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Die Rettung
- Ersteller Cyril C
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Oh man, ich PLATZE - vor Lachen..... ja, das fiel mir ein als ich den ersten Teil weg hatte. Junge, da hapert es vor allem am Ausdruck, aber ich werde das mal genauer an bestimmten Sachen festmachen.
>>Seine Noten fielen zwar in den Keller, aber dumm war nicht. ! Er war bloss faul. !<<
*lol* dieser ! Nachsatz ! bekommt eine 1+ in Sarkasmus
>>Und er musste auch nicht ständig aufs Klo, wenn er nun mal eine Errektion bekam musste der Druck auch raus.<<
Ähm, der Druck muss "raus"? Eher weg, oder?
... jetzt kommt erstmal ein Abschnitt, der von Patzern frei ist, lobenswert, aber dann...
>>und er musste sich extrem zurückhalten nicht zu Platzen.<<
kenn ich, muss ich auch immer. Mal im ernst, dieses Platzen ist wirklich kein Maßstab für Geilheit und wirkt ziemlich aufgesetzt. Dumme Wortwahl.
>>wanderte in sein Zimmer...<<
... denn es war ein paar km von der Haustür entfernt. Lass ihn laufen.
>>schon war die erste Ladung draussen.<<
Hui, das ging schnell. toller Lieferservice.
>>Bemüht, aber glücklich<<
Und ich bin rosarot angezogen, aber hungrig. Was hat das eine direkt mit dem anderen zu tun? Außerdem, um was bemüht er sich?
Fortsetzung folgt noch...
>>Seine Noten fielen zwar in den Keller, aber dumm war nicht. ! Er war bloss faul. !<<
*lol* dieser ! Nachsatz ! bekommt eine 1+ in Sarkasmus
>>Und er musste auch nicht ständig aufs Klo, wenn er nun mal eine Errektion bekam musste der Druck auch raus.<<
Ähm, der Druck muss "raus"? Eher weg, oder?
... jetzt kommt erstmal ein Abschnitt, der von Patzern frei ist, lobenswert, aber dann...
>>und er musste sich extrem zurückhalten nicht zu Platzen.<<
kenn ich, muss ich auch immer. Mal im ernst, dieses Platzen ist wirklich kein Maßstab für Geilheit und wirkt ziemlich aufgesetzt. Dumme Wortwahl.
>>wanderte in sein Zimmer...<<
... denn es war ein paar km von der Haustür entfernt. Lass ihn laufen.
>>schon war die erste Ladung draussen.<<
Hui, das ging schnell. toller Lieferservice.
>>Bemüht, aber glücklich<<
Und ich bin rosarot angezogen, aber hungrig. Was hat das eine direkt mit dem anderen zu tun? Außerdem, um was bemüht er sich?
Fortsetzung folgt noch...
Cyril C
Gläubiger
erstma danke für deine seeehr konstruktive Kritik (ich soll ja schliesslich was draus lernen)
zum zweiten: Was ist daran falsch?
Nochwas, neben meinen stylistischen usw. Fehlern, wie siehts denn mit der Story aus?
Wie kann ich mehr Witz einbauen? Und wann ist das Maß voll?
Öhm, den Satz höre ich täglich in der Schule, den Witz daran verstehe ich nicht wirklich...
Raus und Weg ist in diesem Fall für mich so etwa gleich. Warum denn eher weg?
Was stattdessen benutzen?
zum ersten: Wieso war sein Zimmer ein paar Kilometer von der Haustür entfernt?? Mit wandern war eher so ein lustloser Trott gemeint. Laufen passt hier gar nicht denke ich.
zum zweiten: Was ist daran falsch?
Hier hab ich wohl gepennt...
Nochwas, neben meinen stylistischen usw. Fehlern, wie siehts denn mit der Story aus?
Wie kann ich mehr Witz einbauen? Und wann ist das Maß voll?
>>Öhm, den Satz höre ich täglich in der Schule, den Witz daran verstehe ich nicht wirklich...<<
Es kommt auf die Art und Weise an, WIE man etwas schreibt, nicht nur, WAS man schreibt. Wenn du diesen Nachsatz so bringst wird es automatisch komisch, da man damit rechnet, dass das Handycap eher bei einer ernsteren Angelegenheit, Familienproblemen oder so liegt. Stattdessen die lapidare Feststellung, dass er faul ist.
