Witze Thread

Bluestar

Gemu no Masuta
VIP
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei.
Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschliessend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" - Er brüllt zurück:
"Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...???"


Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten....Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen.
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Sie merken jedoch zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum." schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....
Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern Betrogen. Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet" Na wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Schlüpfer:
"Wir werden dich niemals vergessen!!"

Und bitte nur Witze posten :rolleyes:
 

ZIP

Keeper of Underworld
VIP
Emil mit seinem Hang zum weiten Meer hat sich lauter nackte Weiber auf die Brust tätowieren lassen. Seine Frau ist sauer und lässt sich als Racheakt Männerköpfe auf den Busen tätowieren. Als Emil das sieht fängt er schallend an zu lachen. ,, Was gibts denn da zu lachen?"
fragt die frau. ,,Ich stelle mir vor, was die in zwanzig Jahren für lange Gesichter machen werden!"


Zwei Männer liegen am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Spaß vergraben sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück herausgucken.
Plötzlich kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: ,, Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen sie wie Spargel:
 

Fallout

IRC Chef
VIP
Hier mal nen zitat aus nehm boar :D

Da ist mir gestern doch was ganz Blödes passiert:

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne
mit Gras zu, soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde
per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen
Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im
Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende
Idee:" Hey, Lass uns doch mal rückwärts durch den
Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" So weit,
so gut....
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim
Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und
fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die
Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle
Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser
Pech immer noch nicht fassen. Durch einen
gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem
Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht -
sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der
Wartezeit ach nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit
dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann
kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm
Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der
Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch
keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast
2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch
den Kreisverkehr gefahren!"

Immer wieder diese Scheiß Alkoholiker...
 

terminator2k2

Bite my shiny metal ass!!
urgesteinbanner
Hier sind ein paar von einem anderen board:
Nummer 1: Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die duerfen nicht verfolgt
werden.Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber,
denn die machen das Spiel bunt.In die Verteidigung kommen
Schwule, denn die sorgen fuer Druck von hinten. Und ins Tor
kommt eine 50-jaehrige Nonne, denn die hat schon seit 30
Jahren keinen mehr reingelassen.

Nummer 2:
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt
sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem
Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt
hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann,
geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt sie:

"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehüpft !"


Nummer 3:
Lehrerin frag im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Susi: "Huhn". Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch
eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"

"Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Fritz: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte
auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"

Fragt Klein-Mäxchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Mäxchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte
auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

Blondinen Witze:
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
Reich beschenkt
-
Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?
Alleine
-
Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
Schwanger
-
Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine?
Duschen und umdrehen
-
Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
Künstliche Intelligenz
-
Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
Nichts, sie begegnen sich nie
-
Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
Weil man dort das Gemüse wäscht
-
Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?
Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist
-
Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplätze benutzen
-
Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte?
Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
-
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr
-
Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein und ausschalten
-
Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !"
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal
-
Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet
-
Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?
Um den Kopf ablegen zu können
-
Wie killt man eine Blondine?
Nägel in die Schulterpads stecken
-
Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe?
Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads

Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reißverschluß nicht
-
Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
Weil rot "Stop" bedeutet
-
Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?
"Stop", falsches Loch!
-
Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
Am Lippenstift auf den Gurken
-
Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können
-
Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS?
Weil sie es auch buchstabieren können
-
Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh?
"Tooth go in first"
-
Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover?
"Tits go in front"
-
Was ist eine Brünette neben einer Blondine?
Eine Souffleuse
-
Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Ein mentaler Block
-
Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern?
Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen
-
Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will?
"Nimm' noch `n Bier"
-
Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier?
Befruchtet
-
Und wie mag sie ihre eigenen?
Unbefruchtet
Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnen die Fahrzeugtür
-
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
Mehr Beinfreiheit
-
Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet?
Schließ die Autotür ab!
-
Was sagt ein Blondine nach dem Sex?
"Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"
-
Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf?
Weil auch ihn jeder rumdrehen kann
-
Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene?
Weil sie auch überall im Land liegt

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt?
"Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"
-
Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen?
Wen kümmert's ?
-
Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine?
Damit sie weiß, wann sie aufhören soll
-
Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat?
Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter
-
Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst?
Danke, fürs nachladen!
-
Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?
Datentransfer
-
Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift
-
Warum haben Blondinen mehr Spaß?
Weil sie es nicht besser wissen
-
Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben?
Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, daß sich die ganze Welt um sie dreht
-
Was ist ein Basement voller Blondinen?
Ein Bierkeller
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity
Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist?
"Sind sie sicher, das es meins ist?"
-
Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Ein Windkanal
-
Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der
Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und
die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi
-
Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
Man zieht den Ring und wirft sie zurück
-
Warum nehmen Blondinen die Pille?
Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.
Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an?
Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muß
-
Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt?
Der IQ steigt
-
Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine?
Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?
Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball?
Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher
-
Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam?
Beide enden im Schacht
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic?
Bei der Titanic weiß man, wieviel Männer untergingen
-
Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus?
Den AIDS-Virus wird man einmal finden
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?
Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch?
Die Blondine trägt mehr Sperma
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine?
Die Kompanie hat nur hundert Mann
-
Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?
Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne daß sie einem die ganze
Woche nachläuft
-
Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie
-
Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam?
Sie verheddern sich
-
Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung?
Um ihre Lippen rot zu färben
-
Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:
Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!
Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären.
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!
-
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam?
Beide haben schwarze Löcher
-
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein?
Sie erforschen die schwarzen Löcher
-
Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen?
Einfach einen Spiegel auf den legen
-
Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat?
Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks
-
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause
-
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet?
Wechselgeld
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten?
Weil Sex nicht der einzige Grund ist
-
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
-
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Wie wirft ihn vom Balkon
-
Und wie bringt sie einen Fisch um?
Durch ersäufen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
"Hm, hübsche Titten"
-
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben
-
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben
-
Warum haben Blondinen Beine?
Um vom Bett in die Küche zu kommen
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln
-
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift
-
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
Einen Raumgleiter
-
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?
Die Rückwand vom Kopf
-
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!
-
Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
-
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
-
Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
Eine blonde Elektrikerin
-
Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit die Brünetten sie behalten können
-
Warum haben Blondinen die Periode?
Weil sie es verdient haben
-
Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
Sie sind leicht, einfach und schmecken gut

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette?
Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette?
Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen?
Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?
Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig?
Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig?
Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"
-
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad?
Ein Airbag
-
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?
Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß
-
Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?
"Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."
-
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist?
Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten
-
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino.
Was war geschehen?
Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"
-
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?
Ein Besucher
-
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr?
Damit sie später kein Hörgerät benötigen
-
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln?
Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen
-
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen?
Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen
-
Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine?
Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken
-
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt?
Das es daneben geht
-
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das
tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"



Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn.
"Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen
sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"
-
Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir
die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann
könnten wir auch den Gärtner sparen.
-
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar:
Brünette: Ich will B und C
Barkeeper: Was ist das?
Brünette: Bourbon und Cola.
Rothaarige: Und ich will ein G und T
Barkeeper: Was ist ein G und T?
Rothaarige: Gin und Tonic
Blondine: Ich will ein 15
Barkeeper: Was ist ein 15?
Blondine: 7 und 7!
-
Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Blondinen mehr Spaß dabei haben.
Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
-
Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine
Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "siehst du: es sind
Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist
schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"
-
"Denk mal `drüber nach!"
"Ich muß nicht denken! Ich bin blond!"
-
Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Oh,schau mal eine Rehfährte". "Nein nein"
sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte". So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe
Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...
-
Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."
Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
Blondine: "Huh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich
etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt
seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
-
Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde.
Brünette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander!
Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert!
Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft?
Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: mit einem Mann?
-Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die
verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
#1 "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!"
#2 "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen"


Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine?
Ich bin sooooo betrunken!
-
Und wie ist der Paarungsruf einer häßlichen Blondine?
[ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!
-
Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen?
Der nächste!
-
Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten?
Die Blondinen sind weg!
-
Warum tragen Blondinen Schlüpfer?
Um die Knöchel warm zu halten!
-
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß!
-
Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?
-
Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht?
Das bin ja ICH!
-
Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter?
Wink' Ihr zu!
-
Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine?
Duschen und umdrehen
-
Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?
Datentransfer
-
Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen?
Weil man sie sonst neu anlernen müßte..
-
Und der jetzt zur Versöhnung:
Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser
unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht
daß ich Pole bin?" Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll
ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"
-
Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein?
Weil sie dann Männer wären.
-
Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen?
Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.
-
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett.
Fragt er:
"Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast"
[sieüberlegteinweilchen]
sagt sie:
"Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
-
Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam?
Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen

Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz?
Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.
-
Woran merkt man, daß eine Blondine am Computer war?
Tipp-Ex auf dem Monitor.
-
Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war?
Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.
-
Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer?
Sie mag ihn nicht, denn er kann "69" nicht...
-
Warum benutzen Blondinen Schulterpolster?
(Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd "weissnich'"
-
Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino?
Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.
-
Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator?
Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.
-
Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine?
Dolmetscher.
-
Was macht die Blondine morgens als erstes?
Sie stellt sich vor.
-
Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf?
Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
-
Was ist für eine Blondine 6.9?
69, durch ihre Tage unterbrochen.
-
Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen?
69 plus Mehrwertsteuer.
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche?
Den Porsche verleiht man nicht.
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel?
In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
-
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti?
Der Yeti wurde bereits gesehen.
-
Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam?
Beide sind am Hals aufwärts leer.
-
Wie nennt man eine Blondine mit Zucker auf dem Kopf?
"Süßer F*ck" (*sweet fuck*)
-
Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung?
Sie kann von den Lippen ablesen.
-
Was macht eine Blondine bei "M&M"?
Fehler lesen.
-
Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten?
Sie sortieren die "W"s aus.
Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt?
Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.
-
Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool?
Frosted Flakes
-
Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen?
Sie fiel immer wieder raus.
-
Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen?
Air Supply
-
Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt?
Weil sie mit Wörterbüchern bewerfen.
-
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat?
Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
-

