Reiter67
Gläubiger
Der Diskussionsthread zur Geschichte Ein Erdling auf Estoria
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[Diskussion] Ein Erdling auf Estoria
- Ersteller Reiter67
- Erstellt am
Hoellenspass
Ordenspriester
Insgesamt gefällt mir auch diese Geschichte von dir wieder sehr gut. Besonders gefällt mir, wie viel Mühe du dir gegeben hast, eine glaubwürdige Welt zu erschaffen. Mit diesen vielen Details, z.B. dass die Schwerkraft dort geringer ist, sodass Andi mehr Kraft zur Verfügung hat, gelingt es dir auf jeden Fall viel Atmosphäre zu erzeugen und das fnde ich außerordentlich faszinierend.
Das große Problem ist für mich allerdings, dass du das nicht in der Geschichte selbst erzählst, sondern in diesen Prolog verpackst. Das kann natürlich mal wieder so eine Marotte sein, die nur mich persönlich betrifft, aber ich kann so etwas nun einmal einfach nicht ausstehen. Für mich ist das kein guter Stil. Ich finde alles, was wichtig genug ist erwähnt zu werden, sollte in die Geschichte eingebaut werden.
Wenn du das gemacht hättest, wäre auch mein zweites Problem nicht mehr vorhanden. Ich finde nämlich, dass der Anfang diesmal sehr gehetzt wirkt. Der Einstiegspunkt in die Erzählung mit dem Gespräch zwischen den drei Freundinnen ist ja gut gewählt, nur beschließen sie viel zu schnell auf eine Abenteuerreise zu gehen. Da hättest du viel mehr Tiefe mit einbringen können, wenn du die ganzen Hintergrundgeschichten von ihnen eingewoben hättest, wie ihre Freundschaft begann und wie sie sich seitdem in der Stadt langweilen und viel lieber die Welt erkunden möchten.
Trotzdem, wie gesagt mag ich die Story sehr gerne und vor allem möchte ich noch einmal hervorheben wie sehr mir die Idee gefällt, dass Andi eine Zentaurendame besteigt. Normalerweise ist es in solchen Szenarien ja immer ein männlicher Zentaur, der es mit einer Frau treibt, dass es hier mal andersherum ist, finde ich wirklich klasse
Eine Frage habe ich aber noch: Wieso hast du plötzlich beschlossen, die grammatikalisch korrekte Interpunktion bei Dialogen mit Füßen zu treten? Was hat sie dir getan? Das hast du in deinen vorigen Geschichten doch richtig gemacht, woher kommt da jetzt das Verlangen, es unbedingt falsch machen zu wollen?
Das große Problem ist für mich allerdings, dass du das nicht in der Geschichte selbst erzählst, sondern in diesen Prolog verpackst. Das kann natürlich mal wieder so eine Marotte sein, die nur mich persönlich betrifft, aber ich kann so etwas nun einmal einfach nicht ausstehen. Für mich ist das kein guter Stil. Ich finde alles, was wichtig genug ist erwähnt zu werden, sollte in die Geschichte eingebaut werden.
Wenn du das gemacht hättest, wäre auch mein zweites Problem nicht mehr vorhanden. Ich finde nämlich, dass der Anfang diesmal sehr gehetzt wirkt. Der Einstiegspunkt in die Erzählung mit dem Gespräch zwischen den drei Freundinnen ist ja gut gewählt, nur beschließen sie viel zu schnell auf eine Abenteuerreise zu gehen. Da hättest du viel mehr Tiefe mit einbringen können, wenn du die ganzen Hintergrundgeschichten von ihnen eingewoben hättest, wie ihre Freundschaft begann und wie sie sich seitdem in der Stadt langweilen und viel lieber die Welt erkunden möchten.
Trotzdem, wie gesagt mag ich die Story sehr gerne und vor allem möchte ich noch einmal hervorheben wie sehr mir die Idee gefällt, dass Andi eine Zentaurendame besteigt. Normalerweise ist es in solchen Szenarien ja immer ein männlicher Zentaur, der es mit einer Frau treibt, dass es hier mal andersherum ist, finde ich wirklich klasse
Eine Frage habe ich aber noch: Wieso hast du plötzlich beschlossen, die grammatikalisch korrekte Interpunktion bei Dialogen mit Füßen zu treten? Was hat sie dir getan? Das hast du in deinen vorigen Geschichten doch richtig gemacht, woher kommt da jetzt das Verlangen, es unbedingt falsch machen zu wollen?
