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[Text] Funtexte^^
- Ersteller Tanjazucker
- Erstellt am
Tanjazucker
Prophet
Nur für Frauen
In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert:
"Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist."
Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent."
Die Damen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift:
"Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln."
Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht:
"Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf Frauen ein."
Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke! Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen:
"Hier sind die Männer gut gebaut, sensibel und großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell."
Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie:
"Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch immer Mann macht."
Wie man seinen Hund nicht nennen sollte
Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."
Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortete der Portier.
Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.
Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.
Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.
In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert:
"Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist."
Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent."
Die Damen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift:
"Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln."
Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht:
"Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf Frauen ein."
Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke! Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen:
"Hier sind die Männer gut gebaut, sensibel und großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell."
Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie:
"Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch immer Mann macht."
Wie man seinen Hund nicht nennen sollte
Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."
Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortete der Portier.
Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.
Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.
Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.
Zuletzt bearbeitet:
Tanjazucker
Prophet
Die armen,armen Jugendlichen....
Ja,ja, das Leben eines Jugendlichen oder auch Teenies ist schon nicht so leicht wie so manch ein Nicht-Teenie denken mag.
Man hat es mit nervigen Eltern, Geschwistern oder auch Wahnsinnig verantwortungsbewussten Lehrern zu tun. Hier ein total normaler Tag im Leben eines total normalen Teenies.
6:30
Teenie wacht auf und hat natürlich schlechte Laune...viel zu früh. Warum muss die Schule denn auch so früh anfangen!? In England kann man länger schlafen. Teenie beschliesst eines Tages nach England zu ziehen.
Müde und noch im Halbschlaf betritt der Teenie das Bad und sieht, dass es besetzt ist. Mutter:,, Morgern mein Schatz. Ich dachte mir ich geh heut mal früher duschen. Das ist doch kein Problem, oder?" Teenie ist leicht angenervt, weil sein Morgen genau durchgeplant ist und er keine Zeit hat später zu duschen.
Teenie beschliesst seinen Rucksack für die Schule zu packen und bemerkt, dass er die Englisch Hausaufgaben vergessen hat.
Teenie schreibt schnell irgendwas auf und die Mutter kommt rein:,, Ich hab dir doch gesagt du sollst deine Rucksack nicht immer erst morgens packen. Und was machst du da überhaupt? Hausaufgaben macht man nicht morgens...u.s.w." Teenie hat wertvolle Zeit verloren und beeilt sich ins Bad zu kommen.
Nach einer kurzen Katzenwäsche stellt Teenie bei einem Blick in den Spiegel fest, dass er mal wieder und wie immer unmöglich aussieht.
7:00
Teenie betritt die Küche und will frühstücken. Der kleine Bruder des Teenies klaut ihm den Teller und rennt weg. Bruder:,,HAHA, du kriegst mich nicht, du kriegst mich nicht." Teenie:,, Gib den Teller her...! Eine Verfolgungsjagd beginnt und Bruder lässt den Teller fallen. Mutter schreit von irgendwo her:,, Mensch, Teenie was hasst du schon wieder getan du sollst nicht immer deinen armen kleinen Bruder ärgern. Du hasst doch nicht etwa meine allerliebsten Lieblings-Teller kaputt gemacht?" Bruder:,, Ja hat er. Er hat mich ganz dolle gehauen und dann den Teller fallen lassen." Teenie:,,Ich...aber..." Mutter:,, Du bekommst diesen Monat kein Taschengeld und jetzt lass endlich deinen kleinen Bruder in Ruhe." Teenie beschließt sich einen eigenen Job und am besten eine eigene Wohnung zu suchen...ohne Brüder und Mütter!
8:02
Teenie errreicht endlich das Klassenzimmer, öffnet die Tür und muss zum Lehrer.,, So geht das aber wirklich nicht. Du bist ja schon wieder zu spät. Wenn du irgendwelche Probleme hasst, weisst du doch, kannst du immer zu mir kommen. Und jetzt zeig mir mal deine Englisch Hausaufgaben." Teenie ist froh, dass er wenigstens etwas geschrieben hat und will sein Heft rauskramen, als er feststellt, dass es noch zu Hause auf dem Schreibtisch liegt. Teenie sucht eine Wand zum Kopf gegen hämmern. Lehrer schreibt ihm eine 6 auf.
9.30
Es klingelt endlich zur Pause und Teenie geht mit einer Stinkwut auf alles und jeden auf den Pausenhof. Ein Freund kommt und will mit ihm reden. Teenie meckert ihn an er solle verschwinden. Freund ist sauer. Teenie ist noch wütender auf sich und überhaupt.
