[Biete] Halloween Nacht des Grauens

[Elodiron]

Jo ich dachte mal ich schreib einfach mal hier eine Geschichte rein die ich für nen Wettbewerb auf nen logd Server geschrieben habe. Die Version ist quasi für Minderjährige geeignet und ich schreibe diese hier nun rein. Es wird auch noch eine 18zehner Version geben die wohl etwas länger werden wird und auch um einiges anders sein wird. Hoffe ihr findet diese schon mal gut


Halloween Nacht des Grauens

Wir schreiben den 31. Oktober, der Tag an dem Halloween ist. Doch das heutige Halloween wird anders werden als was es sonst immer ist, den Jack wird heute zum ersten mal sein grauenhaftes Halloween erleben. Jack ist gerade mal 16 Jahre alt und macht wie jedes Jahr das Halloweenspektakel mit. Jack ist ein gut aussehender Junge mit braunen Haaren, die er sich stylet. Er liebt es in der Halloweennacht vor allem kleine und jüngere Kinder zu erschrecken und sich dann ihre Süßigkeiten unter den Nagel zu reißen. Jedes Jahr gelingt es ihm. Doch dieses mal soll es anders werden, so das sich sein Leben verändern wird.

Da es noch nicht dunkel ist, bereitet sich Jack für die heutige Nacht vor. Es ist wieder diese Jahreszeit, in der es frühzeitig dunkel wird. Um 18 Uhr ist die Zeit, wo er sich dann auf den Weg macht, aus dem Haus zu gehen und den Kindern aufzulauern. Jack ist sowas wie ein Erfinder. Denn sein Kostüm wirkt dann nämlich ziemlich echt. Sein Kostüm besteht aus einen Kopf, einen Oberkörper, Arme und Hände mit Krallen so wie die monsterhaften Beine. Das Geniale daran ist, dass sich die Arme ausfahren lassen und auch die Hände mit den Krallen. Bei dem Kopf kann er die Augen zum Leuchten bringen. Des weiteren gibt es noch etwas für den Mund. Eine Öffnung wo man Schleim einfüllen kann. Den man mit Hilfe der Kette an den einen Arm rausfließen lassen kann

Als es nun langsam aber sicher dunkel wurde, macht sich Jack auf den Weg nach draußen um nun den Kindern aufzulauern. Dafür versteckt er sich meistens hinter einen Baum, damit man ihn noch nicht sieht. Ja, er liebt es einfach sich als ein Monster zu verkleiden und so zu tun als wäre er selber ein echtes. Nach einer Weile kommen die ersten Kinder vorbei und Jack lacht sich eins nun. Hinter dem Baum springt er nun hervor um die Kinder zu erschrecken.

„Gebt mir eure Süßikeiten und ich verschone euer Leben!“
grollt er mit rauer Monsterstimme und verlängert nun Arme und die Hände, dann zieht er an seiner Kette nun und schießt den Kindern nun grünen Schleim ins Gesicht. Die Kinder schreien nun vor Angst und lassen die Beutel nun fallen. Jack hebt die nun auf und und schüttet alles in sein Kostüm, denn bei der Brust hat er extra noch eine Öffnung, wo von innen her ein Beutel hängt und die Süßigkeiten da direkt rein fallen

„Bringt doch immer wieder Spaß, Kinder zu erschrecken!"
meint er zu sich selber. Und geht dann nun auch weiter

Was er nicht weiß, dass er beobachtet wurde, von einen hübschen Mädchen. Doch dieses hübsche Mädchen verbirgt ein großes Geheimnis, was Jack später merken wird. Das Mädchen hat Jack noch nicht gesehen, denn es kommt von hinten her

„Hallo mein hübsches häßliches Monster. Wir suchen unser gleichens. Also komme, sei gegen Mitternacht bei der verlassenen Villa. Dort findet unsere ganz besondere Halloweenparty statt!"

meint sie zu Jack nun und dreht sich nun zum Gehen, während Jack hinter ihr her schaut und hinten einen Schwanz sehen kann und Hörner auf dem Kopf

„Also das ist echt ein langweiliges Kostüm muss ich ja sagen Aber gegen eine Halloween Party einer ganz besonderen Art!"

Er ist schon ganz gespannt was da abgehen wird.
Da ja noch Zeit ist schaut er noch bei seinen Freund Maximilian vorbei der sicher auch eine tolle Party haben will

„Hey Max Lust auf eine Party gegen Mitternacht in der verlassenen Villa? Hab gerade eine Einladung von einen hübschen Mädel bekommen!"

