One-short

[Rie_Ajane]

also ich hatte eine Vorleserin und muss sagen echt geil so geil das ich doch erstmal ein bichen sprachlos war also sehr schöne geschichte Christina *grins*

 

[Nemolein]

uiuiuiiii =)))

Ich würd mich auch gerne sowas trauen hab irgendwo auch so eine Geschichte, aber najoaa

wundervoll christinchen.... mhhhh .... ich will auch ich will auch ich will auch *nein ich bin nicht süchtig* :>>

bei gelegenheit stellst du mir diesen supertypen vor

Und übrigens... ich hab auf klein und grossschreibung nicht reagiert.... wenn mich der inhalt fesselt (ja SEX xD) dann kann das schon mal echt mhhh werden :>

WEITER WEITER

 

[(theh@wk)]

Klingt ziemlich realistisch.. wenig los.. alleine arbeiten.. und dann die situation nutzen.. sehr erotisch

 

[Shishiza]

Naja...leider haben wir so ein Schlingentisch nicht mehr...und naja ich trenne Privat und Geschäftlich. Deshalb kommt das nicht in Frage...aber wie gesagt...was wäre wenn^^

Danke fürs kompliment^^

 

[playboy]

also ich muss ja wirklich sagen, sehr lebendig geschrieben

Hab jetzt nicht auf so Sachen wie Rechtschreibung oder irgend so ein Zeugs geachtet,

aber die Erzählweise, sehr gut!!!

 

[reno_orailey]

Schade das die Geschichte meines erachtens bereits vorbei ist, wo sie gerade begonnen hat. Ein wenig argh kurz und vlt vorher erwähnen das du Masseuse bist, wäre für den Leser vlt einfacher wenn er nach dem ersten SAtz nicht gleich "hä?" denkt. Ist aber aufjedenfall ausbaufhähig! Nicht aufgeben!

 

[Shishiza]

Schade das die Geschichte meines erachtens bereits vorbei ist, wo sie gerade begonnen hat. Ein wenig argh kurz und vlt vorher erwähnen das du Masseuse bist, wäre für den Leser vlt einfacher wenn er nach dem ersten SAtz nicht gleich "hä?" denkt. Ist aber aufjedenfall ausbaufhähig! Nicht aufgeben!

Also..erstens heißt das Masseurin und nicht Masseuse...und zweitens ist das eine Kurzgeschichte und mehr nicht.
Aber trotzdem danke für deine Bemerkung^^

 

[Fuma-Snake]

Wenn ich das so mit deiner anderen vergleiche:
Meilenweiter Unterschied. Die Sätze sind besser, haben weniger fehler und die Wortwahl ist um einiges besser gelungen.
Klar, über die 'geschichte' kann man sich 'streiten' :P
Auch wenn ich denke, das man an die keine hohen ansprüche zu stellen hast. Es ists chlieslich ein short und kein Theater stück, ne?

Bis auf ein paar Sachen gegen ende

Ich kann nicht mehr und will noch mehr

(den z.B. versteh ich nicht) gut gelungen

Aber Warum in Rot? o.o

 

[Streuselsturm]

ein sehr erotischer uns sehr schöner one shot ( naja eigentlich ja ein two shot ^^)

finde deinen Stil toll kurze kräftige Sätze. So sind Tagträume in meinen Augen
l

 

[swordsman]

Har Har, ich finds auch gut Christina, scheiß auf Deutsch, wird sowieso überbewertet ^^
Der Inhalt fesselt, da guckt man nicht auf Rechtschreibung und so unwichtiges Zeugs :P

Vielleicht gibts ja mal ne Fortsetzung?

Achja, Träume sind dazu da um gelebt zu werden. (<-unverkennbare Doppeldeutigkeit) XD

 

[Shishiza]

Har Har, ich finds auch gut Christina, scheiß auf Deutsch, wird sowieso überbewertet ^^
Der Inhalt fesselt, da guckt man nicht auf Rechtschreibung und so unwichtiges Zeugs :P

Vielleicht gibts ja mal ne Fortsetzung?

