[Diskussion] Eifersucht ist tödlich

[Raphael]

Hier bitte tips, Kritik, Lob oder sonstiges zu folgender Geschichte.

Eifersucht ist tödlich

 

[Raphael]

Schade, hab ich mir die Mühe anscheinend umsonst gemacht...

 

[mewslatter_bernd34]

Immer ruhig. Das dauert hier gern mal 'ne Woche (wenn überhaupt ein Kommentar kommt).
Vorweg: Deine Geschichte ist thematisch nichts für mich, aber ich hab' trotz der Tags weitergelesen . Erwarte bitte nicht, dass ich folgende Teile auch kommentiere.

Zur Geschichte: Von Handlungsbogen kann man ja noch nicht sprechen, ich gehe aber in Anbetracht des Titels davon aus, dass du bereits eine entsprechende Story im Kopf hast. Lass dich nicht von fehlendem Feedback davon abhalten, sie auch zu Papier zu bringen.

Sprachlich ist das Stück in Ordnung, Kommasetzung müsstest du an ein, zwei Stellen noch mal prüfen.

 

[Shishiza]

@Raphael, wenn du vor allem auf Kritik und Kommentare aus bist, wirst du es echt manchmal schwer haben. Hab Geduld, deine Geschichte ist erst zwei Tage on und da es auch noch unter der Woche ist, wirst du noch länger warten dürfen. Die meisten gehen ja doch real Arbeiten und haben nicht ganz so viel Zeit. Ich werde mir bald deine Geschichte durchlesen und werde dir auch dadurch sicher was dazu schreiben, aber dafür brauch ich einfach mehr Zeit, als nur einfach nur kurz, dafür weiß ich, das viele Leute sich doch ziemlich mühe sich geben.
Außerdem, sagen die Klicks nicht wirklich auch aus, das die Leute sich das durchlesen. Du schreibst in einem sehr speziellen Genrebereich, deshalb kannst du nur Daumen drücken, das dann auch jemand was dazu schreibt, wenn er es auch tatsächlich gelesen hat. Würde ich jeder meiner Geschichten nur dann on gestellt haben, damit ich Kommentare bekomme, wäre ich schon lange daran gescheitert.

Kopf hoch ^^

 

[T.D.S.]

Ok, ich versuche mich am Lesen, auch wenn das Genre nicht meins ist :-)
...
Okay, ich hab durchgehalten, juhu! Hat definitiv Potenzial und meine tiefere Kritik steht unten

In Natura dulde ich soetwas 100% nicht!
Ähnlichkeiten mit dem Realen Leben sind nicht auszuschließen!

Der zweite Satz irritiert mich etwas.

Du hast noch einige Möglichkeiten, dich zu bessern. Als Beispiel nehme ich mal folgenden Absatz:

Eigentlich wäre auch dies nicht wirklich tragisch, denn als Bettnässerin trug
sie noch ihre Nachtwindel, ihr Stolz aber, Verbot es ihr sich einfach
gehen zu lassen, zumal dies seit längerem wieder eine ausnahmsweise
trockene Nacht war und sie so stolz darauf war wie nie.

Das ist ein Satz und darin sind vier Zeilenumbrüche. Wenn ich raten müsste, würde ich vermuten, dass du mit dem Editor von Windows deine Geschichten verfasst. Oder ist das Absicht, um dem Leser ein angenehmes Lesegefühl zu verpassen? Falls ja, Hut ab für den Aufwand, aber mir passt es persönlich trotzdem nicht :P
Dieser eine Satz hat folgende Form (HS steht für Hauptsatz und NS für Nebensatz):
HS1, NS1, HS2 (mit überflüssigem Komma hinter "aber"), NS3 und NS4.
Ich bin mir nicht sicher, ob NS 3 und 4 nicht eigentlich Hauptsätze sein müssten, aber hier ist mal ein Formulierungsvorschlag von mir (mit Rs/Gr-Fehlern ausgemerzt).

Eigentlich wäre dies auch nicht wirklich tragisch, denn als Bettnässerin trug sie noch ihre Nachtwindel. Ihr Stolz aber verbot es ihr, sich einfach gehen zu lassen. Zumal war dies seit Längerem wieder eine ausnahmsweise trockene Nacht und sie war so stolz darauf wie noch nie.

Das ist jetzt:
HS, NS. HS (mit mit Komma abgetrennten Partizip). HS und HS.
Lange Schwurbelsätze sind schlechter Stil und können Leser verwirren und so den Lesefluss stören.