Max sagt da natürlich sofort zu und zieht sich sein schlichtes Monster Kostüm an, was nicht so toll ist wie Jack seins. Die Stunde vergingen ehe sie sich zur verlassen Villa auf machen. In ihren Kostümen könne sie natürlich nicht schnell laufen. Nach einer Weile erreichen sie die Villa und gehen dann rein, da von drinnen Licht kommt. Drinnen sehen sie schon einige Leute, ein paar Jungs und ein paar Mädchen. Er fragt sich warum die nicht verkleidet sind weiter. Alle haben sie nur Teile von Kostümen an. Was Jack und Max nicht ahnen, dass es keine Kostüme sind sondern alles echt

„Willkommen, Monster unseresgleichen, ich freu mich, dass noch jemand von uns hierher gekommen ist Zeit für unsere ganz besondere Party unter uns Monstern!"

pricht das Mädchen zu Jack und Max nun. Wie auf Kommando beginnen sich nun alle Anwesenden plötzlich zu verändern. Die Augen gehen aus ihren Höhlen, da tauchen dann riesige Augäpfel auf, eitrige Wunden im Gesicht und alles was so grauenhaftes ausschaut. Jack und Max bekommen es nun mit der Angst zu tun

„Mo Mo Monster, es sind echte Monster!"stottert er. Die Monster haben natürlich sehr gutes Gehör und hören das nun und wissen das Jack und Max keine echte Monster sind

„So ihr seid also keine unseresgleichen, wie unschön, was machen wir denn nun da? fragt sie nun!"

,,Ich weiß es wir machen sie einfach zu echten Monster, dann wird es ihre letze Nacht auf Erden hier sein für dieses Jahr, weil wir erst nächstes Jahr wieder hier sein können!"

Meint das andere weibliche Monster

„Die Idee ist gut und wird in die Tat umgesetzt!"
meint das Mädchen nun was Jack zur Party eingeladen hat.

Kurzerhand strecken sich ihre Arme und rammt diese nun in die Körper von Jack und Max, Gruppenmitglieder sprechen irgend eine Formel und beide verwandeln sich nun in das Monster was sie als Kostüm anhaben

„Nun, Jack und Max, nun seid ihr wie wir echte Monster und nun wird es Zeit, dass wir alle verschwinden, denn nur zu Halloween können wir in die Menschenwelt, ich bin übrigends Mary, die anderen sind Josh, Peter, Luise und Kathlen!"
stellt sie die anderen vor nun.

Die Turmuhr schlägt nun 1 Uhr und die Villa wird von einen hellen Licht umgeben, worauf nun alle Monster einschließlich Jack und Max verschwunden sind und erst wieder zu Halloween wieder auf die Erde kommen können. Seid diesen Tage hat man Jack und Max nie mehr gesehen, nur noch zu Halloween in ihren Monsterkostümen, um Angst und Schrecken zu verbreiten

Änderung 1. 29.10.09, 23:12 Uhr Farben entfernt und bei sprechen der Personen nun immer ein Absatz gemacht
Änderung 2. 02.11.09, 23:59 Uhr Komma durch Anführungsstriche unten ersetzt und Geschichte aus hide genommen

 

[Kýestrika]

oh je ....sry, aber das einzige was ich an der Geschichte grauenhaft und gruselig finde ist deine Grammatik. Du erzählst sehr unbeholfen, hast desöfteren Wortwiederholungen und fängst auch oft mit dem gleichen Wort deinen Satz an.

Zudem wirkt deine Geschichte eher runter"geleiert" als erzählt, du gibst einem gar keine "Bilder", so kann sich der Leser überhaupt nicht hineinversetzen. Und, verdammt, was soll das mit den Farben??? Da bekomm ich ja zu viel!!!! (Sry, ich reg mich da echt auf, weil du das zu 100% selbst weißt!) 1. Die Dinger hier " sind für wörtliche Rede gedacht und auch zu verwenden 2. macht man normalerweiße nen Absatz, wenn der Gesprächspartner wechselt.

Also ... auf mich wirkt die Geschichte einfach runtergeleiert und mies, so als seist du nur aufs Ende fixiert gewesen (was wahrscheinlich auch so war). Es kommt null Spannung auf, weil du überhaupt nichts wirklich beschreibst sondern einfach total neutral erzählst, was geschieht ..... Aber lass dich von mir nciht entmutigen ...