Was sagen Blondinen zu Physikern?
"Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?"
-
Woran merkt man, daß die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat?
Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.
-
Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder?
Hump Me, Dump Me!
-
Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer?
Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.
-
Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt?
Einen fickenden Alleswisser.
-
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen?
Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen....
-
Was macht eine Blondine im Weltraum?
Putzen.
-
Warum können Blondinen nicht Skifahren?
Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
-
Warum haben Blondinen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können.
-
Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld?
Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
-
Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi?
In Chappi ist Hirn drin.
-
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
Schwarzer Gürtel im Blasen.
-
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich
Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "freigegeben ab 18"


Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
-
Was ist eine Blondine laut IQ-Test?
Nagellackentferner.
-
Woran sieht man, daß eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt?
Die klebende Seite ist beschrieben.
-
Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken?
Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.
-
Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe?
Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.
-
Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam?
Beide sind bereits ausgestorben.
-
Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält?
Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.
-
Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen?
Eine Luftmatratze.
-
Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren?
Ihr Blinker war kaputt.
-
Wie nennt man eine tote Blondine auf dem Klo?
Letztjährige Gewinnerin im Versteckspielen.
-
Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen?
Glücklich!
-
Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine.
Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach's und schwamm
los. Nach 5 Kilometern würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die
Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so daß sie erst nach 10
Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine
schließlich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19
Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte "ich bin doch zu müde" und schwamm zurück.
-
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das
wirklich so, daß ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"
-
Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt
aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem
Gynäkologen zu gehen. "Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie
sich aus und setzen sich auf den Stuhl." "OK, Doktor", meint Blondie,
"aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."
-
Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen.
Mein Freund und ich wollen uns unterhalten."
-
Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist
bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten
sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und
meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie
meinen, _das_ zeigt er auch an?"

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette
meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. "Ich bekomme
ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten." Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen
bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich
bekomme einen Hund."
-
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine
zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette,
"laß und von hier verschwinden!" "Geht nicht", antwortet
die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."
-
Was ist der unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten?
30 Minuten betteln...
-
Wie bringt man eine Blondine durcheinander?
Gar nicht, die sind so geboren
 

Cru3l Int3ntion

Hentai-Ambassador
1. Was macht eine Blondine mit heißem Wasser ?
Einfrieren ! Heißes Wasser kann man immer
gebrauchen ...
2. Zwei Marienkäfer sitzen auf einem Blatt ... was
ist daran falsch ?
C&A gibts in Wallenhorst nicht ! (auf jeden beliebigen
Ort anwendbar)
3. Und noch einer für die ganz harten ...
Eine wirklich sehr alte Frau, will, bevor sie stirbt,
noch einmal richtig guten Sex haben ...
Am nächsten Tag kommt der Typ von "Essen auf
Rädern, den sie auch prompt fragt: "Ich zahl dir
100 Euro, wenn du mich noch mal so richtig ran
nimmst." Der Typ dreht sich auf der Stelle um und
geht ... Am nächsten Tag kommt auch ein
anderer, den sie wieder fragt: "Ich zahl dir 500 Euro,
wenn du mich noch mal so richtig durch nimmst."
Der Typ guckt angewiedert, gibt ihr das Essen und
geht ... Am nächsten Tag kommt wieder ein Anderer,
den sie wieder fragt: "Ich zahl dir 1000 Euro, wenn
du mich noch mal so richig ran nimmst."
Der Typ denkt sich:"Was hab ich zu verlieren ?" und
willigt ein ... 10 Minuten später sind sie gut bei der
Sache, aber irgendwas funktioniert nich so richtig ...
Sagt die Frau:"Warte ich komm gleich wieder ... "
Als sie wieder kommt, flutscht es auch richtig schön,
als sie fertig sind fragt der Typ: "Warum ging es denn
erst nicht und dann auf einmal so gut ?"
Darauf die Frau: "Wo Kruste is, is auch Eiter !"
 

Tek

Scriptor
Treffen sich zwei Bauarbeiter, fragt der eine den anderen:
"Wenn ich jetzt deine Frau schwänger', was sind wir dann?"
Meint der andere: "Quit!"

Matrose:"Käptn, Käptn, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit ihm machen?"
Käptn:"Schmeißt ihn über Bord!"
Wenig später kommt der Matrose zurück:"Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Sohn:"Papa, da sitzt eine Fliege an der Wand!"
Papa:"Ach was, das ist keine Fliege! Das ist ein Nagel!"
Sohn:"Papa, da ist eine Fliege an der Wand!"
Papa:"Das ist ein NAGEL!!!"
....
Sohn:"Papa, der Nagel fliegt weg!"

 

Wotan

Scriptor
Sitzen 2 Emanzen am Frühstückstisch
sagt die eine zur anderen : "Du, kann ich mal die
Salzstreuerin haben?"
 

Black

Hikikomori
Was ist grün und hüpft durch den Wald?
.
.
.
.
.
Ein Rudel Gurken.
.
.
Was ist der Witz daran?
.
.
.
.
.
.
.
Gurken sind keine Rudeltiere!
 

terminator2k2

Bite my shiny metal ass!!
urgesteinbanner
Manta-Witze​


(1) Warum wurden eine Zeitlang Mantas nur 80 cm breit gebaut ?
- Damit sie beide Ellbogen hinaushalten koennen !

(2) Und warum werden sie heute wieder breiter gebaut ?
- Weil sonst der KENWOOD-Aufkleber nicht mehr drauf passt !

(3) Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale fuer Mantas ?
- Damit die Cowboystiefel besser drauf passen !

(4) Manta-Fahrer auf der Intensivstation :
- "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer . Sie hatten einen Unfall !"
- "Woooooaaaaaah mein schoenes Auto, schluchz ! heul ! "
- "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine ampu-
tieren."
- "Aaaaargh meine Cowboystiefel !"

(5) Manta-Fahrer faehrt rueckwaerts den Berg hoch :
- "Ej Manta-Fahrer !"
- "Haeh ?"
- "Ej Manta-Fahrer ! Bist Du bescheuert ? Warum faehrst Du denn rueckwaerts
den Berg hoch ?"
- "Da oben wohnt meine Freundin, und auf dem Hof kann man nicht wenden !"
10 Minuten spaeter kommt der Manta wieder zurueck, wieder rueckwaerts
Er konnte doch wenden !

(6) Eines Tags an einer Ampel in Muenster :
- "Ej BMW-Fahrer !"
Der BMW-Fahrer reagiert nicht und faehrt los.
10....20....30.....40.....50......60..
- "Ej BMW-Fahrer !"
70....80....90....100...
- "Ej BMW-Fahrer ! Kennste Dich mit'm Manta aus ?"
110....120....130...
- "Ej BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfe, ej ?"
Der BMW-Fahrer laesst laessig sein Fenster herab.
- "Was ist denn los?"
140...150...160...
- "Wo is'n hier der zweite Gang , ej ?"

(7) Was sagt ein Manta-Fahrer der einen Berg runterfaehrt ?
- " Boah geile Beschleunigung , ej !"

(8) Was sagt ein Manta-Fahrer auf seiner Beerdigung ?
- "Kann man den Sarg nicht tiefer legen ?"

(9) Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er vor die Wand faehrt ?
- "Boah ej, geile Bremsen ej !"

(10) Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi haelt neben Manta :
- "Ej Manta-Fahrer !"
- "Ja ej, was is'n ej ?"
- "Ej Manta-Fahrer ! Was ist doof und hat 4 Beine ?"
- "Weiss nich ."
- "Du und Deine Freundin ! Hahahaahhahahahhahahah"
Naechste Ampel . Manta haelt neben Polo :
- "Ej Polo-Fahrer ! Was ist doof und hat 4 Beine ?"
- "Weiss nicht. Was denn ?"
- "Ich und meine Freundin !"

(11) Manta-Fahrer im Gespraech :
- "Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft !"
- "Und , hastes schon eingebaut ?"

(12) Warum werden Mantas jetzt 2,10 m hoch gebaut ?
- Damit man sie 1,90 m tiefer legen kann !

(13) Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhoehe ?
- Damit sie an der Ampel armdruecken koennen.

(14) Warum werden fuer Mantas jetzt Antennen mit 2 cm Durchmesser verkauft ?
- Damit sie einen ganzen Fuchs dranhaengen koennen !

(15) Warum werden Mantafahrer mit Kaiserschnitt geboren ?
- Weil sie mit angewinkeltem Arm sonst nirgends durchpassen !

(16) Warum gibt es keine Mantas mit Schiebedach ?
- Weil auch Mantafahrer keinen dritten Ellbogen haben !

(17) Warum gehen Mantafahrer immer mit Drahtbuerste duschen ?
- Um die Fliegen abzukratzen !

(18) Warum haben Manta-Garagen immer rote Streifen auf der linken Seite ?
- Weil sie vergessen haben den Ellbogen wieder reinzunehmen !

(19) Was bleibt ueber , wenn man einen Manta verbrennt ?
- Ein Goldkettchen und 'ne weinende Friseuse.

(20) Manta faehrt durch Duisburg :
- "Ej samma : Wo geht's denn hier nach Aldi , wa ?"
- "zu Aldi"
- "Wa ? Schon zu ? Ist doch erst halb 4 !"

