[Diskussion] Die Zauber Fee (Loli, Zauberei)

[TheGandalf]

Diskussionthread zu Die Zauber Fee

 

[Mezelmoerder3D]

Mhhhh, naja. Richtig zufrieden bin ich nicht mit der Story. Ich liste mal einfach auf:

- Du springt sehr, sehr schnell von Szene zu Szene. Jetzt macht der Char das, dann das, jetzt das über das zu das. Wenn du eine Story schreibst, nimm dir mehr Zeit für einzelne Szenen, dann füllste die Geschichte schon Mal mehr.
- Als nächstes klang der Anfang, auch wenn er mich verwirrt hat, wie die Schilderung des heutigen Abends (Pro7 mit "Freunde mit gewissen Vorzügen"^^). Dann kam der Part mit der Fee, der auch wieder VIEL zu schnell rum ging (wie oben erwähnt).
- Darf ich mir vorstellen, dass der Vater im Ausland arbeitet? Ich meine die Geschichte spielt ja offensichtlich in Deutschland. Aber er ist bei den Seals? Bei den NAVI Seals? Sind die net die Amiland Truppe?^^
- Und schweinich Teuer ist es auch find ich. Nen Sixpack für 20€? wtf^^ aber dann nen Fernseher in der Sauna.

Aber die letzten Beiden sind jetzt nur inhaltliche Sachen, die sind mir frontal ins Auge gesprungen sind weil ich sie so Lustig fand^^


Also zusammengefasst sei mal so gesagt:
Arbeite noch etwas am Ausbau der Story und nimm dir mehr Zeit für einzelne Szenen. Und schau immer wieder mal nach der Zeit in deiner Erzählung. Dass das Erzählte auch in der Vergangenheit steht und das gesprochene in der Gegenwart.

 

[JeanLuc]

auch wenn ich die kritik des vorherigen schreibers teile meine ich trotzdem die story hat echt potenzial.
also schreib weiter mit den kritik punkten im hinterkopf dann schafst du echt gute storys.
auch der loli aspekt der in der überschrift erwähnt wird fällt hier aber echt komplett raus (noch vermute ich)

 

[TheGandalf]

Mhhhh, naja. Richtig zufrieden bin ich nicht mit der Story. Ich liste mal einfach auf:

- Du springt sehr, sehr schnell von Szene zu Szene. Jetzt macht der Char das, dann das, jetzt das über das zu das. Wenn du eine Story schreibst, nimm dir mehr Zeit für einzelne Szenen, dann füllste die Geschichte schon Mal mehr.
- Als nächstes klang der Anfang, auch wenn er mich verwirrt hat, wie die Schilderung des heutigen Abends (Pro7 mit "Freunde mit gewissen Vorzügen"^^). Dann kam der Part mit der Fee, der auch wieder VIEL zu schnell rum ging (wie oben erwähnt).
- Darf ich mir vorstellen, dass der Vater im Ausland arbeitet? Ich meine die Geschichte spielt ja offensichtlich in Deutschland. Aber er ist bei den Seals? Bei den NAVI Seals? Sind die net die Amiland Truppe?^^
- Und schweinich Teuer ist es auch find ich. Nen Sixpack für 20€? wtf^^ aber dann nen Fernseher in der Sauna.

Aber die letzten Beiden sind jetzt nur inhaltliche Sachen, die sind mir frontal ins Auge gesprungen sind weil ich sie so Lustig fand^^


Also zusammengefasst sei mal so gesagt:
Arbeite noch etwas am Ausbau der Story und nimm dir mehr Zeit für einzelne Szenen. Und schau immer wieder mal nach der Zeit in deiner Erzählung. Dass das Erzählte auch in der Vergangenheit steht und das gesprochene in der Gegenwart.

Ja der Vater arbeitet im Ausland deswegen ist er nur am Wochenende zuhause, habe Gestern Abend angefangen die zu schreiben deswegen auch Pro7 usw. :D fand es einfach passend
Ich werde mir auf jedenfall mehr zeit für die Einzelnen Szenen nehmen Warum teuer?! bei uns Kostet der Sixpack Krombacher 5€ inkl. Pfand, das mit den Zeiten ist mir noch gar nicht aufgefallen da werd ich ab jetzt öfters mal nachgucken

Danke für die Konstruktive Kritik

-----[ Doppelpost hinzugefügt ] -----

auch wenn ich die kritik des vorherigen schreibers teile meine ich trotzdem die story hat echt potenzial.
also schreib weiter mit den kritik punkten im hinterkopf dann schafst du echt gute storys.
auch der loli aspekt der in der überschrift erwähnt wird fällt hier aber echt komplett raus (noch vermute ich)

Loli fällt noch raus,
Aber wie du bestimmt mitgekriegt hast kommt in der Geschichte eine Sophie vor

Spoiler

Sophie ist erst 13 und am nächsten Wochenende soll ja eine Party stattfinden, da wird dann Loli eine rolle spielen.

