Tanjazucker
Prophet
10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter
Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."
Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
Was Pornos dir weismachen wollen...
Frauen tragen im Bett hohe Absätze.
Männer sind stets hart und allzeit bereit.
10 Sekunden Cunnilingus sind mehr als ausreichend.
Wenn eine Frau beim Masturbieren von einem Fremden erwischt wird, wird sie nicht etwa verschämt aufschreien, sondern auf zügellosem Sex bestehen.
Eine Frau lächelt entzückt, wenn ein Mann ihr Gesicht mit Sperma vollkleckert.
Frauen haben gerne Sex mit hässlichen, älteren Männern.
Frauen stöhnen unkontrolliert, wenn sie jemandem einen blasen.
Frauen kommen immer zur gleichen Zeit wie die Männer.
Mit Fellatio können Frauen Strafzettel mit Sicherheit vermeiden.
Alle Frauen sind beim Vögeln laut.
In den 70ern konnte man nicht pimpern, ohne dass im Hintergrund wilde Beatmusik spielte.
Die Titten sind echt.
Eine übliche und sehr vergnügliche Sexualpraktik besteht darin, seinen halb eregierten Penis wiederholt gegen einen Frauenpo zu klatschen.
Männer stöhnen immer "Oh ja!", wenn sie kommen.
Wenn zwei Männer anwesend sind, geben sie sich "high five" (und die Frau ist nicht im geringsten davon angewidert!)
Doppelte Penetration zaubert ein Lächeln auf das Gesicht einer Frau.
Asiatische Männer gibt es nicht.
Wenn du ein Pärchen beim Vögeln im Busch erwischst, hat der Typ nicht das kleinste Problem damit, dass du seiner Freundin deinen Penis in den Mund schiebst.
Es gibt eine Handlung.
In der Hündchenstellung kann der Mann die Erregung der Frau steigern, indem er ihr auf den Hintern klatscht.
Krankenschwestern lutschen Patientenschwänze.
Männer ziehen immer vorher raus.
Wenn deine Freundin dich dabei erwischt, wie du von ihrer besten Freundin einen geblasen bekommst, wird sie nur kurz sauer sein und euch dann beide ficken.
Frauen haben nie Kopfschmerzen... oder Perioden.
Wenn eine Frau den Schwanz eines Mannes lutscht, ist es extrem wichtig für ihn, sie zu erinnern: "Lutsch ihn!"
Arschlöcher sind sauber.
Auf den Hintern einer Frau zu ejakulieren ist ein befriedigendes Ergebnis für alle beteiligten Parteien.
Frauen sehen immer angenehm überrascht aus, wenn sie die Hose eines Mannes öffnen und dort einen Penis vorfinden.
Männer müssen nicht drum betteln.
Falls ein Mann steht, während sie ihm einen bläst, wird er immer eine Hand auf dem Hinterkopf der Frau platzieren und die andere Hand stolz auf seine Hüfte legen.
Jeder Typ hat einen Schwanz, der so groß ist wie Klopfers.
Alle Frauen sind totalrasiert.
Frauen haben nichts dagegen, von der Straße aufgelesen und in einem fahrenden Kleinbus genagelt zu werden.
Jedes Mädchen mit Zöpfen ist ein Teenager.
Alle anderen Mädchen sind MILFs.*
* MILF = Moms I'd Like to Fuck, also scharfe Mütter
Kinderbücher, die es nie geben wird
Du bist anders und das ist schlecht
Der Junge, der starb, weil er zu viel Gemüse aß
Papas neue Frau Robert
Der Anhalterführer für Kinder
Katharina war so böse, dass ihre Mutter sie nicht mehr liebte
Das petzende Weichei
Das reicht, ich geb dich zur Adoption frei
Opa bekommt eine Urne
Fremde haben die besten Süßigkeiten
Du warst ein Unfall
"Pop!" macht der Hamster... und andere lustige Mikrowellenspiele
Manchmal sind deine Alpträume wahr
Und wo möchtest du begraben werden, kleiner Timmy?
