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[Diskussion] Der Plan zu meinem Spielzeug
- Ersteller Ren93
- Erstellt am
Thema in den dafür angedachten Bereich verschoben. Bitte achte darauf, dass Diskussionsthreads zu Fan Fics ein eigenes Unterforum bei uns haben.
Ja also erstmal das einfache vorweg, die story:
Beginnt eig wie viele Storys hier muss ich sagen. Mädchen wacht auf, Mädchen befummelt sich, Mädchen beginnt Alltag. Ist jetzt nix negatives aber den Nobelpreis für Einfallsreichtum gibt's dafür nicht ^^. Aber bin gespannt, wie es mit Isi und der Gang dann schließlich weiter geht.
Jetzt das schwere:
Hast es selbst ja schon gesagt, du bräuchtest dringend einen Betaleser. Es gibt viele Sätze, die grammatikalisch einfach null Sinn ergeben. Ich empfehle dir, ließ deine Story nach dem schreiben selbst nochmal durch um schon alles Grobe wie Wörter, die zu viel sind, auszusondern.
Wenn du dir mit der Schreibweise von bestimmten Wörtern nicht sicher bist haben wir hier im FanFic Bereich auch einen Sammelthread, in dem man schonmal nachlesen kann ^^. Versuch im nächsten Kapitel die Sicht der Erzählung, egal ob aus Isis Sicht oder der eines Erzählers, stehts in der Vergangenheit zu.halten. Alles was erzählt wird, ist ja schließlich schon padsiert.
Und eine letzte Sache. Hast in der Whats App Nachricht smilys benutzt. Bei so etwas geht das in Ordnung, sie nur zu, dass du solche Dinge nicht in die Erzählung selbst einbaust. Das sieht nicht nur Net schön aus, sondern nimmt der Story auch etwas von ihrer Seriösität. Aber wie gesagt, für Nachrichten vom Handy oder in Chats am pc ist das okay.
Und nun, schreib weiter ^^
Beginnt eig wie viele Storys hier muss ich sagen. Mädchen wacht auf, Mädchen befummelt sich, Mädchen beginnt Alltag. Ist jetzt nix negatives aber den Nobelpreis für Einfallsreichtum gibt's dafür nicht ^^. Aber bin gespannt, wie es mit Isi und der Gang dann schließlich weiter geht.
Jetzt das schwere:
Hast es selbst ja schon gesagt, du bräuchtest dringend einen Betaleser. Es gibt viele Sätze, die grammatikalisch einfach null Sinn ergeben. Ich empfehle dir, ließ deine Story nach dem schreiben selbst nochmal durch um schon alles Grobe wie Wörter, die zu viel sind, auszusondern.
Wenn du dir mit der Schreibweise von bestimmten Wörtern nicht sicher bist haben wir hier im FanFic Bereich auch einen Sammelthread, in dem man schonmal nachlesen kann ^^. Versuch im nächsten Kapitel die Sicht der Erzählung, egal ob aus Isis Sicht oder der eines Erzählers, stehts in der Vergangenheit zu.halten. Alles was erzählt wird, ist ja schließlich schon padsiert.
Und eine letzte Sache. Hast in der Whats App Nachricht smilys benutzt. Bei so etwas geht das in Ordnung, sie nur zu, dass du solche Dinge nicht in die Erzählung selbst einbaust. Das sieht nicht nur Net schön aus, sondern nimmt der Story auch etwas von ihrer Seriösität. Aber wie gesagt, für Nachrichten vom Handy oder in Chats am pc ist das okay.
Und nun, schreib weiter ^^
Hoellenspass
Ordenspriester
Wie Mezel schon angemerkt hat, gewinnt die Handlung keine Originalitätspreise. Daß ein Mann eine Frau zum Spielzeug erzieht hat man einfach schon in zu vielen Hentais gesehen. Aber gut, solange Du noch was eigenes einbringst muß die Story ja auch nicht unbedingt super avantgardistisch sein. Positiv aufgefallen ist mir auch, daß Du Dir wenigstens Gedanken darüber gemacht hast, was für eine Protagonistin Du für diese Art Geschichte brauchst, denn es ist sicher glaubwürdiger, daß jemand, der sich so einsam fühlt wie sie und offensichtlichen Spaß an Erniedrigungen hat, auf so einen Typen reinfällt. Allerdings kann ich mich bisher noch nicht in sie hineinversetzen, dazu hat man noch zu wenig über sie erfahren. Sie hat zwar eine beste freundin, mit der es anscheinend keine Probleme gibt, und immerhin eine Mutter - totzdem fühlt sie sich einsam. Wieso? Probleme mit der Mutter? Wird sie in der Schule gehänselt? Da solltest Du also unbedingt noch einiges an Charakterisierung einbringen.
Nun zum Schreibstil: Der Smiley in der Nachricht stört mich aus denselben Gründen wie oben genannt nicht, aber mich stört der allgemeine Aufbau ein wenig. Erst aus der ersten Perspektive zu schreiben und dann aus der dritten ist ja okay, wenn es einen Grund dafür gibt, aber der fehlt mir bis jetzt. Erzählt Alex hier Isabells Geschichte? Irgendwie kann ich mir das nicht vorstellen. Und auch der Hinweis, daß Du die Perspektive wechselst, wirkt einfach völlig unprofessionell. Ich nehme einfach mal an, daß Du gerne liest, wenn Du selbst schon schreibst. Sowas schon mal in einem Roman gelesen? Aber damit könnte ich noch leben, was mich weit mehr stört, sind die vielen Wortwiederholungen. Du schreibst oft in 2 Sätzen hintereinander dasselbe Wort, manchmal sogar in einem einzigen. Wenn das ein- oder zweimal vorkommt, fällt es ja kaum auf, aber hier ist es leider ständig der Fall.
