blitzwing
Ordenspriester
Space Marines
Die "Super-Soldaten des Imperators" sind Experten im "Ausernandernehmen" und kommen kaum gegen einen Gegner an. Wahrscheinlich sind sie eine Art mutierter Monstermetaller, da ihre Servorüstungen mit jeder Menge Bandaufnähern u.ä. versehen sind. SMs neigen gerne dazu, andauernd "Für den Imperator!" zu schreien und dann ((natürlich) mit Glanz und Gloria) zu sterben, indem sie mit ihren verdächtig schuhkartonähnlichen Panzern in einen zahlenmäßig weit überlegenen Feind reindonnern.
Space Marines verfügen zudem über die Sonderregel, dass vor dem Spiel auf einem W6 gewürfelt wird. Bei einer 1 wird ganz normal gespielt. Sollte das Ergebnis allerdings unwahrscheinlicherweise einmal zwischen 2 und 6 liegen, so haben sie automatisch gewonnen und der Space-Marine-Spieler darf seinem Gegner in den Hintern treten. Mit Anlauf.
Ursprünglich gab es 20 (zwei hat der Imperator "verloren") Space Marine Legionen, diese sind:
Goth Angels
Unbekannte, vom Chaos geklaute Legion.
Des Imperators Lustknaben
Eiserne Schwachköppe
Die schlafenden Spackos
Weltraum Wolfsgebäck
Die Deutsche Post
Nachtbeherrscher
Angela Merkels Blut
Eisenköppe
Unbekannte, möglicherweise von Nurgle gefresserne Legion
Weltverklopper
Supermarines
Village People
Tausend Säufer
Mondhunde (Später zu Ehren vom Imp in "Arschkriecher des Horus" umgetauft)
Microsoft Word 2008
Die Eidechsen
Räubergarde
Omega Legion
Party People
Ob Manowar eine der verloren Legionen ist konnte noch nicht bewiesen werden.
Chaos Space Marines
Sind das genaue gegenteil zu Space Marines nur, "Chaotischer". Sie ernähren sich ausschließlich von Khorneflakes und nurglen eigentlich sonst nur, weshalb sie keiner mag (außer Florian Silbereisen). Wenn man "Chaos Space Marine" in einen Übersetzer eingibt kommen Wortkreationen wie "Verwirrter Weltraum Marine-Soldat", "Verwirrungsraummarinesoldat" oder "Verwirr-Raum Marine-Soldat" herraus. Aber warum wurden die Chaos Space Marines böse? Nun, ganz einfach: Einst erschuf/zeugte der Imperator 20 Kinder, diese Kinder sollten ihn eines Tages beerben, doch als der Imperator bemerkte, dass 2 Kinder einfach weg waren, dachte er, die Nanny hatte sie entführt und es war im scheißegal. Später merkte der Imperator das 9 seiner Söhne ihn nicht mehr mochten, vor allem sein "Liebling" Horus. Die anderen Söhne waren eifersüchtig auf Horus, weil er aus ihrer Sicht "Papas arschkriechender Liebling" war. Horus bemerkte irgendwann, dass der Imperator ihn nur mochte, weil er soviel Kindergeld vom Imperium bekam. Horus hatte genug. Er schloss einen Pakt mit dunklen Mächten und wollte seinen Vater.... besiegen. Doch Horus verlor (war ja klar, das Böse verliert immer blablabla und sein Vater war sowieso der Imperator/Chuck Norris und DER gewinnt IMMER!). Die bösen Kinder des Imperators flohen aus Scham in den Warp, weil sie dachten "Papa findet uns da NIE!" Tja falsch gedacht! Ehehehe! Seitdem hatte sich Chuck Norris warten gesetzt und ist zu faul, aufzustehen.
Es gibt übrigens 4 "Chaosgötter" ohne höhere Funktion. Außer, dass sie vielleicht Platz für ein paar Tentakel bieten.
Khorne, aufgrund seiner Leidenschaft für klare Schnäpse so genannt, ist der Gott der Kneipenschlägereien, des Moshpits und der Fußballhooligans. Er ist rot, gehörnt, teuflisch, fies und so weiter.
