[Diskussion] Den Tod im Rücken

[Kýestrika]

Jau, ich mal wieder ;P

Also folgendes, ich suche für folgende Geschichte einen passenden Titel. Das Manuskript hab ich "Heimkehr" getauft gehabt, aber irgendwie suche ich nach etwas zweideutigem, wo man am Anfang denkt, aha, deshlab also dieser Titel und dann am Ende son Klick-Effekt hat und man merkt, dass der Titel eigentlich ganz anders gemeint ist. Ihr versteht, was ich meine? Schon einmal Danke =)

Ach ja, noch etwas: Ich wäre euch Dankbar, wenn ihr mir Szenen oder Sätze nennen könntet, die ihr für überflüssig erachtet oder wo ihr denkt, die Geschichte käme auch ohne sie aus, da ich gerne noch mindestens drei, vier Sätze einbauen würde, in denen das Mädel oder der Junge mehr Leben eingehaucht bekommen. Das ist aber nicht so leicht, weil die Geschichte auf 2000 Wöter beschränkt sein MUSS.

Und natürlich interessiert mich eure Meinung zur restlichen Geschichte. =)


Die Geschichte selbst findet ihr hier: http://board.world-of-hentai.to/f15/eine-kleine-horrorgeschichte-titel-gesucht-61234/

 

[Raphael]

es wäre eine schande wenn du nicht weiterschreiben würdest...
spannung inhalt usw alles drinn, super

und warum darf die geschichte nur begrenzt sein?
für die schule?
btw sach bitte was du dafür für ne note bkommen hast ^^

achja hier hab ich noch was gesehen " ausrutschte und weiterrutchte" passt nicht

schreib doch lieber "aus- und weiterrutschte" somit hast du das verb zweimal angeschnitten sozusagen und zweitens liest es sich so flüssiger

wegen titel
renn bis zum tod klingt nicht ornisch denn sie rennen vom tod ja weg

und das gebäude wo sie sind wäre net wenn du das beschreiben würdest und was dieses seltsame etwas ist dem sie begegnet sind und warum um alles in der welt der vater von dem mädchen plötzlich einen totenschädel hat? O_o

 

[Kýestrika]

Es freut mich ganz ehrlich, dass dir die Geschichte gefallen hat, auch wenn ich dir jetzt beichten muss, dass ich da gerade inhaltsmäßig einiges geändert habe, weil ich irgendwie unzufrieden war und es irgendwie immer noch bin. Änderungen werden demnach noch folgen.

Nein, es ist nicht für die Schule, es ist für einen Contest, bei dem ich mitmache und wo ich sagen muss, dass ich mir leider selbst eine Grube gegraben habe, da ich gebettelt habe fünf Seiten auf einen Zeilenabstand von 1,5 seien zu wenig. Nun ja, nun wurde es auf 2000 Zeichen gesetzt.^^" (5 DINA4 Seiten mit 1,5 Zeilenabstand sind ca. 3 - 4 Seiten, 2000 ebenfalls x.x)

Oh je ... mir sackt mein Herz herunter, wenn ich nun merke, dass du das ende nicht ganz verstanden hast. x.x Ich sollte wohl besser schreiben "Vor mir steht ein in schwarzen Leinen gehülltes Skelett, in der einen Hand eine Sense haltend." Wäre dass denn verständlicher? (Wills nun nicht ausfühlich erklären, weil der Leser ja auch ohne die Hilfe des Autors die Geschichte verstehen muss.)

Das seltsame Etwas habe ich mit Absicht nicht richtig beschrieben um genug Interpretationsmöglichkeiten zu lassen, wenn der abschließende Satz richtig verstanden wird. Bei dem Gebäude werde ich wohl wirklich noch etwas näheres beschreiben. Während der Flucht mag mir das irgendwie nicht gelingen, weil er eben nur graue schemen sieht ... Außerdem habe ich nur noch knapp dreißig Wörter frei.

Ich bin schon die ganze zeit am überlegen, ob ich die gesamte Geschichte in die dritte Form umsetzen soll.

