Witze Thread

[Lilliandil]

Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...
Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..." xD

 

[Hisashi]

Thx hentai girl.. dank dier erinnere ich mich an den witz hier

XD..

Random fährt gerade mit seinem Wagen auf der Autobahn.
Nach einer weile fängt er an Gas zu geben, kaum unter der Brücke vorbei hält ihn auch schon ein Polizist mit Radarpistole auf.
"Naa Habens wier heute eilig ne!"
"Sry ich hab einen Notfall"
"So wirklich was ist es den?"
"Sie müssen wissen ich bin Arschaufweiter."
Arschaufweiter?? Was soll dass den???

Also das geht so.. Ich weite also Ärsche auf..
zeuerst gehe ich mit dem Finger rein und bearbeite das Arsch bis es geschmiedig wird...Danach mit der ganzen Hand bis irgendwan beide Hände reinpassen.....so langsam weite ich dann also das Arsch bis auf 2m durchmesser auf.

Nun Fragt der Polizist völlig perplex
Was stellen sie dan mit so nem riesen arschloch ann???

Tja ganz einfach...Wir stellen es unter ne Brücke und drückem ihm ne Radarpistole in die Hand.

 

[dethu]

der iss echt geil ich kenn den mit Afterstrecker ^^ is irgendwie besser da es nicht gleich auf das ende anspricht ^^

mfg Dethu

 

[Lilliandil]

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

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Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"

xDDD

 

[hardt]

Ein "Flüsterwitz", der angeblich aus der Zeit der Nazi-Herrschaft stammt:

Ein Mann geht mit einem Koffer in Berlin seines Wegs,
da hält ihn ein GESTAPO-Mann auf.
GESTAPO: "Was ist denn in dem Koffer?"
Mann: "Die Regierung."
GESTAPO: " Erzählen Sie keinen Schwachsinn, los aufmachen, oder ich lasse
sie deportieren!"
Der Mann tut wie im befohlen und öffnet den Koffer.
GESTAPO: "Da sind ja nur schäbige Kumpen drin!"
Mann: " Das haben Sie aber gesagt!"

 

[Dickerbert]

Zwei Hasen laufen durch den Wald. Plötzlich finden sie ein Gewehr.
Sie schauen sich kurz um, können aber niemanden entdecken,
also fangen sie an mit dem Gewehr herumzuspielen.
Der eine Hase fummelt vorne am Lauf, der andere hinten am Schaft.
Plötzlich gibt es einen lauten Knall. Sie schauen sich erschrocken an.
Dem einen Hasen hängt ein Auge raus und das ganze Gesicht in Fetzen gerissen.
Sagt der andere Hase: "Was glotzt du denn so blöd? Ich hab mich auch erschrocken!"
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Ein Blinder trägt eine Sexpuppe über den Strand, der Bademeister stellt ihn zur Rede:
"Entschuldigen Sie, Sie können hier doch nicht mit einer Sexpuppe durch die Gegend laufen,
hier sind schliesslich viele Kinder unterwegs!"
Der Blinde: "Mit was bitte?"
Bademeister: "Na, mit der Sexpuppe die Sie da tragen!"
Der Blinde: "Mist, jetzt hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst!"
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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspürt er den unwiderstehlichen Drang zu furzen.
Leise aber hörbar, lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
"Hasso!", denkt der Mann, "der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt
noch einen fahren. "Hasso!" ruft der Vater wieder. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!" sagt der Vater, "geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden, mit 57 Einschusslöchern.
Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
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Kommt der Weihnachtsmann ins Behindertenheim um den kleinen Kindern dort eine Freude zu machen.
"Na mein Junge was wünscht du dir denn?' - "Uuhhgaauhhh". Weihnachtsmann wieder:
"Willst du mir denn nicht sagen was du dir wünscht" - "Uuhhhgaauh..." darauf der Weihnachtsmann:
"Pass mal auf! Wenn du meinst du kannst mich hier verarschen, kriegste gar nix!"

 

[Angora Kitty]

Omi, fragt die Enkelin ihrer Großmutter, was ist ein Liebhaber?
Die alte Frau ist ganz bestürzt: Kind, gut daß Du mich erinnerst! Und eilt zum Schlafzimmerschrank.

 

[boogiepop09]

Wie viele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladenkuchen zu backen? Fünf. Eine macht den Teig, vier schälen Smarties.