Reiter67
Gläubiger
Nicht bewusst. Werde mich aber noch mal damit beschäftigen und es verbessern.
Hast du ernsthaft nur das Semikolon in der dritten Zeile gemeint, oder übersehe ich sonst noch was?
Erst mal Danke für dein Feedback.
Zuletzt bearbeitet:
Hoellenspass
Ordenspriester
Ein Semikolon ist mir gar nicht aufgefallen. Ich meine, dass du erst einen Punkt setzt innerhalb des Dialogs und ihn dann mit einem Komma abtrennst. Also in etwa so:
„Geht mir genauso.“, stimmt Angie ihr frustriert zu.
Richtig wäre es aber so:
„Geht mir genauso“, stimmt Angie ihr frustriert zu.
Wie gesagt, das hast du ja in vorigen Geschichten richtig gemacht. Hier auch noch mal ein Link als Beleg:
https://www.studienkreis.de/deutsch/woertliche-rede-direkte-rede/
Oder du ziehst ein beliebiges Buch aus deinem Regal und siehst dir mal an, wie es da gemacht wird. Entschuldigung übrigens, ich möchte mich gar nicht über Kleinigkeiten mokieren, wie eben mal ein paar Typos, das ist ja gar nicht weiter von Belang, aber da du das in dieser Geschichte plötzlich konsequent falsch machst, obwohl du es vorher richtig gemacht hattest, musste ich da einfach mal nachfragen
Und das ist kein mokieren sondern erwünschte konstruktive Kritik.
Area52
Novize
Langsam finde ich es schon unheimlich, wie produktiv du hier inzwischen geworden bist. Jetzt kommt noch eine ISEKAI-Story dazu. Und sie scheint zu einem gewissen Teil auch noch autobiografische Züge zu haben... 
Leider ist der Anfang durch das Vorwort etwas unübersichtlich. Grundsätzlich finde ich die Idee, einen Steckbrief als Begleitung zu schicken, ganz charmant. Wenn die Story länger und komplexer wird, dient sie als Lexikon, wenn man später einsteigt oder den Faden verloren hat. Allerdings sollte sie m.E. nur zusammenfassen, was in der Story selbst ausführlicher wiedergegeben wird. Also, alles was bis jetzt nur im Vorwort steht, sollte auch irgendwo in der Story selbst auftauchen, wenn diese Information relevant wird, finde ich.
Was mich gleich zum nächsten Punkt bringt: Die Erzähltiefe unterscheidet sich kaum von deinen bisherigen Veröffentlichungen. Da es sich hier um eine von dir selbst erdachte Geschichte handelt, darf diese dann gerne auch noch etwas ausführlicher sein, damit man sich diese Welt, die Figuren und die Handlung noch besser vorstellen kann. Allerdings ist es ja jetzt bereits so, dass die sexuellen Interaktionen nur einen Teil der Geschichte ausmachen, insofern bin ich zuversichtlich, dass du gerade mit einer komplexeren Handlung hier noch im weiteren Verlauf gut punkten wirst.
Ich bin gespannt, wie es weitergeht.
Leider ist der Anfang durch das Vorwort etwas unübersichtlich. Grundsätzlich finde ich die Idee, einen Steckbrief als Begleitung zu schicken, ganz charmant. Wenn die Story länger und komplexer wird, dient sie als Lexikon, wenn man später einsteigt oder den Faden verloren hat. Allerdings sollte sie m.E. nur zusammenfassen, was in der Story selbst ausführlicher wiedergegeben wird. Also, alles was bis jetzt nur im Vorwort steht, sollte auch irgendwo in der Story selbst auftauchen, wenn diese Information relevant wird, finde ich.
Was mich gleich zum nächsten Punkt bringt: Die Erzähltiefe unterscheidet sich kaum von deinen bisherigen Veröffentlichungen. Da es sich hier um eine von dir selbst erdachte Geschichte handelt, darf diese dann gerne auch noch etwas ausführlicher sein, damit man sich diese Welt, die Figuren und die Handlung noch besser vorstellen kann. Allerdings ist es ja jetzt bereits so, dass die sexuellen Interaktionen nur einen Teil der Geschichte ausmachen, insofern bin ich zuversichtlich, dass du gerade mit einer komplexeren Handlung hier noch im weiteren Verlauf gut punkten wirst.
Ich bin gespannt, wie es weitergeht.