Slaanesh (Der Name weist keinen Sinn auf) ist Khornes ewiger Gegenspieler, da er/sie beharrlich für Schwulenrechte und Frieden kämpft. Er/sie hat diverse Tentakel (Hentai!) und schwankt zwischen rosa und himmelblau.
Nurgle (Soll sich wie "Nörgel" aussprechen - der Grund dürfte das gemotze der Spieler sein) ist ein krebskranker Aidspatient im Rollstuhl, der an Nierenversagen leidet und überdies Lepra hat. Stinkt fürchterlich.
Tzeentch (lolwut?) ist irgendwie gar nichts. Außer vielleicht tentakelig. Er kann Dinge verwandeln und irgendwie chaotisch machbnehu9vedsh jhif0üeasji0 hif0üehsi0+.
Ebenso wie die braven Space Marines sind die Chaoten auch in Metalhooliganvereine unterteilt. Diese sind:
Die gaaanz bösen
Slash´n´Smash
Monstrovs moshyng deathkyllyng blooddrynkyn necromantyc Moshpytmoshers
Die Werkühe
Lord´s Lords
Depp Guard
Imerators Kids
Kornflake-Berserker
Tausend Böslinge
Eldar
Die Eldar, ein Volk aus magersüchtigen Schwuchteln, ersetzen im Prinzip die Elfen, knutschen aber Kristalle statt Bäume. Ihre Kampfertigkeiten sind Nagellack verspritzen, mit den Hightech-Handtaschen hauen und irgendwelche geheimnisvollen "Psikräfte" (Gaaanz fest an den Sieg glauben). Sie sind ein offenbar abartig altes Volk, welches kräftig am Aussterben (dank den Chaos SMs (danke Chaos))ist und, um gleich noch eins draufzusetzen, wegen jedem Furz einen neuen Krieg anfängt. Natürlich ist das nicht grade Nobelpreisverdächtig, aber wer hat denn behauptet, dieses Spiel hätte was mit Logik zu tun?
Die Eldar trampen in "Weltenschiffen" von einer Fashionmesse zur nächsten. Die bekanntesten Schiffe sind:
Eywasisn
Aldamainagellack
Schalala
Flutsch
Ohnewand
Imperiale Armee
Die Imps sehen scheiße aus, können nichts und sind (selbst für Warhammer-Verhältnisse) verdammt teuer, da man für eines ihrer gepanzerten Dreiräder gut und gerne 50 € abdrückt. Gespielt werden sie meist von Rentnern, die sich noch mit Freuden an das Dritte Reich und seine Wehrmacht erinnern. Da das Imperium nicht für jeden Soldaten in den Steuertopf greifen kann, kriegen die meisten einfach nur eine gebrauchte Softair oder Taschenlampe und eine Galaxiseroberungsbroschüre, dass muss erstmal reichen. Dafür haben sie aber mehr als reichlich Panzer aus alten DDR-Beständen und vom Star-Wars-Set geklaute Kampfläufer. Und wenn sie mal nicht zum Chaos übergelaufen sind, von Inquisitoren abgeschlachtet wurden weil ein Soldat auf dem Scheißhaus nicht "Gelobt sei der Imperator" gerufen hat oder einfach weggelaufen sind kommt es vielleicht auch mal zum Kampf, der dann auch nicht sehr lange dauert.