Achja, Träume sind dazu da um gelebt zu werden. (<-unverkennbare Doppeldeutigkeit) XD

Nein, es gibt keine Fortsetzung, höchstens eine neue Kurzgeschichte.

Aber für mich ist es schon relativ wichtig, besser zu werden.

Und ja, Träume sind mehr als nur wichtig, und ich schreibe sie gerne auf.

 

[Hirok]

Kurz und knackig, da fängt man sich doch echt an zu fragen wo du arbeitest =D
@Realporn, das stimmt, vondaher ist das vielleicht hier ein bisschen falsch, aber trotzdem deswegen keinesfalls schlecht! Ist auf jeden Fall ein (Fan)Fic mach weiter so!

 

[Shishiza]

Kurz und knackig, da fängt man sich doch echt an zu fragen wo du arbeitest =D
@Realporn, das stimmt, vondaher ist das vielleicht hier ein bisschen falsch, aber trotzdem deswegen keinesfalls schlecht! Ist auf jeden Fall ein (Fan)Fic mach weiter so!

Wenn du auf meiner Profilseite mal geschaut hast, würdest du wissen, wo ich arbeite. Bin Masseurin und med. Bademeisterin.

Danke für dein Kompliment^^

 

[Shishiza]

So, ich habe meine Geschichte mal umgeschrieben und von einem Betaleser kontrollieren lassen... hoffentlich, ist sie jetzt besser^^

 

[Terry_Gorga]

Seufz
Naja, du hattest um meine Kritik gebeten. Ich hoffe, du magst mich danach noch.


Positiv
Du hast eine lebhafte, plastische Art und Weise, wie du die Situation beschreibt. Da du in der Ich-Form schreibt, wird es gut vorstellbar. Viele Geschichten in der Ich-Perspektive haben das Problem, dass sie früher oder später zu sehr im Gedankgenwirrwarr enden und langweilig werden, das Problem hast du jedoch nicht, weil du immer nahe an der eigentlichen Handlung bleibst.
Deine direkte Sprache und deine Wortwahl machen es dabei einfach, sich die Szene bildlich vorzustellen. Vermutlich hattest du auch eine sehr exakte Vorstellung, sonst wären deine Beschreibungen nicht so präzise. Da ist es auch nicht so schlimm, wenn ich nicht weiß, wie ein Schlingentisch aussieht.
Dein Schreibstil ist solide. Nicht sehr ausgewogen, aber immerhin auch nicht schlecht. Sicherlich, ein bisschen Übung täte dir noch ganz gut, um zum Beispiel den Satzbau mal etwas zu variieren oder den Wortfluss lebendiger zu halten. Was ich dir mit auf den Weg geben kann: Versuche einmal, bewusst die Länge deiner Sätze zu verändern. Vielleicht mal einen Absatz lang sehr lange Sätze mit zwei oder drei Nebensätzen zu schreiben, dann plötzlich einen Bruch mit Sätzen, die nur drei oder vier Wörter lang sind und so weiter. Sowas schafft zusätzlich noch Lebendigkeit und verleiht dem Text Spannung.




Negativ:
Leider bleibt dein Text manchmal etwas oberflächlich. Einige Szenen wären intensiver, würdest du sie detaillierter Beschreiben. Zum Beispiel das Streicheln. Wo streichelst du ihn, wie streichelst du ihn? Benutzt du einen Finger oder mehrere? In welche Richtung bewegst du sie. Leider bleibt das alles unerwähnt und die Szene dementsprechend oberflächlich. Und das tust du leider nicht nur an einer Stelle, sondern an mehreren. Welche Größe hat denn nun zum Beispiel sein kleiner Freund? 5 Zentimeter? 10? 20? 50? Oder als er zum ersten Mal kommt: Wie fühlt es sich denn bitte an? Für dich? Für ihn?
Klar, zu viele Details überladen den Text zwar, zu wenige aber sorgen dafür, dass man sich schlecht in ihn hinein findet. Wähle sie also noch ein bisschen bedachter.

