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[Diskussion] Burning Moon
- Ersteller | Nami |
- Erstellt am
Tatsache... Mir gehört nur der 6. Abschnitt xD also so ziemlich das was in der Mitte steht xD nyaa~
(gut, ich hab auch einige Sätze umgeschrieben, die meine Elfe gesagt hat, aber so, wie sie es sagen würde.. hab also an Namis Ausdrucksweise gepfeilt xP)
Naja.. Fehlerlies hab ich korrigiert, also dürften da keine mehr drin sein, wer doch was findet, bitte drauf hinweisen o.o
Ich find die Story, die Nami ja so weit geschrieben hat, ganz süüüüß.. ist mal interessant zu sehen,
wie Constantine, der ja eigentlich n Arschloch sein soll, so zärtlich mit meiner Jungelfe (eh.. Jungfrau xP) is.. ^^
da ich selbst nicht gut bin in sowas, also solche Szenen zu beschreiben, werde ich so Sachen Nami überlassen..
ich kümmer mich einfach um das Gefühlsduselige.. fällt mir leichter xD nyaa~
(was soll ne Jungfrau au Ahnung von sowas haben? o.O rofl!!)
Survivor
Master Chief
Also erst einmal muss ich sagen das es mir gefällt, aber das wisst ihr ja beide schon ^^
hab euer handeln in AoF ja bis spät Abends oder bis in die Morgenstunden hinein mit verfolgt XD
Da ich selbst ne Rechtschreibniete bin, hab ich mich jetzt mehr auf die Geschichte an sich konnzentriert als auf die Grammatik und so weiter.
Die ein oder andere Stelle hätte ich zwar anders geschrieben wie zum Beispiel:
Der unangenehme Druck den sie verspührte, verschwand allmälich und je mehr Constantine in ihr stieß, desto mehr fand sie Gefallen daran.
Der unangenehme Druck den sie verspührte, verschwand allmälich und je stärker Constantine in sie hinein stieß, desto mehr fand sie Gefallen daran.
aber das ist nur Meine Meinung.
Zur Story:
Was mir gefällt ist das ihr nicht nur einfach ne Sexszene beschrieben habt, sondern auch noch ein bisschen drum herrum.
Also die kleine Rettungsaktion mit den Gefühlen und alles weitere. Für die Dauer des Geschehens völlig ausreichend.
Was mir aber ein bisschen fehlt und das ist der Minuspunkt an der Geschichte, es ging mit einem mal zu schnell. Es fehlt quasi das gesamte Vorspiel bis zum eigentlichen Akt, Höschen aus, Fleischpeitsche rein und dann gehts los. Der schwarzhaarige, also Constantine, hat wie in der Geschichte beschrieben schon eine Freundin ob diese nun wo anders weilt oder in der Nähe wäre. Von daher sollte er sich doch darauf verstehen den Akt nicht einfach nur über die Bühne zu bringen, sondern Lerryl...wie soll ich das jetzt beschreiben, noch ein bisschen weiter zu erregen. Sie also noch etwas zu verwöhnen und vieleicht noch ein isschen mehr um den Verstand zu bringen, bis er ihr dann beim Höhepunkt sämtliche Sinne raubt.
Ich kanns halt nicht besser beschreiben, liegt wohl daran das ich es vermutlich selbst nicht besser hin bekommen würde...also das schreiben einer solchen Geschichte mit allem drum und dran...aber so war halt mein empfinden als ich eure Geschichte gelesen habe
Trotzdem freu ich mich schon auf den nächsten Teil und kanns kaum er warten ihnzu lesen ^^
hab euer handeln in AoF ja bis spät Abends oder bis in die Morgenstunden hinein mit verfolgt XD
Da ich selbst ne Rechtschreibniete bin, hab ich mich jetzt mehr auf die Geschichte an sich konnzentriert als auf die Grammatik und so weiter.
Die ein oder andere Stelle hätte ich zwar anders geschrieben wie zum Beispiel:
Der unangenehme Druck den sie verspührte, verschwand allmälich und je mehr Constantine in ihr stieß, desto mehr fand sie Gefallen daran.