 

[JeanLuc]

Mhmm hatte jetzt bei der Formulierung gedacht, das sich zum Beispiel die Fee jünger oder kleiner zaubert während der schwanz weiterhin groß oder noch größer gezaubert ist...
Das mit der Sophie hatte ich komplett überlessen. Hatte am anfang noch befürchtet du meintest die Kasiererin, die da arbeitet, wäre jung, aber das hat sich ja geklärt.
Aber lass deiner Fantasy beim Thema Zauberei mal freien Lauf^^
Das ist ein sehr großer Raum für Ideen, die auch viel Spass machen.

 

[Ironhide]

Ich muss mich Mezel anschließen, mit der Meinung.
Es ist heher eine Auflistung von Abläufen, Stimmung will da gar nichtaufkommen.

Was es aber dann wirklich... ich will nicht schlecht sagen, aber einfach so dermaßen unpassend macht, sind sachen die Mezel auch schon angesprochen hat.
Zum einen:
Der Vater.. gut, er arbeite im Ausland, das ist noch okay, das es die Erklärung ist, das er wenig zu Hause sind. Doch Seals? Das... ne das ist so glaubwürdig (selbst für eine Geschichte) das es gar nicht passt. Die Seals sind eine Spezialeinheitd er U.S. Navy und ich bezweifel das auch nur eins dieser Sonderkommandos aller Sonderkommandos in DE stationiert ist. Und selbst wenn, wohnen die dann auf dem Stüptzpunkt und es ist sehr unwahrscheinlich das es so aussieht. Stationiert sind die SEALs zudem nur in den USA, dort vorrangig in Coronado und Littel Creek. Wie gesagt, selbst da es eine Story ist, machst das einfach... unpassend.

Aber dann die Sauna... Bei der Luftfeuchtigkeit in einer Sauna, würde jedes technische Gerät binnen kürzester Zeit durchbrennen. Sicher, möglich ist es dort n TV zu installieren und alles, aber auch eher ungewöhnlich und es kostet n Haufen Kohle. Dann das Bier... Alkohol bei 80° bis 100° Grad, gleiche mehrere Flaschen Bier, die zudem inzwischen genauso warm sein sollten wie die Sauna selbst... Aua... ich bestelle schon mal n Krankenwagen. Das sie n Fee ist, okay, erklärt vlt, warum sie diese Temperaturen aushält, bei Sex, aber ihm dürfte sehr schnell die Luft ausgehen, einen solchen Akt bei eben jenen Temperaturen durch zu ziehen.

Was ich meine, wenn du das weit besser ausarbeitest, mehr Zeit nimmst die Szenen zu erklären usw, dann dürfte das auchweit aus besser wirken, als nur einer Auflistung von Geschenissen, die eher an einen Bericht der Polizei erinnern, der grad beim Sex sehr medezinisch klingt. Es gibt da nur Penis und Muschi bei dir, findest da keine anderen Wörter das zu umschrieben?

 

[Mezelmoerder3D]

Muss leider sagen: tut mir leid!
Bedankst dich für die Kritik, hast sie aber sogut wie null umgesetzt in deinem Zweiten Kapitel.
Ich habe es mir dieses mal auch nicht ganz durchgelesen, nur bis zu der Stelle, wo er sich den Auspuff wechselt, dann wars mir einfach zu blöd.

-Die Wortwahl ist teilweise mehr als grauenhaft (sorry, wenn ich das so sagen muss). Ich finde so Worte wie "Scheisshaus" gehören nicht in eine Erzählung. Bei wörtlicher Rede ist das was anderes.

-Die Zeiten sind immer noch nicht bessere geworden. Du musst mehr drauf achten, dass die Erzählung in der Vergangenheit liegt.
-Und zu guter letzt: ausführlicher ist es auch nicht geworden. Es klingt immer noch wie ne Aufzählung, anstatt wie eine Geschichte.

Wie gesagt tut mir leid, aber mich hast du nicht zum weiterlesen gebracht. Es gibt einfach Elemente, die sind selbst für eine FanFiction zu unwahrscheinlich und stören den Lesefluss. So Sachen wie mim Bike 180 km/h fahren auf ner Landstraße und damit die Polizei abhängen? Heutzutage wohl eher nicht.

