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Was man beim Sex niemals sagen sollte...
- Ersteller Eternitas
- Erstellt am
XanadosSSJ2
Gottheit
Den witz gibts in trausend abarten-
kannst z.B. auch sagen: "Achja, ich hab Aids"
luci2k1
Jack's Smirking Revenge
also das ist wirklich der absolute Hauptgewinn ^^
ich glaub in dem Thread hier ist das so ziemlich das einzige, was mich wirklich abschrecken würde...
alles andere nehm ich mit Humor... finde den muss man nicht ausm Bett (oder auch anderen Orten ^^) ausschließen...
Die Familie ist vielleicht noch ein Thema, das ein wenig schlecht wäre ^^
Zuletzt bearbeitet:
A
Argon198
Guest
ne kleine story passend zum thema
Cybersex
ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Woolworth gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Soße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
SIE: Ich will dich. Willst du mich f... ?
ER: OK.
SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
SIE: Ich stöhne zärtlich.
ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglücklicherweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
ER:Ich bezahle es.
SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
ER: Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußclip ungläubig.
SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
SIE: Was?
ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.
SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.
SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
SIE:Ich ziehe meinen Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.
SIE: Wo liegt das Problem ?
ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
SIE: Bist du OK?
ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
SIE: Kann ich dir helfen?
ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.
ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.
SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
ER: Ich habe es gefunden.
SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
ER: Ich auch.
SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.
ER: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
SIE: Eile zurück, Geliebter.
ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
SIE: Wo ist jetzt das Problem ?
ER: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!
ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
SIE: Ich bewege meinen ***** stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! F... mich jetzt!
ER: Ich bin kraftlos.
SIE: Was?
ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
ER: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle die Gardrobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
~logged off~
(es lebe copy/paste
)
Cybersex
ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Woolworth gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Soße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
SIE: Ich will dich. Willst du mich f... ?
ER: OK.
SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
SIE: Ich stöhne zärtlich.
ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglücklicherweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
ER:Ich bezahle es.
SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
ER: Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußclip ungläubig.
SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
SIE: Was?
ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.
SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.
SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
SIE:Ich ziehe meinen Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.
SIE: Wo liegt das Problem ?
ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
SIE: Bist du OK?
ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
SIE: Kann ich dir helfen?
ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.
ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.
SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
ER: Ich habe es gefunden.
SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
ER: Ich auch.
SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.
ER: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
SIE: Eile zurück, Geliebter.
ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
SIE: Wo ist jetzt das Problem ?
ER: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!
ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
SIE: Ich bewege meinen ***** stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! F... mich jetzt!
ER: Ich bin kraftlos.
SIE: Was?
ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
ER: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle die Gardrobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
~logged off~
(es lebe copy/paste
)
A
Argon198
Guest
so noch ein paar sprüch aus meiner sammlung
Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
Schnauf doch nicht so
Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
Ich will ein Kind.
Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
Habe ich eigentlich die Pille genommen?
Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...
Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
Akzeptierst du auch VISA?
Du bist fast so gut wie meine Ex.
Mein Ex konnte aber viel viel länger...
Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
Was gibt's zum Frühstück?
Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
Habe ich eigentlich erwähnt, daß meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
Wie war noch mal dein Name?
Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
Wann geht eigentlich Dein Zug?
Nein, mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit keine Asche von meiner Zigarette ins Bett fällt.
Meine Mutti konnte das aber besser.
Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
Schon wieder erster!
1-2-3 ich kooommmmeee!
Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.
Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.
Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Er wartet schon vor der Tür.
Ich muß dir was beichten...
Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...
Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?
Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus.
Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?
Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?
Oh - du warst der erste echte Kerl, den ich im Bett hatte. Heute.
Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen. Haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus?
Hmmm, mein letzter Aids-Test liegt auch schon eine Weile zurück...
Meine Freundinnen hatten doch recht - du bist eine Niete im Bett.
Stell dich nicht so an. Auf dem Fußballplatz hältst du doch auch zwei mal 45 Minuten durch.
Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
Deine Schwester war besser.
Dein Vater hat fast zehn Minuten länger durchgehalten.
