[Diskussion] Das verrückte leben von Lara

Yuki-Neko

Hobbyautorin und Freizeitneko :-3
Schön das du sie jetzt hochgeladen hast :-3 dann will ich auch gleich mal meine Meinung dazu sagen:

Erstmal hab ich mich sehr gefreut über die Erwähnung ich hab dir gern geholfen wie erwähnt hab ich inhaltlich nichts verändert und mich auch beim Austauschen der Wörter zurückgehalten schließlich wollte ich das ganze auch nicht zu sehr verändern^^ ich hoffe mal das ich alle Tipp und Rechtschreibfehler finden konnte und die Satzzeichen nun auch stimmen :D

So nun zu deiner Geschichte: Ich finde das sie für deinen ersten Versuch schon sehr gut gelungen ist du hast einen einfachen Schreibstil verzichtest auf komplizierte Worte und konzentrierst dich auf das wesentliche das hat mir gut gefallen, zwar kam es dadurch auch oft zu Wortwiederholungen ich finde aber das das nun nicht wirklich gestört hat, du neigst dazu endlos Sätze zu formulieren weshalb ich dann doch das ein oder andere mal einen satz umgestellt und einen Punkt gesetzt habe^^ Es ist aber noch nie ein Meister vom Himmel gefallen üben üben üben ist da die Devise du wirst sehen mit jeder Seite wird es besser und ich stehe gern weiter fürs Betalesen zur Verfügung :-3

Jetzt zum Inhalt: Die Handlung hat mir sehr gut gefallen es ist einfach mal was anderes sehr schön fand ich das sie 2 Mütter hat und du diese auch gut beschrieben hast auch die Selbstbeschreibung von Lara find ich gelungen am anfang hast du ein paar eckdaten erwähnt und sie dann aber hauptsächlich im lauf des Textes näher beschrieben, was den Hentai Teil angeht so bist du sehr direkt und benutzt harte Worte ohne aber zu vulgär zu werden die eigentliche Hentai Szene hat mich dann doch etwas überrascht schließlich liest man so eine Szene dann doch selten^^

Fazit: Ich finde deinen ersten Versuch schon gut gelungen viel gibt es da nicht zu verbessern in erster Linie sind es Kleinigkeiten wie z.B. Wortwiederholung und Endlossätze vermeiden, ich für meinen Teil bin nun sehr gespannt wie es weiter geht und sage Daumen hoch mach weiter so :-3
 

welpe

Gläubiger
Danke schön ^^
Gut die Wortwiederholungen sind mir auch aufgefallen da werde ich beim nächsten mal drauf achten das besser zu machen mit den endlos Sätzen hast du auch recht obwohl die eigentlich nicht beabsichtigt hatte es fließt einfach so aus meinem Kopf raus trotzdem danke schön =3
 

Shishiza

Sehr brave Fee^^
Teammitglied
Mod
Erst mal, Hochachtung, dass du mit so einer Geschichte überhaupt angefangen hast. Sie hat mir erst mal sehr gut gefallen. Mir ist jetzt nur aufgefallen, dass du die Personen nicht so beschreibst. Kommt das noch? Achte vielleicht, das ist mir noch aufgefallen, das du die Leerzeichen zwischen den Wörter behältst ... sonst denkt man, die kleben aneinander ^^
Noch etwas, diese Seite hilft dir, mal andere Wörter zu benutzten, falls du nicht die Wiederholungen haben möchtest. https://www.openthesaurus.de/ Die gibt doch ab und zu gute Vorschläge, damit es nicht ganz so langweilig ist.
Ich freue mich auf jeden Fall, wenn es weiter gehen wird.
 

Lia

Don't eat the help! ツ
Otaku Veteran
Ich weiß, ich bin immer die Böse in solchen Themen. In diesem Sinne...
Im ersten Satz fehlt das Subjekt. :-p
Die Idee mit dem Tagebuch fand ich ganz cool. Allerdings würde man eine solche Geschichte, die im Stil eines Tagebuches geschrieben sein soll, vielleicht anders formulieren. Beim zweiten Absatz hat man gar nicht mehr gemerkt, dass es ein Tagebucheintrag sein soll. Vielleicht war dir das auch gar nicht so wichtig. Mich hat es auch nicht gestört. Ist mir nur irgendwie aufgefallen.
Am Anfang hast du sehr detailliert beschrieben. Es gab Stellen, bei denen ich das ganz gut fand, aber auch Stellen, bei denen es sich eher um ganz banale Dinge gehandelt hat.
Beim dritten Absatz hingegen hat mir die Beschreibung der Eltern irgendwie gefehlt. Eigentlich ist es mir als Leserin egal, dass sie 1,80 ist. Wenn ich allerdings lese, dass sie viele Tattoos hat, möchte ich auch wissen, was das für welche sind. Die herumbaumelnden prallen Eier und der riesige Kitzler fand ich irgendwie zu direkt. Immerhin beschreibt sie ihre Eltern.
mein Fötzchen machte dabei schon schmatzende Geräusche und ich stieß meine Finger noch einmal kräftig bis zum Anschlag hinein
Solchen Sachen könnte man bestimmt etwas eleganter formulieren, ist wohl Geschmackssache. ^^
Feedback zur Grammatik gab es ja bereits. Es hat sich aber dennoch ganz gut lesen lassen. :)
 

JeanLuc

Gottheit
Also etwas nicht mögen was Hoellenspass unterstützt^^, also das wird schwirig.

