Witze Thread

[Angora Kitty]

#1 Ich war gestern zu einer Party gewesen und, stell dir vor, die waren so reich, die hatten sogar ein goldenes Klo!
#2 Du spinnst wohl!
#1 Komm mit, ich beweis es Dir.
Vor dem Haus klingelt er an der Tür. Die Tür öffnet sich.
#1 Guten Tag, ich war gestern auf der Party hier und möchte meinem Freund euer goldenes Klo zeigen.
Hausdame: Herbert, der besoffene Kerl ist hier, der gestern in Deine Tuba gepinkelt hat!


Ein Manta-Fahrer kracht gegen eine Wand. Wütend steigt er aus und schreit die Wand an: "Ich hab' doch gehupt, ey!"

 

[Der Seraphim]

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern einExperiment durchführen.
Sie sagt ihren Schülern: So liebe Kinder, ich habe hier ein paar Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen damit ihr gesundheitsbewusst lebt.
* In die erste Glasschale füllen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein.
* In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen auch einen Wurm rein.
* In die dritte Glasschale schütten wir Alkohol und legen ebenfalls einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir
* In die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort einen Wurm rein.
In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht.
Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum.
Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis. Die Lehrerin sagt:
So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser "quietschlebendig"... UND WAS LERNEN WIR DARAUS?
Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich. Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar!
Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer.

 

[Anusha]

Siegst du auch manchma deinen Expartner und denkst: War ich eigentlich während der ganzen Beziehung blind?

Ich find den i.wie gut.

Dreist is wenn Mann morgens nach Hause kommt und die mit dem Besen bewaffnete Frau fragt: Fegst du oder fliegst du noch aus?

 

[ezio auditore]

Drei Babys kommen in den Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheissdreck!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des 1.FC Köln.

 

[Angora Kitty]

Frage: Mit wievielen 'd' schreibt man "Attraktive Frau"?
Antwort: Mit zwei - 'Schnidde' schreibt man mit 2 'd'.
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Ein Vater ist ganz aufgeregt, seine Tochter soll getauft werden.
Vater: "Wie heißt unser Baby? Ich bin ganz aufgeregt. Wenn der Pfarrer mich fragt möchte ich ihm den richtigen Namen sagen."
Mutter: "Uschi, heißt das Mädchen. Mach Dir keine Sorgen - denk einfach an meine Muschi, die Du so liebst, und lass den ersten Buchstaben weg."
Vater: "Das ist gut. Das kann ich mir merken!"
In der Kirche fragt der Pfarrer den Vater: "Wie soll dieses Mädchen denn von nun an heissen?"
Vater (immernoch sehr aufgeregt): "Otze!"
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Eine Fliege zur Anderen: Kann ich Dich mal unter 6.000 Augen sprechen?
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Computer sind bestimmt weiblich - sie kennen 10.000 Ausreden um etwas nicht zu tun. Ausserdem hat es Unmengen Einschübe und Buchsen - und nicht einen Stecker.

 

[Major Conan]

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Terroristen???
Mit den Terroristen kann man wenigstens verhandeln.

Na, was kommt da bei Euch raus?

Bei mir war´s Pornographie.

 

[Angora Kitty]

Ein Ritter reitet durch die Welt und hört einen Hilferuf. Schnell galoppiert er dorthin und wirklich: Eine Jungfrau in Nöten! Schnell war die Sache geklärt. Die Jungfrau zeigte sich dankbar:
"Edler Ritter, ich bin eine gute Fee und Ihr habt 3 Wünsche frei!"
Der Ritter:
"Wow! Mein erster Wunsch ist Schönheit!" Die Fee schnippte und der Ritter war wunderschön anzusehen.
"Mein zweiter Wunsch ist Unverwundbarkeit" Die Fee schnippte und erklärte dem staunenden Ritter, daß er nun unverwundbar sei.
"Mein dritter Wunsch: Ich hätte gerne auch so ein grosses Geschlecht, wie mein Ross." Die Fee schnippte mit verdrehten Augen.
...
Wieder auf der Burg erzählt er es seinem besten Freund. "Stell Dir vor ich habe eine Fee gerettet und sie hat mir 3 Wünsche erfüllt!"
"Wow, Klasse!", staunt der Freund.
Der Ritter nimmt den Helm ab: "Du siehst ja umwerfend aus!" "Das ist noch nicht alles! Los stech auf mich ein!", bat der Ritter. "Was?", wundert sich der Freund. Der Ritter legt den Harnisch ab und sticht sich in die Brust. "Du bist unverwundbar!", staunt der Freund. "Auch das ist noch nicht alles!", freudig zieht er die Hosen aus. "Na, was sagst Du nun?" "Oh!", staunt der Freund, "so eine riesen Muschi hab ich ja noch NIE gesehen!"

 

[Bl4ckChaos]

Ehemann zur Ehefrau wenn du lernen würdest wie man bügelt bräuchten wir keine Bügelmaschine
darauf hin die Ehefrau zum Ehemann wenn du lernen würdest wie man bumst bräuchten wir
keinen Gärtner.
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Im schönen Sachsenland: Ein Vater möchte seinem 8- jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!".
Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst!"
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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt,
aber wenn ihr eine Frau aufreißt, dann seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir das mal so:
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key ...
wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss ! “

 

[alexdererste]

Der Dialog ist net schlecht:

Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)

User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem
mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei-
Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die
Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem
Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht,
möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts
drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm
und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da
steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue."
Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie
aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt
dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich
meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........
Hallo ....... . ???????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören
können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte
nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!!
Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber
ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus
der Dose ziehen !!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ?
Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also,
die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung
!!!!!!

 

[Stargater]

NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...,

Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!

Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie:

Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen,

wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS!

Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen

zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht

so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele),

während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv

an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde),

aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze.

Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach,

schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben.

Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert,

in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren;

ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen

und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt.

Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat

(und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will

"Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde

von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann.

Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen.

Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist,

mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat.

Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein,

mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten,

meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung

unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte,

sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt.

Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern,

sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert.

Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden

aus Ihrer Hand geschlagen wird!!

Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war),

sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht

und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer.

Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen,

aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr.

Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam.

Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und

habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

 

[Karen]

ach herrlich, hab einige Minuten gebraucht um mich von dem Lachkrampf zu erholen ... xD
wirklich, zu schön

 

[Qumy]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

 

[Stargater]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

 

[Marfu]

Professor an der Uni: Welcher Teil des Menschen erweitert sich um bis zu das 8-Fache bei Erregung? Ja, sie da Freulein.
Junge Studentin: Öhm, öhm...d-das ist..
Professor: Falsch! Es ist die Pupille. Erwarten Sie sich nicht zu viel von der Ehe Madame :D

 

[asdig]

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern
weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und ueberlegt wie er es erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiß, nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........." "Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr und du verrätst auch nichts."