[Diskussion] Bleach Eine Welt in Gefahr

[Ironhide]

Wenn es Spam wäre, hätte ich es schon gelöscht Dafür sind die Threads hier da, damit wir über die Geschichten reden können und Kritik, positive wie negative los werden.
Also macht euch deswegen nmal keine Sorgen.

 

[Albin]

Es war insofern aber keine neue Info enthalten für den Threadersteller und aufgrund solchen Posts hatte ich schon Gespräche mit Moderatoren, in anderen Foren, aber auch schon hier. Deshalb meine Vorsicht

Natürlich hat der kleine Abschnitt meinerseits jetzt übertrieben gewirkt und es wäre bei einer Geschichte adäquater Länge sicherlich irgendwann nicht mehr schön, wenn nur solche Textstellen vorkommen, aber hin und wieder kommt sowas ganz gut. Natürlich musst du als Autor dir selbst überlegen, inwieweit du die Waage in die eine oder andere Richtung kippen lassen willst.
Für mich persönlich (als Leser, wie auch als Autor) wird die Waage immer übertrieben weit auf der Seite der Melodramatik, Metaphern und Melancholie liegen (Ich weiß, Melancholie passt in dem Kontext nicht, aber ich wollte noch ein Wort mit M ). Das vergrault mir ein paar Leser und es verdirbt mir einige ansonsten gute Geschichten.
Dass du nicht genauso übertrieben schreiben musst oder solltest (es sollte ja jeder seinen eigenen Stil finden), ist denke ich jedem klar, aber etwas mehr in die Richtung würde mir persönlich mehr Spaß an deiner Geschichte machen und ich denke, den paar Leuten, die die Geschichte in der Umfrage als schlecht beurteilt haben, auch, denn das ist, was dem Ganzen noch fehlt.

Und wieder ein viel längerer Text, als es hätte sein sollen ... Wehe mein Pastawasser ist in der Zwischenzeit übergekocht

MfG

 

[Sorra1]

ich werd versuchen so was in der richtung einzubauen nur in den nächsten 3 teilen die ich nächste woche hochlade werd ich nichts mehr verändern das würde auch die nächsten Teile zerstören und ich komm aus dem schreibfluss komplett raus also nich böse sein wenn die nächsten drei teile noch nicht sowas in der richtung enthalten.
und die die das als schlecht beschrieben hatten meinten das ihnen einfach die fehlenden satzzeichen und die Rechtschreibfehler stöhren
ach und ich hab die teile jetzt etwas zusammen gefügt wenn du mal schaust vieleicht gefählt dir das jetzt besser es gibt jetzt jedenfalls weniger Teile dafür sind sie länger.
ach und deinem Nudelwasser wird schon nichts passiert sein

 

[Albin]

So Sorra,

Ich muss sagen, die Beschreibungen haben tatsächlich etwas zugenommen und auch die Streitereien zwischen den Personen hauchen ihnen ein gewisses Leben ein, aber immer noch kein richtiges Leben. Das liegt in meinen Augen größtenteils an der indirekten Rede und der Tatsache, dass du uns Dinge sagst, die wir eigentlich bemerken sollten.

Sie sagte einfach nur "Ja" und war froh ihn wieder zu sehen.

Ich als Leser bemerke ja selbst, dass sie sonst nichts sagt und könnte durch Beschreibungen merken, dass sie sich freut. Glitzern in den Augen, Lächeln, eine Umarmung, ein kleines Adjektiv wie erleichtert zu dem Verb sagen oder besser noch ein ausstoßen statt sagen, um zu zeigen, dass sie wirklich einfach nur froh und erleichtert ist und deshalb keine anderen Worte findet.
Also als Beispiel jetzt nur