Möchte dir ans Herz legen mal andere Storys hier durch zu lesen und dir vielleicht nen Betaleser aus unseren Reihen zu suchen. Vielleicht werde ich im eventuell nächsten Kapitel nochmal reinlesen, aber dann muss es dich bitte gebessert haben.

 

[TheGandalf]

Ich muss mich Mezel anschließen, mit der Meinung.
Es ist heher eine Auflistung von Abläufen, Stimmung will da gar nichtaufkommen.

Was es aber dann wirklich... ich will nicht schlecht sagen, aber einfach so dermaßen unpassend macht, sind sachen die Mezel auch schon angesprochen hat.
Zum einen:
Der Vater.. gut, er arbeite im Ausland, das ist noch okay, das es die Erklärung ist, das er wenig zu Hause sind. Doch Seals? Das... ne das ist so glaubwürdig (selbst für eine Geschichte) das es gar nicht passt. Die Seals sind eine Spezialeinheitd er U.S. Navy und ich bezweifel das auch nur eins dieser Sonderkommandos aller Sonderkommandos in DE stationiert ist. Und selbst wenn, wohnen die dann auf dem Stüptzpunkt und es ist sehr unwahrscheinlich das es so aussieht. Stationiert sind die SEALs zudem nur in den USA, dort vorrangig in Coronado und Littel Creek. Wie gesagt, selbst da es eine Story ist, machst das einfach... unpassend.

Aber dann die Sauna... Bei der Luftfeuchtigkeit in einer Sauna, würde jedes technische Gerät binnen kürzester Zeit durchbrennen. Sicher, möglich ist es dort n TV zu installieren und alles, aber auch eher ungewöhnlich und es kostet n Haufen Kohle. Dann das Bier... Alkohol bei 80° bis 100° Grad, gleiche mehrere Flaschen Bier, die zudem inzwischen genauso warm sein sollten wie die Sauna selbst... Aua... ich bestelle schon mal n Krankenwagen. Das sie n Fee ist, okay, erklärt vlt, warum sie diese Temperaturen aushält, bei Sex, aber ihm dürfte sehr schnell die Luft ausgehen, einen solchen Akt bei eben jenen Temperaturen durch zu ziehen.

Was ich meine, wenn du das weit besser ausarbeitest, mehr Zeit nimmst die Szenen zu erklären usw, dann dürfte das auchweit aus besser wirken, als nur einer Auflistung von Geschenissen, die eher an einen Bericht der Polizei erinnern, der grad beim Sex sehr medezinisch klingt. Es gibt da nur Penis und Muschi bei dir, findest da keine anderen Wörter das zu umschrieben?

Das mit der Sauna fällt mir jetzt erst auf, daran hab ich vorher gar nicht gedacht. Aber so schlimm ist das doch nicht oder?
Ich werde mir auf jeden Fall mehr zeit mit den Szenen nehmen und er recht mit den Formulierungen.

Zum Vater würde ich noch gerne sagen, er ist ja die meiste zeit in den USA was auch erklärt warum er nur manchmal am Wochenende da ist

 

[Ironhide]

Was ich dir im Grunde sagen möchte, das man mit dem Kunstgriff Fee durchaus mehr Spielraum hat, aber je nachdem in welchen Umfeld die Geschichte spielt, muss man halt auch gucken wie wahrscheinlich etwas ist (Darunter fällt auch das von Mezel angesprochene Bier für 20 Euro... wenns mit Pfand 5-6 Euro sind, ist es sehr realistisch). Wie schon angesprochen, das mit dem Bike. Sicher, eine Maschine alá Hayabusa schaffen weit aus mehr als die 180km/h doch auf ner Landstarsse ist das aufgrund Gegenverkehr, den teils nicht ungefährlichen Kurve, evtl Baumbewuchs auf dem Seitenstreifen usw nicht so einfach. Doch ist das halt einer von viele Kritikpunkten. Vieles bekommst du mit etwas genaueren Beschreibungen und auf etwas mehr rücksicht der gegebenheiten, wie du sie auch bei dir vor der Tür findest, besser hin
Und auch, bekommt man eine Fee nicht alle Tage zu Gesicht, da ist es schon seltsma das irgendwie so keine Verwunderung und keinerlei Fragen aufkommen, sondern er die gleich mal vögelt ^^

Das der vater n Seal ist, kann ich zwar schon verkraften, nur dann müsste man die Story halt in den USA spielen lassen, da ich persönlich es einfach für sehr unwahrscheinlich halte, auch wegen der Aufsicht über seinen Sohn, da werden Deutsche Behörden kaum mitspielen. Aber seis drum^^ Daran will ich mich nicht aufhängen

Kurzum, potenzial ist da, reichlich, aber die Umsetzung muss noch besser werden ^^

 

[TheGandalf]

Muss leider sagen: tut mir leid!
Bedankst dich für die Kritik, hast sie aber sogut wie null umgesetzt in deinem Zweiten Kapitel.
Ich habe es mir dieses mal auch nicht ganz durchgelesen, nur bis zu der Stelle, wo er sich den Auspuff wechselt, dann wars mir einfach zu blöd.

