Lustige Sprüche

[Sith14]

Vor langer Zeit, als noch mächtige Fregatten die Meere beherrschten, wurden ein Kapitän und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Kapitän an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Kapitän es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Kapitän, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:

"Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Kapitän an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.

Einer der Matrosen fragte den Kapitän: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Kapitän sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Kapitäns.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Kapitän, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

Und der Kapitän, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."


Treffen sich 2 Schulkameraden auf dem Schulhof.Sagt der eine:"Mann,du ziehst ein Gesicht,was ist los?" Meint der andere:"Ich hab ADS." Antwortet der eine"Mensch,hast du es gut.Ich bin bloß schlecht erzogen!"




Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt
genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."


ich weiß jetz welches lied ich auf meiner beerdigung spielen werde "Wake Me Up Before You Go GO" (weckt mich auf bevor ihr geht)

 

[Malphas]

Mach dass Sith, mach dass.

Spoiler: Rassistischer Witz

Q: Wie hört es sich an wenn eine Katze überfahren wird?
A: *quieeeeetsch* *bumm*
Q: Wie hört es sich an wenn ein Türke überfahren wird?
A: *quieeeeetsch* *bumm* *rückwärtsgang* *brumm* *erster gang* *brumm*

Zwei Männer erleiden Schiffsbruch, als sie auf einer einsamen Insel aufwachen liegen sie gefesselt vor einem Kanibalen Häuptling. Dieser entscheided gerade zu was sie verarbeitet werden sollten.
"Warte! Bitte lasst uns Leben, wir gehen und besorgen euch was zu essen!"
Der Häuptling nickt, und die beiden werden Frei gelassen.
Der erste kommt mit ein paar Banenen zurück. Zeigt sie dem Häuptling dieser nickt, grinst und sagt.
"Und jetzt führe sie alle Anal ein!"
So beginnt er. Bei der Letzten Banane angekommen bricht der Mann ins Lachen aus.
"Warum lachst du?" Fragt der Häuptling. Darauf der Mann, schon weinend vor Lachen.
"Der andere hat gesagt er holt Kokosnüsse!"

Der nächste ist ein Russischer Witz, ich habe versucht Ihn so gut wie möglich zu übersetzen.

Ein Fischer angelt sich einen Goldenen Hecht, doch dieser sieht in an und fleht.
"Bitte lass mich frei, ich bin ein verzauberter Hecht, ich erfülle dir einen Wunsch wenn du mich frei lässt."
"Dann will ich Vodka pissen können." Der Hecht leuchtete kurz auf.
"Dein Wunsch erfüllt, nun lass mich gehen." Der Fischer lies den Hecht wieder zu Wasser. Ging nachhause und rief das ganze Dorf zusammen, sie sollen vorbeikommen.
Als sie ankamen stand zwar das Essen bereit aber kein Alkohol.
"Was soll dass? Wo bleibt der Vodka?"
Der Mann stellt mehrere schnapsgläschen nebeneinander, holt seinen schwanz raus und pisst die gläser bis zum Rand voll, die Leute sahen ihn geschockt an. Einer nahm sich ein Schnapsglas, rockdran, steckte den Finger rein und probierte.
"Tatsächlich, das ist wirklich Vodka!" Und so besauften sie sich bis der morgen anbrach.
Sie verabschiedeten sich und gingen nachhause. Als sie ausgeschlafen hatten riefen sie beim Fischer an und fragten wann sie heute weitermachen wollen. Daraufhin er:
"Jetzt mal ganz langsam leute, dass gestern war nur ein Probelauf, heute wird dafür gezahlt, UND aus dem Flaschenhals getrunken."

 

[Chiron]

Hitler macht einen Rundgang durch eines seiner KZ's und ergözt sich an dem Leid der Juden. Auf einmal entdeckt er einen kleinen Jungen der lächelt. Daraufhin fragt Hitler den Jungen: "Na mein Kleiner, wieso so glücklich?" - Antwortet der Junge: "Morgen habe ich Geburtstag." Hitler grinst böse und sagt: "Soso...ein Optimist."

