Hier könnt Ihr euer Lob oder Eure Kritik zu meiner Geschicht "Der Fall Luzifers" posten.
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[Diskussion] Der Fall Luzifers
- Ersteller Bl4ckChaos
- Erstellt am
Siehste^^ ne Story zu posten ist doch garnet so schwer.
Epische Bibelschlacht^^ einfach nur IMBA. Gibt zwei Dinge, die meines erachtens nach bissel komisch sich anhören. Einmal die Rede von Gabriel zu beginn. Das ist so geschreiben, als würde Gott selber das Sprechen. Es fällt schwer zu verstehen, dass es Gabriel ist der da spricht. Meiner Ansicht nach.
Zweitens ist es die "eroberung der hölle".
Aber sonst klingts gut. Nur etwas noch nach der Grammatik schauen. Sonst bin ich zufrieden^^
Epische Bibelschlacht^^ einfach nur IMBA. Gibt zwei Dinge, die meines erachtens nach bissel komisch sich anhören. Einmal die Rede von Gabriel zu beginn. Das ist so geschreiben, als würde Gott selber das Sprechen. Es fällt schwer zu verstehen, dass es Gabriel ist der da spricht. Meiner Ansicht nach.
Zweitens ist es die "eroberung der hölle".
der zieht was und hat es noch nie gesehen? oder meinste eher die erscheinung des schwertes? Mal abgesehen davon, dass in dem Satz wohl ein Punkt fehlt würde ich vieleicht die Stelle noch ein wenig umschreiben. Klingt doch zu bananen.
Aber sonst klingts gut. Nur etwas noch nach der Grammatik schauen. Sonst bin ich zufrieden^^
So dann bin ich nach Tobson mal wieder der zweite. Allerdings mit einem etwas ausführlicherem Kommentar.
Grammatik:
Für einen Autoren ist Rechtschreibung eigentlich noch das geringste Übel denn selbst wenn man Legastheniker ist kann man den Text einfach noch einmal einer zweiten person zum korrigieren vorlegen bevor man ihn postet.
Das setzen der Absätze, sowie Interpunktion geht in Ordnung.
Sprache: Grundsätzlich gut. Dein Sprachstil passt zum Setting der Geschichte und weiß dadurch zu gefallen. Du schreibst den ersten Teil der Geschichte von einem relativ nüchternen Standpunkt aus. Wie ein Erzähler der alles nur beobachtet und notiert was mir ziemlich gut gefällt. Der zweite Teil ist aktiver mit Luzifer als Protagonisten und sagt mir weniger zu. Die Art und Weise mit der du ihn formulierst finde ich, besonder wegen dem starken ersten Teil, eher schwach. Bei Wortwahl und Satzbau habe ich nichts auszusetzen.
Story: Den ersten Teil finde ich wirklich gut gelungen. Die Ansprache Gabriels ist etwas unglücklich ausgedrückt aber nicht wirklich störend. Das Thema selbst hast du gut umgesetzt. Mit dem zweiten Teil kann ich mich allerdings nicht so recht anfreunden da er im Vergleich zum ersten Teil unwichtig und fehl am Platz wirkt.
Fazit: Nunja was bleibt noch zu sagen. Der erste Teil hat mir wirklich gut gefallen und der zweite eben nicht. Man merkt dass du ein Talent für solche Geschichten hast dir aber sehr viel Lesefreude mit deiner Rechtschreibung zerstörst. Wenn du wirklich ein Problem mit Rechtschreibung hast würde ich dir raten einen dir einen Beta-Leser zu suchen der deine Geschichten korrigiert. Das muss nicht mal jemand aus dem Forum sein. Grundsätzlich kannst du dafür auch Freunde und Verwandte einspannen. :P
Abschließend bleibt zu sagen dass ich schon gern mehr aus deiner Feder lesen würde bleib also dran.
Grüße Aeon
Grammatik:
Nope. So etwas mag bei normalen Posts klappen aber nicht Bei FanFics. Rechtschreib-, Trennungs und Groß/Kleinschreibfehler in solcher Anzahl stören den Lesefluss nämlich massivst.
Für einen Autoren ist Rechtschreibung eigentlich noch das geringste Übel denn selbst wenn man Legastheniker ist kann man den Text einfach noch einmal einer zweiten person zum korrigieren vorlegen bevor man ihn postet.
Das setzen der Absätze, sowie Interpunktion geht in Ordnung.
Sprache: Grundsätzlich gut. Dein Sprachstil passt zum Setting der Geschichte und weiß dadurch zu gefallen. Du schreibst den ersten Teil der Geschichte von einem relativ nüchternen Standpunkt aus. Wie ein Erzähler der alles nur beobachtet und notiert was mir ziemlich gut gefällt. Der zweite Teil ist aktiver mit Luzifer als Protagonisten und sagt mir weniger zu. Die Art und Weise mit der du ihn formulierst finde ich, besonder wegen dem starken ersten Teil, eher schwach. Bei Wortwahl und Satzbau habe ich nichts auszusetzen.