-Die Wortwahl ist teilweise mehr als grauenhaft (sorry, wenn ich das so sagen muss). Ich finde so Worte wie "Scheisshaus" gehören nicht in eine Erzählung. Bei wörtlicher Rede ist das was anderes.

-Die Zeiten sind immer noch nicht bessere geworden. Du musst mehr drauf achten, dass die Erzählung in der Vergangenheit liegt.
-Und zu guter letzt: ausführlicher ist es auch nicht geworden. Es klingt immer noch wie ne Aufzählung, anstatt wie eine Geschichte.

Wie gesagt tut mir leid, aber mich hast du nicht zum weiterlesen gebracht. Es gibt einfach Elemente, die sind selbst für eine FanFiction zu unwahrscheinlich und stören den Lesefluss. So Sachen wie mim Bike 180 km/h fahren auf ner Landstraße und damit die Polizei abhängen? Heutzutage wohl eher nicht.

Möchte dir ans Herz legen mal andere Storys hier durch zu lesen und dir vielleicht nen Betaleser aus unseren Reihen zu suchen. Vielleicht werde ich im eventuell nächsten Kapitel nochmal reinlesen, aber dann muss es dich bitte gebessert haben.

Ich dachte eigentlich das ich im 2 Kapitel die Kritikpunkte ausgebessert habe, aber allen Anschein nach wohl eher nicht

Steffan ist in einem Motorradclub und hat sich somit die Freiheit genommen mit 180 Km/h durch die Landschaft zu Fahren.
Was mir bei deiner ersten Kritik aufgefallen ist ist das du gesagt hast das ein Sixpack 20€ Kostet, so war das in der Geschichte nicht gemeint, alle 5 Sixpacks sollten 20€ Kosten :/ ich dachte das wäre klar als ich das geschrieben habe.

Ich werde versuchen meinen Schreibstil um 180° zu Drehen und hoffe das ich dich im 3 Kapitel dazu bringen kann weiter zu lesen , ich habe InPanic grade gefragt ob er wieder für mich Betalesen möchte hoffentlich wird das was

Danke für die weitern Kritiken, ich hoffe ihr werdet das 3 Kapitle mögen. wenn nicht einfach nochmal hier reinschreiben.

-----[ Doppelpost hinzugefügt ] -----

Was ich dir im Grunde sagen möchte, das man mit dem Kunstgriff Fee durchaus mehr Spielraum hat, aber je nachdem in welchen Umfeld die Geschichte spielt, muss man halt auch gucken wie wahrscheinlich etwas ist. Wie angesprochen, das man mit Bike. Sicher, eine Maschine alá Hayabusa schaffen weit aus mehr als die 180km/h doch auf ner Landstarsse ist das aufgrund Gegenverkehr, den teils nicht ungefährlichen Kurve, evtl Baumbewuchs auf dem Seitenstreifen usw nicht so einfach. doch ist das halt einer von viele Kritikpunkten. Vieles bekommst du mit etwas genaueren Beschreibungen und auf etwa mehr rücksicht der gegebenheiten wie du sie auch bei dir vor der Tür findest, schon erledigt
Und auch, bekommt man eine Fee nicht alle Tage zu Gesicht, da ist es schon seltsma das irgendwie so keine Verwunderung und keinerlei Fragen aufkommen, sondern er die gleich mal vögelt ^^

Das der vater n Seal ist, kann ich zwar schon verkraften, nur dann müsste man die Story halt in den USA spielen lassen, da ich persönlich es einfach für sehr unwahrscheinlich halte, auch wegen der Aufsicht über seinen Sohn, da werden Deutsche Behörden kaum mitspielen. Aber seis drum^^ Daran will ich mich nicht aufhängen

Kurzum, potenzial ist da, reichlich, aber die Umsetzung muss noch besser werden ^^

Ich musste kurz schmunzeln als du das Geschrieben hast, die Hayabusa schafft 400 Km/h wie auch in der Geschichte gesagt die KTM schaft anfangs nur 180 später dann 250 dann den Veränderungen
Ich wohne in einem Dorf wir haben hier auch sehr viele Landstraßen und mit dem Auto kann man hier gut mit 200 Km/h fahren, den Gegenverkehr hab ich in der Geschichte ja auch beschrieben :D
Wie das mit Motorrädern aussieht weis ich nicht so genau, aber wie ich damals mit meinen Vater schon mitgefahren bin war es auch schon recht schnell, unter 160 sind wir nie gefahren von der hab ich das als Realistisch wahrgenommen.

