Rettung

[Kýestrika]

Wollt einfach mal nen neuen Stil ausprobieren.

Der Heimathafen spürbar,
in die Ferne gerückt.
Wellen treiben mich,
haltlos davon.
Das Leuchtturmlicht strahlend,
meine Augen verbrennt.
Die Küstenwache Arme reichend
Mich ertränkt.
Sterne leuchten heut Nacht,
nicht für mich.
Möwen kreisend am Strand,
über totem Fleisch.



edit: verbesserungsvorschlag:

Der Heimathafen sichtbar,
in die Ferne gerückt,
bald unwiderruflich.

Wellen treiben mich,
haltlos davon,
ins unendliche Nichts.

Das Leuchtturmlicht strahlend
In tiefer Nacht,
meine Augen verbrennt.

Die Küstenwache Arme reichend
Rettung verspricht
Mich ertränkt.

Sterne leuchten heut Nacht,
weißen den Weg,
nicht für mich.

Möwen kreisend am Strand,
mit kreischenden Stimmen,
über totem Fleisch.

 

[füchsily]

Der Heimathafen spürbar,
in die Ferne gerückt.

denke das komma is ungünstig gesetzt. "der heimathafen spürbar" ergibt als teilsatz keinen sinn. denkbar wäre jedoch "der heimathafen, spürbar in die (...)" oder "der spürbare heimathafen, in die (...)" (wobei spürbare auch nicht so das wahre wäre).

Die Küstenwache Arme reichend
Mich ertränkt.

wieso sollte die küstenwache jemanden ertränken? Oo

Sterne leuchten heut Nacht,
nicht für mich.

der ganze stil wirkt insgesamt ein wenig abgehackt durch die kommata. der satz beginnt, der leser wird aufmerksam und dann wird der satz direkt mit 3 worten im nächsten vers wieder beendet.
das gedicht hat was, zweifellos, und der inhalt wird mit wenigen worten gut übermittelt. es gefällt mir auch wesentlich besser als deine bisherigen gedichte, aber wenn du jetzt noch ein zwischending finden könntest...^^

najo, mach weiter so,
mfG füchsily

 

[Kýestrika]

tja, aller anfang ist schwer und ich bin ja erst dabei, mich an diese art von gedicht heranzutasten. ich war allerdings auch schon am überlegen, die einzelnen sätze jeweils in drei teile zu teilen. das gedicht ist mir übrigens gestern im bett beim schlafen eingefallen xD

das gedicht ist eigentlich ziemlich symbolistisch gemeint ... deshalb steht die küstenwache für jemanden, der eigentlich helfen soll oder kann, einen aber dann noch mehr runterzieht als ohne hin schon. ich wollt eigentlich zu erst "rettungsboote" schreiben, aber rettungsboote haben eben keine Arme ^^". Ich werd mir auf jedenfall noch mal eine Verbesserung für das Gedicht überlegen, ich hab auch schon eine gewisse Vorstellung wie in etwa die aussehen soll.