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Eure versautesten Witze
- Ersteller Arashi
- Erstellt am
Schlafwandelt ein Mädchen nachts bei Schnee durch die Stadt. Am nächsten Morgen ist sie und das Bett durchnässt mit weißem Schneematsch. Als ihr Vater zum Wecken reinkommt, sieht er entsetzt das weiße Zeug. "Was zum Teufel ist das?!"
Das Mädchen wacht verschlafen auf, sieht sich um und leckt den Schneematsch ab. "Nur Schnee."
"Und was, wenns was anderes gewesen wäre?!" schreit der Vater entsetzt. Das Mädchn sieht ihn lange an, ehe sie gelassen grinst. "Das wäre auch lecker gewesen."
ich weiß nicht, aber seitdem habe ich nen kleinen Tick im Bezug auf das Wort Wasser :ugly:
Frühstück, der Ehemann hat das Fühstück gemacht und bringt es der Frau mit einem charmanten Lächeln ans Bett. Die Frau ist begeistert und isst zuerst begierig das Müsli. "Lecker Schatz, dass ist so lieb von dir! Ich hätte nie gedacht, dass du sogar um 6 Uhr Milch kaufen gehst, wo wir doch keine mehr hatten."
Und das ist an meiner Milchparanoia Schuld xD
Das Mädchen wacht verschlafen auf, sieht sich um und leckt den Schneematsch ab. "Nur Schnee."
"Und was, wenns was anderes gewesen wäre?!" schreit der Vater entsetzt. Das Mädchn sieht ihn lange an, ehe sie gelassen grinst. "Das wäre auch lecker gewesen."
ich weiß nicht, aber seitdem habe ich nen kleinen Tick im Bezug auf das Wort Wasser :ugly:
Frühstück, der Ehemann hat das Fühstück gemacht und bringt es der Frau mit einem charmanten Lächeln ans Bett. Die Frau ist begeistert und isst zuerst begierig das Müsli. "Lecker Schatz, dass ist so lieb von dir! Ich hätte nie gedacht, dass du sogar um 6 Uhr Milch kaufen gehst, wo wir doch keine mehr hatten."
Und das ist an meiner Milchparanoia Schuld xD
Die 14-jährige tochter kommt völlig blutverschmiert nach hause. Die klamotten zerfetzt, schürfwunden, heult wie verrückt und ist komplett fertig! Die mutter fragt sie ganz aufgeregt, was denn passiert sei. Die tochter beginnt mit der Geschichte:"Also, ich saß in der U-bahn, als sich ein mann neben mich setzte. nach einer zeit berührte er meinen Oberschenkel und streichelte ihn, dann holte er seinen Penis raus....." daraufhin unterbrach die mutter und sagte:"HÖR AUF, ICH WERD GEIL!!
Ein Mann geht nachts mit einem kleinen Mädchen durch den Wald.
Sagt das Mädchen ich hab Angst im dunklen Wald.
Darauf der Mann: Du hast gut reden, du must ja auch nicht wieder alleine zurück.
Ein Mann geht nachts mit einem kleinen Mädchen durch den Wald.
Sagt das Mädchen ich hab Angst im dunklen Wald.
Darauf der Mann: Du hast gut reden, du must ja auch nicht wieder alleine zurück.
Liselotte und Mäxchen gehen spazieren. Dabei kauft sich das Mäxchen 4 Lutscher. Da sagt Mäxchen:"Du, Lieselotte? Sollen wir in den Wald gehen?"
"Nein, sowas macht die Liselotte nicht."
"Kriegst auch einen Lutscher"
"Na gut"
Und so gingen Liselotte und Mäxchen in den Wald. Da meint das Mäxchen:
"Du, Liselotte? Sollen wir den einsamen Weg da lang gehen?"
"Nein, sowas macht die Liselotte nicht."
"Kriegst auch meinen zweiten Lutscher"
"Na gut"
Und so gingen Lieselotte und Mäxchen den einsamen Weg entlang. Da meint das Mäxchen:
"Du, Liselotte? Sollen wir da in den Busch gehen?"
"Nein, sowas macht die Liselotte nicht."
"Kriegst auch meinen dritten Lutscher"
"Na gut"
Und so gingen Liselotte und Mäxchen in den Busch. Da meinte das Mäxchen:
"Du, Lieselotte? Sollen wir ficken?"
"Nein, sowas macht die Liselotte nicht."
"Kriegst auch meinen letzten Lutscher"
"Na gut"
Und so fickten Lieselotte und das Mäxchen. Nach einer Weile meinte das Mäxchen:
"Du, Lieselotte? Können wir wieder aufhören, ich kann nicht mehr."
"Nein, sowas macht die Liselotte nicht."
"Nein, sowas macht die Liselotte nicht."
"Kriegst auch einen Lutscher"
"Na gut"
Und so gingen Liselotte und Mäxchen in den Wald. Da meint das Mäxchen:
"Du, Liselotte? Sollen wir den einsamen Weg da lang gehen?"
"Nein, sowas macht die Liselotte nicht."
