[Diskussion] Warum es gut ist, ein Vampir zu sein

[SmoochyCat]

Das ist der Diskussionsthread zu meiner Geschichte: https://board.world-of-hentai.to/threads/warum-es-gut-ist-ein-vampir-zu-sein.211745/

Eure Meinung ist gern gesehen also fleißig kommentieren^^

 

[Shishiza]

Ich freue mich, das du wieder eine Geschichte gebracht hast und sie ist wundervoll. Ich habe mit einem Haps die Geschichte verschlungen oder besser gesagt das erste Kapitel. Ich bin echt gespannt, wie du den Unterschied von einem normalen Vampir und der Herrin bringen wirst. Ich freue mich auf jeden Fall.
Ich habe auch keine Fehler oder sonstiges gefunden und es ist auch leicht zu lesen.

 

[SmoochyCat]

Ich freue mich, das du wieder eine Geschichte gebracht hast und sie ist wundervoll. Ich habe mit einem Haps die Geschichte verschlungen oder besser gesagt das erste Kapitel. Ich bin echt gespannt, wie du den Unterschied von einem normalen Vampir und der Herrin bringen wirst. Ich freue mich auf jeden Fall.
Ich habe auch keine Fehler oder sonstiges gefunden und es ist auch leicht zu lesen.

schön das es dir gefällt das nächste kapitel kommt schon sehr bald hoffe es gefällt dir genau so gut

 

[kuma82]

okay ein einziger, winziger, grade zu vernachlässigbarer Tipp:
einfach mal kurz "show don't tell" googeln

 

[Mezelmoerder3D]

So hab jetzt auch gelesen. Klingt soweit erstmal nach ner amüsanten Alltagsleben Geschichte. Mal sehen, wie's weiter geht.
Nur zwei Tipps
1) Erzählungen finden in der Vergangenheit statt. Also den ganzen Erzähler Text am besten so schreiben, dass es schon passiert ist.
2) du huschst über manche Szenen drüber hinweg. Erst passiert das, dann das, dann das usw. Ruhig mehr Zeit nehmen für einzelne Szenen.

So, beim nächsten Kapitel gibt's dann den nächsten Tipp [emoji16]

 

[SmoochyCat]

So hab jetzt auch gelesen. Klingt soweit erstmal nach ner amüsanten Alltagsleben Geschichte. Mal sehen, wie's weiter geht.
Nur zwei Tipps
1) Erzählungen finden in der Vergangenheit statt. Also den ganzen Erzähler Text am besten so schreiben, dass es schon passiert ist.
2) du huschst über manche Szenen drüber hinweg. Erst passiert das, dann das, dann das usw. Ruhig mehr Zeit nehmen für einzelne Szenen.

So, beim nächsten Kapitel gibt's dann den nächsten Tipp [emoji16]

Nun zu Punkt 1 ich schreibe immer so aufgrund meiner Legasthenie habe ich es nicht so mit den Zeitformen und finde es so okay behalte ich auch so bei
Zu Punkt 2 ich bin bei weitem noch nicht geübt genug um so was zu machen ist schließlich erst die 4. Geschichte in meinem Leben (normal versuche ich es zu vermeiden was mit Wörtern zu tun zu haben) daher wir es noch dauern bis das besser wird denn was deutsch angeht lerne ich verdammt langsam

 

[Mezelmoerder3D]

Nun zu Punkt 1 ich schreibe immer so aufgrund meiner Legasthenie habe ich es nicht so mit den Zeitformen und finde es so okay behalte ich auch so bei
Zu Punkt 2 ich bin bei weitem noch nicht geübt genug um so was zu machen ist schließlich erst die 4. Geschichte in meinem Leben (normal versuche ich es zu vermeiden was mit Wörtern zu tun zu haben) daher wir es noch dauern bis das besser wird denn was deutsch angeht lerne ich verdammt langsam

Finde es jetzt nicht ganz richtig, das du Tipp 1 komplett in den Wind schießt. Auch wenn du Legasthenie hast macht Versuch klug. Du kannst dich dadurch nur verbessern und so wie es jetzt ist, liest es sich einfach falsch. Daher nochmals die Bitte: Versuch es wenigstens. Wenn's dann net klappt isses so,

