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Elfenwut
- Ersteller Chiron
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Also, ich las mir bisher beide Geschichten von dir durch und muss sagen.. ich finde es schrecklich. Wirklich.
Zuallererst gibt es in deinen Geschichten keine lesbare, noch verständliche Rechtschreibung. Da fehlt ein Wort, da ist eins zuviel, da kommt ein Buchstabe nicht an die richtige Stelle dran oder wird durch den halben Satz geschleudert. Fast nie weiß man wann wer spricht, geschweige denn mit wem, wann die Sätze überhaupt anfangen ist manchmal ein Rätsel. Endeffekt dadurch? Die Geschichte wird durch einen Großteil an Dramaturgie oder Gewicht beraubt. Zudem werden viel zu oft die ein und selben Wörter benutzt. Die Satzstellung ist verkorkst und unverständlich, was die Lust zu lesen nimmt, Absätze sind unnatürlich genutzt worden.. die Liste könnte ich noch viel länger führen.
Zur Geschichte.. Nunja, deine Vorstellung â sie ist okay, aber an deinem Stil kannst; nein, musst du noch arbeiten, vor allem aber erstmal an deinem punktuellen Verstehen. Allein den ganzen Kram durch eine Rechtschreibkorrektur zu jagen bevor du es postest könnte viel mehr Qualität reinbringen.
Your Lord and Master,
The Black God,
Semuteza Akii
Zuallererst gibt es in deinen Geschichten keine lesbare, noch verständliche Rechtschreibung. Da fehlt ein Wort, da ist eins zuviel, da kommt ein Buchstabe nicht an die richtige Stelle dran oder wird durch den halben Satz geschleudert. Fast nie weiß man wann wer spricht, geschweige denn mit wem, wann die Sätze überhaupt anfangen ist manchmal ein Rätsel. Endeffekt dadurch? Die Geschichte wird durch einen Großteil an Dramaturgie oder Gewicht beraubt. Zudem werden viel zu oft die ein und selben Wörter benutzt. Die Satzstellung ist verkorkst und unverständlich, was die Lust zu lesen nimmt, Absätze sind unnatürlich genutzt worden.. die Liste könnte ich noch viel länger führen.
Zur Geschichte.. Nunja, deine Vorstellung â sie ist okay, aber an deinem Stil kannst; nein, musst du noch arbeiten, vor allem aber erstmal an deinem punktuellen Verstehen. Allein den ganzen Kram durch eine Rechtschreibkorrektur zu jagen bevor du es postest könnte viel mehr Qualität reinbringen.
Your Lord and Master,
The Black God,
Semuteza Akii
als ich den namen gelesen hab hab ich nur geseufzt und mir schon gedacht das jetz wieder ein beleidigender beitrag kommt
1 ich bin kritikfähig wenn die kritik im freundlichen ton kommt was bei dir nicht der fall ist
2. ich schreibe wie ich will keiner is gezwungen es zu lesen
3. wenn du story 1 gelesen hast was ich mal annehme müsstes du das wissen
4.irgendwie werd ich das Gefühl nicht los das du und noch ein paar andere hier echt nur auf Streit aus sind
aber wenn das nicht der fall ist appelier ich mal an dich spar dir in zukunft solche beiträge weil ich sonst von dir nichtsmehr lesen werde ich kann dich zwar nich tauf ignore setzen aber auch ich bin nicht gezwungen solchen ich nenn es mal erguss zu lesen
Hallo? Aber sonst ist mit dir alles noch in Ordnung, oder? Ich bin noch ziemlich Objektiv und kann nichts anderes sagen als das was wahr ist. Die Geschichte ist vom Ansatz okay, nicht ausgereift aber Interessant â doch die Rechtschreibung; nein, das VERSTEHEN der Geschichte ist FAST unmöglich weil du einfach keinen gescheiten Satzbau rein jagst. Wenn du das als beleidigend auffassen willst ist das dein Problem, so was nennt man jedoch Kritik. Für eine Geschichte ist es Essenziell, wenn du das nicht begreifst â auch nicht mein Problem, aber dann motz bitte nicht herum wenn dir jemand sagt, das das was du geschrieben hast vom Grundgerüst her unzumutbar ist, und ich bin damit nicht alleine.