"Kriegst auch meinen zweiten Lutscher"
"Na gut"
Und so gingen Lieselotte und Mäxchen den einsamen Weg entlang. Da meint das Mäxchen:
"Du, Liselotte? Sollen wir da in den Busch gehen?"
"Nein, sowas macht die Liselotte nicht."
"Kriegst auch meinen dritten Lutscher"
"Na gut"
Und so gingen Liselotte und Mäxchen in den Busch. Da meinte das Mäxchen:
"Du, Lieselotte? Sollen wir ficken?"
"Nein, sowas macht die Liselotte nicht."
"Kriegst auch meinen letzten Lutscher"
"Na gut"
Und so fickten Lieselotte und das Mäxchen. Nach einer Weile meinte das Mäxchen:
"Du, Lieselotte? Können wir wieder aufhören, ich kann nicht mehr."
"Nein, sowas macht die Liselotte nicht."
Ich kenn´ nur einen, aber der passt hier wohl rein.
Superman fliegt über den Himmel, da sieht er auf einmal eine nackte Frau, die mit gespreitzten Beinen auf dem Dach liegt. Hm, denkt er sich. Ich bin ja Superman. Also kann ich so schnell runter fliegen und sie f*****, dass sie gar nicht merkt, was passiert ist.
Also fliegt er runter, landet vor ihr und bevor die Frau überhaupt merken kann, was passiert ist, ist er schon fertig und haut ab. Was war das denn? fragt die Frau überascht. Woraufhin der unsichtbare Mann vor ihr antwortet: Ich weiss nicht, aber mein Arsch brennt wie Feuer.
Superman fliegt über den Himmel, da sieht er auf einmal eine nackte Frau, die mit gespreitzten Beinen auf dem Dach liegt. Hm, denkt er sich. Ich bin ja Superman. Also kann ich so schnell runter fliegen und sie f*****, dass sie gar nicht merkt, was passiert ist.
Also fliegt er runter, landet vor ihr und bevor die Frau überhaupt merken kann, was passiert ist, ist er schon fertig und haut ab. Was war das denn? fragt die Frau überascht. Woraufhin der unsichtbare Mann vor ihr antwortet: Ich weiss nicht, aber mein Arsch brennt wie Feuer.
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"
SG1-Atlantis
Gottheit
und dann will ich auch mal
von einer Mutter haben alle 3 Töchter geheiratet
und wie die Mutter halt so ist bezählt sie die Hochzeitsreise
aber alles im gleichen Hotel
naja in der ersten Nacht geht sie halt so neugierig wie sie ist an jede Tür und horcht
bei der ersten Tür hört sie lauter Gejubel
bei der zweiten Tür hört sie ihre Tochter heulen
bei der dritten Tür hört sie garnichts
am nächsten morgen fragt sie ihre Töchter was los war und fängt mit der erten Tochter an
"du hast ja die Nacht richtig wie wild geschrien
was war den los?"
"Mama ich hab den besten Mann der Welt geheiratet"
ok denkt sich die Mutter und fragt die 2te Tochter
"du hast ja die ganze Nacht nur geheult
was war den los ?"
"ach Mama ich hab den größten Schlapschwanz geheiratet den es gibt"
ok denkt sich die Mutter und fragt ihre 3 Tochter
"was war denn bei dir los bei dir hab ich ja überhaupt nichts gehört"
"Mama du hast und doch beigebracht
mit vollem Munde spricht man nicht"
ich denke mal ihr habt den kapiert
von einer Mutter haben alle 3 Töchter geheiratet
und wie die Mutter halt so ist bezählt sie die Hochzeitsreise
aber alles im gleichen Hotel
naja in der ersten Nacht geht sie halt so neugierig wie sie ist an jede Tür und horcht
bei der ersten Tür hört sie lauter Gejubel
bei der zweiten Tür hört sie ihre Tochter heulen
bei der dritten Tür hört sie garnichts
am nächsten morgen fragt sie ihre Töchter was los war und fängt mit der erten Tochter an
"du hast ja die Nacht richtig wie wild geschrien
was war den los?"
"Mama ich hab den besten Mann der Welt geheiratet"
ok denkt sich die Mutter und fragt die 2te Tochter
"du hast ja die ganze Nacht nur geheult
was war den los ?"
"ach Mama ich hab den größten Schlapschwanz geheiratet den es gibt"
ok denkt sich die Mutter und fragt ihre 3 Tochter
"was war denn bei dir los bei dir hab ich ja überhaupt nichts gehört"
"Mama du hast und doch beigebracht
mit vollem Munde spricht man nicht"
ich denke mal ihr habt den kapiert
Er spielt darauf an, dass Frauen mit der Zeit Pilzinfektionen bekommen (wo, darfst du raten :ugly: )
Da, wenn man vom Alter der Anwesenden ausgeht, die Mutter mindestens 37 sein sollte, dürfte für Frauen 40+ in diesem Witz gelten, dass Pilzbefall Standart ist.
Ergo= Mama, immer Pilze
Pizza= Kann Pilze haben, aber wenn man nicht will, nimmt man halt Salami :D
Einer meiner Lieblinge:
Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"