(21) Warum werden Mantas neuerdings auch mit glaesernen Kotflueglen herge-
stellt ?
- Damit man die Cowboystifel besser sieht !

(22) Warum haben Mantas des oefteren Zusatzscheinwerfer im Pedalraum ?
- Damit sie auch nachts einen Grund haben ihre Sonnenbrille aufzusetzen !

(23) Warum schalten Manta-Fahrer im Parkhaus immer Fernlicht an ?
- Weil sie sonst wegen der Sonnenbrillen nichts mehr sehen !

(24) Warum gibt es 7 m hohe Mantas ?
- Damit 6,5 m hohe 10000 Watt Boxen reinpassen !

(25) Warum steht hinten auf den Mantas immer Kenwood, wenn doch der getunte
Manta soviel Geld verschluckt, dass sich die meisten nicht mal ein Serien-
radio leisten koennen ?

(26) Warum entschuldigen sich Manta-Fahrer andauernd bei den Trampern, dass
sie Manta fahren ? ("hab ich mir nur geliehen")

(27) Was sagt ein Manta-Fahrer, der ins Moor gefahren ist ?
"Ej Moor ej !"

(28) Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt ?
"Ej bohr ej !"

(29) Warum haben Manta-Fahrer einen Hirsch in Kofferraum ?
- Damit der Manta auch bei 20 km/h schon roehrt !

(30) Steht ein Manta vor der Uni...

(30 1/2) Fuer diejenigen, die den Witz nicht kapieren :
Das einzige, was Manta-Fahrer jemals gegen ihren Fuehrerschein ein-
tauschen wuerden, waere ein qualifizierter Sonderschulabschluss !

(31) Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz :
Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch
bei ihm reisst die Leine und er faellt weiter wie ein Stein nach unten,
an dem Manta-Fahrer vorbei : Zzzzzzzzzisch
"Boah geil ej, 'n Rennen" Zzzzzzzzzzzisch


(32) Haelt ein Manta neben einem Kuhfladen :
- "Was bist Du denn fuer einer ?"
- "Ja, ich bin ein Sportwagen ."
- "Hoeh, hoeh, wenn Du ein Sportwagen bist, dann bin ich eine Sacher-
Torte !"

(33) Manta-Fahrer in der Wueste :
Kommt 'ne Fee vorbei und sagt :
"Zwei Wuensche hast Du frei !"
"Boah ej echt ej geil ej"
"Ja was denn nu ?"
"Ne Flasch Bier, die nie leer wird !"
Manta-Fahrer hat die Flasche Bier ploetzlich in der Hand und trinkt und
trinkt und trinkt.
"Boah geil ej ! Noch so eine, bitte "

(34) Manta-Fahrer in der Wueste (II)
Er sieht ein Kamel von hinten und merkt wie ihm die Hose zu eng wird.
Verzweifelt versucht er das Kamel von hinten zu besteigen, aber das dumme
Viech macht immer einen Schritt vorwaerts ,gerade wenn er ihn fast drin
hatte. Da hat die gute Fee Erbarmen mit ihm und legt ihr Gewand hinter
einer Palme ab und schreitet auf ihn zu :
"Na gut lieber Manta-Fahrer, einen Wunsch hast Du noch frei !"
"Boah geil ej ! Halt mal das Kamel !"

(35) Warum werden die neuen Mantas in Keilform gebaut ?
- Damit man die Arme besser aus dem Fenster haengen lassen kann und damit
der Kenwood-Aufkleber besser passt

(36) Woran merkt ein Manta-Fahrer, dass es Winter wird ?
- Am Schnee an seinem Ellbogen

(37) Was ist das kleinste beim Manta-Fahrer ?
- Das Hirn

(38) Was ist das groesste am Manta-Fahrer ?
- Die Oberweite der Beifahrerin

(39) Alle Manta-Fahrer sind potentielle Umweltschuetzer, denn sie sind fuer
Tempo 100...
... in 3.2 Sekunden

(40) Was heisst GTE an einem Manta ?
- GeTunet Ej

(41) Kommt ein Manta eine Tankstelle...
...schlaegt die Tuer zu und merkt, dass er den Schluessel drinnen liegen
lassen hat. Nach 5 Minuten voller ratloser Verzweiflung wendet er sich an
den Tankwart von wegen Stueck Draht und so.
Als der Manta-Fahrer nach einer halben Stunde immer noch an seinem Schloss
herum bastelt, geht der Tankwart nach draussen und hoert schon von
weitem die hysterische Stimme der Beifahrerin :
"Ej, Manni, ej, weiter links, du Arsch, sonst komme ich hier nie raus, ej"

(42) Was ist das laengste am Manta?
- das Nackenhaar des Fahrers

(43) Was ist ein Manta light ?
- ein Ascona

(44) Wieviele Mantafahrer kann man auf einem Quadratmeter unterbringen ?
- unendlich viele, da die so hohl sind, dass man sie ineinander schachten
kann

(45) Treffen sich 2 Krokodile :
"Boah, ist mir uebel. Ich hab gestern einen besoffenen Audifahrer ge-
fressen und konnte bis heute nicht vernuenftig geradeaus schwimmen."
"Und mir ist noch viel schlechter. Ich hab vor zwei Wochen einen
Mantafahrer gefressen, der war so hohl, dass ich immer noch nicht
tauchen kann."

(46) Warum rosten bei mantas zuerst die Tueren ?
- Achselschweiss !

(47) Warum bekommen Manta-Fahrer nie AIDS ?
- Auch Viren haben ihren Stolz !

(48) Warum haben Manta-Fahrer 28 Knochen mehr als normale Menschen ?
Weil ihr Gehirn mechanisch funktioniert !

(49) Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer ?
Mantarine !

(50) Kommt 'n Mann in die Kneipe und fragt: ``Wem gehoert der rote
Manta da draussen, der hat mich zugeparkt?'' Zeigt ein Mann auf und
sagt: `` ICH ''.

(51) Kommmt 'n Manta-Fahrer in 'nen Flaggenladen und sagt: ``Ich
haett' gern 'ne gruene Deutschlandflagge.'' Sagt der
Flaggenverkaeufer: ``Ich hab' die nur in schwarz-rot-gold.'' Darauf
der Manta-Fahrer: ``Dann haett' ich die gern in schwarz.''

(52) Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: ``Ich will jetzt
mein Manta verkaufen; ey wie mach' ich das am Besten?'' Sagt der
andere: ``Ey, ganz einfach ey; drehst den Tacho zurueck auf 20.000.
Mach' ich dir.''
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere:
``Hastte dein Manta verkauft?'' - ``Nee, bistte bekloppt ey, wo der
erst 20.000 weghat!''

(53) Steht 'n Manta-Fahrer mit 'nem Rollstuhlfahrer vor 'ner Kreuzung.
Fragt der Manta-Fahrer: ``Wie schnell faehrt die Karre, ey?'' Der
Rollstuhlfahrer: ``So 5 km/h.'' - ``Ey, da kannste ja sofort zu Fuss
gehn.''

(54) Warum faellt immer die Wand um, wenn ein Mantafahrer dagegen
faehrt? - Der Kluegere gibt nach!

(55) Faellt ein Manta-Fahrer vom Hochhaus und schreit: ``Ey Scheisse
ey, stellt mal mein Manta da wech!''

(56) Gespraech zwischen Manta-Fahrer und Golf-Fahrer. Mantafahrer:
``Ey, ich hab 'ne neue Antenne fuer mein Manta gekriecht.''
Golffahrer: ``Super, haett ich auch getauscht.''

(57) Mantafahrer in einer Pommes-Bude: ``'Ne Pommes ey!'' - ``Willste
was drauf haben?'' - ``Ey pass auf ey!''

(58) Hat 'n Manta-Fahrer einen Pokal im IQ-Test gewonnen!!!

(59) Fragt ein Golf-Fahrer: ``Wie hast du denn das geschafft?'' - ``Da
ham' se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich
war mit 28 auf Platz drei.''

(60) Warum koennen Manta-Fahrer schon im vierten Schuljahr den
Fuehrerschein machen? - Na weil se da 18 sind (Ey!).

(61) Was sind die haertesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers?
- Neunte Klasse Hauptschule!

(62) Faehrt ein Manta-Fahrer vor einen Baum und muss in den Rollstuhl.
Warum faehrt er jetzt immer nur im Kreis? - Weil er den linken Arm
immer noch raushalten muss.

(63) Ruft einer beim Opel-Haendler an: ``Ich ey ... aeh, ey ... haett'
...'' Der Haendler: ``In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?''

(64) Was ist das hoechste im Manta ?
- die Stiefelabsatze

(65) Der meistgebrauchte Spoiler eines Mantafahrers ist ...
... die Pommestheke

(66) Manta-Fahrer bei McDonalds :
"Ej, ein Haehnchen , aber zackidalli !"
"Chicken ?"
"Nee sofort."