14:15
Teenie kommt mit einem Mordshunger nach Hause. Er ist etwas verspätet, weil er noch nachsitzen musste. Mutter:,, Wo warst du so lange? Das Essen ist jetzt kalt. Du hasst seit einer halben Stunde Schule aus. Hasst du dich etwa wieder mit diesen Typen rumgetrieben? Ich möchte das nicht....!" Teenie geht raus, läuft zum nächsten Supermarkt und kauft sich eine Tüte Chips. Er setzt sich auf eine Bank und genießt die Ruhe. Keine Eltern oder Lehrer die dumme Fragen stellen. Teenie beschließt sich in einen großen ruhigen Park zu kaufen.
18:00
Freundin von Teenie kommt zu Teenie. Sie gehen in sein Zimmer und wollen sich einen Film angucken. Teenie hat wieder bessere Laune bekommen und freut sich auf den gemütlichen Abend. Mutter komtm rein:,,Hallo mein Schnuffelpuhchen möchtet ihr etwas essen oder trinken?" Peinlich! Teenie,, Nee!" Mutter:,, Sei doch nicht immer so unfreundlich" Teenie:,,Mama, raus." Mutter:,, Wie du willst, aber wir sprechen uns gleich noch."
19:00 Teenie und Freundin haben es sich gerade gemütlich gemacht als der Bruder hereinplatzt. Bruder:,, Iiiihh, die knutschen ja...bähh!" Bruder macht den Fernseher aus und läuft im Zimmer herum. Teenie verscheucht ihn aus dem Zimmer und hört noch wie der Bruder zur Mutter heulend sagt:,, Die lassen mich nicht mitgucken...die sind ja sooooo gemein." Teenie beschließt sich einen Schlüssel für sein Zimmer zu besorgen.
23:00
Teenie guckt seine Lieblingserie als Mutter reinkommt:,, Mach endlich das Licht aus. Es ist schon spät. Wenn hier in 15 MInuten nicht das Licht aus ist...dann...dann...ach mach halt das Licht aus sonst gibts Ärger." Teenie macht verärgert das Licht aus. Morgen würden sie alle über die Sendung sprechen nur er würde nicht mitreden können.
Teenie beschließt auszuwandern..weit, weit weg!
Ja,ja, das Leben eines Jugendlichen oder auch Teenies ist schon nicht so leicht wie so manch ein Nicht-Teenie denken mag.
Man hat es mit nervigen Eltern, Geschwistern oder auch Wahnsinnig verantwortungsbewussten Lehrern zu tun. Hier ein total normaler Tag im Leben eines total normalen Teenies.
6:30
Teenie wacht auf und hat natürlich schlechte Laune...viel zu früh. Warum muss die Schule denn auch so früh anfangen!? In England kann man länger schlafen. Teenie beschliesst eines Tages nach England zu ziehen.
Müde und noch im Halbschlaf betritt der Teenie das Bad und sieht, dass es besetzt ist. Mutter:,, Morgern mein Schatz. Ich dachte mir ich geh heut mal früher duschen. Das ist doch kein Problem, oder?" Teenie ist leicht angenervt, weil sein Morgen genau durchgeplant ist und er keine Zeit hat später zu duschen.
Teenie beschliesst seinen Rucksack für die Schule zu packen und bemerkt, dass er die Englisch Hausaufgaben vergessen hat.
Teenie schreibt schnell irgendwas auf und die Mutter kommt rein:,, Ich hab dir doch gesagt du sollst deine Rucksack nicht immer erst morgens packen. Und was machst du da überhaupt? Hausaufgaben macht man nicht morgens...u.s.w." Teenie hat wertvolle Zeit verloren und beeilt sich ins Bad zu kommen.
Nach einer kurzen Katzenwäsche stellt Teenie bei einem Blick in den Spiegel fest, dass er mal wieder und wie immer unmöglich aussieht.
7:00
Teenie betritt die Küche und will frühstücken. Der kleine Bruder des Teenies klaut ihm den Teller und rennt weg. Bruder:,,HAHA, du kriegst mich nicht, du kriegst mich nicht." Teenie:,, Gib den Teller her...! Eine Verfolgungsjagd beginnt und Bruder lässt den Teller fallen. Mutter schreit von irgendwo her:,, Mensch, Teenie was hasst du schon wieder getan du sollst nicht immer deinen armen kleinen Bruder ärgern. Du hasst doch nicht etwa meine allerliebsten Lieblings-Teller kaputt gemacht?" Bruder:,, Ja hat er. Er hat mich ganz dolle gehauen und dann den Teller fallen lassen." Teenie:,,Ich...aber..." Mutter:,, Du bekommst diesen Monat kein Taschengeld und jetzt lass endlich deinen kleinen Bruder in Ruhe." Teenie beschließt sich einen eigenen Job und am besten eine eigene Wohnung zu suchen...ohne Brüder und Mütter!