Je nach Heimatplanet werden die Deppenregimenter unterschiedlich bezeichnet. Die berühmtesten Armeen sind:
Todesfurz von Krieg
0815es Kampfkeksgeschwader
Blecherne Garde von Mordhausen
Tellernische Wüstenkriecher
Erstgeborene Inzestkinder von Wurstraya
Das hoffentlich letzte von Tanith
Das 8. Kakachan
Adeptus Sororitas
Eine weitere glorreiche Erfindung von GW. In der allgemeinen Mythologie auch als Amazonen bezeichnet, wurde nach übermäßigem Alkoholkonsum und dank bewusstseinsveränderter Drogen mal kurz die Schwesterngemeinschaft der Sororitas gegründet. Sie zeichnen sich vor allem durch ihre Emanzipierungskampagnen sowie durch die Gründung des Vereins zur Förderung von Kampflesben aus. Allgemein sind sie sowas wie die kleinen Schwestern der Spacemarines, denen man Luftgewehre und Kettensägem gegeben hat. Des Öfteren trifft man sie auf Werbeveranstaltungen des Munitoriums, wo es ihre Aufgabe, ist die neusten Waffenentwicklungen zu präsentieren. Leider fallen sie neuerdings unangenehm auf da sie infolge einer Kampfkraftverbesserung das dauer PMS-Gen bekommen haben wodurch sich zwar ihre Backkünste erheblich verbesserten, dafür aber die Wirtschaft einen kritischen Anstieg an benötigten Damen-Hygiene Artikeln verzeichnen musste. Auf keinen Fall bezeichne man die Sororitas als "Bolterschlampe" (Kann extrem böse enden).
Orks
Ein lustiges Volk unterentwickelter Hauptschulschläger, die sich durch schrottige Waffen und Fahrzeuge, sowie durch die Fähigkeit auszeichnen, dass sie einfach zu dumm zum Sterben sind. Außerdem besteht das Gerücht, dass sie von den Eldar erschaffen worden sind (spitze Ohren...!) - damit ihre dunklen Brüder mehr SM-Spielzeuge bekommen. Gespielt meist durch Waldorfschüler und "kreative" Nerds. Erinnert ziemlich an die heutige Population der Hopper (schau, habbich voll große Knarre, macht voll Lärm und so). Versohlen sich den Popo mit dem Motto: Rot ist schnella(Nahkampf), weshalb auch sie das "kämpferischste" Volk sind, sofern man das Schieben von Figuren als so etwas bezeichnen kann.
Die Orkbanden schließen sich zu "Rüüüülps" zusammen, da sie dort im Pornokino Gruppenrabatt bekommen. Grün sind sie deshalb, weil beim vielen Rülpsen auch manchmal Kotze mitkommt. Und natürlich wegen dem vielen Spinat. Die berüchtigsten Orkhaufen sind:
Rüüülps Sabbabackä
Rüüülps Doublebrainfart
Rüüülps Niggaposaz in da Geddohood
Rüüülps Agrrrrro Bärlien
Dark Eldar
Wie die Eldar, bloß in böse. In der SM-Szene sehr beliebt. Sie kommen aus einer drogenverschleierten Parallelwelt, die weder hier noch woanders ist, und verbringen ihre Freizeit damit, in ihren fiesen Raumschiffen auf irgendwelchen Provinzplaneten zu landen und alle Leute sinnlos abzumurksen. Die größte Tat dieses Volkes war die Erschaffung des Lustgottes Slaanesh, Indem sie eine abartig riesige Gruppensexorgie feierten. Bravo GW! ihr habt euch punkto Keativität wieder einmal selbst übertroffen. Und- o Wunder!- auch die Latexelfen unterteilen sich in unterschieldiche Swingerclubs, die bekanntesten:
Kabale des abgebrochenen Fingernagels
Kabale des pinken Riesendildo
Kabale des rosaroten Plüschherzchens
Haschischkult der allgemeinen Boshaftigkeit
Tau
Diese kleinen Wurzelgnome versuchen ihre beeindruckend hässlichen Gesichter in ihren "Kampfanzügen" (Gips, Wellpappe, Hühnerdraht und Tesafilm) zu verstecken und dabei gleichzeitig ihre bescheidenen Kampffähigkeiten aufzubessern. Außer mit beschissen aussehenden Waffen lustig mit Steinen in der Gegend rumzuballern, können sie eigentlich gar nichts. Da die Tau nicht abergläubig sind, prostituieren die Tau sich regelmäßig und kämpfen dann auch gerne mal an der Seite des übelsten Alienabschaums. Laut mehreren Berichten soll man sie auch an der Seite von Schuhkartons kämpfen gesehen haben. Gespielt werden sie hauptsächlich von Pyrotechnikern und Leuten, die panische Angst vor der Nahkampfphase haben. Ihre selbstauferlegte Aufgabe ist es, allen Leuten in der Galaxis soviel Frieden, Freude und Eierkuchen wie möglich zu schenken um somit dem "Höheren Wohl", von dem sie selbst nich wissen was es genau ist, zu dienen. Dazu killen sie einfach alle, die nicht mitmachen wollen oder verpassen ihnen Zaubermasken um sie zu ihrem Glück zu zwingen.