Wenn das Ende richtig verstanden wird, dann sollte es kein Problem sein, den ausgang der Geschichte zu ahnen. Aber das ist kein Vorwurf an dich, sondern eher an mich, dass ich es mit diesem einen beschreibenden Satz nicht geschafft habe, zu erläutern, was da passiert und wessens Tochter Theresa ist. Ich hab den letzten Satz nun durch den obrigen ersetzt, vielleicht kannst du mir ja sagen, ob du dieser satz zu einem "Aha" effekt geführt hat.

 

[Raphael]

ohhh ja und ob
er hat sich ja regelrecht in den "tod" verliebt
wäre aber dennoch schade wen du es geschweige vom wettbewerb nicht weiterschreiben würdest

möchte unbedingt um jeden preis wissen wie es weitergeht vorrausgesetzt es gibt überhaupt eine fortsetzung

 

[L Lawliet]

Ich muss zugeben von meiner Seite aus las es sich erst etwas zäh und
ich brach ab. Allerdings hat mich die Geschichte dann nicht losgelassen undich las wenig später weiter.

Die Idee, dass jemand einem Schicksal entfliehen will und dadurch unvermeidar diesem entgegengetireben wird ist toll.
Die Spannung ist für den Umfang recht gut aufgebaut worden.
Die vermeintliche weiße Gefahr nicht zu sehr zu beschreiben
und so der Fantasie Lesers mehr Raum zu geben war meiner Meinung nach an der Steille eine sehr gute Idee, zumal sich nach dem Ende sich noch neue Fragen zur Bedeutung der Wesen ergeben.
Auch die Wendung am Ende war gut platziert.

Allerdings ist da eine Sache: Erzähler beschreibt Theresas Hand als "dünn und knochig". Ich hatte schon eine Wendung am Ende erwartet, dann ist es "eine kleine Horrorgeschichte" und durch die Formulierung kam mir dann ein Gedanke der dem Ende sehr nah kam, vielleicht wäre ausgezehrt statt knochig besser?

Zu den Charakteren: Ich finde dem Erzähler wurde sehr gut Leben eingehaucht während Theresa im Vergleich zu Ihm eher blass bleibt.
Du hast zwar nur 30 Wörter übrig und ich kann mir vorstellen wie schwer das werden kann, aber vielleciht kannst du noch was machen, dass Thersa etwas mehr Leben eingehaucht wird.

Der Titelvorschlag von dir ist passend
und mir viel auch nach langem überlegen nichts ein, was einen besseren Klang hätte.

Auch von meiner Seite viel Glück beim Contest.

 

[Kýestrika]

Vielen dank.

Also, ich muss sagen, dass ich mich heute morgen dazu entschlossen habe, die Geschichte noch mal komplett umzuschreiben. Von der Handlung wird sie, denk ich, bis auf kleine Änderungen so bleiben, aber zum Beispiel werde ich die Geschichte in die dritte Person umsetzen, um eben das genannte Problem anzugehen. Ich habe die Hoffnung, dass ich euch Theresa dann näher bringen kann. Außerdem bin ich mit der Geschichte im Moment absolut nicht zufrieden. Das war ich gestern Abend schon nicht, konnte aber nicht sagen, an was es liegt. Nun, in meinen Augen bringt die Geschichte nämlich absolut keine Stimmung auf, was daran liegt, dass sie im Moment aus verschiedenen Fragmente zusammengesetzt wurde, ohne irgendwie ein richtiges Bild zu erzeugen. Und ja, ich glaube, der Autor selbst ist sein härtester Kritiker, aber solang die Geschichte in dieser Form da steht, bleibe ich unglücklich damit, auch wenn die Zeit langsam drängt (Abgabetermin ist der 15.10 und ich bin am Montag weg.)