(67) Was ist ein Strohballen auf dem Dach von einem Manta ?
- externe Speichererweiterung

(68) Warum stecken Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse ?
(nicht Friseuse, da stecken sie was anderes rein)
- damit sie nicht nur so fahren, sondern auch so aussehen wie Niki Lauda

(69) Tausche Vriesoehse gegen Haubdschuhlapschluss
( Hannes Manta-Fen-Clupp )

(70) Stehen 16 Manta-fahrer vorm Kino . Was machen die da ?
- Warten auf 2 weitere Manta-fahrer, weil der Film erst ab 18 ist

(71) - Mein Sohn ist jetzt auf der Sonderschule
- Na wenn er das Zeug dazu hat

(72) - Ej samma wo haste denn die affenscharfen Siefel her
- Na ausm dchungel, da lag ein Krokodil unterm Baum
2 Wochen spaeter
- Ej Scheisse ej, da lag wohl ein Krokodil, aber dat hatte gar keine
Stiefel an

(73) Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stueck Kuchen
In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase,
ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu
Wer kommt zuerst an ?
Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natuerlich, weil es weder einen
Weihanchtsmann noch eine Osterhasen noch einen Mantafahrer mit HSA gibt

(74) Was ist ein Manta ohne Spoiler ?
- kaputt

(75) Was sagt ein Manat-fahrer nach einem Zahnarztbesuch ?
- Mantatat weh

(76) - Ej, gestern hab ich mir nen Duden gekauft
- Na und ich versaeg dich trotzdem

(77) Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer ?
- an der Kenwood-harfe

(78) - ej, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen fuer meine
Freundin gekriecht
- ej guter Tausch ej

(79) Manta-fahrer ueberfaehrt auf einer Landstrasse einen wertvollen Zucht-
bullen
- keine Panik guter Mann, den ersetz ich dir wohl
darauf der Bauer
- na wenn die Kuehe nichts dagegen haben

(80) Welches Geraeusch gibt es, wenn ein Manta ne Panne hat
ej kanze ma helfen ej

(81) Was sagt ein Mantafahrer, der ne Bruecke runterstuerzt ?
Ej Scheisse ... ej hilfe ej

(82) Wieso werden Mantafahrer nur montags beerdigt ?
Weil da die Friseusen frei haben

(83) - ej sach ma wat macht denn deine Perle so danach ej ?
- sie raucht
- boah alle Achtung ej

(84) Was ist der Unterschied zwischen Elstrodt und nem Manta
- Mantas kann man frisieren

(85) Mantafahrer haelt neben einem Porschefahrer. Voellig fasziniert starrt
er auf ein rotes Laempchen im Innenraum des Porsche
- Ej, was soll denn das ej ?
- Naja, jede Frau , die das sieht fragt genau wie du un dann brauchst
Du nur noch einen guten Spruch und der Rest ergibt sich von selbst
1 Woche spaeter ist es soweit : Eine wunderschoene Braut steigt in den
Manta
- was ist den das fuer ne Lampe da ?
- ej willze ficken ej ?

(86) Was sagt ein Manta-fahrer, der von einer hohen Klippe stuertzt ?
- Manta fahren is wie wennze fliechst

(87) Was sind die beiden beliebtesten Weihnachtslieder der Mantafahrer ?
- ej Tannebaum
- boah du froehliche

(88) Mantafahrer voegelt mit seiner Freundin
Sie : Manta Manta Manta
Er : Was soll dieses ewige Manta ?
Sie : schneller tiefer haerter


(89) Manta unser
Der du heizt auf der Piste
Geheiligt werde dein Spoiler
Deine Schnelligkeit komme
Dein Fuchsschwanz wehe
Wie in Essen so auch hier
Unser taeglich Power gib uns heute
Und vergib uns unsere Goldkettchen
Wie auch wir vergeben unseren Friseusen
Und fuehre uns nicht in `ne Radarfalle
Sondern erloese uns von den Bullen
Denn Dein ist die Strasse und die Kraft und die Schnelligkeit
In Ewigkeit

Boah ey


(90) Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Karibik ?
Er hat einen Fuchsschwanz am Schnorchel

(91) Woran erkennt man juedische Mantafahrer ?
An den beschnittenen Fuchsschwaenzen

(92) Was macht Manni, wenn vorne im Cocpit ein Feuer ausbricht ?
Hinten ein Gegenfeuer legen

(93) Ich finde es gar nicht schlimm Manta zu fahren
Hauptsache man ist gesund

(94) Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMWfahrer kommen alle fuer
19 Jahre in den Knast. Dort begruesst sie Arnold der Gefaengniwaerter :
" Jungs ! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf
die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen
Wunsch frei.
"Jeden Tag eine andere Frau !" wuenscht sich der BMWfahrer
"Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker !" der Benzfahrer
"Eine Schachtel Zigaretten !" der Mantafahrer
Nach 19 Jahren trifft man sich wieder
"Boah geil ! Die naechsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch !"
"Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke !"
"Hat mal jemand Feuer ?"

(95) Wiese pennen Manta-Fahrer auf dem Kellerfussboden ?
Noch tiefer, noch haerter !

(96) Treffen sich zwei Manta-Fahrer:
`Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft`
- `Und was steht drauf ?`

(97) Manta-Fahrer's Freundin hat einen kurzen Mini an. Sie sitzen im
Auto. Er faehrt ihr mit der Hand unter den Rock.

Sie: ``Kuess' mich dort, wo's am meisten stinkt.''
Er: ``Nee, ich fahr'doch jetz nich nach Castrop-Rauxel''

(98) Manta Fahrer nimmt zwei Nonnen im Auto mit und bringt sie genau da
hin, wo sie hin moechten. Sie bedanken sich tausendmal bei ihm.
Er darauf: ``Ist doch klar, ey. Batmans Freunde sind auch meine
Freunde!''

(99) Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta.
Der eine: ``Wie halten wir die denn ausseinander?''
Der andere: ``Pass auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und
dann geht das...''
Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne
abgebrochen....
Der andere: ``Weisst'de was? Ich mach bei meim den rechten Aussen-
spiegl ab, den brauch ich eh' nich.''
Der eine Manta parkt nur leider eine Woche spaeter auf dem Radweg
und ihm wird von einem wuetenden Radfahrer auch der rechte Spiegel
abgenommen. Es herrscht grosse Ratlosigkeit...
Der eine Mantafahrer hat eine Idee: ``Du, wie waer's: Ich neh'm
den gelben und du den blauen Manta!''

(100) Was sagt ein Manafahrer a der Tankstelle ?
Ej - Super ej

(101) Was ist das Startgerauesch eines Mantas ?
Asi-Asi-Proll-Proll

(102) Wie nennt man zwei Typen im Manta ?
Dumm-Dummm-Geschoss

(103) Warum aen Mantafahrer beim Fahren mmer ihre Magnethandschuhe an ?
Damit auch bei Tempo 200 die Hand auf dem Dach bleibt

(104) In der Baeckerei :
- Gib ma 2 Broetchen rueba
- Wie heisst das Zauberwort ?
- EJ

(105) Ein ostfriesisches Bauunternehmen baut in der Sahara eine Bruecke.
Eines Tages meint der Vorarbeiter:
- Eigentlich sind wir ja ziemlich dumm, hier eine Bruecke zu bauen. Na
los reissen wir sie wieder ab.
- Geht nicht. Da stehen 2 Mantafahrer drauf und angeln

(106) - Ich hab mir gestern einen Duden gekauft
- Na und, wie schnell ist der ?

(107) Warum werden Mantafahrer immer nur mit Kaiserschnitt geboren ?
- mit abgewinkeltem Arm kommen die nicht anders raus

(108) Warum werden jetzt Mantas mit Automatik gebaut ?
- Damit sie auch den Fuss heraushaengen lassen koennen

(109) Eine Maus und ein Fuchs gehen durch den Wald. Ploetzlich faellt die Maus
in eine Grube und kommt nicht wieder hinaus. Da dreht sich der Fchs herum
laesst seinen Schwanz herab und die Maus klettert heraus. Tags darauf
faellt der Fuchs in die selbe Grube. Der Schwanz der Maus ist aber zu
klein, um den Fuchs zu befreien. Also laueft die Maus nach Hause, holt
ihren Manta, bindet ein Seil an die Stoossstange und zieht den Fuchs aus
der Grube
Und die Moral von der Geschichte : Wer keinen langen Schwanz hat, muss
Manta fahren

(110) Was sagt ein Mantafahrer bevor in eine Dampfwalze ueberrollt ?
- Boah, hat der Schluffen

(111) Mantas gibt es jetzt auch mit einem neuen geilen Extra :
Von aussen verstellbarer Innenspiegel

(112) Es war einmal ein Mantafahrer, der wollte ganz normal sein. Er zog sich
ganz normal an und ging in die Stadt. Als er Hunger hatte, bestellte er
sich eine dicke Fleischwurst und wurde prompt angemacht
- Wir bedienen keine Mantafahrer
- Wie haben sie das denn gemerkt ?
- Wir sind eine Baeckerei

(113) Mantawitze sind gemein. Mantafahrer koennen doch nicht lesen

(114) - Manni, die Schranke ist schon runter
- Na und, siehst Du irgendwo nen Bullen ?