Oh, ich muß mich beeilen, gleich ist Fußball.
Jennifer? Gaby? Susi? Mutter?
Hey, du siehst ja aus wie die Miss World. Von 1937.
Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
Wer hat hier gefurzt?
Komisch - auf der Verpackung stand, die Dinger wären reißfest...
Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
Eigentlich wollte ich gar nicht mit dir schlafen. Mich hat nur interessiert, ob ein so langweiliger Buchhaltertyp wie du auch Doppelripp trägt.
Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt...
Wie? War das alles? Heute stand was über dich ganz groß in der BILD. Die behaupten, zwei von drei Männern seien Nieten im Bett.
Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
Werd endlich fertig. Ich muß noch zu einem Geschäftsessen.
Meine Freunde werden erstaunt sein, wenn ich ihnen erzähle, was du im Bett so alles drauf hast.
Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
Sie: gib mir tiernamen
Er: raupe
Sie: gib mir böse tiernamen!!!
Er: böse raupe
Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
Schnauf doch nicht so
Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
Ich will ein Kind.
Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
Habe ich eigentlich die Pille genommen?
Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...
Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
Akzeptierst du auch VISA?
Du bist fast so gut wie meine Ex.
Mein Ex konnte aber viel viel länger...
Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
Was gibt's zum Frühstück?
Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
Habe ich eigentlich erwähnt, daß meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
Wie war noch mal dein Name?
Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
Wann geht eigentlich Dein Zug?
Nein, mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit keine Asche von meiner Zigarette ins Bett fällt.
Meine Mutti konnte das aber besser.
Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
Schon wieder erster!
1-2-3 ich kooommmmeee!
Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.
Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.
Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Er wartet schon vor der Tür.
Ich muß dir was beichten...
Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...
Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?
Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus.
Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?
Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?
Oh - du warst der erste echte Kerl, den ich im Bett hatte. Heute.
Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen. Haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus?
Hmmm, mein letzter Aids-Test liegt auch schon eine Weile zurück...
Meine Freundinnen hatten doch recht - du bist eine Niete im Bett.
Stell dich nicht so an. Auf dem Fußballplatz hältst du doch auch zwei mal 45 Minuten durch.
Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
Deine Schwester war besser.
Dein Vater hat fast zehn Minuten länger durchgehalten.
Oh, ich muß mich beeilen, gleich ist Fußball.
Jennifer? Gaby? Susi? Mutter?
Hey, du siehst ja aus wie die Miss World. Von 1937.
Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
Wer hat hier gefurzt?
Komisch - auf der Verpackung stand, die Dinger wären reißfest...
Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
Eigentlich wollte ich gar nicht mit dir schlafen. Mich hat nur interessiert, ob ein so langweiliger Buchhaltertyp wie du auch Doppelripp trägt.
Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt...
Wie? War das alles? Heute stand was über dich ganz groß in der BILD. Die behaupten, zwei von drei Männern seien Nieten im Bett.
Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
Werd endlich fertig. Ich muß noch zu einem Geschäftsessen.
Meine Freunde werden erstaunt sein, wenn ich ihnen erzähle, was du im Bett so alles drauf hast.
Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
Sie: gib mir tiernamen
Er: raupe
Sie: gib mir böse tiernamen!!!
Er: böse raupe
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hhm das muss ich mal versuchen xD
ka obs das hier schon gab: naja auch egal:
frau zum mann: sag mal schatz, hast du auch solche plötzlich auftretenden kopfschmerzen wie ich?
mann zur frau: du hast das gleiche parfüm wie meine mutti.
oh ja anna!!! *falscher name*
macht es dir wenigstens spaß?
mann zur frau: da ist ja mein bruder besser beim blasen!
mann zur frau: und wo muss ich jetzt rein?
frau zum mann: weist du was? ich hab das kondom manipuliert.
mann zur frau: und morgen lernst du meine eltern kennen...
frau beginnt zu weinen und der mann fragt was los ist... ihre antwort: ich bekomme immer nur die looser ab!