So, trotz ein bißchen Kritik hoffe ich, daß Du weiterschreibst, denn alles in allem kann man da ja durchaus was draus machen, also laß Dir von mir nicht die Freude am Schreiben nehmen!
Nun zum Schreibstil: Der Smiley in der Nachricht stört mich aus denselben Gründen wie oben genannt nicht, aber mich stört der allgemeine Aufbau ein wenig. Erst aus der ersten Perspektive zu schreiben und dann aus der dritten ist ja okay, wenn es einen Grund dafür gibt, aber der fehlt mir bis jetzt. Erzählt Alex hier Isabells Geschichte? Irgendwie kann ich mir das nicht vorstellen. Und auch der Hinweis, daß Du die Perspektive wechselst, wirkt einfach völlig unprofessionell. Ich nehme einfach mal an, daß Du gerne liest, wenn Du selbst schon schreibst. Sowas schon mal in einem Roman gelesen? Aber damit könnte ich noch leben, was mich weit mehr stört, sind die vielen Wortwiederholungen. Du schreibst oft in 2 Sätzen hintereinander dasselbe Wort, manchmal sogar in einem einzigen. Wenn das ein- oder zweimal vorkommt, fällt es ja kaum auf, aber hier ist es leider ständig der Fall.
So, trotz ein bißchen Kritik hoffe ich, daß Du weiterschreibst, denn alles in allem kann man da ja durchaus was draus machen, also laß Dir von mir nicht die Freude am Schreiben nehmen!
InPanic
Gläubiger
HeyHo,
der Anfang der Geschichte klingt schon mal recht interessant - den Kommentar zum Einfallsreichtum verkneifen ich mir mal ;-P
Den Perspektiven-Wechsel finde ich persönlich recht ansprechend, wenn du den möglichst passend weiter führst, wird das sicher gut ^_^
@hoelle: ich habe so eine Perspektiven Ansage schon in Romanen gesehen und nicht gerade unbekannte ;-)
"Perry Rhodan" ist dir sicher ein Begriff oder? ;-P
Ich finde sowas an und für sich auch praktisch, da man nicht rätseln muss wer jetzt grad erzählt bzw aus wessen Sicht
Und nun zum scheinbar allgegenwärtigen Leid-Thema der Kreativen: Rechtschreibung und Grammatik xD
....jaa, was soll ich sagen?
Wenn du einen Beta-Leser brauchst, darfst du mich gerne anschreiben - ich hab grad vor ner Stunde den letzten Job beendet ;-)
Gruß,
InPanic
der Anfang der Geschichte klingt schon mal recht interessant - den Kommentar zum Einfallsreichtum verkneifen ich mir mal ;-P
Den Perspektiven-Wechsel finde ich persönlich recht ansprechend, wenn du den möglichst passend weiter führst, wird das sicher gut ^_^
@hoelle: ich habe so eine Perspektiven Ansage schon in Romanen gesehen und nicht gerade unbekannte ;-)
"Perry Rhodan" ist dir sicher ein Begriff oder? ;-P
Ich finde sowas an und für sich auch praktisch, da man nicht rätseln muss wer jetzt grad erzählt bzw aus wessen Sicht
Und nun zum scheinbar allgegenwärtigen Leid-Thema der Kreativen: Rechtschreibung und Grammatik xD
....jaa, was soll ich sagen?
Wenn du einen Beta-Leser brauchst, darfst du mich gerne anschreiben - ich hab grad vor ner Stunde den letzten Job beendet ;-)
Gruß,
InPanic
DrEchtheim
Ordensbruder
Da alles bezüglich der Grammatik und deiner Art zu schreiben bereits gesagt wurde möchte ich hier nur noch eine Anregung anfügen.
Dein Protagonist ist fünfzehn und steckt bereits tief im Sumpf des Verbrechens, aber nicht nur das, es gibt sogar eine Rotte die ihn systematisch dazu animiert. Könnte die Geschichte, nein müsste die Geschichte nicht in einem Armenviertel spielen ? Dazu müßtest du nur die Behauptung weglassen, der Protagonist besitze alle Arten von Konsolen. Und im weiteren könntest du es anhand einfacher Kleinigkeiten thematisieren. Ein Adjektiv wie "dreckig", "kaputt" oder "betrunken" hier und dort wirkt Wunder für die Stimmung der Geschichte.
Dein Protagonist ist fünfzehn und steckt bereits tief im Sumpf des Verbrechens, aber nicht nur das, es gibt sogar eine Rotte die ihn systematisch dazu animiert. Könnte die Geschichte, nein müsste die Geschichte nicht in einem Armenviertel spielen ? Dazu müßtest du nur die Behauptung weglassen, der Protagonist besitze alle Arten von Konsolen. Und im weiteren könntest du es anhand einfacher Kleinigkeiten thematisieren. Ein Adjektiv wie "dreckig", "kaputt" oder "betrunken" hier und dort wirkt Wunder für die Stimmung der Geschichte.