 

[Elodiron]

danke für dein Kommentar, aber falls du einen Vorschlag hast wie ich die Geschichte besser machen kann wäre ich dankbar aber Grammatik weis ich gar nicht was du hast, ich meine ich habs ja in Word geschrieben und da hat mir nichts fehlerhaftes angezeigt außer Halloween und so und ja ich dachte mit Farbe würde das besser aussehen

Ist lange her seid ich hier mal wieder was rein gesetzt hatte.

Wie gesagt ich bin offen für alle Vorschläge um die Geschichte besser zu machen. Gut ich hab das mit den Ende so gemacht gehab für den Wettbewerb für Halloween deshalb viel mir da eben was ein. Ich kann zwar gut Gedicht und so schreiben aber ich glaube mit richtigen Geschichten außer den Krimi den ich mal geschrieben hatte ist diese hier wohl nicht so gut geworden.

Bin auch niemanden böse wenn er Kritik zu äußern hat an mich oder andere, das hilft eben nur weiter um es besser bei, nächsten mal zu machen

Werde auch die Farben nun raus nehmen

Gruß Cyber

 

[Kýestrika]

Halloween Nacht des Grauens

heutige Halloween wird anders werden als was es sonst immer ist, den Jack wird heute zum ersten mal sein grauenhaftes Halloween erleben.

erstens ist das kein richtiger Satz ... zweitens: zum ersten Mal? hört sich als, würde er niemals aus seinem Fehler lernen und immer wieder das gleiche erleben. Zeitschleife, jeppi!

Jack ist ein gut aussehender Junge mit braunen Haaren, die er sich stylet.

wen interessiert es, dass er sie sich stylt?

Doch dieses mal soll es anders werden, so das sich sein Leben verändern wird.

das hast du schon mal gesagt ....

Es ist wieder diese Jahreszeit, in der es frühzeitig dunkel wird.

äääh, nee is klar, wenn Helloween ist ...

Um 18 Uhr ist die Zeit, wo er sich dann auf den Weg macht, aus dem Haus zu gehen und den Kindern aufzulauern.

1. wo hört sich einfach total unbeholfen an... 2. reicht es, wenn du schreibst, dass er sicha uf den Weg macht um den Kindern aufzulauern, dass er dabei das Haus verlassen muss weiß der Leser selbst.

Jack ist sowas wie ein Erfinder. Denn sein Kostüm wirkt dann nämlich ziemlich echt. Sein Kostüm besteht aus einen Kopf, einen Oberkörper, Arme und Hände mit Krallen so wie die monsterhaften Beine. Das Geniale daran ist, dass sich die Arme ausfahren lassen und auch die Hände mit den Krallen. Bei dem Kopf kann er die Augen zum Leuchten bringen. Des weiteren gibt es noch etwas für den Mund. Eine Öffnung wo man Schleim einfüllen kann. Den man mit Hilfe der Kette an den einen Arm rausfließen lassen kann

vor "den man" Komma, kein Punkt, außerdem find ich die Beschreibung recht unnötig. Sag einfach, dass er sich als cbyber-Schleimmonster oder so verkleidet hat, da kann sich der Leser viel mehr drunter vorstellen.

Als es nun langsam aber sicher dunkel wurde, macht sich Jack auf den Weg nach draußen um nun den Kindern aufzulauern.

interessant ...er geht zwei mal aus dem Haus herauf ... was ich damit sagen will: unnötige Wiederholung.

Dafür versteckt er sich meistens hinter einen Baum, damit man ihn noch nicht sieht.

es ist klar, dass er nicht gesehen werden will, wenn er sich versteckt ...

Ja, er liebt es einfach sich als ein Monster zu verkleiden und so zu tun als wäre er selber ein echtes. Nach einer Weile kommen die ersten Kinder vorbei und Jack lacht sich eins nun.

sry, aber was willst du mit dem letzten Satz aussagen?

