[Diskussion] Heißer Akt

[Albin]

Heißer Akt

Es wächst durch deine Nähe,
Aus Funken werden Flammen,
Du gibst ihm Kraft zum Wachsen,
Ohne dich fällt es zusammen.

Doch selbst die kleinste Glut,
Durch einen warmen Hauch,
Aus deinem schönen Munde,
Gleich wieder aufgebauscht.

Schon züngeln die Gefühle,
In großen roten Schlangen,
Und quellen gar heraus,
Als Schein auf deinen Wangen.

Und ist es auf dem Höhepunkt,
Und seine Wärme dringt in dich,
Lehn dich zurück, genieße es,
Öffne und verschließ dich nicht.

Du weißt, wovon ich rede hier,
Auch wenn das Wort noch ich vermied,
Ich sehe es als Teil von mir,
Die Antwort ist ganz klar mein ... Feuer.

 

[Miharu_Yuki]

Die ersten drei Strophen waren flüssig zu lesen und hatten Rhytmus.
Aber die vierte wirkt etwas holprig, weil der gleiche Rhytmus nicht vorhanden ist,
außerdem kann man es nicht so flüssig lesen.. hmm.
Und der letzte Satz in der fünften Strophe, bzw. das letzte Wort stört die Atmosphäre.
(Bei dem letzten Satz könntest du, wenn du es selbst auch für richtig erachtest,
zwischen klar und mein ein Komma setzen. So würde es wie ein Reim wirken.
Wegen der Aussprache (Kla-Feua) und der Rhytmus würd nicht so sehr gestört werden ^^

Ohne dich, fällt es zusammen.
-da muss kein Komma hin, klänge ohne Komma auch besser

(meine lieblings Strophe hierbei ist die dritte! :3
und beim nochmals durchlesen, ist das Gedicht doch insgesamt ganz rhytmisch,
man muss nur das Richtige Lese-Tempo haben, glaube ich..)

Ergo: Mir gefällt es xD

 

[Albin]

Die ersten drei Strophen waren flüssig zu lesen und hatten Rhytmus.
Aber die vierte wirkt etwas holprig, weil der gleiche Rhytmus nicht vorhanden ist,
außerdem kann man es nicht so flüssig lesen.. hmm.

Ja, ist mir eben beim Schreiben auch aufgefallen, dass dort ein etwas anderer Rhythmus vorherrscht, aber ich fand, dass es zum Inhalt gepasst hat, zu dem du noch nichts gesagt hast, weshalb ich da meine Interpretation noch außen vor lasse

Und der letzte Satz in der fünften Strophe, bzw. das letzte Wort stört die Atmosphäre.
(Bei dem letzten Satz könntest du, wenn du es selbst auch für richtig erachtest,
zwischen klar und mein ein Komma setzen. So würde es wie ein Reim wirken.
Wegen der Aussprache (Kla-Feua) und der Rhytmus würd nicht so sehr gestört werden ^^

Soll aber gar nicht, wie ein Reim wirken. Es soll weiterhin abcb (bzw in der letzten Strophe fast schon ungewollt abab) gelten, sodass man einen Reim auf "vermied" erwarten würde. Das hilft dann auch bei der Interpretation

Ohne dich, fällt es zusammen.
-da muss kein Komma hin, klänge ohne Komma auch besser

Dankeschön. Da stand vorher was anderes und das Komma ist ein Überbleibsel dessen

(und beim nochmals durchlesen, ist das Gedicht doch insgesamt ganz rhytmisch,
man muss nur das Richtige Lese-Tempo haben, glaube ich..)

Ja, bei meinem Lesetempo war es (insgesamt) auch ganz in Ordnung. Das ist aber auch irgendwie immer ein Rumexperimentieren, wenn man Gedichte von Laien liest, bis man herausgefunden hat, wie sie es meinten ^^

Ergo: Mir gefällt es xD

Danke dir vielmals, für das Lob, die Verbesserungsvorschläge und das Feedback überhaupt.
Auch wenn mich deine Meinung zu Inhalt und möglicher Interpretation SEHR interessieren würde ...

 

[Miharu_Yuki]

Danke dir vielmals, für das Lob, die Verbesserungsvorschläge und das Feedback überhaupt.
Auch wenn mich deine Meinung zu Inhalt und möglicher Interpretation SEHR interessieren würde ...