(115) Es gibt gar keine Mantawitze. Alles ist wahr

(116) - Warum faehrst Du die ganze Zeit so dicht an dieser scheusslichen Mauer
vorbei
- Das ist keine Mauer, das ist der Bordstein

(117) Warum haben Mantas jetzt ihren Auspuff auf dem Dach ?
Damit er noch tiefer gelegt werden kann

(118) Manni geht zum Baecker, kauft sich ein Brot, stopft es wie ein wilder
in sich herein, schlaegt sich auf den Bauch, bis er kotzen muss und
schmiert es sich daraufhin in die Achselhoehlen
- Bist Du bescheuert, oder was
- Der Pastor hat gesagt : Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen

(119) Mantafahre essen am liebsten...
... Tunefisch

(120) Warum sind Mantas voller Spoiler, tiefer gelegt und haben breite Reifen ?
Und warum sind Mantafahrer so selten dumm ?
- Weil es sonst keine Mantawitze gaebe

(121) Warum haben Mantas den Airbag hinter dem Fahrersitz ?
- Damit beim Bremsen die Boxen nicht nach vorne fallen

(122) Warum nehmen Mantafahrer ein Schachbrett mit ins Auto ?
Damit noch mehr Bauern reinpassen

(123) Was ist der Unerschied zwischem einem Manta und einem Vibrator ?
Manta ist was fuern Arsch

(124) In der Zoohandlung steht ein Junge und malt mit dem Finger Kreise ans
Aquarium. Die Fische scwimmen hinterher. Das beobachtet Manni ganz
gebannt
- Wie machste denn das ?
- Ganz einfach : die hoehere Intelligenz sagt der niedrigen, was sie zu
tun hat
5 Minuten spater steht Manni vor dem Aquarium und macht den und immer
auf und zu

(125) Manni und Rudi sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem
grossen Kaktusfeld
- Der rennt da nie durch
- Wetten
- ok, 50 Mark
Er rennt durch
- komm lass stecken, ich habe den Film schon gesehen
- ich auch
- wieso hast du dann ueberhaupt gewettet
- ich konnte doch nicht ahnen, dass der so bloed ist und nochmal den
gleichen Fehler macht

(126) Woran erkennt man Mantafahrer am FFK-Strand ?
Am Fuchsschwanz

(127) Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus ?
Sie drehen ihre Kenwoodanlage voll auf

(128) Wie nennt ein bairischer Mantafahrer seinen Fuchsschwanz ?
Sa Manta Fox

(129) 2 Mantafahre liegen im Krankenhaus und haben beide en linken Arm im Gips
Was ist passiert ?
Sie fuhren auf einer Landstrasse zu dicht aneinander vorbei

(130) Was sagt ein Mantafahrer, bevor er vor nen Baum faehrt
Weg da, ich hab doch gehupt

(131) Wie macht ein M. ein Familienphoto ?
mit 200 km/h durch die Radarkontrolle

(132) M. loest ein Puzzle in nur 6 Monaten, echt geil, dabei stand zwischen
4 und 7 Jahren darauf

(133) Letztens ist ein Mantafahrer verhaftet worden. Er
hatte keine Dauerwelle.

(134) Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere
Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch me-
chanisch.

(135) Warum haben Beerdigunsunternehmer Schwierigkeiten,
einen Mantafahrer zu beerdigen? Wegen des abgwin-
kelten Armes kriegen die den Sargdeckel nicht zu.

(136) Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt
den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt der
Tankwart: "Ist das noch normal?" Sagt der Manta-
fahrer: "Ne, ey, Super!"


(137) Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta ge-
kauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast
vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und
schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt
der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie
Harry, schon in Afrika!"

(138) Ein Golffahrer faehrt einem Mantafahrer an der
Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen
sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal
auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohraus-
puff. Da pustest du mal ganz kraeftig rein und
dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt
der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer
faehrt weiter und der Mantafahrer pustet in den
Doppelrohrauspuff hinein. Natuerlich beult sich
nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und
fragt, was los sei. Der erste erzaehlt die ganze
Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da
kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch
die Fenster auf."

(139) Ein Mantafahrer haelt an der Tankstelle. Der Tank-
wart schaut in den Wagen und fragt: "Sagen Sie
mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem
Ruecksitz?" Sagt der Mantafahrer: "Ja, weiss ich
auch nicht so genau." Sagt der Tankwart: "Machen
Sie mit denen denn nichts?" Sagt der Mantafahrer:
"Nee." Sagt der Tankwart: "Mann, bringen Sie die
doch in den Zoo." Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn
Sie meinen." Eine Woche spaeter kommt der Manta-
fahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tank-
wart schaut auf den Ruecksitz und sieht die Pingu-
ine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
Sagt er: "Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche
gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen."
Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vor-
gestern. Heute gehen wir schwimmen."

(140) Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier
kann man auf nuechternen Magen essen?" Sagt der
Mantafahrer: "Weiss nicht, vielleicht drei?" Man
klaert ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja
keinen nuechternen Magen mehr." Einen Tag spaeter
trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt
ihn: "Wieviele Eier kann man auf nuechternen Magen
essen?" Sagt der Kumpel: "Weiss nicht, vielleicht
fuenf?" Sagt der Mantafahrer: "Schade, haetteste
drei gesagt, haette ich 'nen Witz gewusst."

(141) Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: "Soll
ich dir 'nen Mantawitz erzaehlen?" Sagt der Manta-
fahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta!" Sagt der Mer-
cedesfahrer: "Macht nichts, ich erzaehle ihn auch
ganz langsam."

(142) - Ej haste schon nen Fuchsschwanz ?
- na klar ej
- und doppelt verspiegelte Alufelgen ?
- na klar ej
- und ein dreifachspoiler ?
- na klar ej
- und ein sonnendach ?
- na bin ich ein proll ej ?

(143) Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man
ruft:"Ey, dein Manta brennt!"

(144) Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag
mal, gibt's 1.80 m grosse Pinguine?" Sagt der an-
dere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheisse, dann
hab ich 'ne Nonne ueberfahren."

(145) Warum haben die Mantas immer eine Beule in der
Fahrertuer? Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer
im Takt von Modern Talking dagegen.

(146) Was bleibt uebrig, wenn ein Proll verbrennt? Man-
taschluessel.

(147) Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaussenspie-
gel? Damit die Fahrer an ihrem Ellbogen vorbei-
gucken koennen.

(148) Ein Mantafahrer ging zum Intelligenztest. Schade,
IQ negativ.

(149) Warum fahren die Mantafahrer immer einen Monat
frueher zur IAA? Sie wollen auch mal einen Park-
platz in den Hallen haben.

(150) Woran erkennt man am FKK-Strand die Tussy vom Man-
tafahrer? Die hat 'nen Fuchsschwanz in der Hand.

(151) Warum saegen die Mantafahrer die Beine ihrer Bet-
ten ab? Tieferlegen, ey.

(152) Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto? M-A-N-T-A.

(153) Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett?
Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.

(154) Wie bekommt ein Mantafahrer sein Gehirn auf Erb-
sengroesse? Aufblasen.

(155) Was ist der Lieblingfilm der Mantafahrer? "Die
Nacht der reitenden Fuchsschwaenze."

(156) Was sind die letzten Worte eines Mantabeifahrers
beim Wechseln der Modern Talking Cassette? Rechts
is allet frei!

(157) Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem
Manta ueberholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im
Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen,
was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit
einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa,
wenne Ersatzteile brauchst, dann schiess dir sel-
ber einen."

(158) Die Tussys von den Mantafahrern heissen alle Eywa.
Wieso? "Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?"

(159) Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein ver-
kuemmertes Gehirn, und links und rechts haengt ein
Arm raus? Mantafahrer im Rollstuhl.

(160) Was ist der Mantafahrer-Triathlon? Lesen - Schrei-
ben - Rechnen

(161) Warum fliegen Mantafahrer nie im Flugzeug? Da
duerfen sie nicht den Arm 'raushalten.

(162) Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine:
"Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht,
da musste ich wieder mal die Beine breitmachen."
Sagt die andere:"Wieso, habt ihr keine Vase?"

(163) Treffen sich zwei Baecker. Sagt der eine: "Ich hab
'nen neuen Lehrling - Mantafahrer - , der ist zu
doof zum Broetchenbacken. Was soll ich denn mit
dem machen?" Sagt der andere:"Lass ihn doch die
Drecksarbeit machen." Am anderen Morgen sagt der
Baecker zum Mantafahrer: "Pass mal auf: Waehrend
ich hier den Teig fuer die Broetchen knete, feu-
erst du schon mal den Ofen an." Er knetet den Teig
und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er
bemerkt, dass der Ofen noch voellig kalt ist. Er
sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend:
"Ofen vor, noch ein Tor, Ofen vor...."

(164) Wie kann man einen Mantafahrer fuerchterlich er-
schrecken? Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich
glaube, deine Reifen schleifen ueber den Boden..."

(165) 1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben
sie die Witze verstanden.

(166) Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwer-
verletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm ampu-
tiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt
der Mantafahrer: Nun wein mal nicht, Schaltarm und
Klumpfuss sind ja noch dran..."

(167) Was ist der andere Name fuer Currywurst-Pommes-
Mayo? Mantateller.

(168) "Manni, sag mal 'nen Satz mit 'Bochum'!" "Ein Man-
ta Bochum die Ecke!"

(169) Ein Mantafahrer faehrt mit seiner Tussy in einem
tiefergelegten Manta ueber die Autobahn. Sagt die
Tussy: "Manni, pass auf, da is 'ne Briefmarke, da
kommst du nicht rueber!" Sagt Manni: Na sicher
komm ich da rueber!" Er faehrt auf die Briefmarke
zu und bleibt daran haengen. Warum? Die Marke war
schon gestempelt.

(170) Ein Mantafahrer faehrt ueber eine Bruecke am Nil.
Er muss einem Kamel ausweichen und faellt mit dem
Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn
zuschwimmen:"Ey, voll goil, gerettet von Lacoste."

(171) Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermut-
ter ueberfahren hat? Ey, da bisse platt, wa?

(172) In einer Gehirntransplantationsklinik werden einem
Kunden mehrere Angebote unterbreitet: "Dieses hier
ist von einem Physikprofessor, es kostet 1500 DM."
Sagt der Kunde:"Und warum kostet dieses hier 8000
DM?" "Ja, das ist was ganz besonderes: Das Hirn
eines Mantafahrers, voellig unbenutzt."