Zu den Streitereien:
Ich weiß nicht, ob du Fullmetal Alchemist gesehen hast, aber besonders zu Anfang der Serie regt sich Edward auf, wenn jemand ihn als klein bezeichnet. Wenn man das aber beschreibt und immer nur schreiben würde "Dann regte er sich darüber auf, klein genannt zu werden", würde viel von der komischen Seite dieser Wutanfälle flöten gehen. Stattdessen könnte man (wenn man eine FMA-FF schreiben wollte) seine Überreaktion beschreiben, wie er von Alphonse zurückgehalten werden muss, damit er dem anderen nicht an die Gurgel springt und vor allen Dingen auch sagen, was er schreit (Wen nennst du hier so winzig wie eine Erbse!? oder was er da immer geschrien hat ^^).
Ich hab wie gesagt Bleach nicht gesehen, aber ich denke mal, die Streitereien könnte man eben auch nochmal etwas seriengetreu und genauer beschreiben, den Leuten Worte geben und vielleicht überreagieren lassen, indem einer handgreiflich wird oder sein Schwert zieht und auf den anderen losgehen will.

Aber wie gesagt, ich muss dir Recht geben, von Teil zu Teil wurde es detailierter und angenehmer zu lesen, die Kapitellänge ist so auch (zumindest meiner Meinung nach) besser und ich freue mich dann schon mal auf die nächsten Teile.

MfG

PS: Eins fällt mir noch ein. Du musst teilweise auf deine Zeiten und auf die Rechtschreibung aufpassen. In indirekter Rede im Präsens, wenn der einleitende Satz im Präteritum geschrieben ist? oO
Außerdem schreibt man in/ihn und im/ihm als persönliches Fürwort immer mit H und sonst ohne. Wenn es also worin ist oder etwas in der Zwischenzeit passiert, kein H

 

[Sorra1]

danke ich hab ja gesagt ich werd besser
zu dem satz mit dem ja = ich könntes so aufschreiben nur durch die erklärung wie sie dabei aussieht würde die unterhaltung zerstöhren
Zb. "Hallo wie geht es dir" sie sa dabei sehr glücklich aus und hatte ein funkeln ihn den Augen.
"ja mir geht es ganz gut " er hatte während er das sagte ein lächeln im Gesicht und wahr sichtlich erfreut.

sowas würde die unterhaltung zerstören und der hauptteil (das Gespräch) wurde in den hintergrund fallen und die beschreibung der Gesick wäre im vordergrund.

wegen dem Streiten haben ich es in späteren teilen besser geschrieben zb. so wie du sagtes das jemand einen anderen zurückhalten muss um ihm nicht an die gurgel zu gehen. (PS Fullmetal Alchemist wahr super serie)

und wegen dem H ich vertraue dem Rechtschreibprüfungsprogramm meines Word zu viel

 

[Albin]

Hey du,

Erstmal zu deiner Reaktion auf mein Feedback. Natürlich sollst du nicht nach jeder wörtlichen Rede so eine Beschreibung abliefern, aber wenn etwas passiert oder am Anfang oder Ende eines Dialogs oder an der passenden Stelle würde sich sowas gut einbauen lassen.
Was das mit dem Zerstören der Gespräche angeht, muss ich ganz ehrlich sagen, dass ich da bisher kein richtiges Gespräch in der Geschichte gesehen hab. Nur Gesprächsfetzen, meist in indirekter Rede und stets durch kurze Handlungen unterbrochen, die nur die Geschichte vorantreiben.

In diesen beiden Teilen habe ich eigentlich die selben Kritikpunkte, denn du gehst zwar teilweise darauf ein, aber die Umsetzung ist etwas ... seltsam.
Zum Beispiel besteht der Text weiterhin größtenteils aus indirekter Rede. Ich weiß nicht, wie viele gute Bücher du neben den Animes schon gelesen hast, aber ich kann mich kaum an eines erinnern, welches mich halbwegs fesseln konnte und mehr als 25% des Gesprochenen indirekt war. Du musst ja nicht jedes Mal "Drako sagte:","Ichigo erwiderte:" schreiben ... Durch eine Anrede des sprechenden kann man zeigen, wer darauf antwortet oder durch eine Handlung einer Person zuvor.