Damit auch bei den Pseudoblauhelmen etwas Persönlichkeit entsteht, haben auch die Tau sich in Clubs unterteilt. Diese "Jagd- und Schützenkader" sind:
Oh´shai´ce
Achd´ukack´e
Ya´wasn
K´rabatsch
Ka´rumms
Va´Kack´t
Am´En´De
Vol´lama´rsch
Tyraniden
Sehen aus wie eine Kreuzung aus überfahrener Eidechse und Kakerlaken aus Tschernobyl, bloß größer. Sie sind eigentlich unmöglich zum Sieg zu bringen, da sie normalerweise im ersten Spielzug komplett weggeballert werden. Sie nerven durch die Tatsache, dass man für eine vernünftige Armee etwa 100-200 Figuren bepinseln muss (Die die erste Schussphase eh nicht überleben). Außerdem geben sie klasse Brandbeschleuniger ab. Eigentlich werden sie nur von hyperaktiven Siebenjährigen gespielt, die als Begründung "Die sehen voll krass cool aus" angeben. Traurig. Die Tyraniden selbst kommen auch aus einer anderen Galaxis und haben schlicht vor, alle anderen Lebewesen zu verspeisen. Da haben allerdings alle anderen Viecher der Galaxis was degegen, was dafür gesorgt hat, das die meisten Tyraniden auf öffentlichen Plätzen und in Restaurants Hausverbot haben.
Die bekanntesten Tyraniden-Reisegruppen sind:
Schwarmflotte Käsekäfer
Schwarmflotte Krokofant
Schwarmflotte Kacken
Schwarmflotte Behemurks
Schwarmflotte *rüüülps*
Necrons
Da auch bei Science-Fiction keine Untoten (oder zumindest etwas, was so ähnlich aussieht) fehlen dürfen, gibt es diese bestenfalls amüsanten Roboterskelette, die es sich zum Ziel gemacht haben, alles Leben in der Galaxis auszulöschen (Amerikanische Republikaner? Gut möglich.). Ihre Waffen sind in etwa kleine Strahlenteile die die Gegner einfach wegmachen. Sie kommen ausnahmsweise mal sogar aus unserer Galaxis und haben einen saumäßigen Hass auf alle Lebewesen, weil sie vor einer Fantastilliarde Milliarden Jahren von einem kleine Haufen Götter (angeblich verstaubte Gruftie-Viecher) kräftig verarscht wurden, was darin resultierte, dass sie die ganzer Zeit in ihren "Gruftkammern" (Billig-Altersheime) herumgammelten, bis sie endlich bemerkten, dass das Versprechen der Götter, sie unsterblich zu machen, wenn sie unendlich lange in ihren Rheumadecken eingewickelt blieben, wohl doch nur ein bösartiger Spaß war.
Inquisition
Nazi-Katholiken.
Chaosdämonen
Obwohl die Ideen und Konzepte seit Jahren bei Waynes Dorkshop auf dem Schreibtisch rumlagen, kamen die wohl nie auf die Idee, endlich mal was damit zu machen. Als WD endlich aufging, dass sie damit noch mehr Kohle aus den Nerds quetschen konnten, brachten sie eilig diverse SM-Fetisch-Figuren namens "Dämonen des Chaos" raus, welche irgendwie an LSD-Trip-Visionen erinnern und keine weitere Logik aufweisen. Aber solange picklige 12-Jährige ohne jedes Maltalent bereit sind, 30 Euronen für etwas seltsam geformtes Plastik hinzublättern, werden auch die Dämonen nicht aussterben.