Und zu den Behörden, das ist so ne Sache :D ein Kumpel von mir (17) ist manchmal 2 Wochen alleine zuhause weil sich sein Vater nicht genug zeit nimmt aber das ist ja nicht so wichtig.

 

[DrEchtheim]

Es gibt einfach Elemente, die sind selbst für eine FanFiction zu unwahrscheinlich und stören den Lesefluss. So Sachen wie mim Bike 180 km/h fahren auf ner Landstraße und damit die Polizei abhängen?

Der Protagonist von Golden Boy ist dazu ohne Weiteres in der Lage.

 

[JeanLuc]

nicht traurig sein gandalf. ich denke das du schon weiter gekommen bist als im ersten teil. ich vermute aber mal ins blaue das mit ausführlichkeit eher diese "abgehackten" Sexteile gemeint sind. im neuen teil hast du ne lange story aussen herum aufgebat und dann en quicky ans ende gesetzt.
den sex teil solltest du wirklich ein bisschen ausführlicher schreiben.

ein kleiner kritikpunkt am rande. ein hunde penis hat am unteren ende einen knoten der sich beim sex verdickt bis er sich nicht mehr bewegen kann und spritzt dann eine ganze weile ... meine sogar bis zu einer halben stunde. was bei einer frau viele nacheinander auftrettende orgasmen hevorrufen kann. zwar verdickt sich auch der rest des schwanzes ein bisschen aber nicht so auffallend wie der knoten. somit wenn sich nur der äussere teil verdickt kann er weiterhin sich ausreichend bewegen um sie zu ficken. der innere penis kann sich auch nicht verdicken wenn der äussere tl schon wieder abschwillt ebenso dauert es wie erwähnt sehr lange bis der knoten wieder kleiner wird hier ist er nach dem samenerguss quasi wieder klein aber der innere teil wird größer?!?! das geht nicht.
wenn du was schreibst dann achte darauf das einigermaßen richtig ist. oder als kleiner schreib kniff schreib wenn du zb einen hundepenis nimmst nich das es einer ist sondern das der Penis so ähnlich ist wie einer. damit haste eine literarische freiheit und läufst nicht gefahr etwas zu schreiben was falsch/merkwürdig ist. ein anderer autor hat seine fantasy erstmal zu papier gebracht und nachher gesagt es wäre ein traum^^ so als kleines beispiel...
aber das schafst du noch
einfach weiter schreiben
ich drück dir die daumen.

 

[DrEchtheim]

Ja wir wollen den jungen Gandalf doch nicht entmutigen.
Deshalb an dieser Stelle nur ein paar besonders witzige Schreibfehler.

ein rissiger Orgasmus
Eine rissige Pfütze
Ja heiß dann schon mal vor
Ich nahm mir das Werkzeug und den Auspuff kniete mich nieder und Tauchte
, die Blicke der andern Autofahrer warum unglaublich.
Baustelle, ist ja toll.
„Warum braucht ihr den so lange“
, mit der anderen Hand schwang sie ihren Sauberstab und ich saß auf einmal neben ihr.
Mein Becken sprang noch oben und viel

 

[TheGandalf]

Ich hoffe ich hab im 3 Kapitel alle Kriterien erfüllt und kann euch jetzt endlich zum weiterlesen bringen

-----[ Doppelpost hinzugefügt ] -----

Ja wir wollen den jungen Gandalf doch nicht entmutigen.
Deshalb an dieser Stelle nur ein paar besonders witzige Schreibfehler.

:'D Gott wie Peinlich, ich sollte mir dringend einen Betaleser schnappen. Aber solange ihr wisst was ich meine ist das ja Halb so schlimm.

Sauberstap

 

[JeanLuc]

Betaleser können auch anregungen zum formulieren geben. Es wird auf jedenfall besser was du schreibst. Tipp: Les dir gerne auch mal storys von anderen leuten durch um auf ideen oder formulierungen zu kommen. auch um anregungen für Atmosphäre zu bekommen.
aber trotz alle dem gefällt mir das was du schreibst auch wenn es einige "fehler" gibt^^
also lass dich net entmutigen und schreib weiter^^