[Diskussion] Der Käfig (Diskussions)

[Gogget]

Alles in allem eine sehr schöne Geschichte. Ich versuche mich dann mal an einer etwas genaueren Kritik:

Was mir sehr gefallen hat war, dass Hanna zu Beginn mit Problemen zu kämpfen hat (vielleicht etwas übertrieben dargestellt),
die auch im wirklichen Leben bei Transgendern und ähnlichem vorhanden sind (z.B. die Angst, nicht akzeptiert zu werden, wie man ist
oder auch von der eigenen Familie dann tatsächlich nicht so akzeptiert zu werden, wodurch diese Angst dann auch ihre Begründung hat).
Ansonsten mochte ich den generellen Storyverlauf mit seinen emotionalen Höhen und Tiefen (vor allem dann die "Höhen" später).
Vor allem mochte ich, dass Susi in sämtlichen Situationen immer auf das Bild einer Blume zurückgreift, wenn sie mit/von Hanna spricht (blühen, Honig etc.)
und somit aus "Blume" mehr macht, als nur einen einfachen Spitznamen für ihre Freundin ^^
Die einzige Sache, die mich ab und zu gestört hat, war, dass öfters mal grobe Rechtschreibfehöer die Geschichte "geschmückt" haben und du ab und zu in starke
Umgangssprache verfällst, bei der ich (und bestimmt auch andere) manchmal Probleme haben, direkt zu wissen, was du mit einem bestimmten Wort meinst.

Insgesamt hat es mir aber Spaß gemacht, die Geschichte zu lesen, weil der Inhalt an sich wirklich interessant war.
Wenn ich einen Text trotz verhältnismäßig vieler Rechtschreibfehler komplett lese, soll das schon was heißen, denn ich bin auf dem Gebiet sehr pingelig und verliere
durch so etwas üblicherweise sehr schnell den Spaß am Lesen, aber der Inhalt hat mich dann doch immer weiterlesen lassen und dein genereller Schreibstil ist
durchaus gut.

Also zusammengefasst eine wirklich nette Geschichte, die nicht nur Spaß macht, sondern auch durchaus einiges an Gesellschaftskritik ausübt.

 

[PapaBärUndCo]

Hier habt ihr Platz für Diskussionen über meine Geschichte Der Käfig.

 

[Gogget]

Da meine Kritik jetzt hierhin verschoben wurde, macht dieser Post hier soweit keinen Sinn mehr ^^

 

[PapaBärUndCo]

Danke für die Kritik. Ich weiß leider nicht wieso dein Post gelöscht wurde, ich habe aber die Geschichte noch einmal korrigiert.

 

[Kýestrika]

Huhu,

vorab: Beim Kopieren vom Schreibprogramm ins Forum passiert es hin und wieder, das unnötige Absätze mit eingebaut werden. Das liegt an der jeweiligen Formatierung des Schreibprogramms. Mir ist das bei meiner letzten Geschichte auch passiert. Leider stören die unnötigen Absätze den Lesefluss, vielleicht schaust da ja da noch mal rein und korrigierst das. Es wäre sinnvoll, dabei auch gleich noch einmal über die Rechtschreibung zu schauen. Das was ich finden konnte, sind vor allem Flüchtigkeitsfehler, die du garantiert selbst findest. Deshalb spare ich mir hier nun eine Auflistung aller Orthographiefehler.

Beim Lesen fiel mir direkt auf, dass du häufiger die Wörter "wie immer", "wie jeden Tag" etc. benutzt. In einem gewissen Maße ist das in Ordnung. Das kann man machen, um einen Absatz zu betonen. Aber du verwendest diesen "Stil", sofern es denn einer ist, ständig, wodurch es einfach nur ermüdend wird und es sich anstrengend liest. Genauso diese Dreier-Interpunktion. Kann man auch machen, als Stil, um etwas besonders zu betonen. Aber auch hier übertreibst du es, so dass es eher willkürlich als durchdacht wirkt. Bei solchen Stilen muss man die genaue Dosis abwägen, wann ist es sinnvoll, das so und so einzusetzen, wann ist es weniger sinnvoll und wo wirkt es willkürlich?

Zudem fällt mir beim Lesen auf, dass du Schwierigkeiten darin hast, etwas bildlich darzustellen. Auch hier fällt eine Worthäufung von "eigentlich", "irgendwie", "irgendwo" etc. auf. Aber damit beschreibst du nichts, mit "irgendwie" erzeugst du kein Bild beim Leser, höchstens eines davon, dass der Autor selbst gar nicht weiß, wie das "irgendwie" so ist.
Ich muss gestehen, dass ich nicht wirklich weit gelesen habe. Das liegt zum einen an den oben genannten Kritikpunkten, zum anderen aber auch, dass eine Handlung an die andere gereiht wird und dein Prota und auch Susi platt bleiben. Außerdem springst du von einer Handlung zur anderen, was die ganze Sache noch anstrengender werden lässt.

Tut mir leid, dass ich nicht wirklich etwas positives schreiben kann. Aber schreib weiter, versuche dich zu verbessern und dann wird das schon. Meine ersten Geschichten waren auch nicht viel besser als deine

LG
Kýestrika

 

[Raphael]

Die Idee ist gut, gefällt mir auch.
Allerdings ist es sehr anstrengend zu lesen, wenn so viele Absätze eingebaut werden, die eigentlich völlig unnötig und deplatziert sind.

Dein Stil gefällt mir zwar, aber du musst mehr infos rausgeben, im Sinne von ausschmücken, detailliertere Beschreibungen, auch etwas mehr zur Freundin, vor allem, nicht einfach sagen, dass Hannah sich mit dem Spitznamen angefreundet hat, sondern wie er zustande kam, weshalb nennt sie sie Blume.

Und, was ich mir gewünscht hätte, geh etwas mehr auf die Eltern ein, auf die Geschwister... Außerdem, soweit ich weiß, es ist meine Ich NICHT möglich, durch einen Keuchheitsgürtel zu pinkeln.

Vielleicht als Fortsetzung; Eltern finden raus, Hanna trägt den „Käfig“ nicht mehr, ihre Reaktion, die Konsequenzen für Hannah und ihrer Freundin, usw usw, da kann man durchaus was rausholen.

Zum Abschluss; Rechtschreibung, die war nicht unbedingt das gelbe vom Ei, gut ich habe zwar schlimmeres gesehen, aber trotzdem, etwas mehr Mühe solltest du dir geben.

ich möchte dich nicht demotivieren, das ist nur eine Kritik bezüglich deiner Fehler, lerne daraus, versuch dich zu steigern, und ich bin sicher die nächste Geschichte wird besser.