Ein SS-Offizier steht vor 3 Reihen Gefangener, aufeinmal hört er einen niessen
Wer hat da geniesst?
...Stille
Der SS-Offizier holte seine Mp raus und mäht die erste Reihe nieder und fragt nochmal
...Stille
Der Offizier dreht durch und schreit Wollt ihr mich verarschen? und mäht auch die 2 Reihe nieder
aufeinmal meldet sich in der dritten Reihe ein kleiner Junge und sagt leise Ich hab geniesst

Gesundheit sagt der Offizier

Ein Exil-Jude in New York hat ein Hitler-Bild im Zimmer hängen. "Bist du meschugge?", fragt ein Freund. "Nee, aber so hab ich ein Mittel gegen Heimweh!"

Hitler besucht ein Irrenhaus, schreitet die Reihe der Insassen ab. Jeder Patient schreit: "Heil Hitler!" Nur am Ende der Reihe steht einer ganz still. Hitler: "Warum grüßen Sie nicht?" Der Mann: "Ich bin der Wärter, ich bin nicht verrückt."

Adolf Hitler geht zum Wahrsager. Wahrsager: 'Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben.' fragt Hitler: 'An welchem denn?' Wahrsager: 'Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!'

Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Himmel Unterhalten sich über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: 'Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!' Darauf Fritz: 'Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!' Meint Napoleon trocken: 'Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe...'

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in’s Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier.

Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.

“Was zum Teufel soll ich denn damit ??” fragt der Führer unwirsch.
“Die Leute sagen”, antwortet die Kleine ganz verschüchtert, “wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !”

Wißt ihr, warum Hitler kinderlos blieb?
Er hat doch immer gesagt: “Mir ist keiner gewachsen…

 

[Sith14]

George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee.

Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"



Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken. Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt Hitler. Er sinkt gar nicht ein.

"Adolf, wie machst du das?"

"Ich steh auf Goebbels."

ja ich kenn schon ein paar böse dinger ^^

 

[Malphas]

Ein paar harmlose witze zur Abwechslung.

"Warum weinst Du denn, mein Junge?", fragt das besorgte Kindermädchen.
"Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!"
"Schrecklich, schrecklich," seufzt die Dame, "nicht jeder hat so ein gutes Herz wie Du."
"Und nicht ein einziges", bringt der Junge schluchzend hervor, "durfte ich löschen!"

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?
Wenn´s mal wieder länger dauert.

Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '98

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"

 

[Chiron]

Haare
Eine Nachtelfe schreibt ein Ticket an einen GM wegen sexueller Belästigung.

GM: "Hallo, ich bin blabla, wie kann ich dir helfen?"

Nachtelfe: "Immer wenn der Typ mich sieht, sagt er, mein Haar riecht gut."

GM: "Ich kann keine sexuelle Belästigung darin erkennen ..."

Nachtelfe: "Er ist ein Gnom ..."


Zum Heulen
Ein Gnom geht in die Kneipe in Booty Bay, setzt sich an den Tresen und bestellt ein Bier. Der Barkeeper bringt im das Bier, der Gnom lehnt sich zurück und schaut sich eine Weile um. Da bemerkt er weiter hinten einen großen Tauren umringt von mehreren Menschen und Orcs, die permanent auf ihn einreden. Der Tauren jedoch bewegt sich nicht und verzieht keine Miene.

Er lehnt sich zum Barkeeper und fragt: "Ey Kumpel, wasn da los?"
"Das ist hier die Kneipenwette", meint der Keeper, "wer den Tauren dort zum Lachen bringt, gewinnt 100 Gold."

Der Gnom mustert den Tauren und schmunzelt, "Das ist doch kein Problem."

"Na dann, Kleiner, geh hin und bring ihn zum Lachen!"

Der Gnom steht auf, geht langsam auf den Tauren zu, klettert über einen Stuhl auf den Tischen neben diesem. Er geht auf die Zehenspitzen und flüstert dem Tauren etwas ins Ohr. Plötzlich bricht der Taure in schallendes Gelächter aus. Alle in der Bar schauen sich erstaunt an.

Der Gnom geht zufrieden zurück zum Tresen und sagt: "Siehste, kein Problem. Wo sind meine 100 Gold?"

