TheDarkness
Exarch
Welcher Satz beschert einem Mann unendliche Alpträume? Was ist es, was selbst einen ausgewachsenem Mann den Angstschweiß auf die Stirn treibt? Eigentlich sind es nur 4 simple Worte: Liebling gehn wir shoppen? Doch in diesen 4 Wörtern liegte sowas wie die Urangst des Mannes. Denn was bedeutet Shopping für uns arme Männer?
Stundenlanges irren durch Modegeschäfte, immer auf der Jage nach ein und demselben Kleiderstück das nächste Woche im Sonderangebot eh wieder eingesackt wird. Der ewige Kampf um eine Kabine, vor der sich 10 Frauen schlagen um als erstes das neue Stück Stoff zu probieren das ihnen eh nicht passen wird.
Dann gerät der Mann dringlichst in Erklärungsnot! Denn dann kommen die berüchtigten Fragen auf die es keine richtige Antwort gibt: Liebling, findest du ich bin fett? Liebling, habe ich zugenommen? Liebling, ist mein Arsch wirklich so fett? Es gibt endlose Kombinationen, die allesamt immer in einem handfesten Streit enden. Denn egal was man sagt, es ist garantiert nicht richtig. Frauen scheinen da ein perfektioniertes System entwickelt zu haben, den Mann in Grund und Boden zu stampfen.
Und es funktioniert wirklich, allein bei der Frage: Liebling habe ich zugenommen? Sträuben sich dem Mann alle Nackenhaare und Angstschweiß tritt auf seine Stirn wenn er in ihre funkelnden Augen sieht und erkennen muss: Das wars, jetzt ist es endgültig vorbei! Genau ab diesem Zeitpunkt hat die Frau gewonnen, sie verunsichert ihn bis sie das zu hören bekommt was sie hören will. Doch bis dahin fließen falsche Tränen, fallen überflüssige Worte und es gibt bei jeder Hose und jedem T-Shirt ein Geschwätz über Fettpölsterchen und das man Frau nicht mehr lieb hat! Wo bitte liegt die Logik in diesem Schwachsinn, ich meine wozu shoppen Frauen überhaupt?
Nimmt man sich den Kleiderschrank, gehen wir mal von dem Normalfall aus, einer Frau. Darin finden sich erstmal Dutzende von T-Shirts, Hosen, Socken, Unterhosen, BHâs und was Frau noch so ergattern konnte beim Schlussverkauf. Das besondere Phänomen daran scheint jedoch zu sein, das die meisten Kleidungsstücke nur 1x getragen werden und dann praktisch als veraltet angesehen werden. Alles gut und schön, kämen dann nicht wieder der Schmuseblick und die Kulleraugen: Liebling, ich brauch neue Kleider! Als Mann ist man dann machtlos und geht mit seiner Frau shoppen. Man quält sich freiwillig durch die Geschäfte, mit einem gezwungen Lächeln während man verzweifelt versucht interessiert zu gucken während sie das zwangziste T-Shirt anprobiert nur um festzustellen das die Farbe nicht mit ihrem Make Up überein stimmt! Grausam ist dafür noch das falsche Wort.
Den einzigen Höhepunkt erlebt der Mann nur wenn es um das Einkleiden mit neuer Unterwäsche geht. Da wird auch gerne mal in die falsche Kabine geschaut, ohne das es Frau bemerkt. Doch wenn man erwischt wird, gerät man in ärgste Erklärungsnot und eine Backpfeife ist noch das gnädigste was einen dann erwartet. Aber noch schlimmer als Kleidung sind Schuhe!
Zu Schuhen fällt mir immer ein Gesprächsfetzen von Al Bundy ein, wo er einer älteren Dame Schuhe anbieten soll.
Al: Kann ich ihnen helfen?
Kundin: Natürlich, ich möchte Schuhe kaufen.
Al: Lassen sie mich raten, Größe 7?
Kundin: Ja, woher wissen sie das?
Al: Alle Frauen tragen Schuhgröße 7!
Schuhe üben eine ungeheure Faszination auf das weibliche Geschlecht aus, genau wie Diamanten und die Kreditkarte des momentanen Partners. Das Schuhwerk gibt es in so manigfaltiger Pracht, das es ganze Horden von Frauen auf einen zentralen Punkt konzentriert. Und tatsächlich ziehen Frauen immer Schuhe an, die ihnen nicht passen. Genau wie mit Kleidern, lieber 3 Nummern kleiner und dann meckern das man zu Fett sei.