(173) Treffen sich zwei Mantafahrer: "Du siehst so ver-
aendert aus, warst du beim Friseur?" "Nee, ich
konnte nur die Leasingrate fuers Toupet nicht be-
zahlen."

(174) Ein Mantafahrer faehrt mit seiner Tussy vor einen
Baum. Die Tussy fliegt voll durch die Scheibe und
bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen.
Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein,
trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie
verrueckt: "Oh, Scheisse, ey. Tut das weh, ey."
Fragt ihn der Rettungssani:"Was ist denn los, du
kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussy ist
aber hin." Sagt der Mantafahrer:"Oh, Mann, schau
doch erst mal nach, wat die noch in der Hand
haelt..."

(175) Was steht vor McDonald's und hat einen IQ von 120?
Sechs Mantafahrer.

(176) Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir
mal 1000 DM, ich will meinen Manta tieferlegen."
Sagt der Bankangestellte:"Ok, Sie muessen nur hier
unterschreiben." Sagt der Mantafahrer: "Ich unter-
schreibe nichts." Sagt der Bankangestellte: "Tja,
dann gibts auch kein Geld." Der Mantafahrer geht
in die naechste Bank, dort genau dasselbe. Er geht
in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nach-
dem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts
unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf
und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt
der Mantafahrer: "Ok, ich unterschreibe." Er be-
kommt das Geld und geht damit in die zweite Bank
zurueck. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Ha-
ben Sie das Geld bekommen, ohne zu unterschrei-
ben?" Sagt der Mantafahrer: "Nee, aber der Herr
hat es mir ja auch ganz genau erklaert."

(177) Was ist klein, orange, rund und hat einen Spoiler?
Mantarine.

(178) Die fehlende Luecke zwischen dem Menschen und dem
Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus

(179) Was haben ein Manta und eine tote Qualle gemein-
sam? Den IQ!

(180) Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schen-
ken? Ein Buecherregal, Mantafahrer beschraenken
ihre Lektuere auf Autoaufkleber.

(181) Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwer-
fer? Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.

(182) Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische
Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt
und sieht eine Anhalterin am Wegrand stehen. Er
laesst das Fenster herunter und fragt, wohin sie
wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu
antworten, da faehrt der Mantafahrer das Fenster
wieder hoch. Er steigt aus, zieht ihr den Rock
hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist,
laesst er das Fenster wieder runter und sagt:
"Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks."
Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske
ab: "Tja, wir Schwule auch!"

(183) Ein Porsche faehrt auf eine Autobahnraststaette
und will gerade in die letzte Parkluecke einsche-
ren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die
Luecke faehrt. Sagt der Mantafahrer:"Tja, Manta
muesste man haben" An der naechsten Raststaette
genau dasselbe. An der dritten Raststaette wird
dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas
in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer,
der den Traenen nahe ist: "Tja, Geld muesste man
haben..."

(184) Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen
Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz
in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem
Porschefahrer gefragt, wie spaet es sei. Sagt der
Mantafahrer: "Fuenf geteilt durch elf, aber das
musst du noch selber ausrechnen."

(185) Zwei Mantafahrer machen ein Stechen. Sagt der ei-
ne: "Ey, lass mich auch mal in die Mitte."

(186) Schweine und ein Mantafahrer im Weltall: NASA an
Schwein1: Antenne ausfahren. Schwein1 an NASA:
Antenne ausgefahren. NASA an Schwein2: Funktionen
ueberpruefen. Schwein2 an NASA: Funktionen ueber-
prueft, alles OK. NASA an Mantafahrer: ... Sagt
der Mantafahrer: Alles klar, wie immer, ey,
Schweine fuettern und ja nichts anfassen...

(187) Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins
Kino?" "Geradeaus." "Scheisse, ey, schon wieder zu
spaet..."

(188) Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco? Weil sie
nicht wissen, wie man ihn schreibt.

(189) Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna?
Am sonnengebraeunten linken Unterarm...

(190) Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungs-
mast gefahren ist? Ey, watt, ey.

(191) Warum haben Mantafahrer immer ein Gitter vorm Aus-
puff? Damit die Penner nicht darin schlafen.

(192) Warum ist bei Mantas die Fahrertuer nur einge-
haengt? Damit die Fahrer sich die Tuer unter den
Arm klemmen koennen.

(193) Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf
den Ruecksitz? Gegengewicht zu dem Auftrieb, der
aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht.

(194) Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils? Tiefergelegt, ey

(195) Wie entstand das erste Pony? Ein Mantafahrer im
Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

(196) Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Da sagte doch letztens
ein GTI-Proll zu mir, ich haette einen IQ von 35." Sagt der zweite:
"Ich hab ja immer gesagt, dass deine Karre zu langsam ist."

(197) Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einer Dose
Kitekat? In Kitekat ist mehr Hirn drin.

(198) Warum kann der Teufel kein Mantafahrer sein?
Er hat den Klumpfuss an der linken Seite.

(199) Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zoellner:
"Haben Sie Alkohol dabei?" "Nee, duerfen Sie denn
ueberhaupt im Dienst trinken?"

(200) Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit
oeligen Fingern durchs Haar.

(201) Die Devise der Mantafahrer? Du hast keine Vorfahrt, aber nutze sie.

(202) Was sagt ein Schaeferhund in einem Manta ?
Ej Wau Ej

(203) Was ist 32 * 32 cm gross und ist in vier gleich grosse Felder unterteilt
von denen je 2 weiss und zwei schwarz (diagonal zueinader) sind ?
Ein Manta-Schachbrett !

(204) Was ist der Unterschied zwischen einem Schachspiel und einem Mantaclub ?
Beim Schachpiel sind nur die Haelfte Bauern

(205) Wie wurden Mantaletten frueher genannt ?
Schnell-ficker-stiefel

(206) Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer ?
Am Friseur !


Golf-GTI-Fahrer (G) und Manta-Fahrer (M) sitzen im Flugzeug...

G: Ey, ich hab' jetzt an neian Modor in meim GTI sixteen walf, damit gehda
no schnella ey...
M: Aber meina had an neun Schboila und...
(...)
Ploetzlich kommt eine Durchsage des Kapitaens: Aechtung, wir haben einen
technischen Defekt! Wir bitten alle Passagiere, die Fallschirme anzulegen und
das Flugzeug zu verlassen..."

Gesagt, getan. Manta-Fahrer springt, zieht die Reissleine, Fallschirm geht
auf. GTI-Fahrer springt, zieht die Reissleine, zieht, zieht... Fallschirm
oeffnet sich nicht!

Wie ein Stein faellt der GTI-Fahrer am Manta-Fahrer vorbei in die Tiefe. Der
Manta-Fahrer siehts, oeffnet seine Gurte: "Ey geil ey, Stechen!!"

Kommt ein Mantafahrer in eine Werkstatt.
"Ey, Meister, man ey, hasse mal nen Draht fuer mich?
Ich stehe hier um die Ecke und habe den Schluessel steckenlassen, ey!"
Darauf der Meister, o.k. aber nicht so lange, wir brauchen ihn nachher auch,
wir haben nur den Einen.
"Ist o.k.man, ich bringe ihn gleich zurueck."
Als er nach 2 Stunden noch nicht wieder da war, schickte der Meister einen
Lehrling los, um zu sehen was los ist.
Nach 5 min. kommt der Lehrling kopfschuettelnd zurueck und sagt:
"Meister, das glauben Sie nicht!" -- "Was denn, ist er abgehauen?"
"Noe, der steht noch da, er hat den Draht durchs Fenster geprokelt, und
versucht den Schluessel zu erwischen....
und auf dem Beifahrersitz sitzt seine Freundin, und schreit:"Mehr links,
gleich hast Du ihn!"

Treffen sich zwei Haifische. Sagt der eine:
'Mann ist mir schlecht, letzte Woche habe ich einen Taucher gefressen, der
war so besoffen, ich bin drei Tage nur im Kreis geschwommen.'
Sagt der andere:
'Das ist doch ueberhaupt nichts, ich hab' letztens einen Mantafahrer gefressen,
der war so hohl, ich konnte eine Woche nicht tauchen.'

Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt. Der Fahrer kriecht aus dem
Wrack und jammert: "Mein Manta, mein Manta"
Ein Passant meint zu ihm: "Was jammerst du um deinen Manta, sieh dir nur
dein Gesicht an, das ist ja total zerschnitten"
Der Mantafahrer jammert weiter: "Mein Manta, mein Manta"
Der Passant: "Sich dich doch nur mal an: Dein Brustkorb ist eingedrueckt,
deine Gedaerme haengen raus und du beweinst deinen Manta"
Der Mantafahrer weint vor sich hin: "Mein Manta, mein Manta"
Der Passant bemerkt: "Sogar ein Bein hast du verloren.."
Der Mantafahrer ganz entsetzt: "Meine Stiefel, meine Stiefel...."