,,Gebt mir eure Süßikeiten und ich verschone euer Leben"
grollt er mit rauer Monsterstimme und
Oh Gott, doch keine Kommatas! Im Word doku müsste er die " automatisch nach unten setzen. Ansonsten ist das auch nur halb so schlimm, nur benutze um Gottes Willen keine Kommatas. Und ich glaub du hast mich nen wenig missverstanden. Ich meinte, wenn eine nadere Person anfängt zu sprechen komtm ein Absatz. Ansonsten "blablabla", meinte Lisa, "blabla".

verlängert nun Arme und die Hände, dann zieht er an seiner Kette nun und schießt den Kindern nun grünen Schleim ins Gesicht. Die Kinder schreien nun vor Angst und lassen die Beutel nun fallen. Jack hebt die nun auf und und

ein und reicht udn ähm ...merkst du selbst noch, wie oft du das Wort nun bereits in der gesamten Geschichte verwendet hast?

schüttet alles in sein Kostüm, denn bei der Brust hat er extra noch eine Öffnung, wo von innen her ein Beutel hängt und die Süßigkeiten da direkt rein fallen

Besser wäre: "und schüttet alles in die Brusttasche seines Kostüms". So hört sich das einfach sehr unbeholfen an.

,,Bringt doch immer wieder Spaß, Kinder zu erschrecken"
meint er zu sich selber. Und geht dann nun auch weiter

schon wieder nun

Was er nicht weiß, dass er beobachtet wurde, von einen hübschen Mädchen. Doch dieses hübsche Mädchen verbirgt ein großes Geheimnis, was Jack später merken wird.

damit machst du die ganze Spannung kaputt. Und merkst du selbst, wie komisch der Satz klingt? (ich bine ifnach kein Freudn wvon wo-, was, etc. Nebemnsätzen)

Das Mädchen hat Jack noch nicht gesehen, denn es kommt von hinten her

häääää, sie hat ihn doch aber beobachtet? oO du meinst wohl "Jack hat das Mädchen noch nicht entdeckt."

,,Hallo mein hübsches häßliches Monster. Wir suchen unser gleichens. Also komme, sei gegen Mitternacht bei der verlassenen Villa. Dort findet unsere ganz besondere Halloweenparty statt"

,,Also das ist echt ein langweiliges Kostüm muss ich ja sagen Aber gegen eine Halloween Party einer ganz besonderen Art"

was willst du damit aussagen?

Er ist schon ganz gespannt was da abgehen wird.

bitte, wo?

Da ja noch Zeit ist schaut er noch bei seinen Freund Maximilian vorbei der sicher auch eine tolle Party haben will

vorbei KOMMA der, der Satz klingt komisch und hört sich an, als würde sein Freund eine planen

,,Hey Max Lust auf eine Party gegen Mitternacht in der verlassenen Villa? Hab gerade eine Einladung von ein hübschen Mädel bekommen"

Hey Max KOMMA Lust ... (ich werd dir jetzt aber nicht alle Kommatafehler berichtigen.)

Max sagt da natürlich sofort zu und zieht sich sein schlichtes Monster Kostüm an, was nicht so toll ist wie Jack seins. Die Stunde vergingen ehe sie sich zur verlassen Villa auf machen.

Klingt komisch ... meinst du die Stunde oder die Stunden? wenn du ersteres meinst heißt es verging. Außerdem stimtm hier mit der Zeit etwas nicht.

In ihren Kostümen könne sie natürlich nicht schnell laufen.

Er fragt sich warum die nicht verkleidet sind weiter. Alle haben sie nur Teile von Kostümen an.

die Konstalation ist komisch. Schreib doch "Er wunderte sich darüber, dass alle nur ein halbes Kostüm trugen".

Was Jack und Max nicht ahnen, dass es keine Kostüme sind sondern alles echt

und peng! du machst die ganze Spannung kaputt, nun weiß der Lesers chon, was am Ende passiert.

,,Willkommen, Monster unseresgleichen, ich freu mich, dass noch jemand von uns hierher gekommen ist Zeit für unsere ganz besondere Party unter uns Monstern"

vielleicht merkst du selbst, wie komisch das klingt?

pricht das Mädchen zu Jack und Max nun.

da fehlt nen s und ääääh ...welches Mädchen Oo

Wie auf Kommando beginnen sich nun alle Anwesenden plötzlich zu verändern. Die Augen gehen aus ihren Höhlen, da tauchen dann riesige Augäpfel auf, eitrige Wunden im Gesicht und alles was so grauenhaftes ausschaut.

hört sich ebenfalls unbeholfen an.

,,Mo Mo Monster, es sind echte Monster"

Mo-Mo-Monster.... es sind ....