 

[SmoochyCat]

Finde es jetzt nicht ganz richtig, das du Tipp 1 komplett in den Wind schießt. Auch wenn du Legasthenie hast macht Versuch klug. Du kannst dich dadurch nur verbessern und so wie es jetzt ist, liest es sich einfach falsch. Daher nochmals die Bitte: Versuch es wenigstens. Wenn's dann net klappt isses so,

Also hättest du lieber ein Kuttel mutel aus verschiedenen Zeit formen als eine einheitliche?
Und ja da ich das immer so mach und schon mehrfach gelesen habe das das durch aus geht habe selber Bücher zu Hause die nur in Gegenwart geschrieben sind

 

[Yamato45]

Also möchte ich sagen, daß mir Deine Geschichte gefällt und ich mich auf die Fortsetzung freue. Die Handlung und die Personen hast Du sehr gut hingekriegt. Wenn Du auch durch einige Szenen gallopiert bist, wie meine Vorredner anmerkten, ändert es nichts am Gesamteindruck. Das Du Legasthenikerin bist, habe ich bis vor kurzem nicht gewußt. Umso mehr beeindruckt mich dein Mut, erstens daß Du Dich ans Schreiben wagst und zweitens, daß Du auch veröffentlichst. Durch einen Freund weis ich, wie Du Dich quälen mußt, um einen Satz zu Papier zu bringen. Meinen Respekt dafür. Laß Dich durch Kritik nicht entmutigen, ein Nichtlegastheniker hat gar keine Vorstellung davon, was Du leistest. Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen und ich sage, Du steigerst Dich. Das merke ich, wenn ich in Deine älteren Geschichten schaue. Deshalb frisch auf ans Werk und laß uns nicht zu lange auf die Fortsetzung warten.

 

[WazZzabi]

Erstmal vorweg, bisher habe ich nur das erste Kapitel gelesen, sobald ich Zeit habe, werde ich mich auch den folgenden noch widmen. Demnach bezieht sich auch Meine Kritik vorläufig nur auf "Die Opfergabe"

Zunächst möchte ich sagen, dass mir die Geschichte bisher gut gefällt, ebenso wie die Idee die dahinter steht. Es hat Spaß gemacht das Kapitel zu lesen und Lust auf mehr geweckt.
Dass du nicht in der Vergangenheit schreibst finde ich weniger schlimm. Es stört meines Erachtens nach nicht den Lesefluss und hat soweit auch keinen negativen Einfluss auf das Verständnis des Inhaltes.
Es ist richtig, dass wohl ein großteil der Autoren nicht in der Gegenwart schreibt, das führt erzähltechnisch manchmal einfach zu schwierigen Konstellationen aber ich hab auch durchaus schon komplette Bücher gelesen die in der Gegenwart geschrieben waren und diese Autoren haben es ja auch geschafft, warum sollte es also für dich nicht funktionieren.

Was ich hingegen leider auch etwas schade finde ist, dass du deiner Geschichte nicht den Raum lässt, den sie einnehmen könnte. Klar, es ist manchmal wirklich anstrengend und langwierig, einen Part aus zu schmücken, den man nur als Vorgeschichte ansieht oder der nur der Erklärung einer Lokalität oder gewisser Umstände dient. Man will schnell zu den Spannenden stellen kommen und die Geschichte aus dem Kopf und sozusagen "aufs Papier" bringen. Nichts desto trotz tut sowas der Geschichte gut und als Leser fühlt man sich nicht ganz so "am Kragen" in die nächste Szene gezerrt. Zudem fällt es dann auch leichter einen Bezug zu den Charaktern auf zu bauen. Du hast das richtige Bild von deinen Protagonisten natürlich im Kopf und weißt, was sie für einen Charakter haben. Der Leser hat diesen Vorteil leider nicht.

