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Witze-Forum
- Ersteller Azrael85
- Erstellt am
souldriver
Prophet
Sag ma so.... mir gefällt er:
Makabre Inselgeschichte
Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge, heissblütige Brünette und zwei grosse, gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet.
Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heisse und stürmische Dreiecksbeziehung an.
Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord.
Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.
Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schliesslich... die Brünette zu beerdigen.
Ist von www.oli.li
Mfg souldriver
Makabre Inselgeschichte
Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge, heissblütige Brünette und zwei grosse, gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet.
Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heisse und stürmische Dreiecksbeziehung an.
Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord.
Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.
Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schliesslich... die Brünette zu beerdigen.
Ist von www.oli.li
Mfg souldriver
Crusader
Gottheit
Der beste der mir grad einfällt is' der hier:
Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
Hab ich von http://www.funnyshit.de/
MfG,Crusader. 8) 8)
Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
Hab ich von http://www.funnyshit.de/
MfG,Crusader. 8) 8)
Betweengod
Gläubiger
Der Massenmörder geht mit dem kleinen Mädchen in den Wald. Unterwegs sagt das Mädchen: " Ich habe aber Angst hier ! ". Daraufhin sagt der Mörder: " Was soll ich denn sagen, ich muss gleich den ganzen wieder alleine zurück."
Der Witz stammt aus dem Game "Shadow Man" Er wird von Legion erzählt.
Ich glaube er ist aber schon ziemlich bekannt.
Der Witz stammt aus dem Game "Shadow Man" Er wird von Legion erzählt.
Ich glaube er ist aber schon ziemlich bekannt.
hi,
Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: âWas ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen sie den halben Preis.â
Danach: âAlle Achtung, sie können wirklich schweigen, mein Herr.â
Er: âLeicht warâs nicht, vor allem, als bei ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel...â
MfG
Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: âWas ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen sie den halben Preis.â
Danach: âAlle Achtung, sie können wirklich schweigen, mein Herr.â
Er: âLeicht warâs nicht, vor allem, als bei ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel...â
MfG
Taleweaver
Scriptor
Ein Märchen
In einem großen Wald leben zusammen ein Bär und ein Hase, und weil der Bär nie eine Bärenfrau abkriegt, ist er frustiert und verprügelt an jedem Morgen den Hasen. Eines schönen Tages, der Bär schlägt gerade mal wieder den Hasen zusammen, macht es plötzlich "plopp" und eine schöne Fee steht vor den beiden.
"Ihr zwei seid die unglücklichsten Tiere im Wald", sagt die Fee, "darum habt ihr jetzt beide drei Wünsche frei."
"Ui", freut sich der Bär, "dann wünsche ich mir als erstes, das alle Bären hier im Wald außer mir Bärinnen werden, die alle scharf auf mich sind."
Es macht Plopp, alle Bären sind scharfe Bärinnen.
"Hm", sagt der Hase, "als erstes wünsch ich mir einen Motorradhelm, damit es nicht mehr so weh tut, wenn der Bär mich haut."
Es macht Plopp, der Hase hat seinen Helm.
"Als nächstes wünsche ich mir", sagt der Bär, "daß auch alle Bären im Nachbarwald Bärinnen werden, die auf mich scharf sind."
Es macht Plopp, alle Bären im Nachbarwald sind scharfe Bärinnen.
"Dann wünsche ich mir ein Motorrad", sagt der Hase, "daß der Bär mich nicht mehr kriegt, wenn er mich verprügeln will."
Es macht Plopp, neben dem Hasen steht eine Harley,
"Und als letztes", sagt der Bär, "wünsche ich mir, daß alle Bären auf der ganzen Welt außer mir alle Bärinnen werden, die alle scharf auf mich sind."
Es macht plopp, alle Bären der Welt außer dem einen sind scharfe Bärinnen.
Da setzt der Hase seinen Motorradhelm auf, springt auf seine Harley, wirft den Motor an und sagt seinen letzten Wunsch:
"Ich wünsche mir, daß der blöde Bär schwul wird!"
In einem großen Wald leben zusammen ein Bär und ein Hase, und weil der Bär nie eine Bärenfrau abkriegt, ist er frustiert und verprügelt an jedem Morgen den Hasen. Eines schönen Tages, der Bär schlägt gerade mal wieder den Hasen zusammen, macht es plötzlich "plopp" und eine schöne Fee steht vor den beiden.