Mantafahrer Haelt an einer Ampel. Neben ihm haelt ein Porsche. Beide kurbeln
die Scheiben runter und der Porschefahrer fragt:
"Was hat vier Beine und ist unheimlich bloed ?"
Mantafahrer: "Keine Ahnung"
Porschefahrer: "Du und deine Freundin"
An der naechsten Ampel haelt ein Golf neben dem Manta.
Mantafahrer: "Was hat vier Beine und ist unheimlich doof ?"
Golffahrer: "Keine Ahnung"
Mantafahrer: "Meine Freundin und ich"

Ein Polizist beobachtet, wie ein Manta mitten in der Stadt rueckwaerts eine
schmale Strasse, die auf einen Huegel fuehrt, hinauffaehrt. Er haelt ihn an
und fragt: "Sind sie besoffen, oder warum fahren Sie hier rueckwaerts die
Strasse rauf?" "Nee, (ey boah ey)", sagt der Manta-Fahrer, "meine Freundin
wohnt da oben, und da ist es zum Wenden zu eng!" "Naja, dann gute Fahrt!".
Zehn Minuten spaeter beobachtet der Polizist, wie derselbe Manta denselben
Berg rueckwaerts hinabfaehrt. Er haelt ihn an und fragt "Was ist denn jetzt
los?!?
Warum fahren Sie denn jetzt auch rueckwaerts hier runter?!"
"Ja, da oben war doch Platz genug zum Wenden."

Zwei Manta-Fahrer treffen sich.
- "Ey, weisste was ? Ich verkauf' meinen Manta."
- "Biste verrueckt, ey ? Den kauft doch keiner, der
hat doch schon 300 000 km runter."
- "Ey macht nix. Ich nehm einfach ne Bohrmaschine und
drehe den Tacho zurueck."
Ein paar Wochen spaeter.
- "Ey, du hast ja den Manta immer noch. Wollt'st doch
den Tacho zurueckdrehen."
- "Hab ich ja auch gemacht."
- "Und warum hast'n dann nich verkauft ?"
- "Ey, biste verrueckt ? Ich verkauf doch keinen Manta,
der nur 20 000 gelaufen hat !?!?"

Ein Mantafahrer hat seinen "Liebling" mit elektrischen Fensterhebern
ausgestattet und macht eine Probefahrt. Auf einer einsamen Landstrasse sieht
er eine Anhalterin stehen.
Er haelt an, drueckt auf's Knoepfchen, ssssst, die Scheibe geht herunter und
er fragt: "Na, wohin denn, schoenes Kind?"
Die Anhalterin "steckt" den Kopf durch's Fenster und will gerade ihr
Reiseziel mitteilen, da drueckt der Mantafahrer auf's andere Knoepfchen,
ssssst, die Scheibe geht hoch und klemmt die Anhalterin ein. Daraufhin steigt
der Mantafahrer aus geht um's Auto, hebt ihren Rock hoch, zieht den Slip
herunter und nimmt Sie. Als er fertig ist steigt er wieder in's Auto, drueckt
auf's Knoepfchen, sssst und sagt: "Wa, wir Mantafahrer sind schon schlaue
Kerle!".
Daraufhin nimmt die vermeintliche Anhalterin die Peruecke ab, knoepft die
Bluse auf und nimmt die Einlagen heraus und entgegnet: "Das mag schon sein,
aber wir Schwule haben schon auch unsere Tricks".

Ein Porsche faehrt auf 'ne Autobahnraststaette. Noch genau EIN Parkplatz frei.
Er will gerade einparken - wrrrrooooaaamm - 'n MANTA jagt in die Luecke rein.
Mantafahrer steigt aus und schreit zum Porschefahrer:
"Ey, mann, ey... MANTA muesste man haben!"

Porschefahrer denkt "Scheiss Prol, egal" und faehrt zur naechsten Raststaette
'n paar Kilometer weiter. Ebenfalls nur EIN Parkplatz frei - wiederum der
Manta - wrrooooaaam - knapp vor ihm in die Luecke rein. Mantafahrer erneut:
"Ey, mann, ey... MANTA muesste man haben!"

Porschefahrer denkt "Prol, scheiss drauf" und noch eine Raststaette weiter.
Wieder nur EIN Parkplatz frei und wieder - wrrroooaaamm - der Manta knapp
vorher rein. Der Porschefahrer legt den ersten Gang rein und gibt VOLLGAS...
KKRRAAAWWUMMMM...beide Wagen nur noch Schrott! Mantafahrer total verdutzt
und den Traenen nahe. Da meint der Porschefahrer:
"Ey, mann, ey... GELD muesste man haben!"

Rote Ampel. Porsche wartet, Manta kommt angeschossen, haelt neben dem
Porsche, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rueber:
"Ey, mann, ey...kennste MANTA ??" Porschefahrer: "Haeh?"
Ampel wird gruen, Manta im ersten Gang - wrrroooaaamm - mit quietschenden
Reifen weg, ehe der Porschefahrer reagieren kann.

Naechste rote Ampel. BMW 850i wartet, Manta kommt angeschossen, haelt neben
dem BMW, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rueber:
"Ey, mann, ey...kennste MANTA ??" BMW-Fahrer: "Haeh?"
Ampel wird gruen, Manta im ersten Gang - wrrroooaaamm - mit quietschenden
Reifen weg wie der Blitz.....

Noch 'ne rote Ampel. Golf GTI wartet, Manta kommt angeschossen, haelt neben
dem GTI, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rueber:
"Ey, mann, ey...kennste MANTA ??" GTI-Fahrer: "Ja klar, wieso?"
Mantafahrer: "Ey, wie macht man denn den zweiten Gang rein ??"

Ein Mantafahrer kommt bei Tschibo vorbei. "Ey, Mann booaaah! Die
ham ja dolle Duenniberg-Uhren da, goil!!" schiesst's ihm durch den Kopf,
als er die goldglaenzenden Digital-Armbanduhren fuer DM 9,99
im Schaufenster sieht.

Er geht rein, kauft eine und zieht sie sofort an. Auf der Heimfahrt
laesst er doppelt stolz den linken Arm zum Fenster raushaengen,
den Hemdsaermel hat er sowieso bis zum Anschlag hochgekrempelt.

An einer Ampel muss er halten; - ein neben ihm stehender Golf-
Fahrer sieht die Uhr, kurbelt die Scheibe runter und fragt:
"Koennen Sie mir vielleicht sagen, wie spaet es ist?"

"Klar, Mann ey!" ruft der Mantafahrer und sieht angestrengt
auf das Display, "fuenf geteilt durch elf, - aber ausrechnen musst
Du's Dir selber!"

Faehrt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstrasse. Neben dem
Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich ueppigen
Busen. Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt
voll einen nahe gelegenen Baum.

Wenig spaeter kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den
Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf
der Strasse. Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem
ihm nicht viel passiert ist, kruemmt er sich vor Schmerzen zusammen.
Mantafahrer : "Uaaahua, ojeee ..."
Notarzt : "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts
passiert !"
Mantafahrer : "Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey !"
Notarzt : "Nun hoeren sie aber mal auf. Seien Sie froh, daa sie noch
leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot !"
Mantafahrer : Ueaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch
in der Hand haelt ... uhaaa."

In den Ecken eines Raumes stehen der Osterhase, der Weihnachtsmann, ein
intelligenter Mantafahrer und ein dummer Mantafahrer. In der Mitte des
Raums liegen 1000 DM. Das Licht geht aus und nach einer Minute wieder an.
Die 1000 DM sind weg. Wer hat sie?
Antwort: Der dumme Mantafahrer.
Naechste Frage: Wieso?
Antwort: Den Osterhasen gibts nicht, den Weihnachtsmann gibts nicht und
intelligente Mantafahrer gibts auch nicht...

Steht'n Mantafahrer anner Ampel und wartet dass es gruen wird ..
Neben ihm steht jemand im Krankenfahrstuhl. Fragt der Mantafahrer:
Wie schnell gehtn son Teil, ey? Meint der Behinderte: naja , so ca 7 km/h.
Drauf der Mantapilot: Ey, mann ,ey , da kannste ja gleich zu Fuss gehen ...

Fahrn zwei Manta-Fahrer n Stechen auf der Landstraae. Kurbelt der rechte
das Fenster runter. Ey Mann, laa mich auch mal inne Mitte, Alter!

Hier der kuerzeste Manta-Witz ueberhaupt :
" Steht ein Manta vor der UNI . . . "

Ein Mantafahrer zum anderen :
"Ey, mit der Golfkrise ist ja voll schlimm, wa ?"
"Ey, stimmt ey. man kriegt nicht mal mehr'n Passat !"

Warum stehen 16 Mantafahrer mit ihren Wagen VOR dem Autokino ?
Sie warten noch auf zwei andere, weil der Film erst ab 18 ist...

Mantafahrer kommt in ein Hotel, bucht ein Zimmer und geht dann mit
Schluessel und Koffer zum Fahrstuhl. Als dieser schliealich seine
Tueren oeffnet, geht der MF rein und wartet. Wartet. Wartet.
Endlich kommt der Portier und fragt : "Worauf warten sie denn eigentlich ?"
Meint der MF : "Naja, auf die anderen."
Portier : "Andere ... ?"
MF : "Naja, hier steht 'Zugelassen nur fuer 8 Personen'."

Kommt ein MF in einen Fahnenladen:
Eine gruene Deutschland-Fahne, Ey!
Sagt der Verkaeufer:
Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz,Rot,Gold.
Sagt der MF:
Dann nehm' ich 'ne Rote!

Schweine und Mantafahrer im Weltall.

Nasa an Schwein1: Triebwerke ueberpruefen
Schwein1 an Nasa: Triebwerke ueberprueft
Nasa an Schwein2: Antenne ausfahren
Schwein2 an Nasa: Antenne ausgefahren
Nasa an Mantafahrer:
Mantafahrer: Ey Mann, schon gut ey, ich weiss: Schweine fuettern und nur
nichts anfassen ...

Ein Mantafahrer (MF>) trift auf den kutscher einer deutschen nobelmarke (BF>)
es kommt zum nachvollgenden dialog:

MF> ey, haee... wo gehts den hier beim aldi.
BF> mein herr das heist nicht beim aldi, sondern zu aldi.
MF> wat, zu aldi ? so spaet ?