Drako zeigte in eine Richtung des Waldes und blickte reihum in die Gesichter seiner Gefährten.
"Wir müssen nur noch an den Bäumen vorbei, dann sollten wir da sein."

Die Wutausbrüche sind zwar jetzt besser beschrieben, aber "Alle ballten die Fäuste und verfluchten Drako" ? Deine Charaktere unterscheiden sich in den Namen und dem Aussehen und teilweise daran, ob sie kämpfen oder nicht, aber im Grunde haben sie kaum ein Eigenleben.
Warum nicht einen die Fäuste ballen und "Warum sagst du das erst JETZT?" schreien lassen, ein Mädel schaut nur beängstigt aus der Wäsche und zuckt, als der andere schreit und einer, zu dessen Charakter es passt, beruhigt die beiden und geht als erster voran ...

Ansonsten waren wieder recht viele Schreibfehler drin. Oftmals sind die Wörter an sich richtig geschrieben, aber in dem Kontext kompletter Unsinn. "fehlt" statt "fällt", wieder "ihn" statt "in" und "verzaubernder" statt "verzauberter".

Es hat sich inhaltlich wieder leicht gebessert, aber die oben genannten Kritikpunkte bleiben eben wie gesagt.

 

[Sorra1]

wie es scheint bekomme ich das mit den indirekten reden einfach nicht hin weil hochgeladen hab ichs erst bis teil 12 hab aber schon bis teil 23 alles geschrieben da wird ne menge umschreiben ervorderlich sein und ich weis nicht wie ich das mit dem indirekten reden verbessern soll.
Was das mit den rechtschreibfehlern angeht darin wahr ich nie gut und hoffe das es nicht so auffällt den man mans versteht ist doch gut

 

[Ironhide]

Was die Rechtschreibung angeht, gerade in FanFic oder generell geschreibenen Geschichten, ist sie nicht zu verachten und fällt sehr auf. Auch für das bessere Verständniss, den Lesefluss usw ist sowas wichtig.
Ich weiß du hast einen Betaleser aber anscheinden istd er in sowas auch nicht sonderlich bewandert, ohne ihm nahetreten zu wollen. Schaue dich da nach einem anderen um

 

[Shishiza]

Ich habe mir mal die Zeit genommen und den ersten Teil mir angeschaut. Tatsächlich, selbst, der Betaleser hat leider nicht wirklich die Möglichkeit der Satzzeichen im Griff, denn er hat keine gemacht. Ich weiß, es ist nicht schön, immer wieder das gesagt zu bekommen, aber nimm den Ratschlag von Ironhide an. Schau dich nach jemand anderen um, der besser ist.

Selbst, wenn jemand den Anime nicht kennt, sollte man einen Charakter trotzdem so gut beschreiben, das man eben auch lust hat, weiter zu lesen. Im Grunde brauche ich mich nicht wiederholen, denn die anderen User haben das alles schon gesagt.
Ich habe auch bestimmt einige Fehler, aber ich lasse mir helfen, und auch wenn es viel Arbeit ist, würde ich das trotzdem noch alles ändern.

 

[Sorra1]

ich weis ich mache immer die selben fehler wenn ich mit der Geschichte fertig bin werde ich sie dan mal überarbeiten und was das beschreiben der figuren betrifft dachte ich das die meisten min. die ersten 3 folgen der serie gesehen haben oder wenigstens die Hauptfiguren kennt.
Bei anderen FanFics die ich hier auf WOH gelesen habe haben sie auch nicht die Figuren beschrieben also wen es sich um bekannte seriern wie Naruto oder One Piece handelt und ich dachte halt Bleach währe beliebt genug das man die Hauptfiguren nicht beschreiben muss

 

[Shishiza]

Kannst du sicher Recht haben, aber, versuche dich nicht mit anderen zu vergleichen, denn jeder schreibt anders, jeder hat seinen eigenen Schreibstil. Ein kleiner Tipp, versuch doch nicht alles so schnell hier hoch zu bringen, sondern nimm dir wirklich die Zeit, alles noch mal neu zu machen. Es bringt nichts, wenn jeder, der sich noch mal hinsetzt und versucht deine Geschichte zu lesen, gleich beim ersten Kapitel aufhört. Du möchtest doch auch, wenn jemand deine Geschichte komplett liest oder?

