[Biete] Blut

Nitemare

Gläubiger
Mal etwas für Vampirfans.

Blut

Blut, oh Blut, du Quell des Lebens hier,
stillend mir meine endlose Gier nach dir,
du wunderschöner, roter Fluss,
dein süßer Geschmack, ein wahrhaft'ger Genuss.

Jeder Tropfen von dir eine Wonne für sich,
du wärmend und wohltuend durchflutest mich,
welche reine Ekstase, an dir zu laben,
ganz allein für mich will ich dich haben.

Du Überbringer aller Gefühle, ob kochend vor Wut,
ob bibbernd vor Kälte, ob gefüllt von Edelmut,
alles du mir zeigen kannst, wenn ich dich trinke,
ich zunehmends in einem sprudelndem Quell versinke.

Doch irgendwann auch du versiegen musst,
den letzten Momenten der Ekstase ich gedenke in großer Lust,
auf dann und bis bald, oh schöner Urquell der Sinne,
denn ich dir niemals mehr entrinne.

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Das hab ich vor längerer Zeit mal geschrieben, als ich die geniale Vampirchronik von Anne Rice gelesen habe, sehr zu empfehlen, die Buchreihe.
 

Albin

VIP
VIP
Blut, oh Blut, du Quell des Lebens hier,
stillend mir meine endlose Gier nach dir,
Ist nicht ganz rhythmisch. Und das "mir" im zweiten Vers stört mich irgendwie.
du wunderschöner, roter Fluss,
dein süßer Geschmack, ein wahrhaft'ger Genuss.

Jeder Tropfen von dir eine Wonne für sich,
du wärmend und wohltuend durchflutest mich,
Schon besser im Sinne der Metrik, aber der zweite Verse wirkt krampfhaft umgestellt und dadurch ins Lächerliche gezogen.
welche reine Ekstase, an dir zu laben,
ganz allein für mich will ich dich haben.


Du Überbringer aller Gefühle, ob kochend vor Wut,
ob bibbernd vor Kälte, ob gefüllt von Edelmut,
Da ist die Metrik irgendwie wieder komplett gewichen und vor allem die Verslänge hat sich irgendwie zu sehr gesteigert. Wirkt innerhalb eines Gedichtes meines Erachtens nach nur dann gut, wenn es einen inhaltlichen Sinn dahinter gibt, den ich hier nicht sehe.
alles du mir zeigen kannst, wenn ich dich trinke,
ich zunehmends in einem sprudelndem Quell versinke.
Wirkt beides wieder sehr gestellt von der Satzstruktur her. Musste kurz an "Begonnen der Angriff der Klonkrieger hat" denken.

Doch irgendwann auch du versiegen musst,
den letzten Momenten der Ekstase ich gedenke in großer Lust,
Zweiter Vers viel länger. Selbst mit Kunstpausen krieg ich das nicht annähernd rhythmisch hin, das laut vorzulesen.
auf dann und bis bald, oh schöner Urquell der Sinne,
denn ich dir niemals mehr entrinne.
Der letzte Vers ist nicht nur zu kurz, sondern wirkt auch wieder seltsam gestellt.
Zum Inhalt äußer ich mich nicht, weil ich nur sehr kurz auf der Vampirschiene war und das nicht mehr so abkann. Es waren auch relativ wenige Bilder da. Die Sprache war eher direkt. Da hat mir das andere Gedicht um einiges besser gefallen.
 

Nitemare

Gläubiger
Danke für die Rückmeldung, kann deine Kritikpunkte da gut nachvollziehen,
durch ein anständiges Resümee kann ich wenigstens dazulernen. ;)
 
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