Der Barkeeper, noch leicht geschockt, überlegt eine Weile. Dann sagt er: "Ok, wie siehts mit noch einer Wette aus, doppelt oder nichts?"

"Klar, was solls sein?" antwortet der Gnom.

"Bring den Tauren zum Weinen und dir gehören 200 Gold!"

"Das ist ja noch einfacher", meint der Gnom und geht wieder zum Tauren. Er klettert auf den Tisch und flüstert ihm erneut etwas ins Ohr. Der Taure schaut den Gnom kurz an und beide gehen ohne ein weiteres Wort raus.

Etwa 5 Minuten später kommt der Taure heulend zurück in die Kneipe, schnappt sich sein Bier und setzt sich verstört in die hinterste Ecke. Kurz danach kommt der Gnom wieder rein und setzt sich auf seinen Platz am Tresen.

"200 Gold?" meint er nur kurz und hält seine Hand auf. Der Barkeeper, total erschrocken mit bleichen Gesicht, reicht zitternd das Gold zum Gnom und fragt stotternd: "Wie hast du das denn geschafft?"

Der Gnom schaut von seinem Bier auf und meint trocken: "Beim ersten mal habe ich dem Tauren gesagt, meiner sei länger als seiner. Tja, und beim zweiten Mal sind wir raus und haben verglichen!"

Wurfwaffen
Ein Schurke geht nach einem harten Kampf zum genervten Waffenhändler: "Was kosten die Wurfdolche?"

Dieser erwidert: "Ach die kriegst Du hinterher geschmissen..."

 

[Sith14]

wie viele wow spieler brauchst du um nen pala zu killen???
2 einer erschreckt ihn und einer wartet in der taverne

 

[swordsman]

AGA macht Gaga ^^

oder

Das einzig sichere beim Bund ist die Lageänderung XD

 

[LadyAshe]

ich bin ja nicht der typ, der solch fiese witze von sich gibt -.-

aber wie wärs mit ein paar chuck norris witzen ?



Moderator: Wer seid ihr denn für spaß-vögel ?
Sam Fischer: Mein name ist Sam Fische.
Moderator: Klasse. und was machst du so ?
Sam Fischer: Ich habe Terroristen gejagt. Nun bin ich selber einer.
Moderator: Glückwunsch. und wer ist die andere old-nudel ?
James Bond: Mein name ist Bond, James Bond.
Moderator: Super, ihr könnt jetzt ma schnell nach hause gehen. Denn es gibt nur einen wahren Helden und das ist Chuck Norris.


Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran dass er schwul ist. Nein, sondern weil er schon alle Frauen auf diesen Planeten hatte. Und zwar 2x.

Chuck Norris liest keine bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.

Chuck Norris krempelt Noppen-Kondome um bevor er sie benutzt, damit er spaß dran hat.

Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, nur schade dass er nie weint.

Einmal hat Chuck Norris einen so harten und schnellen Round-House-Kick verpasst, dass er die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, die zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris hat für sein super aussehen und seinen Metarial artskill seine seele an der Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck Norris dem Teufel einen Round-House-Kick in die fresse verpasst und seine seele zurück genommen.
Der Teufel, der Ironien mag, konnte nicht wirklich böse sein und gibt zu, er hätte es kommen sehen müssen.
Jetzt spielen beide am jeden zweiten mittwoch im monat poker.

Vor einiger zeit hatte Chuck Norris die idee seinen urin in dosen abzufüllen.
Wir kennen das als Red-Bull.

Nach vielen Diskusionen entschied man sich, Chuck Norris statt die Atom-bombe auf Hiroschima zu werfen.
Warum ?
Das ist Humane.

Einmal hat Chuck Norris einen Big-Mag bei Burger King bestellt und hat ihn bekommen.

Chuck Norris hatte schon 25 Pfund Steaks in einer stunde gegessen.
Er hatte die ersten 45 minuten sex mit der kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestatten wie ein Pferd, Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben.
Der Tod hatte bis jetzt nur nicht den Mut es ihm zu sagen.