Die "Super-Soldaten des Imperators" sind Experten im "Ausernandernehmen" und kommen kaum gegen einen Gegner an. Wahrscheinlich sind sie eine Art mutierter Monstermetaller, da ihre Servorüstungen mit jeder Menge Bandaufnähern u.ä. versehen sind. SMs neigen gerne dazu, andauernd "Für den Imperator!" zu schreien und dann ((natürlich) mit Glanz und Gloria) zu sterben, indem sie mit ihren verdächtig schuhkartonähnlichen Panzern in einen zahlenmäßig weit überlegenen Feind reindonnern.
Space Marines verfügen zudem über die Sonderregel, dass vor dem Spiel auf einem W6 gewürfelt wird. Bei einer 1 wird ganz normal gespielt. Sollte das Ergebnis allerdings unwahrscheinlicherweise einmal zwischen 2 und 6 liegen, so haben sie automatisch gewonnen und der Space-Marine-Spieler darf seinem Gegner in den Hintern treten. Mit Anlauf.
Ursprünglich gab es 20 (zwei hat der Imperator "verloren") Space Marine Legionen, diese sind:
Goth Angels
Unbekannte, vom Chaos geklaute Legion.
Des Imperators Lustknaben
Eiserne Schwachköppe
Die schlafenden Spackos
Weltraum Wolfsgebäck
Die Deutsche Post
Nachtbeherrscher
Angela Merkels Blut
Eisenköppe
Unbekannte, möglicherweise von Nurgle gefresserne Legion
Weltverklopper
Supermarines
Village People
Tausend Säufer
Mondhunde (Später zu Ehren vom Imp in "Arschkriecher des Horus" umgetauft)
Microsoft Word 2008
Die Eidechsen
Räubergarde
Omega Legion
Party People
Ob Manowar eine der verloren Legionen ist konnte noch nicht bewiesen werden.
Chaos Space Marines
Sind das genaue gegenteil zu Space Marines nur, "Chaotischer". Sie ernähren sich ausschließlich von Khorneflakes und nurglen eigentlich sonst nur, weshalb sie keiner mag (außer Florian Silbereisen). Wenn man "Chaos Space Marine" in einen Übersetzer eingibt kommen Wortkreationen wie "Verwirrter Weltraum Marine-Soldat", "Verwirrungsraummarinesoldat" oder "Verwirr-Raum Marine-Soldat" herraus. Aber warum wurden die Chaos Space Marines böse? Nun, ganz einfach: Einst erschuf/zeugte der Imperator 20 Kinder, diese Kinder sollten ihn eines Tages beerben, doch als der Imperator bemerkte, dass 2 Kinder einfach weg waren, dachte er, die Nanny hatte sie entführt und es war im scheißegal. Später merkte der Imperator das 9 seiner Söhne ihn nicht mehr mochten, vor allem sein "Liebling" Horus. Die anderen Söhne waren eifersüchtig auf Horus, weil er aus ihrer Sicht "Papas arschkriechender Liebling" war. Horus bemerkte irgendwann, dass der Imperator ihn nur mochte, weil er soviel Kindergeld vom Imperium bekam. Horus hatte genug. Er schloss einen Pakt mit dunklen Mächten und wollte seinen Vater.... besiegen. Doch Horus verlor (war ja klar, das Böse verliert immer blablabla und sein Vater war sowieso der Imperator/Chuck Norris und DER gewinnt IMMER!). Die bösen Kinder des Imperators flohen aus Scham in den Warp, weil sie dachten "Papa findet uns da NIE!" Tja falsch gedacht! Ehehehe! Seitdem hatte sich Chuck Norris warten gesetzt und ist zu faul, aufzustehen.
Es gibt übrigens 4 "Chaosgötter" ohne höhere Funktion. Außer, dass sie vielleicht Platz für ein paar Tentakel bieten.
Khorne, aufgrund seiner Leidenschaft für klare Schnäpse so genannt, ist der Gott der Kneipenschlägereien, des Moshpits und der Fußballhooligans. Er ist rot, gehörnt, teuflisch, fies und so weiter.