Nur bei Schuhen gibt es einen Vorteil, in den aufgestellten Spiegeln sieht man nur die Füße! Daher kann sich Frau auch nicht aufregen über Fettpölsterchen oder ihren angeblich zu fetten Hintern. Insgesamt ist das Schönheitsideal von Frauen ziemlich beknackt. Ich versuchs mal auf belgisch zu erklären:
Die Ideale Frau sollte schlank sein, mindestens 1,60m groß, flach wie ein Brett und mindestens den Kindergarten schon hinter sich haben!
Gut, das war jetzt etwas niveaulos und ich entschuldige mich auch bei den Belgiern. Obwohl ich mich frage, warum alle Belgierwitze auf diesem Niveau laufen. An jedem Gerücht ist meistens ja auch ein Stückchen Wahrheit. Aber werden wir wieder für einen Augenblick ernst.
Das Schönheitsideal wird über den Fernseher übertragen. Schlank wie eine Bohnenstange, so das man Angst hat beim Stechen das der Partner gleich in der Mitte durchbricht wenn man nur mal zu kräftig zudrückt. Dann keine Falten, keine Pickel oder gar Orangenhaut, oder schlimmer noch: Fett in nur jeder denkbaren Weiße! Ist ja sowas von schlimm, aber Hallo? Wo bleibt das Natürliche? Wo bleibt der Kick, mal etwas gewagtes auszuprobieren?
Im Einkaufszentrum, wo ich letzten mit meiner Partnerin shoppen war, stand ein 6jähriges Kind das seinen Vater anbrüllte: Ich will aber eine Gesichtsoperation, meine Nase ist zu krumm! Ich mein, da bekommt der Begriff Kinderoperation eine neue Bedeutung. Die Schönheitschirugen wirds freuen, da kommt ordentlich Geld in die Kasse. Nur die Krankenkasse leidet, wenn sie in ihrem arg gebeutelten Zustand die Kosten für Kinder Schönheitsoperationen auch noch tragen müssen. Andererseits könnte man damit einen neuen Markt eröffnen und die Arbeitslosenzahlen ein wenig runterdrücken, vielleicht sollte man der Merkel mal den Vorschlag machen.
Doch ich schweife ab, aber ich verabschiede mich erstmal und greife später das Thema wieder auf.
Stundenlanges irren durch Modegeschäfte, immer auf der Jage nach ein und demselben Kleiderstück das nächste Woche im Sonderangebot eh wieder eingesackt wird. Der ewige Kampf um eine Kabine, vor der sich 10 Frauen schlagen um als erstes das neue Stück Stoff zu probieren das ihnen eh nicht passen wird.
Dann gerät der Mann dringlichst in Erklärungsnot! Denn dann kommen die berüchtigten Fragen auf die es keine richtige Antwort gibt: Liebling, findest du ich bin fett? Liebling, habe ich zugenommen? Liebling, ist mein Arsch wirklich so fett? Es gibt endlose Kombinationen, die allesamt immer in einem handfesten Streit enden. Denn egal was man sagt, es ist garantiert nicht richtig. Frauen scheinen da ein perfektioniertes System entwickelt zu haben, den Mann in Grund und Boden zu stampfen.
Und es funktioniert wirklich, allein bei der Frage: Liebling habe ich zugenommen? Sträuben sich dem Mann alle Nackenhaare und Angstschweiß tritt auf seine Stirn wenn er in ihre funkelnden Augen sieht und erkennen muss: Das wars, jetzt ist es endgültig vorbei! Genau ab diesem Zeitpunkt hat die Frau gewonnen, sie verunsichert ihn bis sie das zu hören bekommt was sie hören will. Doch bis dahin fließen falsche Tränen, fallen überflüssige Worte und es gibt bei jeder Hose und jedem T-Shirt ein Geschwätz über Fettpölsterchen und das man Frau nicht mehr lieb hat! Wo bitte liegt die Logik in diesem Schwachsinn, ich meine wozu shoppen Frauen überhaupt?