So das war genug gemeckert. Ich freue mich auf die nächsten Kapitel und bin gespannt wie es der kleinen Kimi weiterhin ergeht.
Danke dass du dir die Mühe machst für uns zu schreiben :-)

P.s.:
Eine kurze Frage muss ich jetzt nachträglich doch noch anhängen, denn ich stolpere beim Lesen von Kapitel 2 schon wieder über den Begriff. Meinst du mit "Maid" die deutsche oder englische Maid?

 

[Yamato45]

Ich schließe mich dem Kommentar WazZzabis an. Folgendes muß ich noch loswerden. Wie ich gesagt habe, Du wirst besser. Es ist so, üben übt und je mehr Du schreibst umso leichter wird es. Also bitte mehr Deiner Geschichte, ich warte auf die Fortsetzung.

 

[SmoochyCat]

Erstmal vorweg, bisher habe ich nur das erste Kapitel gelesen, sobald ich Zeit habe, werde ich mich auch den folgenden noch widmen. Demnach bezieht sich auch Meine Kritik vorläufig nur auf "Die Opfergabe"

Zunächst möchte ich sagen, dass mir die Geschichte bisher gut gefällt, ebenso wie die Idee die dahinter steht. Es hat Spaß gemacht das Kapitel zu lesen und Lust auf mehr geweckt.
Dass du nicht in der Vergangenheit schreibst finde ich weniger schlimm. Es stört meines Erachtens nach nicht den Lesefluss und hat soweit auch keinen negativen Einfluss auf das Verständnis des Inhaltes.
Es ist richtig, dass wohl ein großteil der Autoren nicht in der Gegenwart schreibt, das führt erzähltechnisch manchmal einfach zu schwierigen Konstellationen aber ich hab auch durchaus schon komplette Bücher gelesen die in der Gegenwart geschrieben waren und diese Autoren haben es ja auch geschafft, warum sollte es also für dich nicht funktionieren.

Was ich hingegen leider auch etwas schade finde ist, dass du deiner Geschichte nicht den Raum lässt, den sie einnehmen könnte. Klar, es ist manchmal wirklich anstrengend und langwierig, einen Part aus zu schmücken, den man nur als Vorgeschichte ansieht oder der nur der Erklärung einer Lokalität oder gewisser Umstände dient. Man will schnell zu den Spannenden stellen kommen und die Geschichte aus dem Kopf und sozusagen "aufs Papier" bringen. Nichts desto trotz tut sowas der Geschichte gut und als Leser fühlt man sich nicht ganz so "am Kragen" in die nächste Szene gezerrt. Zudem fällt es dann auch leichter einen Bezug zu den Charaktern auf zu bauen. Du hast das richtige Bild von deinen Protagonisten natürlich im Kopf und weißt, was sie für einen Charakter haben. Der Leser hat diesen Vorteil leider nicht.

So das war genug gemeckert. Ich freue mich auf die nächsten Kapitel und bin gespannt wie es der kleinen Kimi weiterhin ergeht.
Danke dass du dir die Mühe machst für uns zu schreiben :-)

P.s.:
Eine kurze Frage muss ich jetzt nachträglich doch noch anhängen, denn ich stolpere beim Lesen von Kapitel 2 schon wieder über den Begriff. Meinst du mit "Maid" die deutsche oder englische Maid?

Ich hoffe dir werden die anderen 2 Kapitel dennoch gefallen ich bin vom 2. Nicht ganz so begeistert aber das überlasse ich nun erst Mal dir

Ich meine die englische also Dienstmädchen

 

[WazZzabi]

Ich hoffe dir werden die anderen 2 Kapitel dennoch gefallen ich bin vom 2. Nicht ganz so begeistert aber das überlasse ich nun erst Mal dir

