[Diskussion] Der Anfang einer Welt

[Fuma-Snake]

So, hier ist also der Diskussionsthread zu "Der Anfang einer Welt".
Wie ihr selbst unschwer erkennen könnt ist dies allemal das erste Kapitel. Beziehungsweise der Prolog.
Ich habe noch ein wenig weitergeschrieben. Aber recht schnell gingen mir die Worte aus. Nicht die Ideen.

Hat jemand Interesse am Rest?

 

[Albin]

Hallo,

Ist schon mal ein sehr interessanter Anfang. Erinnert mich entfernt an eine Geschichte, die ich mal gelesen hatte, in der ein gottgleiches Wesen dem Leser die Welt im Laufe des Prologs zeigt und vorstellt.
Ist auf jeden Fall eine sehr schöne Idee, auch wenn ich noch nicht weiß, in welche Richtung du weitergehen willst.

Allerdigs sind noch eine ganze Menge Fehler im Text versteckt. Du scheinst Probleme mit der Zeichensetzung und der Großschreibung haben und solltest dich entweder damit auseinander setzen oder dir einen Betaleser nehmen, der sich genau damit gut auskennt. Nur mal ein paar Schnitzer, die mir ins Auge gefallen sind (noch lange nicht alle):

Seht ihr Vielleicht Elfen, Zwerge,...
Last euer Fantasie freien lauf.
Es ist Dunkel, Schwarz und Undurchdringlich.
...kommt die unbekannte auf euch zu, legt ihre Knochige Hand...
Behutsam Manifestiert sich...
Mit schrecken spürt ihr: Das was ihr dachtet was euer Kopf wäre, Existiert nicht.

Sprachlich ist es einigermaßen solide, obwohl auch hier hin und wieder der letzte Schliff fehlt. Du bringst Bilder und Vergleiche ein, die an sich nicht übel sind, aber an der Formulierung hapert es noch. Zum Beispiel das Lächeln eines Totenkopfes und das Kichern, das wie fallende Knochen klingt. Ich versteh wie du es meinst, aber es liest sich irgendwie ... falsch.

Dennoch ist die Idee, der Inhalt schön innovativ und ich bin wirklich gespannt, wie du die Geschichte weiterspinnen wirst, denn bisher könnte eben noch alles draus werden (Außer Hentai vielleicht, weil du das Unterforum "Non-Hentai" gewählt hast ).

In diesem Sinne,
Albin

 

[| Nami |]

beim nächsten mal auch noch einen link zur story setzen bitte, das irritiert sonst..
ansonsten eine schöne geschichte.. ich bin schon gespannt wie es inhaltlich weitergeht und freue mich, wenn wir mehr von dir zu lesen bekommen

 

[Fuma-Snake]

Jaaa~ Groß und Kleinschreibung... Mein erklärter Feind *grins*
Habe schon öfters versucht da was zu machen und wenn ich mcih WIRKLICH WIRKLICH WIRKLICH stark darauf konzentriere klappt es auch irgendwie...
Ansonsten ist das eher... naja, Zufällig richtig und falsch

Normalerweise beschäftige ich einen betaleser. Der Text ist schon etwas Älter. Dementsprechend gehe ich davon aus, dass ich ihn nie weiter gegeben habe da er unfertig war.

Ich dachte mir bei dem Lächeln des Totenkopfes, als ich es nochmal gelesen habe, vorallem: Eigentlich grinst der Totenkopf doch immer. Aber ich denke nicht dass es das ist was du meinst. Aber das würde ich mir selbst ankreiden.
Wie würdest du das mit den Knochen schreiben? Ich habe da eine Theorie warum es 'falsch' klingt, würde gerne aber vorher nochmal deine Meinung hören

@Nami: Aye Aye, Captain!

Der Rest, well. Es ist ein ziemlicher Stilbruch, und ich bereue es, dass ich es nicht bei dem 'Prolog' belassen habe.
Solltest du, Albin, es jedoch dennoch lesen wollen werde ich es gerne Hochladen

 

[Albin]

Hey du.

Es ist eigentlich fast immer angebracht, das Ganze nochmal gegenlesen zu lassen. Ob es von einem Betaleser ist, von einem guten Bekannten oder von der Kombination aus dir und einem Programm mit Rechtschreibeprüfung und nem Duden

Ja, ein Totenkopf grinst immer, aber das ist es nicht, was ich meinte. Ich dachte hierbei eher an die holprige Formulierung.
Original: "Sie lächelte, soweit ein Totenkopf lächeln konnte."
Etwas deutlicher: "Sie lächelte so weit, wie es nur ein Totenkopf kann."
Anders (aber auch anderer Stil): "Sie verzog den Mund zu einem Lächeln, das vage an einen Totenschädel erinnerte."

So meinte ich das nur. Das Bild, dass du vermittelst, kommt an und ist in Ordnung, aber die Formulierung klingt holprig.

Bei dem Kichern stimmt der Satz an sich und ist vom Stil her in Ordnung (Außer, dass man Kichern groß schreibt und ein Komma vor "das" gehört ). Klingt für mich nur falsch, weil ich mir ein Kichern nicht wie fallende Knochen vorstellen kann. Höchstens man beschränkt sich auf bestimmte Attribute.
Original: "Mit einem kichern das fallenden Knochen glich..."
Alternative: "Mit einem hohlen und abgehackten Kichern, das auf dem Boden auftreffenden Knochen glich ..."
Oder (Wieder anderer Stil): "Sie gab ein leises Kichern von sich, das so hohl und abgehackt klang, als würden kleine Hühnerknochen auf den Boden fallen ..."