So, dann noch eine Frage: Du warst an einer deutschen Schule, oder? Okay, die Schulausbildung soll heutzutage ja mehr als dürftig sein, aber man sollte doch annehmen, dass man in der Schule wenigstens noch die Grundregeln der Grammatik lernt. Warum also in aller Welt wechselst du plötzlich mitten drin die Zeitform von Präteritum (Vergangenheitsform) zu Präsenz (Gegenward) und bleibst dann auch noch darin? Die Folge ist, dass ich jetzt eine ganze Reihe an Fehlern gefunden habe, die ich beheben musste. Dass das das Lesevergnügen sehr einschränkt, ist dir hoffentlich bewusst:

Die ersten beiden Termine waren eher ein gegenseitiges Heran tasten.

"Herantasten" ist ein Wort.

Als er dann eingepackt im Schlingentisch hängte

hängte? Bitte? du meinst "hing"

Aus Marco´s Gesichtsausdruck konnte ich entnehmen, dass er noch verwirrter wurde, da er anscheinend immer noch nicht dahinter gekommen ist war, was ich eigentlich vorhatte.

Tepusfehler - bleib in einer Zeitform! Genau dasselbe machst du auch in den nun folgenden Sätzen:

Endlich, habe hatte ich ihn von seiner Unterhose befreit und nun liegt lag er mir fast hilflos da, denn durch den Schlingentisch ist war er in seinen Bewegungen sehr eingeschränkt. Dazu muss ich noch sagen, dass ich die Bank so weit verstellen kann konnte, um sogar zwischen seine Beine zu gelangen.

Doch bevor sich etwas aufbauen konnte, wie Empörung oder Entsetzen, haben hatten die sexuellen Gefühle ihn überrannt.

Jetzt leckte ich über die Eichel und genieße genoss die ersten heraus fließenden Liebeströpfchen.

Mein Mund ist war sehr heiß und feucht, ähnlich wie eine meiner anderen Öffnungen.

Die Erregung fesselte Marco komplett und er fing anKomma sich immer wilder zu winden

Langsam fing Marco anKomma seine Hüfte zu bewegen und stieß mich in die so in die Höhe aller Gefühle.

Hart aber gleichmäßig dringe drang er in mich ein und brachte auch mich dazu, mit einem lang gezogenen Stöhnen zu kommen.

Unsere Säfte vermischten sich und ich genoss das Schmatzen, das sein Penis verursachte, beim rein und raus gleiten Rein- und Rausgleiten.

reingleiten sowie rausgleiten wird zusammen geschrieben.

Er dringt drang von vorne so tief ein, dass ich erstmal laut aufstöhnen musste.

Marco wurde kurz darauf immer schneller und ich spüre spürte, wie sein Schwanz nochmal an dicke zunahm und er schließlich mit einem Keuchen kam.

Die "Dicke" wird erstens groß geschrieben und ist zweitens kein besonders schönes Wort.

Langsam fiel er dann auf mich und ich genoss die WärmeKomma die sein Körper ausstrahle.

Nach einer gewissen Zeit richtete er sich auf und meint meinte nur noch: „Wenn das nicht eine gelungene Verführung war... was war sie dann??“ Ich lache lachte nur noch und wusste, dass ich trotz des Risikos ist das Richtige gemacht habe hatte.
Ich habe hatte schließlich mit meiner Handlung einen süßenKomma neuen Freund bekommen.

Fazit: Grammatik ist nicht deine Stärke.
Inhaltlich ein typischer Porno der besseren Qualität.

wegen der vielen Fehler aber "nur" 5,5/10 Punkte