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Einmal hat Chuck Norris ne ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte dass dort eine stripperinn drin war.

Die zeit wartet auf niemanden, außer auf Chuck Norris.

Chuck Norris kann unter wasser grillen.

Der Schwarze mann schaut abends unters bett, ob Chuck Norris drunter ist.

Chuck Norris kocht eine 5 Minuten Terrine in 30 sekunden.

Chuck Norris schwitzt nicht beim kacken, die scheiße schwitzt beim chuknoresen.

Der Herr sprach: Es werde Licht.
Chuck Norris: Sag Bitte.

Jesus ist übers wasser gelaufen und Chuck Norris lief über Jesus.

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut bienen.

Chuck Norris malt ein fünf eck mit vier strichen.

Chuck Norris kann bälle umkippen.

Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris.

Chuck Norris isst sein knoppers schon um halb neun.

Du sagst du hast in deinem leben schon 12.000 frauen gebumst ?
Für Chuck Norris heißt das dienstag morgen.

Huhn oder Ei ?
Was war zuerst da ?
Richtig.
Chuck Norris.



Das waren meine witze
ich hoffe sie haben euch gefallen.

 

[Malphas]

Q: Was macht ein Lebra kranker wenn er eine heiße Frau sieht?
A: Er wirft ein Auge auf sie.

Q: Was macht ein Lebra kranker in der disco?
A: Tanzen bis die Fetzen fliegen.

Q: Wie nennt man einen Lebrakranken im Whirlpool, auch?
A: Brausetablette

Q: Was ist ein Lebrakranker auf einem Hochhaus?
A: Vom winde verweht.

Ich stelle vor das Beste Fußball team der Welt:

Im Tor eine Nonne, sie hat schon seit Jahren keinen mehr rein gelassen.
In der Verteidigung die Lebrakranken, sie verteilen sich klug um das Tor herum.
Im Mittelfeld die Schwulen, die machen Druck von hinten.

Spoiler: die stürmer sind ein bisschen assi

Und im Sturm die Juden, die rennen bis zur Atemlosigkeit.

 

[imperial5]

Ein Fußballwitz auch von mir:

Eine gehbehinderte Mannschaft spielt gegen eine Blinde Mannschaft.
Welche Mannschaft gewinnt?

Die Gehbehinderten!
Und Warum? Sie schreien ständig TOOOR TOOOR TOOOR!!!!

 

[Malphas]

<Dave> Jetzt nicht, ich muss weiter Physik lernen ;p

<Anne> Ach komm, ich weiß doch, dass du lieber mit mir redest

<Dave> Negativ

<Anne> Du lügst doch - ich weiß genau, dass du dich von mir angezogen fühlst

<Dave> Ebenfalls negativ

<Anne> Ich fühl mich von dir angezogen, also fühlst du dich auch von mir angezogen

<Dave> Meine Liebe, das ist ein Paradox an sich, das ist dir klar oder?

<Anne> Warum?

<Dave> Naja schau mal - nach dem dritten Axiom Newtons heißt es "actio = reactio" - also auf jede Wirkung kommt eine äquivalente Gegenwirkung. Folglich heißt es auf unsere Situation umgeschrieben umso angezogener ich auf dich wirke, desto abstoßender wirkst du auf mich :D

<Anne> -.- Arsch

<Dave> :D

 

[FreddyKrger9]

Er:"Hi Schatz hier hast du deine Kopfschmerztablette!"
Sie:"Ich habe doch keine Kopfschmerzen!?!"
Er:"GUT! Dann können wir ja entlich mal wieder ficken!!!"

 

[Malphas]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen

 

[Sith14]

um mal wieder was zu machen


Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln ?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, daß sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

einer, der den Ersteller fragt ob er schonmal elektrisches Obst gesehen habe.

2 die sich als bekennende Elektriker outen und dauerhaft auf den Begriff "Glühlampe" pledieren.

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie sässen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

3 die das auf die sogenannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschliessen, aus der Diskussion auszusteigen, da das Niveau jetzt zu niedrig sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

1 User, der darauf verweist, sowas ähnliches auch schon mal gepostet zu haben

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.