>>Raus und Weg ist in diesem Fall für mich so etwa gleich. Warum denn eher weg?<<
Ein Druck kann nicht "in" etwas sein. Glaub mir bitte. Es lastet auf etwas Druck, aber Druck muss niemals raus.
>>Was stattdessen benutzen?<<
Auf jeden Fall nicht dieses dumme "Platzen". Das klingt hochgradig schlecht und entspricht meiner Meinung nach nicht annähernd der Realität, außerdem macht es jede erotische Stimmung kaputt. Ich gebe dir einen Tip: verzcihte auf zu viele Metaphern und Redewendungen, wenn du nicht weisst, wie du sie einsetzen sollst.
>>zum ersten: Wieso war sein Zimmer ein paar Kilometer von der Haustür entfernt?? Mit wandern war eher so ein lustloser Trott gemeint. Laufen passt hier gar nicht denke ich.<<
gut, das kann man in dem Fall vielelicht machen wie man will, es fiel mir aber trotzdem als nicht so gute Wortwahl ins Auge. Wandern asoziiert lange Wege.
>>zum zweiten: Was ist daran falsch?<<
Nicht falsch, stilistisch einfach nicht so toll. Eine "Ladung" Sperma ist nicht wirklich gut formuliert. Man asoziiert mit Ladung meist etwas anderes.
>>Nochwas, neben meinen stylistischen usw. Fehlern, wie siehts denn mit der Story aus?
Wie kann ich mehr Witz einbauen? Und wann ist das Maß voll?<<
Kommt alles noch, nur Geduld, erstmal kämpfe ich mich noch durch die restlichen Dinge, die mir stilistisch sehr merkwürdig vorkommen.
>>Der erste Schuss ging voll in die Hose.<<
*loooooool* war das Absicht, diese Doppeldeutigkeit? Ich nehme an nein. Du musst darüber nachdenken, wie du Doppeldeutigkeiten vermeidest, sonst wird die Story nicht erotisch, sondern zum Lachen.
>>Yuki deutete Tameda an einem Bendel zu ziehen<<
erstmal ist es Bändel von Band, zweitens sind solche Verniedlichungen eher unpassend für den Sprachschatz einer derartigen Geschichte.
>>Yukis Top flog dahin<<
über die Weiten hinweg, frei und glücklich, huiiiiii!
Assoziation: Das Top ist ein Vogel und fliegt dahin. Richtiger wäre: flog auf den Boden
>>und ihre riesengroßen, wackelpuddingartien Brüste <<
entschuldige, aber wackelpuddingartig ist wirklich die unerotischste Wortwahl überhaupt
>>schwabbelten herum.<<
Mit schwabbeln verbindet man Fett, nicht Erotik.
>>Tameda wand sich in seinem Stuhl, wie ein Wurm<<
Ein WURM? Unschöne Vorstellung. lass das wie ein Wurm lieber raus.
>>Seine Zunge wurde ähnlich steif wie sein Penis,<<
Zungenkrampf? WIe soll seine Zunge derartig steif werden?
>>wie ein Eppileptiker in der Disko.<<
*hust* mit derartigen Anspielungen solltest du dich WIRKLICH zurückhalten. Das ist sehr unhöflich, um nicht zu sagen sehr dumm.
>>bis sie schließlich vom Stuhl kippte<<
*lol* entschuldige, aber bei dieser Stelle kann ich mir das Lachen regelmäsig nicht verkneifen. Wieso kippt die Dame einfach vom Stuhl? Lässt sie sich nicht vielmehr fallen? Erotischere Wortwahl: "glitt vom Stuhl"
ZUR STORY: Die Story gefällt mir recht gut, bis auf die oben genannten Ungereimtheiten ist sie nicht schlecht. Achte darauf, nicht mit so vielen redewendungen um dich zu werfen und deine Formulierungen auf Doppeldeutigkeit und Stil zu untersuchen, dann wird das besser. Ist schonmal nicht schlecht für den Anfang. Außerdem hast du glücklicherweise auf Vokabeln wie "Muschi", "Fotze", "Schwanz" verzichtete, behalte das so bei. Feile noch ein wenig an den Hentaiszenen, sodass sie nachvollziehbarer werden (das mit dem vom Stuhl kippen zum Beispiel). Ansonsten, fein gemacht. Ich gebe dir eine Note 2, weil du erst angefangen hast.