Und nein, du sollst nicht bereuen, es nicht dabei belassen zu haben. Geschichten sollten so geschrieben und vor allem so gelesen werden, wie vom Autor vorgesehen.
Und wie ich bereits in der oberen Kritik sagte; Ich bin wirklich gespannt darauf, was da noch folgt und natürlich würde ich gerne weiterlesen und sehen, was du daraus machst oder gemacht hast

Albin.

 

[Fuma-Snake]

Nun gut, dann werde ich den nächsten Teil auch Hochladen. Ich habe jetzt beide mal an einen Betaleser weiter gegeben. Werde dann also Aktualisieren

Hm. Bei dem lächelnden Totenkopf gab es wohl ein Missverständniss. Ich meinte nicht, dass ihr lächeln so breit war wie das eines Totenkopfes. Sondern, dass man das Gefühl hatte, dass sie lächelte obwohl ihr Gesicht ein Totenkopf ist.

Hm... bei dem Kichern. Ich verstehe ziemlich genau was du meinst... aber.. aber.. lass mich mal einen Moment nachdenken.
[einen Moment später]

Okay, ich habs. Auch hier glaube ich sprechen wir von zwei Unterschiedlichen Arten. Soweit das Möglich ist.
Ich hatte ein bestimmtes Geräusch im Kopf bei dem Kichern. Du wohl ein anderes. Unter deiner Beschreibung kann ich in keinster Weiße das Lachen wiederfinden, dass ich in meinem Kopf habe. Und so geht es dir wohl bei meiner Beschreibung.

Ich hatte vorher ja beschrieben, dass es am Anfang so klang als ob viele Verschiedene Töne Wörter ergeben könnten. So ungefähr habe ich mir auch das vorgestellt.
Man nehme Knöchelchen (z.B. von Fingern) und lasse sie auf den Boden fallen. Das Dabei entstehende Geräusch wird aufgenommen und so umgeformt, dass man es für ein kichern halten könnte.
Immerhin ist sie, in meiner Vorstellung, ein Gerippe.
Ich habe mich bei dieser Beschreibung sehr an einer von Terry Pratchett Orientiert. Zumindest habe ich sie noch irgendwie im Kopf. Er beschrieb die Stimme des Todes mit - Verflucht natürlich finde ich die Stelle im Buch nicht mehr :'D - und wirklcih einfallen wollen sie mir auch nicht mehr.
Naja, lange Rede kurzer Sinn: Es sollte eine Beschreibung sein die dem Leser großmögliche Freiheit lässt.
Interessanter weise habe ich sie dabei wohl zu Frei gelassen. Beziehungsweise zu sehr in eine Richtung gelenkt....

Oder Missverstehe ich dich dabei?

 

[Albin]

Nein. Du verstehst mich da nicht falsch. Allerdings ist Pratchett so von lustigen Vergleichen, Anekdoten und Ideen voll, dass für mich auch immer der Tod, seine Stimme und sein Lachen (zumindest auf literarischer Ebene) Witze waren. Ein Kichern klingt eben nicht wie fallende Knochen, ist aber so schön klischeehaft.
Hab in dem Sinne deinen Text zu ernst gelesen

Was den Totenkopf angeht. Okay, das hatte ich wirklich anders verstanden, aber da ist deine Aussage auch etwas schwammig. Deutlicher wäre hier: "Sie lächelte, soweit das einem Totenkopf möglich war." oder so etwas in der Art.

Aber im zweiten Falle zeigt sich ja ... Du könntest einige Dinge etwas deutlicher beschreiben und schreiben. Das ist nicht zwangsläufig schlecht, weil man dem Leser die Dinge nicht seiner Phantasie überlässt, sondern man gibt dem Kopfkino etwas Stoff. Manchmal muss man, um dem Leser etwas komplett seiner Vorstellung zu überlassen, ihm einiges von seinem Recht nehmen, sich die Dinge vorzustellen ... Falls das irgendwie Sinn ergibt.

So viel zum Text. Für Weiteres außerhalb deiner Story nicht mehr in den Thread, sondern per PM oder Profilnachricht.

 

[Fuma-Snake]

Der Update wird nun gepostet. Also erster Teil ncohmal korrigiert durch beta-Leser, sowie den zweiten korrigierten noch nicht veröffentlichten Teil

Mein herzlichen Dank an Füchsly für die Untersttzung

 

[Albin]

Hättest das vielleicht in einem neuen Post unterbringen sollen, damit man das auch wirklich richtig bemerkt (also den zweiten Teil der Geschichte in einen neuen Post im Geschichtsthread.

Ansonsten kommt mir der zweite Teil sprachlich besser vor und es sind auch weniger Fehler vorhanden. Viele der Formulierungen klingen auch runder, gehen besser runter

Inhaltlich ist es mir fast schon zu schnell. Der (oder eher die^^) Tod nimmt das kleine Mädchen nach so kurzer Zeit als Tochter auf und irgendwie fehlt mir da noch etwas an Beschreibungen oder Handlungen, um diese Entscheidung etwas herauszuzögern. Es fängt einfach fast direkt an.

Aber wirklich gut geschrieben und ich freue mich darauf, wie es wohl weitergeht.

 

[Fuma-Snake]

Ja, Sinn der Sache war eigentlich, dass man mitten drinnen anfängt und dann das ganze quasi von der Mitte nach beiden Richtungen aufrollt :D

Allerdings wird es nicht weitergehen. Mir sind die Ideen die ich damals hatte entfallen und es gefällt mir einfach nicht mehr. Aber ich glaubte, dass es unfertig ist und bleiben wird sagte ich bereits schon einmal, oder?