Slaanesh (Der Name weist keinen Sinn auf) ist Khornes ewiger Gegenspieler, da er/sie beharrlich für Schwulenrechte und Frieden kämpft. Er/sie hat diverse Tentakel (Hentai!) und schwankt zwischen rosa und himmelblau.
Nurgle (Soll sich wie "Nörgel" aussprechen - der Grund dürfte das gemotze der Spieler sein) ist ein krebskranker Aidspatient im Rollstuhl, der an Nierenversagen leidet und überdies Lepra hat. Stinkt fürchterlich.
Tzeentch (lolwut?) ist irgendwie gar nichts. Außer vielleicht tentakelig. Er kann Dinge verwandeln und irgendwie chaotisch machbnehu9vedsh jhif0üeasji0 hif0üehsi0+.
Ebenso wie die braven Space Marines sind die Chaoten auch in Metalhooliganvereine unterteilt. Diese sind:
Die gaaanz bösen
Slash´n´Smash
Monstrovs moshyng deathkyllyng blooddrynkyn necromantyc Moshpytmoshers
Die Werkühe
Lord´s Lords
Depp Guard
Imerators Kids
Kornflake-Berserker
Tausend Böslinge
Eldar
Die Eldar, ein Volk aus magersüchtigen Schwuchteln, ersetzen im Prinzip die Elfen, knutschen aber Kristalle statt Bäume. Ihre Kampfertigkeiten sind Nagellack verspritzen, mit den Hightech-Handtaschen hauen und irgendwelche geheimnisvollen "Psikräfte" (Gaaanz fest an den Sieg glauben). Sie sind ein offenbar abartig altes Volk, welches kräftig am Aussterben (dank den Chaos SMs (danke Chaos))ist und, um gleich noch eins draufzusetzen, wegen jedem Furz einen neuen Krieg anfängt. Natürlich ist das nicht grade Nobelpreisverdächtig, aber wer hat denn behauptet, dieses Spiel hätte was mit Logik zu tun?
Die Eldar trampen in "Weltenschiffen" von einer Fashionmesse zur nächsten. Die bekanntesten Schiffe sind:
Eywasisn
Aldamainagellack
Schalala
Flutsch
Ohnewand
Imperiale Armee
Die Imps sehen scheiße aus, können nichts und sind (selbst für Warhammer-Verhältnisse) verdammt teuer, da man für eines ihrer gepanzerten Dreiräder gut und gerne 50 € abdrückt. Gespielt werden sie meist von Rentnern, die sich noch mit Freuden an das Dritte Reich und seine Wehrmacht erinnern. Da das Imperium nicht für jeden Soldaten in den Steuertopf greifen kann, kriegen die meisten einfach nur eine gebrauchte Softair oder Taschenlampe und eine Galaxiseroberungsbroschüre, dass muss erstmal reichen. Dafür haben sie aber mehr als reichlich Panzer aus alten DDR-Beständen und vom Star-Wars-Set geklaute Kampfläufer. Und wenn sie mal nicht zum Chaos übergelaufen sind, von Inquisitoren abgeschlachtet wurden weil ein Soldat auf dem Scheißhaus nicht "Gelobt sei der Imperator" gerufen hat oder einfach weggelaufen sind kommt es vielleicht auch mal zum Kampf, der dann auch nicht sehr lange dauert.