Reiter67
Gläubiger
Danke erstmal für das Feedback. Es wird auf alle Fälle noch komplexer. Lass dich überraschen.
Allerdings muss ich jetzt erstmal aus familiären Gründen etwas pausieren, der Kopf ist aber noch voll genug.
Es wird also mit Sicherheit noch Nachschub geben.
OT/Genau wie bei den 5 Freunden\OT
Allerdings muss ich jetzt erstmal aus familiären Gründen etwas pausieren, der Kopf ist aber noch voll genug.
Es wird also mit Sicherheit noch Nachschub geben.
OT/Genau wie bei den 5 Freunden\OT
Area52
Novize
Inzwischen ist ja einiges passiert, der Protagonist prägt seine Umgebung, die Handlung ist interessant, realistisch und nachvollziehbar
Was ich mich allerdings frage: Warum hast du einen "Erdling" für deine Handlung verwendet? Das reizvolle an ISEKAI ist für mich, dass ein Protagonist in eine fremde Umgebung kommt, mit der er so seine Probleme hat, weil er diese erstmal verstehen und eine Strategie entwickeln muss. mit der er seine Andersartigkeit nutzen kann, um sich dort behaupten zu können.
Allerdings ist es bei dir eher eine Heldenstory. Der Protagonist kommt, sieht und siegt. Er scheint keinerlei Probleme zu haben, sich dort einzubringen. Obwohl er fremdartigen Wesen gegenübersteht, ist er ihnen charakterlich so nah, dass er mit seinen Vorschlägen sofort offene Türen einrennt. Es wirkt eher so, als ob er "nur" die miesen Typen zur Rechenschaft ziehen muss, die es üblicherweise überall gibt. Ich sehe hier keinen Mehrwert, warum ein Erdling hier aufräumen muss. Es hätte für diese Handlung auch einfach ein "Ortsfremder" herhalten können.
Prototypisch dafür ist auch, dass du das Lexikon stets erweitert, der Protagonist sich mit diesen für ihn neuen Fakten aber überhaupt nicht auseinandersetzen braucht. Ich hätte mir gewünscht, mehr über seine Gedanken und Gefühle zu erfahren, wie er diese Welt wahrnimmt und welche Probleme oder auch Freuden er damit hat.
Nicht falsch verstehen, ich finde es als Story, die in einer fremden Welt passiert, gut, aber ich verstehe den ISEKAI-Ansatz nicht.
Was ich mich allerdings frage: Warum hast du einen "Erdling" für deine Handlung verwendet? Das reizvolle an ISEKAI ist für mich, dass ein Protagonist in eine fremde Umgebung kommt, mit der er so seine Probleme hat, weil er diese erstmal verstehen und eine Strategie entwickeln muss. mit der er seine Andersartigkeit nutzen kann, um sich dort behaupten zu können.
Allerdings ist es bei dir eher eine Heldenstory. Der Protagonist kommt, sieht und siegt. Er scheint keinerlei Probleme zu haben, sich dort einzubringen. Obwohl er fremdartigen Wesen gegenübersteht, ist er ihnen charakterlich so nah, dass er mit seinen Vorschlägen sofort offene Türen einrennt. Es wirkt eher so, als ob er "nur" die miesen Typen zur Rechenschaft ziehen muss, die es üblicherweise überall gibt. Ich sehe hier keinen Mehrwert, warum ein Erdling hier aufräumen muss. Es hätte für diese Handlung auch einfach ein "Ortsfremder" herhalten können.
Prototypisch dafür ist auch, dass du das Lexikon stets erweitert, der Protagonist sich mit diesen für ihn neuen Fakten aber überhaupt nicht auseinandersetzen braucht. Ich hätte mir gewünscht, mehr über seine Gedanken und Gefühle zu erfahren, wie er diese Welt wahrnimmt und welche Probleme oder auch Freuden er damit hat.
Nicht falsch verstehen, ich finde es als Story, die in einer fremden Welt passiert, gut, aber ich verstehe den ISEKAI-Ansatz nicht.
Reiter67
Gläubiger
Eigentlich war es auch nicht als solches gedacht. Eher in Richtung Rollenspiel ala Heroes of Might & Magic oder DSA. Und das Verständnis des Protagonisten entsteht mMn dadurch, dass er durch göttliche Magie auf den Planeten transportiert wurde und entsprechendes Wissen durch eben diese Gottheit erhalten hat. Schließlich ist er als Hilfe für die Mädels gedacht.