deine Protagonistin ausschaut, ausser der Haarfarbe und den wohl spitzen Ohren. Genausowenig ihrer Schwester oder diese Jäger. Wenn du schon Geschichten schreibst, die Sex enthalten, dann kannst du auch ruhig auf die körperlichen Vorzüge deiner Charakterer näher eingehen, wobei das nicht heißt, das du genaue Maßangaben der Möpse oder des Schwanzes machen sollst ^^
Auch die Szene mit diesen Monsterjäger ist mir zu einfach. Gestallte das ruhig komplexer, lass die Jäger doch erstmal herrausfinden, das die Nymphe was mit ihr zu tun gehabt hatte, denn auch das wirkt sehr deplaziert, das die einfach so reinstampfen und deiner "Heldin" mit Tatsachen konfrontieren, ohne das für den leser irgendwie erklärt wird, woher sie das nun wissen.
Der Sex selbst... nichts besonderes, auch hier ist es ausbaufähig und man kann weit mehr aus dieser Szene rausholen. Du hast was von Rape geschrieben, den habe ich zum Beispiel noch nicht entdecken können, sofern der zwischen Lillian und Aurelia so stattfinden sollte. Aber ich bin auch kein Fan davon, insofern war das für mich völlig in Ordnung. Was ich damit meine ist, das die Nymphe ruhig etwas ruppiger mit Lillian hätte umgehen können, wenn es denn schon sowas sein soll