Je nach Heimatplanet werden die Deppenregimenter unterschiedlich bezeichnet. Die berühmtesten Armeen sind:
Todesfurz von Krieg
0815es Kampfkeksgeschwader
Blecherne Garde von Mordhausen
Tellernische Wüstenkriecher
Erstgeborene Inzestkinder von Wurstraya
Das hoffentlich letzte von Tanith
Das 8. Kakachan
Adeptus Sororitas
Eine weitere glorreiche Erfindung von GW. In der allgemeinen Mythologie auch als Amazonen bezeichnet, wurde nach übermäßigem Alkoholkonsum und dank bewusstseinsveränderter Drogen mal kurz die Schwesterngemeinschaft der Sororitas gegründet. Sie zeichnen sich vor allem durch ihre Emanzipierungskampagnen sowie durch die Gründung des Vereins zur Förderung von Kampflesben aus. Allgemein sind sie sowas wie die kleinen Schwestern der Spacemarines, denen man Luftgewehre und Kettensägem gegeben hat. Des Öfteren trifft man sie auf Werbeveranstaltungen des Munitoriums, wo es ihre Aufgabe, ist die neusten Waffenentwicklungen zu präsentieren. Leider fallen sie neuerdings unangenehm auf da sie infolge einer Kampfkraftverbesserung das dauer PMS-Gen bekommen haben wodurch sich zwar ihre Backkünste erheblich verbesserten, dafür aber die Wirtschaft einen kritischen Anstieg an benötigten Damen-Hygiene Artikeln verzeichnen musste. Auf keinen Fall bezeichne man die Sororitas als "Bolterschlampe" (Kann extrem böse enden).
Orks
Ein lustiges Volk unterentwickelter Hauptschulschläger, die sich durch schrottige Waffen und Fahrzeuge, sowie durch die Fähigkeit auszeichnen, dass sie einfach zu dumm zum Sterben sind. Außerdem besteht das Gerücht, dass sie von den Eldar erschaffen worden sind (spitze Ohren...!) - damit ihre dunklen Brüder mehr SM-Spielzeuge bekommen. Gespielt meist durch Waldorfschüler und "kreative" Nerds. Erinnert ziemlich an die heutige Population der Hopper (schau, habbich voll große Knarre, macht voll Lärm und so). Versohlen sich den Popo mit dem Motto: Rot ist schnella(Nahkampf), weshalb auch sie das "kämpferischste" Volk sind, sofern man das Schieben von Figuren als so etwas bezeichnen kann.
Die Orkbanden schließen sich zu "Rüüüülps" zusammen, da sie dort im Pornokino Gruppenrabatt bekommen. Grün sind sie deshalb, weil beim vielen Rülpsen auch manchmal Kotze mitkommt. Und natürlich wegen dem vielen Spinat. Die berüchtigsten Orkhaufen sind:
Rüüülps Sabbabackä
Rüüülps Doublebrainfart
Rüüülps Niggaposaz in da Geddohood
Rüüülps Agrrrrro Bärlien
Dark Eldar
Wie die Eldar, bloß in böse. In der SM-Szene sehr beliebt. Sie kommen aus einer drogenverschleierten Parallelwelt, die weder hier noch woanders ist, und verbringen ihre Freizeit damit, in ihren fiesen Raumschiffen auf irgendwelchen Provinzplaneten zu landen und alle Leute sinnlos abzumurksen. Die größte Tat dieses Volkes war die Erschaffung des Lustgottes Slaanesh, Indem sie eine abartig riesige Gruppensexorgie feierten. Bravo GW! ihr habt euch punkto Keativität wieder einmal selbst übertroffen. Und- o Wunder!- auch die Latexelfen unterteilen sich in unterschieldiche Swingerclubs, die bekanntesten:
Kabale des abgebrochenen Fingernagels
Kabale des pinken Riesendildo
Kabale des rosaroten Plüschherzchens
Haschischkult der allgemeinen Boshaftigkeit
Tau
Diese kleinen Wurzelgnome versuchen ihre beeindruckend hässlichen Gesichter in ihren "Kampfanzügen" (Gips, Wellpappe, Hühnerdraht und Tesafilm) zu verstecken und dabei gleichzeitig ihre bescheidenen Kampffähigkeiten aufzubessern. Außer mit beschissen aussehenden Waffen lustig mit Steinen in der Gegend rumzuballern, können sie eigentlich gar nichts. Da die Tau nicht abergläubig sind, prostituieren die Tau sich regelmäßig und kämpfen dann auch gerne mal an der Seite des übelsten Alienabschaums. Laut mehreren Berichten soll man sie auch an der Seite von Schuhkartons kämpfen gesehen haben. Gespielt werden sie hauptsächlich von Pyrotechnikern und Leuten, die panische Angst vor der Nahkampfphase haben. Ihre selbstauferlegte Aufgabe ist es, allen Leuten in der Galaxis soviel Frieden, Freude und Eierkuchen wie möglich zu schenken um somit dem "Höheren Wohl", von dem sie selbst nich wissen was es genau ist, zu dienen. Dazu killen sie einfach alle, die nicht mitmachen wollen oder verpassen ihnen Zaubermasken um sie zu ihrem Glück zu zwingen.