Des Weiteren hast du viele Absätze im Text. Eigentlich soll ein Absatz einen zeitlichen, örtlichen oder gedanklichen Sprung verdeutlichen und leider weiß ich, dass es eine Internet-Modeerscheinung ist, dennoch viele Absätze in den Text zu werfen, da der gemeine Internetnutzer wohl dem breiten Bildschirm gegenüber nicht diesselbe Geduld wie einem Buch hat. Aber ich meine, selbst für Internetverhältnisse hast du viele Absätze. Z.B. würden im ersten Kapitel Absätze 1 bis 5 wunderbar zusammen passen. Dann ein TDS-Absatz, weil jetzt eine Minute rum ist. Dann 6-9 zusammen, ein Absatz fürs Internet, weil plötzlich die Mutter mitspielt, dann 10-13 zusammen.
Ich selbst mache übrigens, auch um den Leser zu schonen, jedes Mal eine neue Zeile, wenn eine neue Person spricht (aber keinen neuen Absatz).

Zwischenzeitlich hatte sich Annika das Gesicht gewaschen und blickte in
den Spiegel. Was sie sah gefiel ihr ganz und gar nicht, die einst
schönen grünen Augen blickten ihr matt entgegen, ihr sattes seidiges
schwarzes Haar von einst, sah ungepflegt aus, ihr Gesicht blass wie der
Mond, das was einst immer rosa strahlte, und auch sonst machte Sie nicht
den allerbesten Eindruck, im Grunde genommen sah sie aus als wäre sie
nicht erst seit kurzem krank, sondern eher so, als gehöre sie der
Gattung der Blutsauger an, die das Tageslicht mieden.
Das einzige was nach wie vor blieb, waren ihre jetzt laufende kleine
Nase, ihr Mund, dessen Lippen unkontrolliert zitterten und ihre
schneeweißen Zähne.

Dieser Absatz ist sehr blumig und passt meiner Meinung nach nicht ins Bild. Ich meine, hier finde ich deinen Stil ziemlich cool und du zeigst, dass du kreativ formulieren kannst. Aber ich denke, es passt zu dieser Stelle einfach nicht. Mir ist klar, dass du den krassen Unterschied aufzeigen willst, aber da stellt sich folgendes Problem in den Weg: Sie ist 8. Entweder hast du hier einen personalisierten Er-Erzähler, d.h. du beschreibst die Story aus ihrer Sicht, aber halt aus der Er-Perspektive. Dann erwarte ich als Leser jetzt kein 8-jähriges Erzählniveau, aber zumindest etwas, dass daran erinnert. Oder aber das hier ist ein objektiver Erzähler.
...
Hmm, ich glaube mein Punkt kommt nicht ganz rüber. Es liest sich halt so (in 1. Variante), dass Annika in den Spiegel schaut und denkt "Hach, mein sonst so seidiges Haar ist ja auf einmal so ungepflegt!". Das passt einfach nicht zu einer 8-jährigen. Oder (in Variante 2), sie hat objektiv diese Eigenschaften, aber bei einem objektiven Erzähler erwarte ich kein leicht schwülstiges "blass wie der Mond".
Kurzum, für mich klingt das nach einer blumigen Beschreibung einer Teenagerin oder jungen Frau, die vor wenigen Stunden in irgendeiner Art und Weise missbraucht worden ist. (Man beachte das implizite Kompliment, dass es dir gelungen ist, den Leidensdruck von Annika nach außen zu bringen, denn diese Umgangsweise ihrer Schwester ist eine Art Missbrauch.) Oder nach einer plötzlich 40 Jahre älteren Frau. Mir würde bei einer solchen Beschreibung nie ein kleines Kind in den Sinn kommen. Aber vielleicht ist das so ein Loli-Ding, um die Minderjährigen besser zu sexualisieren? Ich weiß es nicht und frage nur freundlich nach :-)

Er wollte unbedingt eine Lösung finden, während er trank, kratzte er sich an seinem Dreitagebart, eine Angewohnheit die er sich mit der Zeit angewöhnt hatte, seine braunen Augen zeigten seine geistliche Abwesenheit und sein braune braunen, strubbeligen Haare, glänzten in der Morgensonne.

Bis auf den letzten Teilsatz wirklich klasse, man sieht den Mann gut vor sich. Nur beim glänzenden Haar habe ich gedacht 'Achso, ist doch nur eine Beschreibung eines Nebencharakters', weil das nicht zur Szene beigetragen hat. Außer vielleicht, dass an diesem Morgen die Sonne scheint. Würde ich einfach weglassen.

(wenn überhaupt ein Kommentar kommt).

this.

 

[Raphael]

Nein, ich versuche das ganze aus einer weiteren Person zu beschreiben , also einem Beobachter sozusagen.

Doch, es ist ja bereits morgen, sieht man ja daran dass die Mädchen eigentlich dabei waren sich fertig zu machen.

Ich kann meinen Schreibstil nicht ändern, ich mag es nicht über Personen zu lesen die ich nicht vor meinem geistlichen Augen sehen kann, um das aber hinzubekommen brauche ich eine Beschreibung, und wann hätte ich die denn einbauen sollen? später wäre es zu spät gewesen.

Das mit dem Komma ist ja so eine Sache, zum Teil setz ich die richtig, dann wiederum nicht.
Leicht ist anders.

 

[T.D.S.]