8:02
Teenie errreicht endlich das Klassenzimmer, öffnet die Tür und muss zum Lehrer.,, So geht das aber wirklich nicht. Du bist ja schon wieder zu spät. Wenn du irgendwelche Probleme hasst, weisst du doch, kannst du immer zu mir kommen. Und jetzt zeig mir mal deine Englisch Hausaufgaben." Teenie ist froh, dass er wenigstens etwas geschrieben hat und will sein Heft rauskramen, als er feststellt, dass es noch zu Hause auf dem Schreibtisch liegt. Teenie sucht eine Wand zum Kopf gegen hämmern. Lehrer schreibt ihm eine 6 auf.
9.30
Es klingelt endlich zur Pause und Teenie geht mit einer Stinkwut auf alles und jeden auf den Pausenhof. Ein Freund kommt und will mit ihm reden. Teenie meckert ihn an er solle verschwinden. Freund ist sauer. Teenie ist noch wütender auf sich und überhaupt.
14:15
Teenie kommt mit einem Mordshunger nach Hause. Er ist etwas verspätet, weil er noch nachsitzen musste. Mutter:,, Wo warst du so lange? Das Essen ist jetzt kalt. Du hasst seit einer halben Stunde Schule aus. Hasst du dich etwa wieder mit diesen Typen rumgetrieben? Ich möchte das nicht....!" Teenie geht raus, läuft zum nächsten Supermarkt und kauft sich eine Tüte Chips. Er setzt sich auf eine Bank und genießt die Ruhe. Keine Eltern oder Lehrer die dumme Fragen stellen. Teenie beschließt sich in einen großen ruhigen Park zu kaufen.
18:00
Freundin von Teenie kommt zu Teenie. Sie gehen in sein Zimmer und wollen sich einen Film angucken. Teenie hat wieder bessere Laune bekommen und freut sich auf den gemütlichen Abend. Mutter komtm rein:,,Hallo mein Schnuffelpuhchen möchtet ihr etwas essen oder trinken?" Peinlich! Teenie,, Nee!" Mutter:,, Sei doch nicht immer so unfreundlich" Teenie:,,Mama, raus." Mutter:,, Wie du willst, aber wir sprechen uns gleich noch."
19:00 Teenie und Freundin haben es sich gerade gemütlich gemacht als der Bruder hereinplatzt. Bruder:,, Iiiihh, die knutschen ja...bähh!" Bruder macht den Fernseher aus und läuft im Zimmer herum. Teenie verscheucht ihn aus dem Zimmer und hört noch wie der Bruder zur Mutter heulend sagt:,, Die lassen mich nicht mitgucken...die sind ja sooooo gemein." Teenie beschließt sich einen Schlüssel für sein Zimmer zu besorgen.
23:00
Teenie guckt seine Lieblingserie als Mutter reinkommt:,, Mach endlich das Licht aus. Es ist schon spät. Wenn hier in 15 MInuten nicht das Licht aus ist...dann...dann...ach mach halt das Licht aus sonst gibts Ärger." Teenie macht verärgert das Licht aus. Morgen würden sie alle über die Sendung sprechen nur er würde nicht mitreden können.
Teenie beschließt auszuwandern..weit, weit weg!
Tanjazucker
Prophet
Dumme Verbrecher
Ziemlich dumm stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an, als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen. Sie setzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserne Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe eines Seiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Danach fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute - dem Kontoauszugsdrucker...
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Seattle: Als ein Mann versuchte, nachts der Tankstelle eines Motels Benzin zu stehlen, indem er einen Schlauch in den Moteltank steckte und diesen ansaugte, erhielt er viel mehr, als er erwartet hatte. Die ankommenden Polizisten trafen den Mann an, wie er buchstäblich Scheiße spuckte. Ein Sprecher der Polizei erklärte, der Mann habe versucht, Benzin zu stehlen, indem er es absaugte und habe seinen Schlauch dabei versehentlich nicht in den Benzin-, sondern in den Ausgang des Abwassertanks des Motels gesteckt. Der Besitzer verzichtete mit der Erklärung, er hätte in seinem ganzen Leben noch nie so gelacht, auf eine Anzeige.
•
Ein 33jaehriger Arbeitsloser aus Frankfurt scheiterte bereits am Kassierer. Er erklärte ihm nämlich eindringlich, er könne "wegen der Automatik leider nur zeitverzögert auszahlen". Bitter. Denn schon am Morgen hatten Angestellte eines Postamtes den Mann völlig ignoriert - auf seine Geldforderung hin waren sie einfach aufgestanden und weggegangen. "Da bin ich eben auch wieder nach Hause", erklärte der traurige Täter vor Gericht.