Damit auch bei den Pseudoblauhelmen etwas Persönlichkeit entsteht, haben auch die Tau sich in Clubs unterteilt. Diese "Jagd- und Schützenkader" sind:
Oh´shai´ce
Achd´ukack´e
Ya´wasn
K´rabatsch
Ka´rumms
Va´Kack´t
Am´En´De
Vol´lama´rsch
Tyraniden
Sehen aus wie eine Kreuzung aus überfahrener Eidechse und Kakerlaken aus Tschernobyl, bloß größer. Sie sind eigentlich unmöglich zum Sieg zu bringen, da sie normalerweise im ersten Spielzug komplett weggeballert werden. Sie nerven durch die Tatsache, dass man für eine vernünftige Armee etwa 100-200 Figuren bepinseln muss (Die die erste Schussphase eh nicht überleben). Außerdem geben sie klasse Brandbeschleuniger ab. Eigentlich werden sie nur von hyperaktiven Siebenjährigen gespielt, die als Begründung "Die sehen voll krass cool aus" angeben. Traurig. Die Tyraniden selbst kommen auch aus einer anderen Galaxis und haben schlicht vor, alle anderen Lebewesen zu verspeisen. Da haben allerdings alle anderen Viecher der Galaxis was degegen, was dafür gesorgt hat, das die meisten Tyraniden auf öffentlichen Plätzen und in Restaurants Hausverbot haben.
Die bekanntesten Tyraniden-Reisegruppen sind:
Schwarmflotte Käsekäfer
Schwarmflotte Krokofant
Schwarmflotte Kacken
Schwarmflotte Behemurks
Schwarmflotte *rüüülps*
Necrons
Da auch bei Science-Fiction keine Untoten (oder zumindest etwas, was so ähnlich aussieht) fehlen dürfen, gibt es diese bestenfalls amüsanten Roboterskelette, die es sich zum Ziel gemacht haben, alles Leben in der Galaxis auszulöschen (Amerikanische Republikaner? Gut möglich.). Ihre Waffen sind in etwa kleine Strahlenteile die die Gegner einfach wegmachen. Sie kommen ausnahmsweise mal sogar aus unserer Galaxis und haben einen saumäßigen Hass auf alle Lebewesen, weil sie vor einer Fantastilliarde Milliarden Jahren von einem kleine Haufen Götter (angeblich verstaubte Gruftie-Viecher) kräftig verarscht wurden, was darin resultierte, dass sie die ganzer Zeit in ihren "Gruftkammern" (Billig-Altersheime) herumgammelten, bis sie endlich bemerkten, dass das Versprechen der Götter, sie unsterblich zu machen, wenn sie unendlich lange in ihren Rheumadecken eingewickelt blieben, wohl doch nur ein bösartiger Spaß war.
Inquisition
Nazi-Katholiken.
Chaosdämonen
Obwohl die Ideen und Konzepte seit Jahren bei Waynes Dorkshop auf dem Schreibtisch rumlagen, kamen die wohl nie auf die Idee, endlich mal was damit zu machen. Als WD endlich aufging, dass sie damit noch mehr Kohle aus den Nerds quetschen konnten, brachten sie eilig diverse SM-Fetisch-Figuren namens "Dämonen des Chaos" raus, welche irgendwie an LSD-Trip-Visionen erinnern und keine weitere Logik aufweisen. Aber solange picklige 12-Jährige ohne jedes Maltalent bereit sind, 30 Euronen für etwas seltsam geformtes Plastik hinzublättern, werden auch die Dämonen nicht aussterben.