Wir haben auch inzwischen so viele gute Seiten im Internet, um Beschreibungen noch detaillierter zu machen, deshalb nehme die Hilfe an und suche richtig danach. Sicher braucht man dadurch länger, und viele warten auf die Fortsetzung, aber es macht wesentlich mehr Spaß, eine Geschichte, die wirklich gut gelungen ist, zu lesen, als wenn man irgendwo immer wieder hängen bleibt.

 

[Albin]

So,

Drako sagte das er gespürte hätte das er in der nähe wahr und er wusste das der Kampf in anlocken würde. Es wahr ein Wächter von Iggdrasil und zwar die Nummer 3 Tsuchi mit der Fähigkeit „TERRENO“ (Spanisch für Erde) was im erlaubte Erde zu kontrollieren.

So steht der erste Satz da und so:

Drako sagte, dass er gespürte hätte, dass er in der Nähe war und er wusste, dass der Kampf ihn anlocken würde. Es war ein Wächter von Iggdrasil und zwar die Nummer 3, Tsuchi, mit der Fähigkeit „TERRENO“, was ihm erlaubte, Erde zu kontrollieren.

sollte es aussehen, nachdem das Ganze ein Betaleser in den Händen hatte. Klammern sind einfach nicht notwendig. Bei Harry Potter steht auch nicht hinter jedem Zauberspruch in Klammern, dass es eine Anlehnung an ein Wort in irgendeiner anderen Sprache ist, dessen Übersetzung einem die Wirkung des Spruches offenbart ... Vor allem, wenn die Wirkung eh im nächsten Nebensatz erklärt wird -.-

“Yo Leute was läuft alles easy ich such gerade ein paar Typen und nen Mann namens Drako weil die unsere Verlorenen einen nach den anderen vernichten, habt ihr die vielleicht gesehen“.

Ernsthaft? Du willst einen der Bösewichte wirklich auf diese verdreht überlustige Art mit englischen Wörtern wie "easy" und "uncool" reden lassen, in einer Fantasiewelt, in der bisher alle bei Deutsch gesprochen haben? Ist nix für mich.

Tsuchi der gelassen zu Kenpachi sagte das wenn er alleine gegen ihn kämpfen will er ihn sicher nicht daran hindern wird. Ihm Hintergrund sah man nur Drako, Ishida, Orihime und Harribel wie sie gegen die kleineren Verlorenen kämpfte und versuchten Grimmjow und Kenpachi nicht im weg zu stehen.

Das ist für mich der typische Fehler deiner FF. Hier erzählst du uns eine Szene (Ja, erzählst, du beschreibst sie uns nicht mal wirklich), wie man sie in einem Anime oder einem Manga sehen würde. Das ist für etwas rein Geschriebenes zu wenig, auch für eine Anime-FF.

Tsuchi holte zum Gegenangriff aus und hat Kenpachi eine große Wunde auf seiner Brust verpasst.

Zeitwechsel innerhalb eines Satzes. Gratulation, die meisten benötigen dafür mehrere Sätze, wenn nicht sogar Absätze.

Alle fragten sich natürlich warum es nicht funktioniert ...

Was hälst du von einer Sci-Fi-Geschichte, in der ein Raumschiff durch s All trudelt und plötzlich fängst drinnen an zu wackeln und "alle fielen um und fragten sich, was passiert sei" ?

Drako sagte:“ da irrst du dich aber Ishida wir haben ohne viel aufwand den 3 Wächter besiegt ...

Ja und das innerhalb von so kurzem Text ... ohne großen Aufwand oder Anstrengung. Für meinen Geschmack etwas zu schnell. Wenn diese 5 Wächter so böse, stark und wichtig sind, warum ihr Ableben nicht hinauszögern und über mehrere Kapitel verteilen? Selbst in Animeserien dauert so ein Kampf gegen nen oberfiesen Bösewicht länger als eine Episode.

Sie sah wie Rangiku Matsumoto eine Person sinnlich küsste diese Person wahr Ichimaru Gin.

Na wenn das so ist, macht mich diese Szene aber total heiß ... [/IRONIE]

Beide kamen und Rangiku versuchte seinen ganzen „Natursekt“(du weist was gemeint ist) zu schlucken den Ichimaru ihr in den Mund schoss.

Sagen wir mal so: Ich WEISS, was Natursekt ist, ich bin mir ziemlich SICHER, was du gemeint hast, aber ich WEISS, dass das nicht ein und das Selbe ist. Google es vielleicht nochmal.

Rangiku und Ichimaru wahren schon am ende ihrer Kraft angelangt machten aber trotzdem weiter weil sie ihre Lust nicht mehr im griff hatten.

Entweder ich denke nur, ich bin am Ende meiner Kräfte oder ich muss wirklich aufhören. Wirklich am Ende zu sein, heißt ja, dass egal was ist, es nicht mehr weiter geht. Vorher ist man nicht am Ende.


Das waren nur ein paar exemplarische Textstellen, die ich herausgegriffen hab. Insgesamt muss ich zugeben, dass ich nicht weiß, ob ich weiterlesen soll und vor allen Dingen das weiterkommentieren ist stark bedroht. Da ist es mir auch egal, ob du die ganze Geschichte schon fertig geschrieben hast, aber wenn man gegen eine Wand kommentiert, macht das einfach keinen Spaß. An den Fehlern im Text sieht man ja beispielsweise sehr gut, dass du dir keinen neuen Betaleser gesucht hast und du bist auch nicht willens bestimmte Dinge auszubessern, bevor du einen neuen Teil hochlädst.
Schade eigentlich.

 

[Sorra1]

aber wenn man gegen eine Wand kommentiert, macht das einfach keinen Spaß. An den Fehlern im Text sieht man ja beispielsweise sehr gut, dass du dir keinen neuen Betaleser gesucht hast und du bist auch nicht willens bestimmte Dinge auszubessern, bevor du einen neuen Teil hochlädst.
Schade eigentlich.

ich versuche ja stellen auszubessern zb das was du letztens meintest mit dem gesprächen das dir nicht gefählt wenn da steht Drako sagte:"----- das hab ich ausgebesert ihn 2 Sätze so ungefär

Drako wahr wütend und sah Ishida an als wäre er der dümmste Mensch auf Erden.
“Gut gemacht Ishida ihm auch noch zu verraten das wir diese Typen sind hast du ganz toll gemacht“.

ja ich meinte es ernst mit dem Charackter von Tsuchi ich dachte der Charakter der 5 Wächter müssen immens von anderen hervorstechen und ich fands recht witzig.

Das ist das erste mal das ich eine Geschichte schreibe da kannst du die doch nicht mit Harry Potter vergleichen eins der meist verkauften Bücher überhaubt
das mit den Klammern werde ich jetzt auf ein minimum reduziren aber wen etwas wirklich eklärt werden muss also zb. was Zanpakutou oder Hollow bedeutet lasse ich das

warum der böse schnell besiegt wird ist schnell erklärt in einem Anime zb. währe dieser Teil mit dem Kampf sicher min.3-4 folgen er ist nur ein zwischen gegner also nicht sooooo wichtig und einer der schwächeren Wächter
und in Animes-Mangas sind solche zwischen gegner schwächer als man glaubt wen ich jetzt extrem stark machen würde müssten die höheren Ränge noch stärker sein und die Helden könnten nie den stärksten von allen besiegen und eine heldenregel besagt der Gute gewinnt immer.