Der unangenehme Druck den sie verspührte, verschwand allmälich und je stärker Constantine in sie hinein stieß, desto mehr fand sie Gefallen daran.
aber das ist nur Meine Meinung.
Zur Story:
Was mir gefällt ist das ihr nicht nur einfach ne Sexszene beschrieben habt, sondern auch noch ein bisschen drum herrum.
Also die kleine Rettungsaktion mit den Gefühlen und alles weitere. Für die Dauer des Geschehens völlig ausreichend.
Was mir aber ein bisschen fehlt und das ist der Minuspunkt an der Geschichte, es ging mit einem mal zu schnell. Es fehlt quasi das gesamte Vorspiel bis zum eigentlichen Akt, Höschen aus, Fleischpeitsche rein und dann gehts los. Der schwarzhaarige, also Constantine, hat wie in der Geschichte beschrieben schon eine Freundin ob diese nun wo anders weilt oder in der Nähe wäre. Von daher sollte er sich doch darauf verstehen den Akt nicht einfach nur über die Bühne zu bringen, sondern Lerryl...wie soll ich das jetzt beschreiben, noch ein bisschen weiter zu erregen. Sie also noch etwas zu verwöhnen und vieleicht noch ein isschen mehr um den Verstand zu bringen, bis er ihr dann beim Höhepunkt sämtliche Sinne raubt.
Ich kanns halt nicht besser beschreiben, liegt wohl daran das ich es vermutlich selbst nicht besser hin bekommen würde...also das schreiben einer solchen Geschichte mit allem drum und dran...aber so war halt mein empfinden als ich eure Geschichte gelesen habe
Trotzdem freu ich mich schon auf den nächsten Teil und kanns kaum er warten ihnzu lesen ^^
ich hatte auch überlegt, ob ich den chara die elfe richtig rannehmen lassen sollte oder nicht, weil von wegen sex mit jungfrauen, ne?^^
dann wiederum hab ich mir gedacht, der chara ist so ein riesen arschloch, da wird es ihn nicht sonderlich interessieren, ob seine partnerin auf ihre kosten kommt, sondern sie erst mal für sich beanspruchen, wenn du verstehst, ne?..
und ja ich war zu dieser stunde schon etwas zu müde, als das ich nun noch n vorspiel usw. in den sexarc mit einbringen wollte..
werde beim nächsten mal daran arbeiten, das dass liebesspiel nicht all zu schnell verläuft^^
dann wiederum hab ich mir gedacht, der chara ist so ein riesen arschloch, da wird es ihn nicht sonderlich interessieren, ob seine partnerin auf ihre kosten kommt, sondern sie erst mal für sich beanspruchen, wenn du verstehst, ne?..
und ja ich war zu dieser stunde schon etwas zu müde, als das ich nun noch n vorspiel usw. in den sexarc mit einbringen wollte..
werde beim nächsten mal daran arbeiten, das dass liebesspiel nicht all zu schnell verläuft^^
Malicos
Stamm User
ich finde die Geschichte sehr gut gelungen, gespickt mit vielen schönen Ausdrücken und nicht nur schnödem Akt, sondern auch emotionen waren dabei ^^
schwierig wirds vll für die leute die jetzt Akademie of Fighting nicht so mitverfolgt haben und so das drumerhum nicht wirklich einbeziehen können, doch selbst so ist die Geschichte verständlich, schön strukturiert und ich werde auf jeden fall weiterlesen.
Lob an euch beide
schwierig wirds vll für die leute die jetzt Akademie of Fighting nicht so mitverfolgt haben und so das drumerhum nicht wirklich einbeziehen können, doch selbst so ist die Geschichte verständlich, schön strukturiert und ich werde auf jeden fall weiterlesen.