mann zur frau: fertig! ich hab die wette gewonnen! jaaaah!
mann zur frau: ich werde lieber doch schwul...
mann zur frau: psst nicht zu laut, die wände sind ziehmlich dünn, die nachbarn können uns hören!
frau zum mann: kann mein vater mit machen?
frau zum mann: sag mal schatz, hast du auch solche plötzlich auftretenden kopfschmerzen wie ich?
mann zur frau: du hast das gleiche parfüm wie meine mutti.
oh ja anna!!! *falscher name*
macht es dir wenigstens spaß?
mann zur frau: da ist ja mein bruder besser beim blasen!
mann zur frau: und wo muss ich jetzt rein?
frau zum mann: weist du was? ich hab das kondom manipuliert.
mann zur frau: und morgen lernst du meine eltern kennen...
frau beginnt zu weinen und der mann fragt was los ist... ihre antwort: ich bekomme immer nur die looser ab!
mann zur frau: fertig! ich hab die wette gewonnen! jaaaah!
mann zur frau: ich werde lieber doch schwul...
mann zur frau: psst nicht zu laut, die wände sind ziehmlich dünn, die nachbarn können uns hören!
frau zum mann: kann mein vater mit machen?
Lizardking
Novize
EPICC !!
Es gibt doch so ne Rodeo Stellung: du nimmst sie von hinten und sagst dann "du, irgendwie war deine Freundin besser..." und dann versuch so lange wie möglich draufzubleiben.
hmm bei dem Thema fällt mir die Rodeostellung ein...
Du nimmst deine Freundin hin der Hündchenstellung, krallst dich an ihrer Schulter fest und flüsterst ihr leise ins Ohr: "Du Schatz? Ich hab Aids" und dann muss man versuchen 5 Minuten oben zu bleiben.
edit: Hab den letzten Post nich gelesen gehabt.
Aber gleiche Idee... lol aber das mit "Ich hab Aids" ist das Original ^^ dammit
Du nimmst deine Freundin hin der Hündchenstellung, krallst dich an ihrer Schulter fest und flüsterst ihr leise ins Ohr: "Du Schatz? Ich hab Aids" und dann muss man versuchen 5 Minuten oben zu bleiben.
edit: Hab den letzten Post nich gelesen gehabt.
Aber gleiche Idee... lol aber das mit "Ich hab Aids" ist das Original ^^ dammit
Zuletzt bearbeitet:
*lol* den kannt ich noch nicht.so noch ein paar sprüch aus meiner sammlung
Sie: gib mir tiernamen
Er: raupe
Sie: gib mir böse tiernamen!!!
Er: böse raupe
Dann gibts ja noch:
Sie: Sag mir was schmutziges!
Er: Küche!
oder
Sie: gib mir Tiernamen
Er: Waldi
Tatze2k
Scriptor
Der mit Abstand coolste Spruch (kenn ich von nem Kollegen, der wohl ein sehr fragwürdiges Video einer Freundin gefunden hat)
Sie: "Iiiih, da is n Haar"
Ansonsten fände ich unpassend Fragen zur Familie xD
Späße im Bett sind bei mir absolut normal.
Frei nach dem Motto...
(Ich fummle wild suchend unten rum, dringe dann ein und versuche mal, so langsam wie möglich das zu tun, was die Vorhersehung beschreibt)
Sie: Was tust du da?
Ich: In Fachkreisen nennt man es Geschlechtsverkehr, ich würde es jedoch bevorzugen wenn du es F**ken nennen würdest.
Sie: "Iiiih, da is n Haar"
Ansonsten fände ich unpassend Fragen zur Familie xD
Späße im Bett sind bei mir absolut normal.
Frei nach dem Motto...
(Ich fummle wild suchend unten rum, dringe dann ein und versuche mal, so langsam wie möglich das zu tun, was die Vorhersehung beschreibt)
Sie: Was tust du da?
Ich: In Fachkreisen nennt man es Geschlechtsverkehr, ich würde es jedoch bevorzugen wenn du es F**ken nennen würdest.