und die Geschichte soll ja größtenteils als erzälung existiren und wen die restlichen Helden im hintergrund kämpfen und dort nicht wirklich was aufregendes passiert oder die gegner nicht stark sind ist es doch unnötig darüber zu schreiben oder?

und bevor ich dumm frage und ich einen leser verliere was währe wenn du ab Teil 14 mein 2 Betaleser wirst du scheinst das wirklich sehr gut zu können Albin und du könntest mir helfen mich zu verbessern aber wenn du keine zeit oder bock hast ist es nicht schlimm ich warte auf deine antwort

 

[Albin]

ja ich meinte es ernst mit dem Charackter von Tsuchi ich dachte der Charakter der 5 Wächter müssen immens von anderen hervorstechen und ich fands recht witzig.

Ja, klar. Jeder Charakter sollte sich von den anderen unterscheiden. Aber irgendwie war das für mich so ein Rieseneinschnitt in die, zwar nicht sehr ausgeprägte, aber doch leicht vorhandene Atmosphäre der Geschichte. Das kann auch witzig sein, aber ich würde mich dann entweder dafür entscheiden, es ernst zu machen oder richtig witzig. Robin Hood - Helden in Strumpfhosen ist toll, aber einen dieser Charaktere in eine ernste Robin Hood-Verfilmung stecken und den Rest ernst lassen, würde zu nichts gutem führen.

Das ist das erste mal das ich eine Geschichte schreibe da kannst du die doch nicht mit Harry Potter vergleichen eins der meist verkauften Bücher überhaubt
das mit den Klammern werde ich jetzt auf ein minimum reduziren aber wen etwas wirklich eklärt werden muss also zb. was Zanpakutou oder Hollow bedeutet lasse ich das

Ich habe es nicht inhaltlich oder vom Stil her verglichen (und doch, ich kann auch die Sonne mit einem Taschentuch vergleichen ... es kommt ja auf das Fazit dieses Vergleichs an und in welchem Kontext der Vergleich angemessen ist. Farblich kannst du Sonne und Zitrone vergleichen und du kannst es bezüglich der Größe tun und kommst eben auf zwei ganz unterschiedliche Ergebnisse), sondern ich habe die Tatsache näher bringen wollen, dass man auch Fremdwörter oder Lehnwörter nicht extra erklären muss (und auf gar keinen Fall in Klammern), sondern sie dem Leser erschließen kann. Zum Beispiel kann man das in Nebensätzen oder innerhalb der Handlung tun. Sagen wir mal jemand weiß nicht, was Excalibur ist, dann kannst du es im Prosatext einfließen lassen ("Langsam zog er die mächtige Klinge aus der Scheide und hielt sein Schwert, Excalibur lässig in der Hand.") oder du kannst einen Charakter deine Arbeit machen lassen. (Er hörte ein Geräusch im Unterholz. Blitzschnell fuhr er herum und zog noch in der Bewegung sein Schwert aus der Scheide, als eine vertraute Stimme ihn mäßigte. "Lass Excalibur sinken, mein Junge.")
Klammern stören in Prosatexten immer den Lesefluss und sind zu vermeiden. Und das war der einzige Grund, warum ich den Vergleich mit einem bekannteren Buch gesucht habe

warum der böse schnell besiegt wird ist schnell erklärt in einem Anime zb. währe dieser Teil mit dem Kampf sicher min.3-4 folgen er ist nur ein zwischen gegner also nicht sooooo wichtig und einer der schwächeren Wächter
und in Animes-Mangas sind solche zwischen gegner schwächer als man glaubt wen ich jetzt extrem stark machen würde müssten die höheren Ränge noch stärker sein und die Helden könnten nie den stärksten von allen besiegen und eine heldenregel besagt der Gute gewinnt immer.