Lob an euch beide
lobt nur Nami.. ich hab wirklich kaum was gemacht xD
nur den kleinen Part und Korrektur gelesen xD nyaa~
finds aber schon okay, das Constantine so 'schnell' an die Sache rangegangen ist...
wenn er schon ein kaltes, eher Gefühlsloses Arschloch darstellen soll,
dann wäre verwöhnen erstmal zu viel gewesen ;P nyaa~
vielleicht kommt das ja später irgendwann.. kA o.o *es nami überlass* xD
nur den kleinen Part und Korrektur gelesen xD nyaa~
finds aber schon okay, das Constantine so 'schnell' an die Sache rangegangen ist...
wenn er schon ein kaltes, eher Gefühlsloses Arschloch darstellen soll,
dann wäre verwöhnen erstmal zu viel gewesen ;P nyaa~
vielleicht kommt das ja später irgendwann.. kA o.o *es nami überlass* xD
Süße kleine Geschichte, aus der sicher noch mehr gehen kann... Würd mich interessieren, ob ihr weiter macht??
Vielleicht mit einer Rückblende? Ja, das mit den Gefühlen find ich richtig gut, auch wenn die Elfe mit ihrem Satz: "Hab halt nicht damit gerechnet, das hier um die Zeit noch jemand ist." fast überreagiert hat.... Sie ertrinkt fast, weil sie sich zu Tode erschreckt und dann kommt nur so ein Satz rüber...
Ist aber mir am meisten aufgefallen.
Schreibstil schön und leicht. Kann man gut lesen und auch gut verstehen. Macht weiter so^^
Vielleicht mit einer Rückblende? Ja, das mit den Gefühlen find ich richtig gut, auch wenn die Elfe mit ihrem Satz: "Hab halt nicht damit gerechnet, das hier um die Zeit noch jemand ist." fast überreagiert hat.... Sie ertrinkt fast, weil sie sich zu Tode erschreckt und dann kommt nur so ein Satz rüber...
Ist aber mir am meisten aufgefallen.
Schreibstil schön und leicht. Kann man gut lesen und auch gut verstehen. Macht weiter so^^
Gugle Hupf
Novize
Also ich muss sagen, es ist gut geschrieben, lediglich fehlen mir beim Lesen ein paar Wörter, die den Lesefluss zwischen den Sätzen angenehmer machen. Ich weiß nicht, vielleicht bin ich da auch ein bisschen streng, doch ich habe manchmal das Gefühl gehabt, dass sich Satz an Satz reiht, aber die Verbindung ein bisschen fehlt. Da ich jedoch kein Deutschlehrer bin, kann ich es leider nicht quantitativ bestimmen, was jetzt gemacht werden muss, damit dieses Gefühl verschwindet. Wobei ich nicht sage, dass es sich wirklich negativ auf das lesen auswirkt. Im Gegenteil, das Lesen fällt einem schön leicht.
Einen weiteren Kritikpunkt habe ich dennoch, aber dieser wurde schon genannt. Auch mir persönlich geht es zu schnell, aber das ist wohl Ansichtssache.
Jedoch hat mir sehr gut Gefallen, dass man eigentlich die ganze Zeit über einen logischen handlungsfaden hatte, sprich die Heldin und die anderen Wesen sich immer entsprechend verhalten wie man es erwarten würde. Klar, dies kann man jetzt vielleicht ein bisschen schwer erkennen, aber von dem, was man bis jetzt gelesen hat ist es doch sehr glatt und angenehm. Da ist man richtig gespannt, wie es sich weiter entwickelt
Einen weiteren Kritikpunkt habe ich dennoch, aber dieser wurde schon genannt. Auch mir persönlich geht es zu schnell, aber das ist wohl Ansichtssache.
Jedoch hat mir sehr gut Gefallen, dass man eigentlich die ganze Zeit über einen logischen handlungsfaden hatte, sprich die Heldin und die anderen Wesen sich immer entsprechend verhalten wie man es erwarten würde. Klar, dies kann man jetzt vielleicht ein bisschen schwer erkennen, aber von dem, was man bis jetzt gelesen hat ist es doch sehr glatt und angenehm. Da ist man richtig gespannt, wie es sich weiter entwickelt
naja.. ist halt blöd, wenn man die Charas aus dem RPG nicht kennt, da kann man einige Sätze wohl nicht nachvollziehen ^^"
kurz gesagt, meine Elfe, Lerryl, ist eigentlich eine süße Zicke, nicht zu übertrieben wie ich finde, aber sie kann sich gut wehren
und ist eigentlich nicht auf andere angewiesen etc. Doch um Constantine aus der Hölle zurückzuholen und ihre anderen Kameraden auch rauszuführen,
hatte sie Luzifer ihre ganzen Fähigkeiten und Erinnerungen gegeben, so dass sie eigentlich nicht mehr sie selbst ist.
