Engelswächter

[Drake]

So naja Herzschmerz und weltuntergangsphase das übliche halt:

Engelswächter

Dies ist eine finstre Welt
Eine Welt in der kein Engel fällt
Denn dies ist meine Welt
Geschützt durch Schwert und Schild
Solange bis der Wächter fällt.

Ich bin der Wächter
Mit Schwert und Schild
Der dich Schützen wird
Bis er fällt.

Du bist der Engel
Stark und schön
Mit Flügeln wie Licht
Und Augen wie Seen.

Meine Augen blicken
in deine Seen
Suchend, Fragend,
und doch nicht verstehend.

Deine Flügel tragen dich,
hoch empor,
weit in den Himmel,
bis zu dem Himmelstor.

Mein Herz ist Still
mein Geist ist Schwach
meine Seele sehnt sich
nach deinem Gesicht.

Der Engel verließ ihn;
Der Wächter war allein,
Fiel durch Nacht und Schmerz
In die Realität hinein.

Der Engel war fort
Der Wächter allein
Das Schwert war geborsten
Das Schild entzwei.

Die Welt Ist finster
Der Engel gefallen
Ich habe versagt
Und bin deshalb allein.

Der Wächter will sterben
Vergießt all sein blut
Um diese Welt zu verlassen
Auf der ihn niemand Liebt.

Das Wesen ist weise
Mächtig und alt
Denn es lebt von Anbeginn der Zeit.



Für kritik, lob, anregungen und komentare bin ich immer dankbar

 

[Listener]

Mir gefällt das Gedicht im Grunde sehr gut. Aber ich hätte 2 kleine Verbesserungsvorschläge

1.

In die Realität hinein.

hier würde ich einen weniger "harten" (ich weiß nich wie ich das erklärn soll ) begriff verwenden.
z.B. "in seine Welt hinein" oder "in unsre Welt hinein"
(ich weiß leider nicht ob's dann von der handlung noch stimmen würde)

2.

Und bin deshalb allein.

Hier würde ich das "Und" weglassen. Das erscheint mir vom klang her sinvoller.

Soweit meine Kritik. Ob du dein Gedicht in diese Richtung änderst oder nicht ist natürlich dir überlassen(ich tu mir auch immer sehr schwer damit meine Gedichte nachher noch zu verändern )

 

[Obilan]

Ich finds Klasse

 

[Drake]

Danke für die anmerkungen ich habe das ganze in einer Englischstunde fabriziert also bin ich ziemlich überrascht das da überhaupt ein positiver komentar entstanden ist.

 

[Kusakabe]

juhu

ich finds ansich auch ganz gut aber du reimst für mich sehr oft direkt hinter einander... das nimmt dem gedicht vieles, was nicht sein muss.... z.b. die erste "strophe"

Dies ist eine finstre Welt
Eine Welt in der kein Engel fällt
Denn dies ist meine Welt
Geschützt durch Schwert und Schild
Solange bis der Wächter fällt.


das ist für mich einfach zu viel, strengt einem an... fließt nicht so schön...

aber der inhalt und der sonstige aufbau ist sehr schön auch etwas finster....

nicht bös sein

kusi

 

[Engelchen17]

Der Wächter will sterben
Vergießt all sein blut
Um diese Welt zu verlassen
Auf der ihn niemand Liebt.

Das passt wieder einmal nicht mit dem Rheim darein.

Ansonsten ist es wieder schön aber traurig.

Ich liebe Engelsgedichte. 8)