Des weiteren Interessiert es mich kein stück ob du etwas von mir Lesen willst, wenn man mir so dumm von der Seite kommt und ernsthafte, sogar hilfreiche Kritik, indem ich dir sogar noch ausdrücklich sage an welchen Aspekten du besonders arbeiten musst, durch ein plump und sinnloses Geplänkel im Spam-Bereich unterlegt wird. Dir sollte aufgefallen sein das ich hier sonst im Forum mit mehr als Vorsicht erst denke und dann Schreibe, und zwar nicht um andere zu Ärgern, sondern um ihnen unter die Arme zu greifen oder sie zurechtzuweisen. Ich finde es eine Frechheit von dir mit solch unnützen Ausreden anzukommen anstatt zu sagen âich kann es ja mal versuchenâ, dann wäre auch ein entgegenkommen kein Problem gewesen. Eher glaube ich das âduâ streit suchst, denn so hättest du sicher nicht reagiert wenn irgendwer anders meine Zeilen getippt hätte â was Früher oder Später passiert währe.
Ich hab den erste Teil deiner Geschichte gelesen, da wurde etwas von âMehr Liebe zum Detailâ gesagt, wovon ich aber âüberhaupt nichtsâ sehe.
Falls du dich âschon wiederâ persönlich angegriffen fühlst â dein Pech.
Your Lord and Master,
The Black God,
Semuteza Akii
Des weiteren Interessiert es mich kein stück ob du etwas von mir Lesen willst, wenn man mir so dumm von der Seite kommt und ernsthafte, sogar hilfreiche Kritik, indem ich dir sogar noch ausdrücklich sage an welchen Aspekten du besonders arbeiten musst, durch ein plump und sinnloses Geplänkel im Spam-Bereich unterlegt wird. Dir sollte aufgefallen sein das ich hier sonst im Forum mit mehr als Vorsicht erst denke und dann Schreibe, und zwar nicht um andere zu Ärgern, sondern um ihnen unter die Arme zu greifen oder sie zurechtzuweisen. Ich finde es eine Frechheit von dir mit solch unnützen Ausreden anzukommen anstatt zu sagen âich kann es ja mal versuchenâ, dann wäre auch ein entgegenkommen kein Problem gewesen. Eher glaube ich das âduâ streit suchst, denn so hättest du sicher nicht reagiert wenn irgendwer anders meine Zeilen getippt hätte â was Früher oder Später passiert währe.
Ich hab den erste Teil deiner Geschichte gelesen, da wurde etwas von âMehr Liebe zum Detailâ gesagt, wovon ich aber âüberhaupt nichtsâ sehe.
Falls du dich âschon wiederâ persönlich angegriffen fühlst â dein Pech.
Your Lord and Master,
The Black God,
Semuteza Akii
Na schön ich werd mal probieren das ich mich verbessere und entschuldige mich hier wenn ich jetz etwas grob war aber das hatte sein Grund. Jetz versetz dich mal in meine Lage ich sitze an einem Samstag mittag fast 3 Stunden mit gelegentlichen Pausen da und schreibe eine Geschichte und zwar eine die mir wie ich es mal sagen will aus dem Herzen gekommen ist ,dann poste ich sie und zawar nicht nur hier sondern auch noch in ein anderes Forum und schick es noch zwei meiner Ingame Freunde die ich auch im Rl kenne .Ich bekomme viel Lob und auch kritik . Dann bekomm ich eine Kritik die mit dem Satz beginnt
Also, ich las mir bisher beide Geschichten von dir durch und muss sagen.. ich finde es schrecklich. Wirklich.