Story: Den ersten Teil finde ich wirklich gut gelungen. Die Ansprache Gabriels ist etwas unglücklich ausgedrückt aber nicht wirklich störend. Das Thema selbst hast du gut umgesetzt. Mit dem zweiten Teil kann ich mich allerdings nicht so recht anfreunden da er im Vergleich zum ersten Teil unwichtig und fehl am Platz wirkt.
Versteh ich nicht. Wessen Söhne? Warum ist das wichtig?
Fazit: Nunja was bleibt noch zu sagen. Der erste Teil hat mir wirklich gut gefallen und der zweite eben nicht. Man merkt dass du ein Talent für solche Geschichten hast dir aber sehr viel Lesefreude mit deiner Rechtschreibung zerstörst. Wenn du wirklich ein Problem mit Rechtschreibung hast würde ich dir raten einen dir einen Beta-Leser zu suchen der deine Geschichten korrigiert. Das muss nicht mal jemand aus dem Forum sein. Grundsätzlich kannst du dafür auch Freunde und Verwandte einspannen. :P
Abschließend bleibt zu sagen dass ich schon gern mehr aus deiner Feder lesen würde bleib also dran.
Grüße Aeon
Ja das ausführliche überlass ich lieber Anderen,Aeon525. Da ich weiß, dass ich selbst nicht der größte in Rechtschreibung bin und sich bei mir Fehler einschleichen, habe ich mir abgewöhnt, mich darüber bei Anderen zu "beschweren". DAs überlass ich dann lieber Leuten, die das wahrscheinlich besser können als ich, wie du ^^
Ich danke euch beiden für eure offene und Ehrliche Meinung. Besonders dir Aeon525 da du das ganze detailierte ausgeführt und nieder geschrieben hast.
du hast es richtig erfasst, ich wollte es so rüber bringen der Erzähler welcher beobachtet und dann aus der sicht von Lucifer ...
die Geschichte ist schon etwas älter, da dies ein Gedanken frei schreiben war was mir einfach im Kopf rum rannte daher musste ich es einfach nieder schreiben,
denke auch das iwann nochmals was aus meiner Feder kommen wird, früher oder später. Nur im moment is halt bissi Stau da oben im Kopf ...
die Idee mit dem Beta-Leser ist definitiv nicht schlecht und ich werd mir merken. ( danke für den Tipp)
wegen dem Thema Rechtschreibung ich hab iwie das Gefühl das mir das öfters passiert als mir lieb ist, vor allem unbewusst.
du hast es richtig erfasst, ich wollte es so rüber bringen der Erzähler welcher beobachtet und dann aus der sicht von Lucifer ...
<--- um es aufzu lösen hierbei handelt es sich um die Söhne von Lucifer ...
die Geschichte ist schon etwas älter, da dies ein Gedanken frei schreiben war was mir einfach im Kopf rum rannte daher musste ich es einfach nieder schreiben,
denke auch das iwann nochmals was aus meiner Feder kommen wird, früher oder später. Nur im moment is halt bissi Stau da oben im Kopf ...
die Idee mit dem Beta-Leser ist definitiv nicht schlecht und ich werd mir merken. ( danke für den Tipp)
wegen dem Thema Rechtschreibung ich hab iwie das Gefühl das mir das öfters passiert als mir lieb ist, vor allem unbewusst.
ich muss gestehen, habe deine geschichte gleich zu beginn mal überflogen, konnte jetzt aber erst so richtig rüberlesen.
meiner einer ist ja selbst 'n fan von der ganzen thematik rund um das thema, engel und dämonen.
besonders gefällt mir dabei die rolle des luzifers - des lichtbringers, einst ein engel geliebt von gott wie kei anderer, beginnt den himmel zu stürmen und wird aus dem paradies verbannt.
zur storie: sie gefällt mir persönlich recht gut, du hast einen spannungsbogen drin, die überleitung zum krieg ist mir etwas zu wenig detalliert, beschrieben, hätte mir da ein bißchen mehr blutszenen gewünscht aber bleibt jedem selsbt überlassen.
zum ende hast du es gut ausklingen lassen, das luzifer am ende die hölle übernimmt, war klar.
zusammengefasst: wenn man mal von einigen groben rechtschreibfehlerchen absieht, hast du dir eine gelungene storie ausgedacht welche nach eindeutig nach einer fortsetzung schreit, würde mich freuen diese dann lesen zu können.
meiner einer ist ja selbst 'n fan von der ganzen thematik rund um das thema, engel und dämonen.
besonders gefällt mir dabei die rolle des luzifers - des lichtbringers, einst ein engel geliebt von gott wie kei anderer, beginnt den himmel zu stürmen und wird aus dem paradies verbannt.
zur storie: sie gefällt mir persönlich recht gut, du hast einen spannungsbogen drin, die überleitung zum krieg ist mir etwas zu wenig detalliert, beschrieben, hätte mir da ein bißchen mehr blutszenen gewünscht aber bleibt jedem selsbt überlassen.
zum ende hast du es gut ausklingen lassen, das luzifer am ende die hölle übernimmt, war klar.
zusammengefasst: wenn man mal von einigen groben rechtschreibfehlerchen absieht, hast du dir eine gelungene storie ausgedacht welche nach eindeutig nach einer fortsetzung schreit, würde mich freuen diese dann lesen zu können.