Ich kann meinen Schreibstil nicht ändern, ich mag es nicht über Personen zu lesen die ich nicht vor meinem geistlichen Augen sehen kann, um das aber hinzubekommen brauche ich eine Beschreibung, und wann hätte ich die denn einbauen sollen? später wäre es zu spät gewesen.

Ich habe nicht kritisiert, dass du beschreibst, sondern wie. Und der eigene Schreibstil ändert sich kontinuierlich, keine Sorge

 

[Raphael]

Erklär mir das mal genauer?

 

[T.D.S.]

@Raphael Es wäre gut, wenn du in deinen Antworten die Textteile, auf die du dich beziehst, zitieren könntest, weil man dann sofort weiß, was du meinst, und nicht erst rumrätseln muss.

Erklärung zu "nicht kritisiert, dass du beschreibst, sondern wie": Ich meine doch, das zuvor ziemlich ausführlich gemacht zu haben. Wenn da noch Unklarheit besteht, bitte eine genauere Frage stellen.

Erklärung zu "Und der eigene Schreibstil ändert sich kontinuierlich, keine Sorge": Ist so gemeint, dass sich der Schreibstil wie das eigene Aussehen oder der Charakter eines Menschen immer kontinuierlich mit der Zeit in sehr kleinem Maße ändert. In diesem Sinne wollte ich dein absolutes "Ich kann meinen Schreibstil nicht ändern" ein wenig auflockern. Auf der anderen Seite kann es ja auch sein, dass du irgendwann deine Vorlieben änderst (bezogen auf "ich mag es nicht über Personen zu lesen die ich nicht vor meinem geistlichen Augen sehen kann") oder glatt die Vorstellungskraft deines inneren Auges verbesserst
Natürlich spricht nichts gegen ein "Ich möchte meinen Schreibstil (im Moment) nicht ändern"

 

[Raphael]

Ich versuche meine Charaktere immer aus der Sicht einer dritten "unbeteiligten und unsichtbaren Person ", dem erzähler zu beschreiben; der ist ja auch "erwachsen "

Vielleicht hilft dir diese Info um zu verstehen warum ich die Personen so beschreibe wie ich sie beschreibe.

 

[Raphael]

zwei monate fast her, seit dem in vergessenheit geraten, oder ignoriert.
Ich schieb das gnaze mal hoch.
Ich werde nicht weiterschreiben, ehe ich nicht weiß wie es ankommt.

 

[Shishiza]

Ich habe dir ja schon gesagt, wenn du auf Kommentare aus bist, wirst du hier kaum welche bekommen, bwz. wirst du nur enttäuscht sein, denn viele lesen zwar die Geschichten, machen sich aber nicht die Mühe wirklich ihre Meinung darüber hier reinzuschreiben. Höchstens, und das ist schon mehr als klasse, das sie ein Gefällt mir anklicken. Das sollte im Moment erst mal genügen, wenn du sonst nur darauf wartest, ... Glaub mir, wenn ich davon ausgehe, das die Leute mir erst mal was schreiben sollen, und dann wird der nächste Kapitel hochgeladen, wird das nach hinten meist rausgehen, denn dann wird keiner mehr das wirklich lesen. Sei froh, das ein paar das gelesen haben und dir auch schon ihre Meinung dazu kund getan haben.

Hochpushen bringt dazu nichts. Dazu musst du in dem Geschichtenthread ein neuen Teil posten und dann ist sie erst wieder oben, so wird das nichts. Achte bitte auf die Regeln.

 

[Raphael]

Ich mach mir doch nicht die Mühe und schreibe und schreibe, dann am ende hat keiner wirklich Lust es zu lesen.
Ich glaube ich bin diesbezüglich im falschen Board.
Aber hier scheint echt tote Hose zu sein.
Schade

 

[Shishiza]

Sagen wir mal so, was genau möchtest du? Wenn du die Geschichte vor allem uns zeigst, weil du unsere Meinungen haben möchtest, wird es dadurch sehr schwer sein, dem gerecht zu werden. Hier gibt es so viele Geschichten, die zwar gelesen werden, aber keiner oder kaum einer sich die Mühe macht, dabei was zu posten. Das habe ich auch in einem anderen Board auch schon erlebt, das nur von Geschichten handelt, die dort gepostet werden. Kaum einer schreibt was dazu und dort sind manche Geschichten noch länger, noch mehr und und und. Die Leute wollen das einfach zeigen, mehr nicht. Üben, damit sie besser werden und und und ... Überleg doch mal, wie es uns anderen geht. Auch ich habe einige Geschichten gepostet, wo bisher kaum einer seine Kritik geäußert hat, deshalb lass ich mich aber nicht unterkriegen, sondern poste weiter.

 

[Raphael]

Geschichten leben von Lob und Kritik, kein Autor der Welt, sei jemand Professional oder Hobby, hat Lust Geschichten zu schreiben bei denen kein Feedback bei rauskommt.
Deshalb hör ich auf.