Eier, Toilettenpapier und deine Schule
Papa säuft, weil du weinst
Der aufmerksame Leser Torsten Clauss war so nett, mir weitere Kinderbuchtitel zu schicken, die er gefunden hatte. Die Übersetzung der folgenden Liste stammt nicht von mir.
Emily hat die falsche Hautfarbe
Hammer, Schraubenzieher und Schere: "Ich kann das schon!"
Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
Alle Haustiere kommen in die Hölle
Manche Kätzchen können fliegen
Die magische Welt der Müllhalde
Garfield und die Katzenleukämie
Mama liebt jetzt das neue Baby
Heulen, Treten und Jammern öffnen dir jede Tür
101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als du
Rabauken verdienen den Tod
Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder "Hast du dich auch angeschnallt?"
Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein
Orte, an denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
Die Überraschung am Grunde des Teichs
So lernst du erwachsene Freunde über das Internet kennen
101 lustige Straßenspiele
Wer dumm ist, wird nie was
"Ich traue mich doch!" oder "101 Mutproben, die beweisen, dass du kein Feigling bist"
Bimmel, Bimmel, Bimmel die Bahn fährt über meinen...
Spiele im Kindergarten - oder wie man die KiTa unter Wasser setzt
Wie mache ich das Auto vom Nachbarn schöner?
Eltern haften für ihre Kinder: Wie man Papa und Mama zur Verzweiflung bringt
Die besten Schimpfwörter für Kids
Wie verklagt man seine Eltern?
Pilze, die Eltern nie essen würden
Tierversuche für Kinder
Mehr Taschengeld ohne zu Jobben
Die besten Kinderanwälte Deutschlands
Leicht entzündlich - Chemie für Kids bis 12
Aufräumen? - Nein, danke!
Die besten Sexpraktiken für Mädchen zwischen 10 und 14
Punk, Gothik, Death Metal - Was passt wirklich zu mir?
Lügen ohne erwischt zu werden
Mama, wie macht man Selbstmord?
Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."
Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
Was Pornos dir weismachen wollen...
Frauen tragen im Bett hohe Absätze.
Männer sind stets hart und allzeit bereit.
10 Sekunden Cunnilingus sind mehr als ausreichend.
Wenn eine Frau beim Masturbieren von einem Fremden erwischt wird, wird sie nicht etwa verschämt aufschreien, sondern auf zügellosem Sex bestehen.
Eine Frau lächelt entzückt, wenn ein Mann ihr Gesicht mit Sperma vollkleckert.
Frauen haben gerne Sex mit hässlichen, älteren Männern.
Frauen stöhnen unkontrolliert, wenn sie jemandem einen blasen.
Frauen kommen immer zur gleichen Zeit wie die Männer.
Mit Fellatio können Frauen Strafzettel mit Sicherheit vermeiden.
Alle Frauen sind beim Vögeln laut.
In den 70ern konnte man nicht pimpern, ohne dass im Hintergrund wilde Beatmusik spielte.
Die Titten sind echt.
Eine übliche und sehr vergnügliche Sexualpraktik besteht darin, seinen halb eregierten Penis wiederholt gegen einen Frauenpo zu klatschen.
Männer stöhnen immer "Oh ja!", wenn sie kommen.
Wenn zwei Männer anwesend sind, geben sie sich "high five" (und die Frau ist nicht im geringsten davon angewidert!)
Doppelte Penetration zaubert ein Lächeln auf das Gesicht einer Frau.
Asiatische Männer gibt es nicht.
Wenn du ein Pärchen beim Vögeln im Busch erwischst, hat der Typ nicht das kleinste Problem damit, dass du seiner Freundin deinen Penis in den Mund schiebst.
Es gibt eine Handlung.
In der Hündchenstellung kann der Mann die Erregung der Frau steigern, indem er ihr auf den Hintern klatscht.
Krankenschwestern lutschen Patientenschwänze.
Männer ziehen immer vorher raus.
