100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim
Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche
Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat
nie stattgefunden!".
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen
anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich
einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem "p".
11.Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich
angerufen hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach
Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern
soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel
angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier
benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage
"vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
18.Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und
sage "Nein, lieber doch nicht.".
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das
macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
20.Miete eine Pizza.
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen
elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen,
dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24.Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
25.Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es
bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie
beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist,
fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist,
angelogen zu werden?"".
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später
noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint
hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über
Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay
passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund,
dass er das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf,
rufe erneut an und frage noch einmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden
anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal
aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1,
Klappe und .. Action!".
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden
die Tastenfolge 1-1-0.
47.Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste
ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu
sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
49.Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem
Vorteil.
51.Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und
zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei
allen weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber
bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim
dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
57.Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt
kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60.Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort
sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen.
Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen
Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen
angenehmen Tag!" und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen
jetzt?".
66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch
brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
67.Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo
bin ich? Wer sind Sie??".
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung
zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges
habt...".
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71.Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice
gibt (z. B. Pizza-Hut).
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als
Belag (z. B. Sushi).
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen
würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als
Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass
dessen Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch
den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal
mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
80.Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung
mit Ihnen nicht gehen!".
81.Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls
nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit
Deiner Pizza geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen.
Schlage einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner
Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen,
pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des
Pizzagenusses.
85.Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon
noch rausfinden, oder etwa nicht?".
86.Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit
einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr
aufgeregt.
87.Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage,
warum er Dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies
mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen
o. ä.)".
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza
man Dir da empfehlen könne.
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib
hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit
einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut
beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf
und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza
mit unter 200 Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er
mit Dir telefoniert.
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob
er auch diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt
und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und
behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim
Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche
Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat
nie stattgefunden!".
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen
anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich
einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem "p".
11.Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich
angerufen hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach
Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern
soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel
angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier
benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage
"vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
18.Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und
sage "Nein, lieber doch nicht.".
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das
macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
20.Miete eine Pizza.
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen
elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen,
dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24.Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
25.Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es
bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie
beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist,
fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist,
angelogen zu werden?"".
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später
noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint
hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über
Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay
passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund,
dass er das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf,
rufe erneut an und frage noch einmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden
anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal
aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1,
Klappe und .. Action!".
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden
die Tastenfolge 1-1-0.
47.Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste
ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu
sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
49.Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem
Vorteil.
51.Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und
zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei
allen weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber
bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim
dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
57.Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt
kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60.Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort
sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen.
Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen
Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen
angenehmen Tag!" und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen
jetzt?".
66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch
brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
67.Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo
bin ich? Wer sind Sie??".
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung
zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges
habt...".
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71.Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice
gibt (z. B. Pizza-Hut).
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als
Belag (z. B. Sushi).
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen
würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als
Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass
dessen Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch
den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal
mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
80.Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung
mit Ihnen nicht gehen!".
81.Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls
nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit
Deiner Pizza geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen.
Schlage einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner
Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen,
pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des
Pizzagenusses.
85.Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon
noch rausfinden, oder etwa nicht?".
86.Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit
einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr
aufgeregt.
87.Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage,
warum er Dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies
mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen
o. ä.)".
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza
man Dir da empfehlen könne.
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib
hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit
einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut
beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf
und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza
mit unter 200 Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er
mit Dir telefoniert.
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob
er auch diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt
und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und
behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast
