SamuraiGelhai
Novize
Ich fand die storry auch sehr gut !
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[Biete] Geisterstunde
- Ersteller Shishiza
- Erstellt am
... kreativ 
Bart
Gläubiger
Meiner bescheidenen Meinung nach eine Ausgezeichnet erzählte Geschichte. Sie lässt sich vom Anfang bis zum Ende rund lesen WENN man selbst bereits ein wenig Textverständniss hat ^^
Die Problematik ist, dass sie einem weniger gebildeten Leser durchaus nicht so leicht zugänglich sein könnte, weil sie eben noch ein wenig holperig ist, wenns um die Grammatik geht. Aber da wir in einem FORUM sind, denke ich dass hier jeder recht anständige LESEkentnisse hat
Wenn du willst lese ich die Story nochmal Korrektur. Ich schreib privat auch sehr viel, also traue ich mir das zu^^
Die Problematik ist, dass sie einem weniger gebildeten Leser durchaus nicht so leicht zugänglich sein könnte, weil sie eben noch ein wenig holperig ist, wenns um die Grammatik geht. Aber da wir in einem FORUM sind, denke ich dass hier jeder recht anständige LESEkentnisse hat
Wenn du willst lese ich die Story nochmal Korrektur. Ich schreib privat auch sehr viel, also traue ich mir das zu^^
Von der Idee her gefällt mir deine Geschichte wirklich gut. Ist einfach mal etwas komplett anderers =).
Allerdings kann ich mich Gewitsch in allen Punkten anschließen.
An der Grammatik happert es wirklich. Nen kleiner Tipp: Wenn du die Geschichte zuende geschrieben hast, lass sie so 5 - 6 Tage, also ungefähr ne Woche liegen, bevor du sie hier reinstellst und lies sie dir dann noch einmal durch. Oft hat das den Effekt, dass man so genügend Abstand zur Geschichte gewinnt und grammatikalische, so wie andere Fehler, viel leichter selbst entdeckt, auch wenn man in der Grammatik vllt. nicht ganz so stark ist. Am Anfang stecken einige Zeitfehler drin. Das hat sich aber im Laufe der Geschichte verflüchtigt.
Und dann hätte ich noch nen kleinen Tipp an dich. Du bringst manchmal Nebensätze rein, die dem Leser ohnehin schon klar sind. Z. B. hier:
Was mich noch ein wenig gestört hat:
Und ... was mich an deiner Geschichte etwas stört ist, dass er durch das Schloss marschiert, als wäre es das Normalste der Welt, dass kein anderer da ist. Ja gut, er wundert sich, aber das kommt nicht wirklich rüber. Er ruft nicht einmal "Hallo, ist da wer?", was eigentlich total natürlich wäre, egal wie froh er ist, im Trockenem und Warmen zu sein und egal, wie erschöpft jemand ist.
Ach ja, noch ne Kleinigkeit:
Hört sich jetzt vllt alles sehr negativ an und so. Aber ich habe deine Geschichte wirklich gern gelesen und eine Verbesserung zu deinen vorherigen ist wirklich sichtbar =) Mach weiter so, mit bisschen Übung wird das schon werden. Vom Inhalt her ist deine Geschichte nämlich Gold wert.
Gruß
Nakyo
Allerdings kann ich mich Gewitsch in allen Punkten anschließen.
An der Grammatik happert es wirklich. Nen kleiner Tipp: Wenn du die Geschichte zuende geschrieben hast, lass sie so 5 - 6 Tage, also ungefähr ne Woche liegen, bevor du sie hier reinstellst und lies sie dir dann noch einmal durch. Oft hat das den Effekt, dass man so genügend Abstand zur Geschichte gewinnt und grammatikalische, so wie andere Fehler, viel leichter selbst entdeckt, auch wenn man in der Grammatik vllt. nicht ganz so stark ist. Am Anfang stecken einige Zeitfehler drin. Das hat sich aber im Laufe der Geschichte verflüchtigt.
Und dann hätte ich noch nen kleinen Tipp an dich. Du bringst manchmal Nebensätze rein, die dem Leser ohnehin schon klar sind. Z. B. hier:
Dass kann der Leser sich selbst denken und fühlt sich vllt. etwas blöd, wenn ihm solch Kleinigkeiten vorgekaut werden. Es ist einfach unnötig. Du kannst sowas also ruhigen Gewissens weg lassen und dem Leser zumuten, dass ihm das selbst klar ist. (Der Satz ist grad nur nen Beispiel, gibt noch mehr Sätze in der Geschichte, bei dem sowas zutrifft.)