Achso.. ja, stimmt, ich hab mich zu dem Inhalt nicht geäußert, ne?
Hmm.. naja, es war mir etwas peinlich, also meine Interpretation xD
Naja... ehm... haben da nicht zwei Leute ne schöne, heiße Nacht? XD

Grund warum ich bei dem Gedicht an Sex gedacht habe..:

Du gibst ihm Kraft zum Wachsen,
Ohne dich fällt es zusammen.
-Penis?! xD

Und seine Wärme dringt in dich,
[...]
Öffne und verschließ dich nicht.
-er dringt doch grad in sie ein! xD

Zufrieden? Boah, mir ist es wirklich peinlich >.<
(vielleicht hab ich auch nur falsch interpretiert xD

 

[Albin]

Hihi ... Finde ich süß, dass dir das peinlich ist ^^

'Meine' Gedanken beim Schreiben des Gedichts kommen erstmal ins Hide, falls das noch jemand liest und selbst grübeln will ^^

Spoiler

Aber ich dachte dabei nicht mal an eine bestimmte Nacht oder Sex, sondern wollte einfach nur das männliche Glied beschreiben, wie es wächst (das mit dem Hauch aus dem Mund und dem Schein auf den Wangen nach dem Hervorquellen beschreibt Oralverkehr mit Happy End) und das Eindringen (hast du ja selbst erkannt) und eben am Ende der Reim mit "vermied" auf "Glied" und stattdessen das "Feuer", welches ja durchgehend als Bild für das Pulsieren des Penis genommen wurde.

 

[temp_warrior]

Warum sollte das Liebesspiel nicht auch mal lyrisch verarbeitet werden? Passt doch und klingt auch sehr harmonisch!

 

[Ralf01]

ein sehr schönes gedicht, und sehr interpretationsfrei. ^^
ich habe mir bei dem gedicht eine liebespaar vorgestellt, bei dem ein part auch oral verwöhnt wird bis es zum eigentlichen akt kommt, bei dem letztlich beide befriedigung erhalten.
die ersten vier strophen sind toll, stimmig, rythmisch und wirklich gut umgesetzt, mit der letzten komme ich nicht so klar. da wirkt der sehr erotische teil darüber als wäre er, wie drück ich das aus, plötzlich ein fake. es geht mir dabei nicht um das feuer, vielmehr um die ganze strophe, sie macht die erotischen bilder die beim lesen des gedichts entstehen kaputt und das finde ich sehr schade, denn es ist ansonsten ein wunderbares gedicht.

 

[Albin]

Erstmal danke für s Feedback. Freut mich immer, wenn sich jemand meldet
Und danke für das Lob.

da wirkt der sehr erotische teil darüber als wäre er, wie drück ich das aus, plötzlich ein fake. es geht mir dabei nicht um das feuer, vielmehr um die ganze strophe, sie macht die erotischen bilder die beim lesen des gedichts entstehen kaputt und das finde ich sehr schade, denn es ist ansonsten ein wunderbares gedicht.

Dazu kann ich nur sagen, dass es auch so sein sollte. Ich hatte gehofft (und die Kommentare bestätigen das ja), dass man als unbefangener Leser eher an ein Liebesspiel denkt, als an das, was wörtlich dort steht. Denn, wenn man es wörtlich liest, beschreibt es wirklich nur das Verhalten eines Feuers, der Wärme, die einen durchdringt, das Entflammen einer Glut durch einfaches Pusten, das Züngeln der Flammen und deren Schein. Somit ist die letzte Strophe eher ein "Zurückholen" aus der Interpretationsebene in die Ebene des beschriebenen Bildes.

MfG

 

[Ralf01]

das war mir nach deinem ersten kommentar zu Miharu_Yuki zwar klar, dennoch mochte ich die vorstellung lieber, ds es etwas erotisches in so gut umschriebenen wörtern gibt^^ darum habe ich auch daran festgehalten, was wohl daran liegt das ich diese art der gedichtschreibung mag, darum schrieb ich ja auch das es mir nicht um das feuer an sich geht, es ist eben ein zu gutes gedicht für mich bis zu diesem moment ^^ natürlich verstehe ich auch deine sicht als verfasser, doch das ist das schöne an kunst, jeder kann das darin sehen was er denkt und fühlt.

 

[Albin]

dennoch mochte ich die vorstellung lieber, ds es etwas erotisches in so gut umschriebenen wörtern gibt^^

Das klingt nach nem großen Kompliment. Danke dafür!

es ist eben ein zu gutes gedicht für mich bis zu diesem moment ^^

Dann überlies in Zukunft einfach die letzte Strophe ^^

natürlich verstehe ich auch deine sicht als verfasser, doch das ist das schöne an kunst, jeder kann das darin sehen was er denkt und fühlt.

Klar, jeder muss immer selbst interpretieren und die Dinge so nehmen, wie er sie sieht. Ich kann als Verfasser ja auch nur sagen, was meine Intention WAR. Was der Leser daraus macht, ist immer schwer einzuschätzen. Deswegen mag ich Foren auch, bei denen der Autor nochmal einlenken kann, wenn es wirklich in die komplett falsche Richtung ginge ... was aber hier ja nicht der Fall war

MfG

 

[Ralf01]

es war als solches gedacht ^^

ist zwar eigentlich nicht höflich, da es aber von dem verfasser selbst kommt, i.o. ^^ danke

mh, jetzt bräuchte ich einen errötsmilie.

irgendwie macht mir dieser thread mut vllt auch mal was von meinen sachen reinzustellen, wobei die wohl längst nicht so gut sind. mal sehen, ob ich mich durchringen kann, aber wenn, wäre ich auf deine kritik gespannt.