Mittlerweile habe ich die beiden anderen Kapitel ebenfalls gelessen und nach wie vor kann die Geschichte an sich überzeugen. Es ist interessant und macht Lust auf mehr.
Auch vom Schreibstil finde ich die beiden Kapitel etwas besser gelungen als das Erste. Insgesamt wirken sie einfach stimmiger.
In Kapitel 2 wirkt Kimi anfänglich ein wenig naiv, sie glaubt Ayame ohne weiteres dass diese nichts böses im Schilde für und nur das Dorf schützen will.
Jemanden der sein ganzes Leben lang in Angst vor den schrecklichen, bösen Vampiren gelebt hat, lässt sich vielleicht nicht unbedingt in zwei Sätzen vom Gegenteil überzeugen.
Aber das nur am Rande ansonsten hab ich da nicht viel aus zu setzten.
Kapitel 3 finde ich Inhaltlich etwas schwierig. Nicht der Grundgedanke an sich, die Rache an der "Erzfeindin" und darauf folgende Bestrafung sind durchweg nachvollziehbar.
Schwierig finde ich hier die Tatsache, dass das Dorf, welches seit Jahrzehnten, vielleicht gar Jahrhunderten, ohne Skrupel Menschen opfert und seine Kinder in den Tod schickt um das Überleben der Allgemeinheit zu schützen, plötzlich bereit ist seine Sicherheit aufs Spiel zu setzen, um einem Opfer das "geflohen" ist und zurück kehrt Unterschlupf zu gewähren. Wenn es nur die Eltern währen, die ihr geliebtes Kind zurück haben und dafür das Risiko eingehen könnte ich das nachvollziehen. Warum aber sollte die Dorfgemeinschaft sie erst bereitwillig opfern und sie dann doch wieder verstecken und einen Vergeltungsakt riskieren. Das ist in sich nicht ganz schlüssig.

Oh Gott, jetzt hab ich wieder viel gemeckert. Bitte nimm mir das nicht übel. Ich meine das nicht böse. Wie schon gesagt gefällt mir deine Geschichte gut und ich sag hier nur was mir persönlich aufgefallen ist und was du in meinen Augen vielleicht beim nächsten mal beachten könntest. Es steht dir natürlich frei mich einfach zu ignorieren und dein Ding zu machen Ich werde in jedem Fall weiter lesen!

 

[Raphael]

Die Idee ist toll, Rechtschreibung passt im großen und ganzen, was mich aber extrem nervt, und nein es hat nichts mit LRS zu tun, ist deine Grammatik, die ist grauenhaft!
Es gibt so extrem viele Stellen in den ein Komma reingesetzt werden würde, soviele Stellen in denen es besser gewesen wäre den Satz zu beenden und eine neuen anzufangen, aber du schreibst an manchen stellen ohne Punkt und Komma.
Ich verstehe dass du mit der Rechtschreibung Schwierigkeiten hast, aber ich hab mich nicht umsonst in die Liste eintragen lassen, also die fürs Korrekturlesen.
Ich bin mit Sicherheit nicht perfekt, aber gut genug um einiges an Fehler auszumerzen.

Wenn du willst, ich hab morgen nichts weiter vor, und Mittwoch hab ich etwas früher Feierabend, ich kann sie dir verbessern und entsprechend wieder schicken, dann kannst du die korrigierte Form hier wieder rein-editieren.

 

[SmoochyCat]

Die Idee ist toll, Rechtschreibung passt im großen und ganzen, was mich aber extrem nervt, und nein es hat nichts mit LRS zu tun, ist deine Grammatik, die ist grauenhaft!
Es gibt so extrem viele Stellen in den ein Komma reingesetzt werden würde, soviele Stellen in denen es besser gewesen wäre den Satz zu beenden und eine neuen anzufangen, aber du schreibst an manchen stellen ohne Punkt und Komma.
Ich verstehe dass du mit der Rechtschreibung Schwierigkeiten hast, aber ich hab mich nicht umsonst in die Liste eintragen lassen, also die fürs Korrekturlesen.
Ich bin mit Sicherheit nicht perfekt, aber gut genug um einiges an Fehler auszumerzen.

Wenn du willst, ich hab morgen nichts weiter vor, und Mittwoch hab ich etwas früher Feierabend, ich kann sie dir verbessern und entsprechend wieder schicken, dann kannst du die korrigierte Form hier wieder rein-editieren.

Sorry kein Interesse d n wenn du denkst das es das Original ist täuscht du dich denn es wurde bereits über Arbeitet und niemand ist perfekt es kann immer Mal vor kommen das Mann was Übersieht ich kann dir gerne als Vergleich das Original zu kommen lassen