Was mich noch ein wenig gestört hat:
Hier steht quasi, dass ihm seit ner Stunde kein Auto mehr entgegengekommen ist, aber einige Zeilen weiter oben steht:
Entscheide dich. Sind es nun 15Minuten oder eine Stunde. Ich würde zu letzterem tendieren, da 15 Minuten auf ner etwas abgelegeren Straße schon mal vorkommen können. Es reicht außerdem, wenn du einmal erwähnst, dass er seit Langem kein Auto gesehen hat. Erwähns einmal oben und lösch das zweite Mal. Mein Vorschlag.
Und ... was mich an deiner Geschichte etwas stört ist, dass er durch das Schloss marschiert, als wäre es das Normalste der Welt, dass kein anderer da ist. Ja gut, er wundert sich, aber das kommt nicht wirklich rüber. Er ruft nicht einmal "Hallo, ist da wer?", was eigentlich total natürlich wäre, egal wie froh er ist, im Trockenem und Warmen zu sein und egal, wie erschöpft jemand ist.
Ach ja, noch ne Kleinigkeit:
Das ist zwar wirklich kreativ und so, aber sie muss ja irgendwie doch stofflich sein, denn sonst könnte sie ihn nicht fühlen, anfassen,ausziehen, befriedigen und sauberlecken. Weißt du worauf ich hinaus will? Es ist einfach unlogisch. Was vllt. ganz logisch wäre, wär vllt. wenn sie das Sperma schluckt und es dann irgendwie unten raus tröpfelt ... Überdenk das evlt noch mal.
Hört sich jetzt vllt alles sehr negativ an und so. Aber ich habe deine Geschichte wirklich gern gelesen und eine Verbesserung zu deinen vorherigen ist wirklich sichtbar =) Mach weiter so, mit bisschen Übung wird das schon werden. Vom Inhalt her ist deine Geschichte nämlich Gold wert.
Gruß
Nakyo
Zuletzt bearbeitet:
Bart
Gläubiger
@ Verachtung - Nakyo
Ich denke es gibt keine Logik, der sich ein Gespenst zu unterwerfen hätte. Man könnte das alles auch alles "teilweise Manifestation" bezeichnen ^^
Ich denke, kreative Geschichten sollten sich nicht unbedingten Normen unterwerfen müssen und das bietet dem Leser doch auch die Möglichkeit, wie jetzt dir
, sich im Bereich der Phantasie fortzubilden. Ich meine ich hab noch nie gehört, dass Sperma durch einen Geist spritzt, während er selbst einen sexuellen Akt ausübt ^^qwert zuiop
Gläubiger
ganz gut geschrieben.
eine idee die ich bisher noch nicht gesehen habe.
allderdings ein paar logikfehler (seit 15min kein auto ;seit der letzten stunde niemanden....)
eine idee die ich bisher noch nicht gesehen habe.
allderdings ein paar logikfehler (seit 15min kein auto ;seit der letzten stunde niemanden....)
Ulugarisan
Ordensbruder
Mir hat die Storie zwar auch schon gefallen, aber mit bekannten Figuren aus Anime oder Cartoon währe sie noch besser geworden.
Trotzdem danke fürs reinstellen
Trotzdem danke fürs reinstellen
Gewitsch
Prophet
@Ulugarisan
Also welcher Anime oder Cartoon hat denn eine ähnliche Storyebene, damit es möglich wäre die Charaktere sinnvoll zu integrieren. Bei den Reisen fällt mir der Klassiker Carmen Sandiego spontan ein.
Ansonsten sind Anime und Cartoon Charaktere nur deswegen toll, da das Visualisieren von einer Beschreibung für viele schwieriger ist als das Abrufen einer Erinnerung.
Also welcher Anime oder Cartoon hat denn eine ähnliche Storyebene, damit es möglich wäre die Charaktere sinnvoll zu integrieren. Bei den Reisen fällt mir der Klassiker Carmen Sandiego spontan ein.
Ansonsten sind Anime und Cartoon Charaktere nur deswegen toll, da das Visualisieren von einer Beschreibung für viele schwieriger ist als das Abrufen einer Erinnerung.
Nemolein
Just nemoliciouzZz!
Naja Christina beweist Fantasie und denkt sich was selber aus--- Wieso immer gleich was von anderen Figuren
Ulugarisan
Ordensbruder
Nichts gegen ihre Storie, ist ja toll, ist nur nichts so für mich.
Tatsache ist es, das ich erfundene Geschichten schreibe, nicht nach Vorlagen oder auch Figuren die schon in anderen Geschichten auftauchen. Sowas schreibe ich nicht.
Danke für die Komplimente, doch diese Geschichte ist mir nicht so gelungen wie die anderen.
Danke für die Komplimente, doch diese Geschichte ist mir nicht so gelungen wie die anderen.
Ulugarisan
Ordensbruder
Gelungen ist sie trotzdem, hät man aber auch viel mehr draus machen können. Währe ein guter Anfang gewesen.