un da soll ich nicht sauer werden
Ich mach dir einen Vorschlag wie wir in Zukunft vermeiden das wir aneinander geraten poste mir deine Kritik in Zukunft per PM ich les sie durche denk drüber nach und gut ist es
Also, ich las mir bisher beide Geschichten von dir durch und muss sagen.. ich finde es schrecklich. Wirklich.
un da soll ich nicht sauer werden
Ich mach dir einen Vorschlag wie wir in Zukunft vermeiden das wir aneinander geraten poste mir deine Kritik in Zukunft per PM ich les sie durche denk drüber nach und gut ist es
TheDarkness
Exarch
Also du hast Talent, sowie Potenial.
Aber du hast aus den Fehlern des ersten Teils nichts gelernt. Einige hast du ausgebügelt, andere wiederholt.
Versucht doch die Gespräche so zu strukturieren:
Sie wusste nicht wie lange sie Arm in Arm dagelegen hatten als er ihr ins Ohr hauchte: "Ich liebe dich meine kleine Nachtelfe."
Sie konnte nicht gleich antworten weil er ihr sofort einen Kuss auf die Lippen gab der sie verstummen liess. Aber dann lächelte sie und antworte: "Ich liebe dich auch mein Ork", und gab ihm ebenfalls ein Kuss .
"Was wird nun werden aus uns?", flüsterte sie ihm zu, "glaubst du dass wir eine Chance haben in dieser Welt zu überleben die uns beide hassen wird?".
"Wir werden es schon irgendwie schaffen", sagte er, "irgendwo das draussen gibt es eine Platz für uns beide und für (er strich zärtlich über ihren Bauch)".
Sie lächelte ihn an während am Horizont die Sonne unterging.
Das würde die Sache lesbarer machen und man wüsste was Gespräch ist und was nicht.
Aber du hast aus den Fehlern des ersten Teils nichts gelernt. Einige hast du ausgebügelt, andere wiederholt.
Versucht doch die Gespräche so zu strukturieren:
Sie wusste nicht wie lange sie Arm in Arm dagelegen hatten als er ihr ins Ohr hauchte: "Ich liebe dich meine kleine Nachtelfe."
Sie konnte nicht gleich antworten weil er ihr sofort einen Kuss auf die Lippen gab der sie verstummen liess. Aber dann lächelte sie und antworte: "Ich liebe dich auch mein Ork", und gab ihm ebenfalls ein Kuss .
"Was wird nun werden aus uns?", flüsterte sie ihm zu, "glaubst du dass wir eine Chance haben in dieser Welt zu überleben die uns beide hassen wird?".
"Wir werden es schon irgendwie schaffen", sagte er, "irgendwo das draussen gibt es eine Platz für uns beide und für (er strich zärtlich über ihren Bauch)".
Sie lächelte ihn an während am Horizont die Sonne unterging.
Das würde die Sache lesbarer machen und man wüsste was Gespräch ist und was nicht.
Z3r0san
Scriptor
Geschichte an sich finde ich ganz gut, zumindest Inhaltlich.
Ansonsten fehlt es deiner Geschichte, wie nun bereits einige male von anderen angemerkt, an Struktur. Auf die Rechtschreibung, na ja, kann man ein wenig achten, aber is nicht zwingend, viel wichtiger ist es eine Unterscheidung zwischen Gespräch und Erzählung einzubauen.
Ich meinerseits verwende die "" für Gespräche und das Kommata um Pausen zu signalisieren, ein wenig achte ich noch auf Groß- und Kleinschreibung, aber das war es dann auch, na ja, ein paar Absätze schaden im grunde nie, macht das Lesen ein wenig angenehmer.
Na ja, weiter machen Chiron23, lass es einfach wie bisher "aus deinem Herzen herausfließen" und schreib es nieder.