Die Geschichte find ich echt super! Allein was mein Gehirn schon alles für mögliche Fortsetzungen erdenkt^^.
Ok die Story ist ein wenig kurz, aber das macht für die erste Folge rein garnix.
Sehr gute Wahl mit den Charakteren, eine FutaNeko^^ das hab ich noch nie gelesen ebenso ein Dobermann der sich von einer FutaNeko ficken lässt super!!
Die Story sollte auf jedenfall weitergehen, sonst werde ich sauer sein^^.
Hoffe das die Situationen doch weiter erklärt werden, bei denen aus der ersten Folge ist es Storymässig ja nicht möglich^^.

Und zum Schluss: WEITER SO! Echt tolle Story.
 

welpe

Gläubiger
Danke lia
Ich Wand deine Kritik Punkte alle schlüssig und werde beim nächsten Mal mehr drauf achten
Das mit dem Tagebuch still dar War mein Gedanke das ich als Erzähler es dem tage Buch erzähle als würde ich es jemand anders erzählen

Das mit dem detaillierte Erklärungen mach ich ganz gerne ich dachte nur die Größe wer wichtig aber im nach hinein glaub ich das es reicht wenn ich sie als groß oder klein beschreibe
Im ersten Version der Geschichte hatte ich die Tattoos beschrieben aber ich fand zu langatmig doch wenns gefällt werde ich es noch einbauen^^

Und zu den Sex scene muß ich gestehen das ich etwas derberre Sprache aufregender winde aber ich werde versuchen ein wenig mehr klasse rein zu bringen ;)[DOUBLEPOST=1500795145][/DOUBLEPOST]Also JeanLuc an Hoellenspass Geschichten komm meine ganz bestimmt noch nicht dran aber es freut mich das dir meine Geschichte auch gefällt ^^
Super das meine verrückten Kombinationen dir gefallen , das War auch einer der Gedanke wie so ich sie zuerst nicht ins Netz stellen wollte dar ich dachte sie währen zu verrückt =3
 
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kuma82

Gläubiger
Ok, dann will ich mal:

Zuallererst; der Einleitungssatz ist nicht grauenhaft, aber doch sehr ungünstig geschrieben. Zu direkt und zu erklärend. Umschreib lieber wie sie den Film sah und ihre Gedanken danach.
Ansonsten ist dein Schreibstil recht flüssig, nicht zu viele Adjektive und auch eine ordentliche Abwechslung in Worten, doch du fällst zu oft in den Info-dump, weniger erklären, Leser sind nicht dumm und können ihren eigenen Schlüsse ziehen. Dennoch gut geschrieben, ich hoffe auf mehr
 

welpe

Gläubiger
Danke Kuma82 für deine Tips ich werde es mir zu Herzen nehmen

Natürlich glaub ich nicht das die Leser dumm sind , aber ich erkläre halt gern wohl Rp Überbleibsel ^^
 

Mezelmoerder3D

Diplompsychopath mit *
VIP
Soll ich auch noch was dazu sagen?... Ne... Ich schließe mich Mal den Vorredner an. Meine ungefragte Meinung kommt dann beim nächsten Kapitel, wenn du einige Verbesserungen umgesetzt hast. Bin gespannt, denn das Setting ist bisher lustig.
 

Hoellenspass

Ordenspriester
Ich muss sagen, ich finde es sehr, sehr schade, dass Du auf jegliche Charakterisierung verzichtest. Du hast in dem ganzen Text bisher noch kein einziges Wort darüber verloren, wie Deine Figuren sich fühlen, und aus diesem Grund fehlt ihnen jedes Profil. Ich hatte gehofft, dass sich das mit den nächsten Teilen ändert, aber da hat sich leider nicht viel getan. Auch eine Handlung vermisse ich bisher. Wird das ganze irgendwann noch einen Sinn haben, oder hast Du nur vor, Laras Alltag in dieser Tagebuch-Art zu beschreiben? Das wäre mir persönlich zu nichtssagend, ich brauche schon etwas Storytelling, das mich dazu treibt weiterzulesen, aber gerade falls Du das hier auslassen möchtest, wären ein paar unverwechselbare Charaktere ausgesprochen wichtig. Wenn Du weder eine ansprechende Handlung erzählst, noch Figuren bietest, die tatsächlich denken und fühlen, reizt mich wenig noch weiterzulesen.