Okay, das Kapitel wären also 3-4 Folgen gewesen. Eine Folge geht knapp 20-25 Minuten. Das waren also ca. 80 Minuten, die du da reingequetscht hast. Wie lange hast du dir das Ganze vorgestellt? Also die Geschichte an sich. Du meintest ja, du hast 23 Teile bereits fertig geschrieben.
Ich würde mir an deiner Stelle einfach überlegen, in welche Szenen man mehr Beschreibungen packen könnte. Der Kampf an der Stelle war ähnlich wie die Kämpfe gegen einen normalen Verlorenen. Nur das dieser Wächter ankam, noch mit denen quatschte und erst dann den Löffel abgab. Wenn er nicht so stark ist, warum ihn nicht zumindest listig sein lassen oder ihm die Chance geben abzuhauen und erst im nächsten Kapitel beim Wiedersehen mit den Helden untergehen lassen.
Und zum Glück halte ich mich nicht an Heldenregeln

und die Geschichte soll ja größtenteils als erzälung existiren und wen die restlichen Helden im hintergrund kämpfen und dort nicht wirklich was aufregendes passiert oder die gegner nicht stark sind ist es doch unnötig darüber zu schreiben oder?

Es ging mir größtenteils um die Art, wie du es geschrieben hattest. "Vorne sieht man einen Mann, mit einer Fahne und im Hintergrund sind drei Kisten Bier und ein Radio. Der Mann sieht wütend aus." So waren die Beschreibungen, die man in der Mittelstufe vor ner Bildinterpretation gemacht hat, aber es hat eben nichts mit Prosa zu tun.

und bevor ich dumm frage und ich einen leser verliere was währe wenn du ab Teil 14 mein 2 Betaleser wirst du scheinst das wirklich sehr gut zu können Albin und du könntest mir helfen mich zu verbessern aber wenn du keine zeit oder bock hast ist es nicht schlimm ich warte auf deine antwort

Sehr nett von dir, dass du denkst, ich könnte sowas, aber zu der Tatsache, dass seit einer Woche die Uni wieder angefangen hat, kommt dazu, dass ich in diesem Semester einmal die Woche hinter der Bar stehe und die in Schuss halten muss. Ich hoffe neben den Sachen komme ich selbst überhaupt noch hin und wieder zum Schreiben.
Aber es gibt hier auch einen Thread, in welchem man nach Betalesern fragen kann, bzw. wo eventuell noch Angebote zu finden sind.

Ach und mein letzter Post klingt beim Überlesen etwas sehr streng ... ganz so hart war es auch wieder nicht gemeint ... Ist nur echt schade, wenn es immer die selben Dinge sind.

 

[Sorra1]

naja ich mache schon oft die selben fehler aber ich werde schon mit leichten schritten besser und den vergleich mit Taschentuch und Sonne fand ich witzig.
später sind die Wächter eh anders als ein bösewicht sein sollte naja 3-4 folgen sind vileicht zu gut geschätz aber in ner serie wird immer alles etwas gestreckt aber das ist jetzt nicht so wichtig.
Am anfang wollte ich solche kämpfe immer in einem teil unterbringen weil ich dachte sonst währe es zu lang und jetzt wo die geschichte schon so lang ist hab ich das leider übernomen.

das mit dem erzählen ich wüsste leider nicht wie ich es anders schreiben ich mein wenn meine eine Geschichte erzählt würde man es doch so schreiben

schade ein versuch wahrs wert dich zu fragen aber ich finde diesen thread nicht von dem du sprichst.
dein Post wahr vileicht ein bischen hart aber das ist auch gut so es währe nur nicht schlecht wen du mal in einem Post was einfügst was dir an der Geschichte gefählt ich mein es kan ja nicht alles schlecht sein