Jedoch setz sich auch danach einfach mal paaar Minuten hin und Arbeite die Geschichte wie schon von TheDarkness vorgeschlagen wurde zumindest im Bereich Gespräch "", und Erzählung aus, das war das anstrengenste in deiner Geschichte.
Greetings
Zerosan
Ansonsten fehlt es deiner Geschichte, wie nun bereits einige male von anderen angemerkt, an Struktur. Auf die Rechtschreibung, na ja, kann man ein wenig achten, aber is nicht zwingend, viel wichtiger ist es eine Unterscheidung zwischen Gespräch und Erzählung einzubauen.
Ich meinerseits verwende die "" für Gespräche und das Kommata um Pausen zu signalisieren, ein wenig achte ich noch auf Groß- und Kleinschreibung, aber das war es dann auch, na ja, ein paar Absätze schaden im grunde nie, macht das Lesen ein wenig angenehmer.
Na ja, weiter machen Chiron23, lass es einfach wie bisher "aus deinem Herzen herausfließen" und schreib es nieder.
Jedoch setz sich auch danach einfach mal paaar Minuten hin und Arbeite die Geschichte wie schon von TheDarkness vorgeschlagen wurde zumindest im Bereich Gespräch "", und Erzählung aus, das war das anstrengenste in deiner Geschichte.
Greetings
Zerosan
Nicromis
Ordensbruder
Finde die Geschichte recht gut, wobei ich auch sagen muss, dass du an der Rechtschreibung hart arbeiten solltest.
Was man allerdings auch halbwegs FREUNDLICH sagen kann, im Gegensatz zu Semu.
Arbeite an deiner Rechtschreibung und Interpunktion und schreib weiter so tolle Geschichten!
Was man allerdings auch halbwegs FREUNDLICH sagen kann, im Gegensatz zu Semu.
Arbeite an deiner Rechtschreibung und Interpunktion und schreib weiter so tolle Geschichten!
nun denn... teil 1 fing irgendwie leicht verwirrend an (vll liegts einfach daran das ich kp von wow hab^^)
beide teile haben mich beim lesen in ihren bann gezogen.
fehlende satzzeichen... meine güte... dies ist ein forum, ein forum findet sich im inet und im inet gibts rechtschreibung und zeichensetzung nunmal nur in sehr geringem maße
und obwohl nur an wenigen stellen anführungszeichen waren (besser wär vll: keine oder immer^^) konnt ich wörtliche rede sehr gut von der restlichen erzählung unterscheiden. :]
also ich fand die geschichte spitze
, nur die suche nach dem ork hättest vll noch genauer beschreiben könn (ich find suchaktionen irgendwie super, die bringt immer so ne spannung rein, meine meinung^^)
dann noch... hmm... achja: dass die perspektive vom 1. teil ne andre is als beim 2. ... lässt sich dadurch verzeihn das sie in verschiedenen threads sind :lachen:
LG füchsily
:edit: mist... trotz korrekturlesen nen -en vergessen... *grml*
beide teile haben mich beim lesen in ihren bann gezogen.
fehlende satzzeichen... meine güte... dies ist ein forum, ein forum findet sich im inet und im inet gibts rechtschreibung und zeichensetzung nunmal nur in sehr geringem maße
und obwohl nur an wenigen stellen anführungszeichen waren (besser wär vll: keine oder immer^^) konnt ich wörtliche rede sehr gut von der restlichen erzählung unterscheiden. :]
also ich fand die geschichte spitze
, nur die suche nach dem ork hättest vll noch genauer beschreiben könn (ich find suchaktionen irgendwie super, die bringt immer so ne spannung rein, meine meinung^^)dann noch... hmm... achja: dass die perspektive vom 1. teil ne andre is als beim 2. ... lässt sich dadurch verzeihn das sie in verschiedenen threads sind :lachen:
LG füchsily
:edit: mist... trotz korrekturlesen nen -en vergessen... *grml*
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