•
In Grömitz stahl ein Autodieb einen roten Golf, Baujahr 1976. Schon nach wenigen Kilometern gab das Gefährt seinen Geist auf. Daraufhin klemmte der Autodieb einen Zettel hinter den Scheibenwischer: "Scheißauto. Hat keine 15 Minuten gehalten!"
•
Der Brandenburger erbeutete 5 Tage nach der Währungsunion bei seinem ersten Überfall auf eine kleine Sparkasse in Herzfelde bei Berlin 2 200 Mark - Ost.
•
Ann Arbor: Die "News Crime Colummn" von Ann Arbour berichtet, dass ein Mann um fünf Uhr morgens eine Filiale von Burger King betrat, eine Pistole zog und den Inhalt der Kasse verlangte. Der Angestellte erklärte, die Kasse nicht öffnen zu können, ohne zuvor eine Bestellung eingegeben zu haben. Als der Mann daraufhin Zwiebelringe bestellte, antwortete ihm der Angestellte, diese seien zum Frühstück nicht erhältlich, woraufhin der Mann frustriert das Lokal verließ.
•
In Rage geriet Richter Eduard Blaimont während einer Gerichtsverhandlung in Pau, Frankreich, weil ihm zum 17. Mal in seiner siebenjährigen Amtszeit der Einbrecher George Bruelle gegenüberstand. Diesmal hatte ein Handlungsreisender, in dessen Wohnung George eingestiegen war, den Halunken schnarchend auf dem Kanapee erwischt. George hatte sich am Cognac des Wohnungsinhabers bedient und war eingeschlafen. Der Kommentar des Richters: "Einen unfähigeren Einbrecher als Sie kann ich mir gar nicht vorstellen. Das nächste Mal weigere ich mich, ein Verfahren gegen sie zu eröffnen. Dann können sie selbst sehen, wer Sie verurteilt, Sie Null!"
•
Vor dem Duisburger Amtsgericht musste sich ein Libanese verantworten, der ein Kaufhaus um 33 Armbanduhren erleichtert hatte. Als der Richter ein Protokoll verlas, in dem der Name eines zweiten Tatbeteiligten genannt wurde, erhob sich plötzlich ein junger Mann im Zuhörersaal und winkte höflich: "ja, hier." Eine Minute später saß er zwei Reihen weiter vorn - auf der Anklagebank.
•
Louisiana: Ein Mann kam in ein kleines Straßenlokal, legte eine 20$-Note auf den Tresen und bat um Wechselgeld. Als der Angestellte die Kasse öffnete, zog der Mann eine Pistole und verlangte das gesamte in der Kasse befindliche Geld, welches er auch prompt ausgehändigt bekam. Der Mann nahm das Geld aus der Kasse und floh, wobei er die 20$-Note auf dem Tresen zurückließ. Die Gesamtsumme seines Raubzuges? Fünfzehn Dollar. [Ist ein Verbrechen begangen worden, wenn jemand mit einer Pistole auf dich zielt und dir Geld gibt?]
•
Ein Bundeswehrsoldat überfiel mit Strumpfmaske und Uniform eine Bank. Trotz seiner Maskierung konnte er schnell identifiziert werden: Auf seiner Uniform prangte sein Namensschild...
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Ein 35-jähriger Mann aus Lippstadt (Nordrhein-Westfalen) hat seinen mit kinderpornografischen Inhalten gefüllten PC zur Reparatur gebracht. Die Reparatur-Werkstatt informierte, nachdem die Dateien erkannt wurden, sofort die Polizei. Eine Durchsuchung der Wohnung des Lippstädters brachte weitere Video- und Bilddateien zum Vorschein. Die Dateien sollen extreme Szenen von Kinderpornographie enthalten. Vor drei Jahren stand der Lippstädter wegen fast gleicher Delikte vor Gericht.
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Die 45jährige Amy Brasher wurde in San Antonlo, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Amy hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.
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Ein 24-Jähriger hat sich nach einem Einbruch in eine Arztpraxis im ostwestfälischen Minden versehentlich mit einem Betäubungsmittel in den Schlaf gespritzt. Wie Sprecher der Polizei Minden am Dienstag berichtete, hatten alarmierte Beamte den drogensüchtigen Mann bereits am Sonntagabend schlafend in einem Behandlungszimmer entdeckt und festgenommen. Neben ihm lag eine leere Einwegspritze. Der junge Mann hatte laut Polizei offensichtlich ein Rauschmittel mit einem Betäubungsmittel verwechselt.
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Karen Lee Joachim, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.
Ziemlich dumm stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an, als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen. Sie setzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserne Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe eines Seiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Danach fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute - dem Kontoauszugsdrucker...
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