Diskussion zu "Brennende Kälte"

[Naity]

Hier bitte Anregungen, Lob und Kritik für meine FF rein. Danke.
http://www.world-of-hentai.to/board/showthread.php?t=39793

 

[KiraKura]

Hai.

Also, ich fang ma mit den unterstrichenen Begriffen an:

- Obermönch: Abt, denke ich, müsste das Oberhaupt eines Klosters/Tempels sein. Bei sowas kann man recherchieren ^^
- mit einem verschmitzten Grinsen: es kommt darauf an, was du genau damit ausdrücken willst. vielleicht "mit dem Anflug eines Lächelns" oder, "grinste freundlich/frech"
-leicht angekleidete: leicht bekleidete?

Jetzt zu was anderem:
"Glücklicherweise ist er nicht auch noch den Abhang herunter gelaufen, sondern hat sich seitlich gehalten, darauf hoffend, seine Reisegruppe wieder zu finden."
Hier hast du die Zeitform gewechselt, was ich nicht so gut finde, da es nicht nötig gewesen wäre.

"Sein letzter Gedanke war, wie man es fast nackt in dieser Kälte aushalten kann."
Das klingt irgendwie komisch, wegen der gewählten Zeitformen.
Besser wäre z.B.: Er fragte sich, wie sie es fast nackt in dieser Kälte aushalten konnte.

" „Na, hier im Kloster. Ich hab gehört, ihre Sachen liegen schon in ihrem Zimmer.“
„Wo liegt das?“
„Wenn man den Haupteingang rein kommt, linke Treppe, sechstes Zimmer rechts, hat Papal gesagt, glaube ich."
Ich finde es inhaltlich seltsam das der Mönch ihm das einfach so erzählt. Wirkt unrealistisch.


So, genug gemeckert.
Trotz meiner Kritik ist deine FF doch insgesamt recht gelungen. Sie gehört, von dem was ich bisher so gelesen habe, auf jeden fall ins obere Drittel.
Arbeite an deinen Formulierungen und auchte auf die Zeitformen.
Tipp: Wenn du dir andere FF's durchliest (die die viel Lob geerntet haben wie z.B. Toldor mit ("White Night Imagination (My Vampire Sister)"), kannst auch Erfahrungen sammeln.

Weiter so.

Grüße, KiraKura ^^

 

[Elodiron]

nicht scglecht geschreiben netet story, würd mich auf eien fortsetzung freuen

 

[Black_Cat]

Guter Text, geheimnissvoll, lässt noch viel Raum für die Handlung und hat trozdem mein Interesse geweckt... Was die Unterstrichenen Worte angeht, schließe ich mich KiraKura an.

Hoffe du schreibst weiter, für eine stärkerer beurteilung der Geschichte, hab ich einfach noch nicht genug von ihr gesehen, die Personen oder die Handlung kann ich noch nicht beurteilen, da die Beziehungen der einzelnen nur schach angedeutet bzw. noch gar nicht bekannt sind...

nja ich hoffe jedenfalls, das du bald weiterschreibst...

mfg BC

 

[Naity]

erstmal danke für eure Kritik, wenn ich das nächste Mal on bin, wert ich den text überarbeiten, da ich jetzt ein wenig unter Zeitdruck stehe. Ich hab mich erkundigt: Was den Obermönch angeht, eigentlich gibt es in einem buddhistischen Kloster keinen Chef, aber man kann denjenigen als Oberhaupt ansehen, der der Erleuchtung im entsprechenden Kloster am nächsten ist. Und der Mönch mit der Auskunft, zum einem es ist für buddhisten eine "sünde" zu lügen, da sie ich dadurch von der Erleuchtung entfernen, und zum anderem ist der Mönch einfach leichtgläubig.
Ach ja noch was, das mit dem verschmitztem Grinsen ist wirklich eher ein freches Grinsen, danke KiraKura

noch etwas, ich hab Kap 2 und 3 reingestellt und meine größte befürchtung ist, das die Story zu schnell abläuft (siehe Kap3 Version 1)

 

[KiraKura]

Heyhey

Ich beginne mal wieder mit den unterstrichenen Worten:

„Was…?“, wollte Kirta ansetzen, aber dann drückte sie sich fest an Tact und fing an zu weinen.

- hier würde "erwidern" vielleicht ganz gut passen

Am nächsten Tag leider ging’s sofort weiter.

- hier is zwar nichts unterstrichen, aber "Am nächsten Tag ging's leider sofort weiter"
würde besser klingen

Tact war wirklich ein freundlicher Mensch und es war nun doch schon eine Weile her, dass sie Freunde gehabt hatte.

-also hier würde ich eigentlich alles so lassen wie es ist. sogar die doppel-s regel beachtet :D

Wenn sie wegen der Übernachtung für ein paar Stunden im Kloster erschien, war sie so stets ausgepowert gewesen, dass man sie nicht mehr ansprechen konnte.

"Wenn sie wegen der Üernachtung für ein paar Stunden im Kloster erschien, war sie stets so ausgepowert gewesen, dass man sie nicht mehr ansprechen konnte."


„Ich habe das nicht absichtlich gemacht“, erklärte Kirta kurz.

- knapp?


******


Sooo...ich hab mir einfach ma verkniffen "Von Glück und Pech" durchzulesen...ich bin zu müde, und ich vertraue einfach mal darauf das die obere Version die bessere war.

Zusammenfassend fand ich deine Geschichte gut, es ließ sich besser lesen als beim ersten Mal und bringt auch etwas mehr Klarheit.
Es wäre jedoch vielleicht besser, wenn du deine Kapitel nicht so schnell nacheinander reinstellst, weil es doch ganz schön anstrengend ist so konzentriert zu lesen (Fehler etc.)

Ansonsten... weiter so.

 

[Naity]

Wieder mal danke und das mit der besseren Kapitelabtrennung werd ich auch machen, aber das nächte Kapitel kommt erst, wenn ihr mir veraten habt, wie ich spoiler einfüge [wie z.B. in der Signatur von Chiron]


haha! jetzt weiß ich es endlich^^ leider konnt ich Chap3 V1 nicht mehr spoilen, also hab ichs gelöscht. Das ist das beste für alle beteiligten. nebenbei hab ich noch Chap4 reingestellt. würde mich freuen, wenn ihr euch die mühe macht, es durchzulesen und mir tipps zu geben.

 

[SponnKing]

im tipps geben bin ich nicht so gut darum fang ich einfach mal mit lob an schön geschrieben abgesehen von den sachen die du ja schon selber unterstreichst(nicht jeder findet so leicht eigene fehler) ich hoffe du bleibst dran und schreibst weiter an dieser interessanten story

 

[Naity]

So nach langer zeit, bin ich nun fertig.

Bitte Story auswerten, ich setz mich schon an die Hauptstory