[Diskussion] "Nur der Regen sieht uns weinen"

[SetoKaibaSK]

Hier ist die Diskussion, über die Geschichte " Nur der Regen sieht uns weinen" ^^

Feedbacks sind erwünscht, und sagt was euch daran gefallen hat, oder auch nicht, damit wir es dann auch,
verbessern bzw im nächsten Kapitel änderungen vornehmen können^^ Danke euch schonmal im voraus.

Freuen uns schon auf euere Meinungen^^

MfG Kikki88 und Seto^^

 

[Ironhide]

Wenn die Diskussion nun noch im richtigen bereich wäre, dann wäre alles okay xD
Aber die verschiebt Rika schon noch^^
So, dann mal zur Story.
Ich muss sagen, sie hat mir sehr gefallen, auch wenn im Grunde nichts passiert ist, bzw das hoffentlich der Auftakt zu einer spannenden Story ist, denn ich möchte schon wissen, was mit dem Mädchen passiert, was mit dem Attentäter ist usw
Und das Ende ist natürlich das spannende, da kann man das nächste Kapitel kaum erwarten xD
Nur weiter so^^

 

[Troll2009]

Also ich fang erstmal mit dem Negativen an und arbeite mich dann zum Guten hoch:

Also erstmal gibts zum Ende zwei Logikfehler

Dann auch wenn die Mutter ihr Kind demütigen wollte. So wie sie von euch beschrieben wurde, steht ihr Verhalten im Wiederspruch zu ihrem Etikettenbewusstsein. Eine Ohrfeige vor versammelter Mannschaft verstößt doch sehr gegen diesesn sehr berechnenden Charakter.

Und zum Schluss: Wenn der König zu einer Besprechung gerufen wurder, kann er nichtmal eine Szene später angeschossen werden.

So das war das.
Aber trotz der Fehler und dem absolut abgedroschenen Setting der Battle-Prinzessin hab ich die Geschichte doch gerne zu Ende gelesen. Das lag vor allem daran, das die Erzählweise sehr nah an einen "echten" Roman rankommt. Ihr lasst euch Zeit die wichtigsten Details zu beschreiben ohne sie zum Haupdarsteller zu machen. Will sagen: super Balance zwischen Atmosphäre und Handlungsfaden. Freu mich auf den nächsten Teil.

PS: Die Vorstellung, das ein Schmied einer Adligen den Kopf abreißt find ich super^^

Edit @ ironhide

Gut ok, trotzdem würde ich wenigstens noch ein oder 2 Sätze einfügen um das ganze etwas zu strecken. Ev könntest du ja den König auftreten und die Mutter zurechtweisen lassen, damit das nicht alles so Schlag auf Schlag kommt. König weg --> Motze --> König da --> immernoch Motze --> In den Arm nehmen --> das wirk auf mich einfach zu "schnell" konstruiert
Oder du verlagerst die ganze Szene in eine Art Separee. Damit würdest du beide oben genannten Probleme auf einmal beseitigen.

 

[Ironhide]

Und zum Schluss: Wenn der König zu einer Besprechung gerufen wurder, kann er nichtmal eine Szene später angeschossen werden.

Warum soll das denn n Logikfehelr sein? die Mutter hat ja n Schimpftriade losgelassen und so n Gespräch (nicht mal n Besprechung^^) kann sehr schnell zuende sein^^
Von daher sehe ich da wenig Probleme

 

[Kikki88]

Hi ihr zwei.

Danke erstmal für eure ehrliche Kritik und das Lob

@Troll: Mit der Ohrfeige wollte ich die Abneigung ihrer Tochter gegenüber symbolisieren und die "Prinzessin" ist im allgemeinen sehr unbeliebt. Wahrscheinlich hätte ich das besser zur Geltung bringen sollen, aber danke ich werde daran arbeiten.

Ich danke euch

 

[Susanoo]

Naja würde gern die Geschichte zuende lesen. Das Kapitel hast du an einer Schlechten stelle beendet, so wird man ja gezwungen zumindest das nächste Kapitel zu lesen .

Ich denke aber du hast ein geschichtlichen Fehler gemacht. Ich geh mal davon aus das das Story-Setting im Späten Mittelalter ist. Und du schriebst "standen wie auf Knopfdruck an", nun ich denke das zu der damaligen Zeit Knöpfe (nicht die an der Kleidung) nicht so üblich waren. Besser wäre hier irgendetwas was in die Zeit passt, etwa "wie aus der Pistole geschossen standen".

Ansonsten gute Schreibweiße mach weiter so.