Es kommt auf die Art und Weise an, WIE man etwas schreibt, nicht nur, WAS man schreibt. Wenn du diesen Nachsatz so bringst wird es automatisch komisch, da man damit rechnet, dass das Handycap eher bei einer ernsteren Angelegenheit, Familienproblemen oder so liegt. Stattdessen die lapidare Feststellung, dass er faul ist.
>>Raus und Weg ist in diesem Fall für mich so etwa gleich. Warum denn eher weg?<<
Ein Druck kann nicht "in" etwas sein. Glaub mir bitte. Es lastet auf etwas Druck, aber Druck muss niemals raus.
>>Was stattdessen benutzen?<<
Auf jeden Fall nicht dieses dumme "Platzen". Das klingt hochgradig schlecht und entspricht meiner Meinung nach nicht annähernd der Realität, außerdem macht es jede erotische Stimmung kaputt. Ich gebe dir einen Tip: verzcihte auf zu viele Metaphern und Redewendungen, wenn du nicht weisst, wie du sie einsetzen sollst.
>>zum ersten: Wieso war sein Zimmer ein paar Kilometer von der Haustür entfernt?? Mit wandern war eher so ein lustloser Trott gemeint. Laufen passt hier gar nicht denke ich.<<
gut, das kann man in dem Fall vielelicht machen wie man will, es fiel mir aber trotzdem als nicht so gute Wortwahl ins Auge. Wandern asoziiert lange Wege.
>>zum zweiten: Was ist daran falsch?<<
Nicht falsch, stilistisch einfach nicht so toll. Eine "Ladung" Sperma ist nicht wirklich gut formuliert. Man asoziiert mit Ladung meist etwas anderes.
>>Nochwas, neben meinen stylistischen usw. Fehlern, wie siehts denn mit der Story aus?
Wie kann ich mehr Witz einbauen? Und wann ist das Maß voll?<<
Kommt alles noch, nur Geduld, erstmal kämpfe ich mich noch durch die restlichen Dinge, die mir stilistisch sehr merkwürdig vorkommen.
>>Der erste Schuss ging voll in die Hose.<<
*loooooool* war das Absicht, diese Doppeldeutigkeit? Ich nehme an nein. Du musst darüber nachdenken, wie du Doppeldeutigkeiten vermeidest, sonst wird die Story nicht erotisch, sondern zum Lachen.
>>Yuki deutete Tameda an einem Bendel zu ziehen<<
erstmal ist es Bändel von Band, zweitens sind solche Verniedlichungen eher unpassend für den Sprachschatz einer derartigen Geschichte.
>>Yukis Top flog dahin<<
über die Weiten hinweg, frei und glücklich, huiiiiii!
Assoziation: Das Top ist ein Vogel und fliegt dahin. Richtiger wäre: flog auf den Boden
>>und ihre riesengroßen, wackelpuddingartien Brüste <<
entschuldige, aber wackelpuddingartig ist wirklich die unerotischste Wortwahl überhaupt
>>schwabbelten herum.<<
Mit schwabbeln verbindet man Fett, nicht Erotik.
>>Tameda wand sich in seinem Stuhl, wie ein Wurm<<
Ein WURM? Unschöne Vorstellung. lass das wie ein Wurm lieber raus.
>>Seine Zunge wurde ähnlich steif wie sein Penis,<<
Zungenkrampf? WIe soll seine Zunge derartig steif werden?
>>wie ein Eppileptiker in der Disko.<<
*hust* mit derartigen Anspielungen solltest du dich WIRKLICH zurückhalten. Das ist sehr unhöflich, um nicht zu sagen sehr dumm.
>>bis sie schließlich vom Stuhl kippte<<
*lol* entschuldige, aber bei dieser Stelle kann ich mir das Lachen regelmäsig nicht verkneifen. Wieso kippt die Dame einfach vom Stuhl? Lässt sie sich nicht vielmehr fallen? Erotischere Wortwahl: "glitt vom Stuhl"
ZUR STORY: Die Story gefällt mir recht gut, bis auf die oben genannten Ungereimtheiten ist sie nicht schlecht. Achte darauf, nicht mit so vielen redewendungen um dich zu werfen und deine Formulierungen auf Doppeldeutigkeit und Stil zu untersuchen, dann wird das besser. Ist schonmal nicht schlecht für den Anfang. Außerdem hast du glücklicherweise auf Vokabeln wie "Muschi", "Fotze", "Schwanz" verzichtete, behalte das so bei. Feile noch ein wenig an den Hentaiszenen, sodass sie nachvollziehbarer werden (das mit dem vom Stuhl kippen zum Beispiel). Ansonsten, fein gemacht. Ich gebe dir eine Note 2, weil du erst angefangen hast.