"Ihr zwei seid die unglücklichsten Tiere im Wald", sagt die Fee, "darum habt ihr jetzt beide drei Wünsche frei."
"Ui", freut sich der Bär, "dann wünsche ich mir als erstes, das alle Bären hier im Wald außer mir Bärinnen werden, die alle scharf auf mich sind."
Es macht Plopp, alle Bären sind scharfe Bärinnen.
"Hm", sagt der Hase, "als erstes wünsch ich mir einen Motorradhelm, damit es nicht mehr so weh tut, wenn der Bär mich haut."
Es macht Plopp, der Hase hat seinen Helm.
"Als nächstes wünsche ich mir", sagt der Bär, "daß auch alle Bären im Nachbarwald Bärinnen werden, die auf mich scharf sind."
Es macht Plopp, alle Bären im Nachbarwald sind scharfe Bärinnen.
"Dann wünsche ich mir ein Motorrad", sagt der Hase, "daß der Bär mich nicht mehr kriegt, wenn er mich verprügeln will."
Es macht Plopp, neben dem Hasen steht eine Harley,
"Und als letztes", sagt der Bär, "wünsche ich mir, daß alle Bären auf der ganzen Welt außer mir alle Bärinnen werden, die alle scharf auf mich sind."
Es macht plopp, alle Bären der Welt außer dem einen sind scharfe Bärinnen.
Da setzt der Hase seinen Motorradhelm auf, springt auf seine Harley, wirft den Motor an und sagt seinen letzten Wunsch:
"Ich wünsche mir, daß der blöde Bär schwul wird!"
Sunlightseeker
Ordenspriester
Was ist braun und hängt am Fenster?
Ein Spannzapfen
Es lebe der Humor :lachen: :D :lachen:
Ein Spannzapfen
Es lebe der Humor :lachen: :D :lachen:
![][MARC][](/data/avatars/o/0/7.jpg?1397821245){kind=avatar}
][MARC][
Gottheit
- Die folgende Geschichte ist (Angeblich) beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge-
richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden
Grund ausgesprochen worden sein soll.
Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken
Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte
zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'
passiert:
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge-
richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden
Grund ausgesprochen worden sein soll.
Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken
Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte
zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'
Crusader
Gottheit
Hier sind noch vier gute:
1.Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
2.Keyboard not found. Press to continue.
3.Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?
200 und ein paar zerquetschte...
4.Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
MfG,Crusader. 8) 8)
1.Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
2.Keyboard not found. Press to continue.
3.Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?
200 und ein paar zerquetschte...
4.Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
MfG,Crusader. 8) 8)
hachijusan
Gottheit
RE: besten Witze
Hier habe ich auch mal einen.
Fiel mir nur gerade so ein:
In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter wahrscheinlich und denn vorkommen. Es meldet sich die kleine Lisa :" Wahrscheinlich gibt es Morgen schönes Wetter, denn heute scheint
schon die Sonne." Auch die kleine Frieda hebt den Finger :"Meine Mutter geht in den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm." In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den Fingern. Schon bald wird es der Lehrerin zu lästig. "Und du, Fritzchen, weißt du auch einen Satz?" Fritzchen :" Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm!" Die Lehrerin ist verblüfft :" Und was ist mit wahrscheinlich und denn???" Und Fritzchen :"Wahrscheinlich geht sie sch...en ; denn : Englisch kann sie nicht!"
Hier habe ich auch mal einen.
Fiel mir nur gerade so ein:
In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter wahrscheinlich und denn vorkommen. Es meldet sich die kleine Lisa :" Wahrscheinlich gibt es Morgen schönes Wetter, denn heute scheint
schon die Sonne." Auch die kleine Frieda hebt den Finger :"Meine Mutter geht in den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm." In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den Fingern. Schon bald wird es der Lehrerin zu lästig. "Und du, Fritzchen, weißt du auch einen Satz?" Fritzchen :" Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm!" Die Lehrerin ist verblüfft :" Und was ist mit wahrscheinlich und denn???" Und Fritzchen :"Wahrscheinlich geht sie sch...en ; denn : Englisch kann sie nicht!"