Deswegen oft diese naive Art, die sie an den Tag legt, doch da ihre Erinnerungen langsam zurück kommen, kommt auch ihre Art zu reden zurück
und die ist halt recht trotzig gewesen ^^ so im Sinne von: pfft, hättest mich ja nicht retten müssen, aber ich danke dir mal trotzdem. Innerlich jedoch freut se sich natürlich ne xD
ich hoffe so ist das jetzt etwas verständlicher, wieso ich sie so reden lassen habe :> kommt aber auch (noch) nicht so oft vor ^^
Gibt ein paar Dinge die mir beim Lesen aufgefallen sind:
Dann wechselst du/ihr ab und zu mal mitten im absatz vom aktiv ins passiv:
Und der Haken? O.ó hat sie einen dabei oder wie ist das gemeint? wenn ja dann würd ich vielleicht schreiben dass sie ihn anbringt sonst is das durchaus eigenartig
Dann bin ich beim lesen noch über ein paar Kleinigkeiten gestolpert:
du/ihr benutzt glaub 3 oder 4 mal zierlich oder schlank wenn du vom Körper der Elfe sprichst.. ich glaub da reichts das einmal zu machen
uund es warn ein paar kleine ich weiß nich was für Fehler als allgemein zusammenfassen kann ichs nich aber hier ein Beispiel:
Soo tut mir leid dass die Kritik sich so negativ anhört, aber ich bin leider besser drin die Fehler zu finden als das was gut ist :O prinzipiell kann man dazu sagen dass fast alles schön anschaulich und ausführlich beschrieben ist. ich kenn zwar die Hintergrundgeschichte auch nich aber das war nich so schlimm, da man sich trotzdem recht gut in sie hineinversetzen konnte :D
gruss flexxen
wer redet so? ich glaub das könnte man ein bisschen realistischer machen.
Dann wechselst du/ihr ab und zu mal mitten im absatz vom aktiv ins passiv:
Da wäre dann auch noch der kleine satz mit der Tür.. ich glaube "Sie zog die Tür langsam hinter sich zu" wäre schöner.
Und der Haken? O.ó hat sie einen dabei oder wie ist das gemeint? wenn ja dann würd ich vielleicht schreiben dass sie ihn anbringt sonst is das durchaus eigenartig
Dann bin ich beim lesen noch über ein paar Kleinigkeiten gestolpert:
du/ihr benutzt glaub 3 oder 4 mal zierlich oder schlank wenn du vom Körper der Elfe sprichst.. ich glaub da reichts das einmal zu machen
uund es warn ein paar kleine ich weiß nich was für Fehler als allgemein zusammenfassen kann ichs nich aber hier ein Beispiel:
sollte glaub ich "...die an ihren Freun" heißen damits passt :D
Soo tut mir leid dass die Kritik sich so negativ anhört, aber ich bin leider besser drin die Fehler zu finden als das was gut ist :O prinzipiell kann man dazu sagen dass fast alles schön anschaulich und ausführlich beschrieben ist. ich kenn zwar die Hintergrundgeschichte auch nich aber das war nich so schlimm, da man sich trotzdem recht gut in sie hineinversetzen konnte :D
gruss flexxen
meine Elfe redet so :P wieso realistisch, wenn es ne Fantasy Story ist? ^^
Zumal sie ja auch kein mensch ist uuuund *wiederhole* ihr Gedächtnis verloren hat ^^
im RPG hatte sie ihm versichert, nicht auf ihn zu stehen.. deswegen dieser Satz >.<