Meint das andere weibliche Monster

Das = spezifisch, du meinst ein bestimmtes weibliches Monster;
ein = unspezifisch, du meinst ein weibliches Monster, dass gerade eben da ist ... also irgendeines ....
also ...welches weibliche Monster? Eben war da nur noch ein bestimmtes und ganz viele unspezifische ...
Wäre übrigens schön gewesen, wenn du schon vorher erwöähtn hättest, dass das Mädchen, dass ihn eingeladen hat, mit ihm redet, dass ist unklar.- (es ist auch unklar, dass sie ihn eingeladen hat.)



Du schwankst während des Schreibens auch ständig zwischen der Vegangenheit und Gegenwart. Wenn irgendwo "unbeholfen" steht, meine ich nciht, dass es falsch ist, sondern einfach nur komisch klingt, hoffe, du verstehst, was ich meine. Es ist durchaus möglich, dass ich jetzt noch einiges falsches übersehen habe ... aberich bin müde und werde schlafen gehen.

 

[Elodiron]

wow also das ist echt viel was da zu stande gekommen ist und werde das auch berücksichtigen und heute erneut ändern muss nun erstmal zur Arbeit

 

[Kýestrika]

übrigens, nen kleiner tipp:

nimm deine Geschichte ausm Hide ^^" die meisten lesen zuerst die Kommentare, bevor sie sich bedanken und wenn sie sehen, dass ich nicht so begeistert war lassen sies oft und lesen deine Geschichte nicht. Ist übrigens bei Kurzgeschichten ohnehin eher ungern gesehen, vor allem bei Non-Hentai, lieber wird das bei Hentai und "Serien" gesehen

 

[Elodiron]

ah okay das wusst ich nun nicht dachte das man das bei jeder Geschichte machen muss

also wenn sex szenen vorkommen würden müsste das in hide oder wie? sry ich setzte ich nicht alzu oft Geschichten rein

werde denächste mal so ein rp hier reinsetzen also ne Story die man zusammen schreibt auf nen logd server

sry kam noch nicht dazu zum ändern war anders wärtig zu gange gewesen die Tage Tekken 5 spielen *grins*

 

[Kýestrika]

nein nein ...du verstehst das falsch... alles, was sich aufs Hide bezieht ist geschmackssache und eigentlich jedem selbst überlassen. Wenn du deine Geschichte ins Hide setzen willst, dann tus.aber ich rate dir, es weg zu lassen. Wenn die Leute sehen, dass ich deine Geschcihte ziemlich kritisiert habe werden sie sich nicht bedanken. Außerdem hat deine Geschichte nicht die Länge, wo ich denke, dass nen Hide sinnvoll ist.

Meiner Meinung nach (vorsicht! lediglich Meinugnsbezogen, du kannst es natürlich anders emfpinden!) ist ein Hide dann am sinnvollsten bei Geschichten, wenn es sich um eine längre Geschichte oder Fortsetzungsgeschichte handelt.

Das mit den Hentaiszenen war eher allgemein gegriffen. Hier im WoH lesen die Leute einfach lieber Henai (wir sind schließlich nen Hentaiforum) wordurch du bei einer non-hentai geschichte irgendwie automatisch weniger Danke bekommst, als bei einer Hentai-geschichte. Aber das ist normal so.

also, wenn du deine geschichte gerne im Hide habenw illst, dann setz sie in den Hide ...ich glaube aber, dass du mehr Leser hättest, wenn du den Hide weglässt, vor allem, weil ichs so kritisiert habe (tut mir leid ^^")

edit: vielleicht habe ich mich auch etwas zu hart ausgedrückt ... es ist nicht nur schlechtes an der Storie ... es sind auch einig gute Ansätze vorhanden. ^^

 

[Shishiza]

Die Geschichte ist nicht schlecht, wenn du sie komplett verbessern würdest..außerdem könntest du sicher noch einiges an Stoff dazuschreiben. Denn die Idee ist nicht schlecht, nur ausbaubar.
Kleiner Tipp von mir: benutze diese Seite, die hilft mir auch mehr als nur ein bischen.

http://www.openthesaurus.de/

 

[Elodiron]

okay dann werd ich wenn ich das nächste mal ne längere story habe das dan in hide setzen. Es macht mir nichts aus mit den Kommis, die du mir da gegeben hast, das ist eben ne große Hilfe um überhaupt was hin zu bekommen

@christina, ich denke das ich dir auch irgend wie schon weiter ausbauen werde muss nur schauen das ich das irgend wie mache. ist zwar etwas schwierig aber mach bar^^