Der Schreibstil ist auch so eine Sache. Der war im ersten Teil deutlich besser. Könnte es sein, dass Du für diesen Teil aufs Betalesen verzichtest hast? Das hätte ich nicht empfohlen. Du setzt viel zu oft ein Komma, obwohl eindeutig ein Punkt angebracht gewesen wäre. Außerdem hetzt Du ein wenig durch die einzelnen Szenen. Da muss ich Lia rechtgeben. Du hängst Dich manchmal an Banalitäten auf, erwähnst aber nicht, was wirklich interessant wäre. Außerdem stört mich immer noch, dass Du Wörter wie "Neko" benutzst. Das wäre natürlich absolut gerechtfertigt, wenn die Art in dieser Geschichte so heißt, aber ich weiß einfach nicht, was Du Dir hier vorstellst. Ist das nun eine alternative Realität oder so was, in der eben eine Art namens Neko existiert, oder wie soll ich das verstehen?

So weit ist das ja alles noch einmal genau dasselbe, was ich Dir schon zum ersten Teil gesagt habe, aber etwas Neues habe ich auch noch zu beanstanden: Der zweite Teil beinhaltet nichts. Und ich meine wortwörtlich nichts. Sie gehen zu Laras Mutter, das sit alles, was da passiert. Hättest Du nicht noch etwas weiterschreiben können, bevor Du den Teil postest? Das ist ja schon mal ein Anfang, sie gehen zu ihrer Mutter, aber danach muss definitiv noch etwas folgen, und zwar nicht erst im nächsten Teil. Da fehlt komplett der Spannungsbogen. Das empfinde ich iregndwie als eklatante Verletzung der Erzählkunst :)

Zum Schluß wiederhole ich jetzt einfach noch einmal, was ich Dir schon zum ersten Teil gesagt habe: Schreib bitte weiter, Potential ist ja durchaus vorhanden, aber achte doch bitte auf Deine Charaktere. Eine Geschichte ohne sie ist absolut bedeutungslos.
 

Mezelmoerder3D

Diplompsychopath mit *
VIP
Muss mich den strafenden Worten aus der Hölle anschließen. Das letzte Kapitel war Mal nix. Kein Inhalt, nix über die Charaktere und der Satzbau war zwischendurch ne Katastrophe. War also nen deutlicher Abstieg zum Kapitel davor.
Wenn du möchtest, das die Leute weiter an deiner Story interessiert sind, mußte schon bissel mehr in die Kapitel packen.

Vllt noch ein Tipp von mir:
Wenn jemand neues beginnt zu reden, vllt einen neuen Absatz beginnen um besser zu erkennen, dass nun jemand anderes spricht als die Person zuvor. Dann wirkt es übersichtlicher und man kann dem Geschehen besser folgen.
 

Hoellenspass

Ordenspriester
Ich habe mir inzwischen noch einmal meinen vorigen Kommentar durchgelesen, und obwohl ich immer noch alle genannten Kritikpunkte als gerechtfertig erachte, finde ich doch, dass ich die positiven Aspekte der Geschichte übergangen bin. Ich muss also noch einmal deutlich den Erfindungsreichtum loben, den Du in dieser Geschichte an den Tag legst. Ich mag es wirklich sehr, wie viel Phantasie darin steckt. Ich bin außerdem zu der Überzeugung gelangt, dass es wohl wirklich eine alternative Realität darstellen soll, bei der Selbstverständlichkeit, mit der Du die Nekos und Futas als gegeben beschreibst. Da bin ich nicht wirklich Fan von, aber das kann ich Dir natürlich nicht zum Vorwurf machen :). Mir persönlich gefallen klassische Fantasy-Welten besser, vor allem aber Urban Fantasy, in der sich unerklärliche Phänomene in unserer Welt abspielen. Davon abgesehen möchte ich auch den Detailreichtum hervorheben, mit dem Du Deine Szenen gestaltest. Auch wenn Du wie erwähnt manchmal interessante Information vorenthältst, macht er das Geschehen sehr plastisch.

Lass Dich also bitte nicht von meiner Kritik abschrecken, ich finde die Geschichte im Grunde ja gelungen, trotzdem bin ich der Meinung, du solltest (viel) mehr auf die Charaktere und ihre Gefühle eingehen und in einem Kapitel etwas mehr Handlung erzählen. Wenn das wirklich eine Art Tagebuch sein soll, wäre eigentlich einen ganzen Tag abzuhandeln die einzige vernünftige Möglichkeit ein Kapitel zu gestalten. Und bitte verzichte nicht auf Cat als Beta-Leserin. Ich kenne ja die Ursprungsfassung und weiß, dass sie kaum etwas verändert hat, aber dei Verbesserungen, die sie im Satzbau eingebracht hat, steigern den Lesefluss ungemein.
 

Raphael

Schmachtender Nostalgiker, schöne alte Zeit
Otaku Veteran
ich hab versucht es zu lesen...
Nach den ersten zwei Sätzen hab ich abgebrochen.
Sorry, aber das ist absolut nichts für mich.
 
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