Ist sehr putzig und nett geschrieben - Erinnert mich auch glatt an einen Hentai Doujin mit einer gewissen Miss Mayumi. (Hot Tails oder Silky Whip...mir fällts nicht mehr ein)
Die Grammatik- und Ausdrucksfehler hat Alec ja schon angesprochen, arbeite dran (oder lass dir von jemandem Korrekturlesen) und schreib dann fleissig weiter!
Liebe Grüße,
Lesa
Die Grammatik- und Ausdrucksfehler hat Alec ja schon angesprochen, arbeite dran (oder lass dir von jemandem Korrekturlesen) und schreib dann fleissig weiter!
Liebe Grüße,
Lesa
Taleweaver
Scriptor
Ehrlich, ich hab Tränen gelacht über diese herrliche Erotik-Funfic. Ob du hier absichtlich Humor einbauen wolltest oder ob die ganzen wunderbar dämlichen Vergleiche mehr oder minder unfreiwillig darin gelandet sind, das ist mir im Moment so was von egal - selten hab ich mich so was von amüsiert. Diese Fic übertrifft an schierem Unterhaltungwert so ziemlich alles, was das WoH-Forum jemals abgeliefert hat, und wenn du noch die paar Rechtschreibe- und Grammatikfehler entfernst, bin ich vollends glücklich. Bleib auf jeden Fall beim Schreiben; du hast meinen Abend gerettet.
Cyril C
Gläubiger
Danke! :D
Das war bisher meine beste Kritik ever. Ich schreib gerade an Teil 2 rum, hoffentlich gefällt dir das genauso^^
Das mit dem Humor ist übrigens weniger Absicht, als meine Art, ich hab in jeder meiner Arbeiten so dumme Vergleiche usw. Ich wollte mal eine ernsthafte Abhandlung über die Todesstrafe schreiben. Selbst bei so einem ernsten Thema mein mein Lehrer wörtlich: "Selten hab ich so gelacht. Aber jetz mal kein Scheiss und gib deine echt Arbeit ab.."
Naja^^
ich lache gern^^
Hentai Hunter
Exarch
Ich find deinen FanFic klasse und freue mich auf den 2twen teil bin ja gespannt was dem Jungen noch so passiert.
An den Vergleichen musst du noch arbeiten, sofern sie nicht beabsichtigt komisch sind.
Einige Dinge könnte man noch anders und besser formulieren, aber das wurde auch schon gesagt ( und recht genau beschrieben ).
Außerdem wäre es meiner Meinung nach besser die Atmosphäre langsamer aufzubauen. "Boom, surprise tits" kommt in Geschichten nicht wirklich gut.
Und ach ja.. nichtmal der durchschnittliche WoH Besucher hat soviele Erektionen wie dein Hauptcharakter.
Wieso ich halbwegs konstruktiv bin:
Keine Gewalt, in Grundzügen annehmbares Deutsch und sogar eine Handlung.
Von daher solltest du weiterschreiben. Mit Übung könnten da noch nette Geschichten rauskommen. Hör nur auch brav auf die negative Kritik.
Einige Dinge könnte man noch anders und besser formulieren, aber das wurde auch schon gesagt ( und recht genau beschrieben ).
Außerdem wäre es meiner Meinung nach besser die Atmosphäre langsamer aufzubauen. "Boom, surprise tits" kommt in Geschichten nicht wirklich gut.
Und ach ja.. nichtmal der durchschnittliche WoH Besucher hat soviele Erektionen wie dein Hauptcharakter.
Wieso ich halbwegs konstruktiv bin:
Keine Gewalt, in Grundzügen annehmbares Deutsch und sogar eine Handlung.
Von daher solltest du weiterschreiben. Mit Übung könnten da noch nette Geschichten rauskommen. Hör nur auch brav auf die negative Kritik.
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