Dreht ein Mantafahrer die Scheibe runter und fragt einen Passanten:
"Ey sach mal wo gehzn hier nachet Kino ey?" - "Geradeaus!" - "Ey Scheisse ey!"

Opelhaendler nimmt das klingelnde Telefon ab:
Anrufer: Ey, man, ey, geil, ey, boah super ey,ey,ey...
Opelhaendler: Und welche Farbe?

Was singt ein Mantafahrer an Weihnachten?
Ey, Tannenbaum,...

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er mit 180 Sachen gegen eine Wand knallt?
Booow, eh!

Was sacht ein Mantafahrer, wenn er seine Karre
gegen einen Strommast gesetzt hat:
"Ey, Watt ey!"

Mantafahrer beim Zahnarzt: 'Ey, booaahh ey!'.

Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude:
Mantafahrer: Wuerstchen und Pommess, ey.
Koch: Willste was draufhaben ?
Mantafahrer: Ey, willste mich anmachen ?!

Kommt ein Mantafahrer zum Baecker:
Mantafahrer: Zwei Broetchen.
Baecker: Und wie heisst das Zauberwort ?
Mantafahrer: Zwei Broetchen, ey !

Was ist das kleinste am Manta ???
Das Gehirn des Fahrers.

Was ist das groesste am Manta ???
Die Oberweite der Beifahrerin.

Was bleibt nach einem Unfall von einem ausgebrannten MANTA uebrig ?
Eine Goldkette und eine trauernde Friseuse !

Kommt ein Mantafahrer in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier.
Nach einer Weile kommt der Ober und bringt ihm das Bier allerdings
nur zur Haelfte gefuellt.
Fraegt der Mantafahrer: "Ey, Mann, warum is' denn das Glas nur halbvoll!"
Darauf der Ober: " Tja, das is eben ein Bier nur tiefergelegt."

Frage:Wie entstand das erste Pony der Welt ?
Antwort:Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

In einer Zeitungsanzeige steht:
" Tausche Manta gegen Hauptschulabschluss !!"

Treffen sich zwei Mantafahrer.
Sagt der eine:
"Ey, letztens sacht mir doch son GTI-Typ,
ich haett'n IQ von 45"
Sagt der andere:
"Wusst ich doch schon imma, dass deine
Kiste viel zu langsam is."

Auf der Autobahn hat's mal wieder gescheppert. Ein Manta
kracht mit 160 auf einen Benz und so weiter...
Was geht dem Mantafahrer zuerst durch den Kopf?
"Booaaaah, Scheisse, mann eyh..."
und was zuletzt?
Na, der Heckspoiler...
 

Gabryel

Ordensbruder
Eine Frau und ein Mann liegen abends im Bett. Sagt die Frau: "Ich wünsche mir von dir mal richtig guten Oral-Verkehr." Denkt sich der Mann "O.K, warum nicht" und leckt sie mal richtig. Am nächsten Morgen bemerkt er, dass er noch ein Schamhaar zwischen seinen Vorderzähnen hat. Er bekommt es nicht heraus und schneidet es einfach vorne und hinten ab, damit man es nicht gleich sieht und geht zum Zahnarzt. Dort angekommen sagt der Zahnarzt: "Sie haben Ihre Frau wohl gestern Oral befriedigt, oder?" Sagt der Mann "woher wissen Sie das, ich dachte ich hätte das Haar sauber abgeschnitten". Darauf der Zahnarzt "Ja, von einem Haar ist nichts zu sehen, aber Sie haben noch Scheiße am Kinn".

Ein deutscher, ein russischer und ein US-Pilot prahlen, welche Nation die größten Flugzeuge hat.
Der Russe sagt: "In unseren Maschinen können wir eine Fußballmannschaft mit 1000 Fans mitnehmen."
Darauf der Amerikaner: "Pah! Wir haben Platz für zwei Baseballmannschaften und 2000 Fans."
Nur der Deutsche bleibt ruhig. Als die beiden ihn bemitleiden wollen, meint er:
"Wir haben auch recht große Maschinen, ich weiß die genauen Angaben nicht.
Aber ich kann mal von meinem letzten Flug erzählen:
Wir waren gerade über dem Atlantik unterwegs, da hörte ich ein Geräusch ich sagte zu meinem Kopiloten:
'steig in den VW Golf und fahr doch mal auf den rechten Tragflügel.'
Nach einer halben Stunde kommt er zurück: 'Ich habe nichts gefunden'.
'Dann schau rüber zum linken Tragflügel.'
Nach einer weiteren halben Stunde kommt er zurück:
'Da hab‘ ich auch nichts gefunden!'. 'Okay, ein letzter Versuch.
Steig in den Porsche und fahr ins Heck!' Nach vier Stunden kommt er zurück:
'Wahnsinn, was du für ein Gehör hast! Da hat so ein Depp das Klofenster offen gelassen
und eine Boeing 747 kam rein, und die fliegt jetzt immer um die Lampe!'"

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Persönliche Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr...



John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie nett sein Mitbewohner eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seinem Mitbewohner, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später sagte Pepe zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihm: "Nun, ich glaube kaum, dass sie, sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand: "Lieber John, Ich sage nicht, dass du mit Pepe schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihm schläfst. Aber der Punkt ist, wenn er in seinem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte er die Saucenschale schon längst gefunden." In Liebe, deine Mum

Warum lächeln die Frauen auf den Briefmarken immer so glücklich? - Weil sie hinten geleckt und vorne gestempelt werden!

Liegt ne tote Katze und ein toter fascho auf der strasse...wo ist der Unterschied
vor der Katze iss ne Bremsspur!!!!


Was ist grün und tagsüber gelb?
- eine Essiggurke die tagsüber als Banane jobt!

Was ist fies?
Wenn man einer Schwangeren Frau "Hallo zusammen" sagt.
Was pervers?
Wenn man beiden die Hand schüttelt.

Kommt ein 5jähriger Junge mit nem Platten Frosch an einer Leine in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will hier ne Nutte Poppen!" Und legt € 100,-- auf die Theke.
Die Puffmutter guckt und sagt:" OK, wir haben auch ein Mädel ungefähr in Deinem Alter!"
Junge: "Aber die muss nen Tripper haben!"
Puffmutter:" Ja OK, ich glaube, bei dem Typen letzte Woche hat Sie sich auch einen eingefangen, aber dann musst Du mir auch erzählen, warum die unbedingt einen Tripper haben muss!!!
Junge: Das ist so:" Ich popp die Nutte, habe ich Einen, danach popp ich unser Kindermädchen, hat die Einen, danach poppt mein Papa mit dem Kindermädchen hat der Einen, danach poppt mein Papa meine Mama hat die Einen!!!
Und Morgen früh poppt meine Mama mit unserem Postboten!!! Und der hat heute meinen FROSCH überfahren!!!

Ein Jura-, ein Philosophie-, ein BWL-, ein Naturwissenschaft- und ein Medizinstudent sollen das Telefonbuch von Berlin auswendig lernen: Jurastudent: Das ist laut § 728 Prüfungsordnung Abs. B nicht zulässig. - Philosoph: Warum? - BWler: Das rechnet sich nicht. - Naturwissenschaftler: Wie hoch darf die Fehlerquote sein? - Mediziner: OK, bis wann?

Was ist grün und flauschig weich?
Ein Angora-Frosch

"Mama, Mama der Hund fickt!"
"Dann schau halt nicht hin."
"Aber es tut weh.."
 

Dark-Monk

XXX-Hacker
Kommt der Aldi in den Himmel. Macht dann *knock* *knock* anner Himmelspforte , wird aber nich rein gelassen. Da kommt ein Engel und versteckt den Aldi unter ihrem Rock. Und als der Engel dann den Aldi in den Himmel geschmuggelt hat , sagt der Engel: Hey , ich glaub du bis gar nich der Aldi ... du bis der Schlecker!!
 

The Ridler

Gottheit
Der Polizist soll ein Protokoll über einen Fahrraddiebstahl aufnehmen: "Wie sah das Fahrrad denn aus, welche Farbe hatte es?" - "Schwarz"- "Hatte es eine Klingel?"- "Nein"- "Hatte es eine Bremse?"- "Nein"
"Dann müssen Sie zuerst mal 10 € Strafe bezahlen....!"
 

WuSimFan

Gläubiger
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
 

Cosmic

Ordenspriester
:D hier waren ja bis jetzt echt gute dinger dabei dann will ich auch mal:

Stehen 2 Polizisten mit einem Hund in der Fussgängerzone und durchsuchen den Hund von vorne bis hinten heben ihm den schwanz hoch u.s.w. Ein unbeteiligter schaut sich das eine Zeit lang an und fragt dann die Polizisten was bitte machen sie da. "Naja" erklärt der eine polizist "hier ist eben ein pärchen vorbeigekommen und da hat er zu ihr gesagt guck mal da steht ein Hund mit 2 Arschlöchern" Is schon alt
und jetzt einer meiner Lieblingswitze:

Was ist eigentlich Politik?
Ein Sohn fragt seine Vater: Papi was ist eigentlich Politik?
Da sagt der Vater: Mein Sohn das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter die verwaltet das Geld also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk, dein kleiner Bruder der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft: Hast du das verstanden mein Sohn?
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht drüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der Junge wach, da der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbiger verlustigt. Beide sind so in Ekstase, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
Ja antwortet der Sohn: „Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft, das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße.“
„Das ist Politik“
 
Oben