Nimmt man sich den Kleiderschrank, gehen wir mal von dem Normalfall aus, einer Frau. Darin finden sich erstmal Dutzende von T-Shirts, Hosen, Socken, Unterhosen, BHâs und was Frau noch so ergattern konnte beim Schlussverkauf. Das besondere Phänomen daran scheint jedoch zu sein, das die meisten Kleidungsstücke nur 1x getragen werden und dann praktisch als veraltet angesehen werden. Alles gut und schön, kämen dann nicht wieder der Schmuseblick und die Kulleraugen: Liebling, ich brauch neue Kleider! Als Mann ist man dann machtlos und geht mit seiner Frau shoppen. Man quält sich freiwillig durch die Geschäfte, mit einem gezwungen Lächeln während man verzweifelt versucht interessiert zu gucken während sie das zwangziste T-Shirt anprobiert nur um festzustellen das die Farbe nicht mit ihrem Make Up überein stimmt! Grausam ist dafür noch das falsche Wort.
Den einzigen Höhepunkt erlebt der Mann nur wenn es um das Einkleiden mit neuer Unterwäsche geht. Da wird auch gerne mal in die falsche Kabine geschaut, ohne das es Frau bemerkt. Doch wenn man erwischt wird, gerät man in ärgste Erklärungsnot und eine Backpfeife ist noch das gnädigste was einen dann erwartet. Aber noch schlimmer als Kleidung sind Schuhe!
Zu Schuhen fällt mir immer ein Gesprächsfetzen von Al Bundy ein, wo er einer älteren Dame Schuhe anbieten soll.
Al: Kann ich ihnen helfen?
Kundin: Natürlich, ich möchte Schuhe kaufen.
Al: Lassen sie mich raten, Größe 7?
Kundin: Ja, woher wissen sie das?
Al: Alle Frauen tragen Schuhgröße 7!
Schuhe üben eine ungeheure Faszination auf das weibliche Geschlecht aus, genau wie Diamanten und die Kreditkarte des momentanen Partners. Das Schuhwerk gibt es in so manigfaltiger Pracht, das es ganze Horden von Frauen auf einen zentralen Punkt konzentriert. Und tatsächlich ziehen Frauen immer Schuhe an, die ihnen nicht passen. Genau wie mit Kleidern, lieber 3 Nummern kleiner und dann meckern das man zu Fett sei.
Nur bei Schuhen gibt es einen Vorteil, in den aufgestellten Spiegeln sieht man nur die Füße! Daher kann sich Frau auch nicht aufregen über Fettpölsterchen oder ihren angeblich zu fetten Hintern. Insgesamt ist das Schönheitsideal von Frauen ziemlich beknackt. Ich versuchs mal auf belgisch zu erklären:
Die Ideale Frau sollte schlank sein, mindestens 1,60m groß, flach wie ein Brett und mindestens den Kindergarten schon hinter sich haben!
Gut, das war jetzt etwas niveaulos und ich entschuldige mich auch bei den Belgiern. Obwohl ich mich frage, warum alle Belgierwitze auf diesem Niveau laufen. An jedem Gerücht ist meistens ja auch ein Stückchen Wahrheit. Aber werden wir wieder für einen Augenblick ernst.
Das Schönheitsideal wird über den Fernseher übertragen. Schlank wie eine Bohnenstange, so das man Angst hat beim Stechen das der Partner gleich in der Mitte durchbricht wenn man nur mal zu kräftig zudrückt. Dann keine Falten, keine Pickel oder gar Orangenhaut, oder schlimmer noch: Fett in nur jeder denkbaren Weiße! Ist ja sowas von schlimm, aber Hallo? Wo bleibt das Natürliche? Wo bleibt der Kick, mal etwas gewagtes auszuprobieren?
Im Einkaufszentrum, wo ich letzten mit meiner Partnerin shoppen war, stand ein 6jähriges Kind das seinen Vater anbrüllte: Ich will aber eine Gesichtsoperation, meine Nase ist zu krumm! Ich mein, da bekommt der Begriff Kinderoperation eine neue Bedeutung. Die Schönheitschirugen wirds freuen, da kommt ordentlich Geld in die Kasse. Nur die Krankenkasse leidet, wenn sie in ihrem arg gebeutelten Zustand die Kosten für Kinder Schönheitsoperationen auch noch tragen müssen. Andererseits könnte man damit einen neuen Markt eröffnen und die Arbeitslosenzahlen ein wenig runterdrücken, vielleicht sollte man der Merkel mal den Vorschlag machen.
Doch ich schweife ab, aber ich verabschiede mich erstmal und greife später das Thema wieder auf.