Ich hoffe trotzdem, dass ihr, wenn die Änderungen stehen, sie noch einmal lesen werdet und mir sagt, ob ich sie verbessert oder eher verschlimmbessert habe =)

Trotzdem großes Danke an die Leser und danke für die Kritik,

Nakyo

 

[Raphael]

dritte person ist grauenhaft
mach das bloss nicht, meiner meinung nach verschlimmerst du die geschichte, aber! egal wie du dich entscheidest ich würde mich wie schon einmal betont auf eine fortsetzung risig freuen

 

[Kýestrika]

Es ist vollbracht! Muhahahaha xD
Letztendlich habe ich die Geschichte doch aus der Sicht des Protagonisten erzählt. Ich hoffe, die Umsetzung ist mir dieses Mal geglückt und ich habe es nicht verschlimmbessert.

Mich würde auf jeden Fall eure Meinung interessieren und auch, was ihr von der Idee, die dahintersteckt, anfür sich haltet. Schon einmal Danke. =)

 

[Raphael]

ich muss echt sagen, das ende gefällt mir viel besser
und irgendwie kann man sich besser inm die person hinein versetzten weil man aus der ich perpektive das hefühl hat man ist selbst im geschehen und kann sich das ganze bzw alles viel besser vor seinem geistigen auge vorstellen

schreib bitte unbedingt weiter
noch nie habe ich einen non hentai geschichte so schnell verschlungen und gern gelesen wie diese hier
btw was gibts denn zu gewinnen und wieviele preise wurden für welche plätze verlost?

 

[Kýestrika]

Es gibt eigentlich gar nichts zu gewinnen, da der contest von einem anderen forum ist und das eben nur ein bisschen mehr aktivität im forum anregen soll. also just for fun. das siegergedicht und die siegergeschichte werden ledliglich evtl. in einer der radiostreams, die wir bei uns haben, vorgelesen. ^^ Aber wie gesagt, es ist einfach just for fun.

Ich wüsste allerdings nicht, was ich da großartig weiterschreiben sollte. Die Kraft, vor dem Tod zu fliehen hat er sowieso nicht mehr. Hmm ... Mal sehen, vielleicht fällt mir was passendes ein, aber im Moment hab ich da irgendwie "Gevater Tod" von Terry Pratchet im Hinterkopf und dann wird das normalerweiße nichts, da ich es nicht mag, ähnliche Ideen wie andere Autoren zu haben xD Aber wie gesagt mal sehen, nächste Woche bin ich weg, vielleicht kommt mir da ja ein Geistesblitz oder so ^^ Vorrausgesetzt, es finden sich mehrere, die an einer Fortsetzung interessiert sind.

 

[Raphael]

soll ich dir denn die tage einen entwurf schreiben?
habe am wochen ende etwas zeit also wenn du lust hast kann ich das gerne machen ^^

 

[Kýestrika]

nein, keinen entwurf, so ne idee muss schon von mir alleine kommen und wie gesagt, bin ich die nächste woche verreist. vielleicht fällt mir dann was passendes als fortsetzung ein, wenn ich mich denn tatsächlich dazu entschließe, eine zu schreiben, aber danke ^^

 

[Hollow Point]

Die Geschichte ist auf jedne Fall wert gelesen zu werden, und noch mehr. Sie bietet viel Platz für eigene Interpretationen und Gedanken, die man noch weit ausführen kann. Was den Titel betrifft (ich glaube du suchst immer noch), würde ich "Renn bis zum Tod" ein bisschen umwandeln in "Renn in den Tod". Viel zu kritiseren habe ich aber nicht, deswegen sage ich nur: echt gut.

 

[Kýestrika]

Es freut mich, dass du die Geschichte als lesenwert erachtest =)
Zu deinem Titelvorschlag muss ich allerdings sagen, dass er mir irgendwie zu eindeutig wirkt und zu viel von anfang an weg nimmt. Trotzdem danke =) Aber wie fändet ihr denn "Den Tod vor Augen" oder "Den Tod im Rücken"?

 

[Hollow Point]

Also "Der Tod im Rücken" klingt gut, besser als die anderen Vorschläge. Das hat irgendwie etwas mystisch, veroworrenes, passend zu der Geschichte.