Wenn deine Freundin dich dabei erwischt, wie du von ihrer besten Freundin einen geblasen bekommst, wird sie nur kurz sauer sein und euch dann beide ficken.
Frauen haben nie Kopfschmerzen... oder Perioden.
Wenn eine Frau den Schwanz eines Mannes lutscht, ist es extrem wichtig für ihn, sie zu erinnern: "Lutsch ihn!"
Arschlöcher sind sauber.
Auf den Hintern einer Frau zu ejakulieren ist ein befriedigendes Ergebnis für alle beteiligten Parteien.
Frauen sehen immer angenehm überrascht aus, wenn sie die Hose eines Mannes öffnen und dort einen Penis vorfinden.
Männer müssen nicht drum betteln.
Falls ein Mann steht, während sie ihm einen bläst, wird er immer eine Hand auf dem Hinterkopf der Frau platzieren und die andere Hand stolz auf seine Hüfte legen.
Jeder Typ hat einen Schwanz, der so groß ist wie Klopfers.
Alle Frauen sind totalrasiert.
Frauen haben nichts dagegen, von der Straße aufgelesen und in einem fahrenden Kleinbus genagelt zu werden.
Jedes Mädchen mit Zöpfen ist ein Teenager.
Alle anderen Mädchen sind MILFs.*
* MILF = Moms I'd Like to Fuck, also scharfe Mütter
Kinderbücher, die es nie geben wird
Du bist anders und das ist schlecht
Der Junge, der starb, weil er zu viel Gemüse aß
Papas neue Frau Robert
Der Anhalterführer für Kinder
Katharina war so böse, dass ihre Mutter sie nicht mehr liebte
Das petzende Weichei
Das reicht, ich geb dich zur Adoption frei
Opa bekommt eine Urne
Fremde haben die besten Süßigkeiten
Du warst ein Unfall
"Pop!" macht der Hamster... und andere lustige Mikrowellenspiele
Manchmal sind deine Alpträume wahr
Und wo möchtest du begraben werden, kleiner Timmy?
Eier, Toilettenpapier und deine Schule
Papa säuft, weil du weinst
Der aufmerksame Leser Torsten Clauss war so nett, mir weitere Kinderbuchtitel zu schicken, die er gefunden hatte. Die Übersetzung der folgenden Liste stammt nicht von mir.
Emily hat die falsche Hautfarbe
Hammer, Schraubenzieher und Schere: "Ich kann das schon!"
Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
Alle Haustiere kommen in die Hölle
Manche Kätzchen können fliegen
Die magische Welt der Müllhalde
Garfield und die Katzenleukämie
Mama liebt jetzt das neue Baby
Heulen, Treten und Jammern öffnen dir jede Tür
101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als du
Rabauken verdienen den Tod
Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder "Hast du dich auch angeschnallt?"
Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein
Orte, an denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
Die Überraschung am Grunde des Teichs
So lernst du erwachsene Freunde über das Internet kennen
101 lustige Straßenspiele
Wer dumm ist, wird nie was
"Ich traue mich doch!" oder "101 Mutproben, die beweisen, dass du kein Feigling bist"
Bimmel, Bimmel, Bimmel die Bahn fährt über meinen...
Spiele im Kindergarten - oder wie man die KiTa unter Wasser setzt
Wie mache ich das Auto vom Nachbarn schöner?
Eltern haften für ihre Kinder: Wie man Papa und Mama zur Verzweiflung bringt
Die besten Schimpfwörter für Kids
Wie verklagt man seine Eltern?
Pilze, die Eltern nie essen würden
Tierversuche für Kinder
Mehr Taschengeld ohne zu Jobben
Die besten Kinderanwälte Deutschlands
Leicht entzündlich - Chemie für Kids bis 12
Aufräumen? - Nein, danke!
Die besten Sexpraktiken für Mädchen zwischen 10 und 14
Punk, Gothik, Death Metal - Was passt wirklich zu mir?
Lügen ohne erwischt zu werden
Mama, wie macht man Selbstmord?
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