 

[hakuryu]

treffen sich zwei kommisare in der kantine.
der eine ist total geschaft und meint:
"endlich hab ich den kacker- bernd geschnappt. und jetzt hab ich den doch fünf stunden lang verhört.
langsan hab ich keine lust mehr."
der andere:
" und? hat er gestanden?"
"natürlich!" erwidert der erste.
"oder dachtest du ich biete dem kerl auch noch einen stuhl an?"

 

[Angora Kitty]

Treffen sich zwei Jäger im Wald:
"Weidmanns heil! - Und, hast Du heute schon was geschossen?"
"Weidmanns dank! Ja, den Förster Schröder."

 

[wanyuudou]

Siegfried sitzt mit seinemNachbarn bei der Jagd auf einem Hochsitz.
Plötzlich stürzt sein Begleiter ab.
Siegfried klettert nach unten und ist völlig fassungslos.
Weil er nicht weiß, was er machen soll, ruft er bei der Polizei an:
Siegfried schildert die Lage. Da fragt der Beamte:
"Sind Sie sicher, dass er tot ist?" - Stille-
Plötzlich bricht ein Schuss in die Stille - wieder Stille-
Dann sagt Siegfried zum Beamten: "Jetzt schon..."

 

[Neaera]

Ein Koala sitzt auf einem Baum und kifft. Da kommt die Eidechse vorbei.
Eidechse: "Hey Koala, was machst du da?"
Koala: "Ich zieh einen durch. Willste auch?"
Eidechse: "Klar, ich komm eben rauf."
Die beiden rauchen also einen Johnny zusammen.
Nach ner halben Stunde wendet sich die völlig dichte Eidechse zum Koala.
Eidechse: "Hey Koala ... ich hab echt nen heftigen Brand. Ich geh mal zum Fluss und trinke etwas."
Der Koala nickt nur und die Eidechse klettert den Baum hinunter.

Am Fluss angekommen beugt die kleine Eidechse sich zum Wasser herunter um einen Schluck zu nehmen, rutscht aber dabei aus und landet im Nass. Panisch wedelt die Eidechse mit den Beinen umher und ruft um Hilfe, bis plötzlich das Krokodil erscheint, dass die Eidechse rettet.
Krokodil: "Mann Eidechse, was ist denn los mit dir?"
Eidechse: "Ach ich hab nur ein wenig mit dem Koala gekifft. Dann hatte ich total Durst und bin hierher um etwas zu trinken. Dabei bin ich ausgerutscht."
Krokodil: "Aha? Na dann gehen wir den Koala mal besuchen."

Das Krokodil läuft bis zum Baum des Koalas und ruft dort angekommen laut:
"Hey Koala!"
Der Koala sieht mit roten Augen nach unten zum Krokodil.
Koala: "Mein Gott Eidechse! Wieviel hast du getrunken??"

 

[Kaiyne]

Der Pessimist sieht nur den Tunnel
Der Optimist sieht ein Licht am Endes des Tunnels
Der Zuführer sieht zwei Idioten auf den Gleisen
Der Sadist hindert die beiden an der Flucht
Der Kapitalist verkauft nun Särge
Der Realist wartet am Bahnhof auf den Zug, - der wie immer Verspätung hat
Der Nihilist weiss das der Zug nicht existiert und daher keine Gefahr besteht

 

[cookieboy]

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat?
Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

 

[Angora Kitty]

@ cookieboy:
hahaha:
Der ist nicht schlecht. (Bin selbst Epi. ^^)

Ein Mann kommt ins Zoogeschäft: "Ich hätte gerne was ganz besonderes."
Händler: "Ich hab hier einen Papagai, der spricht zwei Sprachen fließend! Zieht man am linken Bein, spricht er deutsch; zieht man am rechten Bein, spricht er englisch."
Mann: "Das ist ja was tolles! Was ist, wenn ich an beiden Beinen zieh?
Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze!"

Das schöne am Web ist, hier gibts immer Kekse (eng. Cookie).

Eine kleine Beigabe meines Zahnarztes: Im Wartezimmer des Zahnarztes stillt eine schwarze Frau ihr Baby. Ein Junge sieht das und flüstert seiner Mutter zu "Mami, ich möchte auch Kakao!"