Witze-Forum

[Crusader]

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen”.

Die Mutter ist glücklich.



Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d’azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

 

[Teufelsgott]

Der beste Witz, den ich kenne is:
Einst trafen sich ein Fuchs und ein Hase, schlossen Freundschaft miteinander und verabredeten sich tags darauf beim Fuchs. Der Hase trank ein paar Gläser über den Durst und konnte nicht mehr gehen. Da sprach der Fuchs: "Setz dich auf meinen Schwanz, ich bringe dich nach Hause.". Der Hase nahm dankend an und kam schnell und bequem nach Hause.
In der nächsten Woche kam der Fuchs zum Hasen und trank dort ebenfalls über den Durst. Der Hase, der sich revanchieren wollte, sagte: "Setz dich auf meinen Schwanz, ich bringe dich nach Haus.". Und so versuchte es der Fuchs, rutschte aber immer wieder ab. Da wurde es dem Hasen zuviel, er holte seinen Cabrio aus der Garage und fuhr den Fuchs nach Hause.
Und die Moral von der Geschicht:
Wer einen kleinen Schwanz hat, braucht ein Cabrio.

Der is auch nich schlecht:
Sagt Hermann zu seinem Freund Schulze: "Du, ich glaub deine Frau betrügt uns."

 

[Teufelsgott]

Hab grad noch den hier gelesen und gebrüllt vor Lachen:
Ein Mann, der einen kleinen Affen auf der Schulter trägt, kommt in die Bar und bestellt sich ein Bier. Der Affe klettert dem Mann derweil von der Schulter und schaut sich um. Dann entdeckt der den Billiardtisch und beginnt, die Kugeln zu fressen.
Der Besitzer entschuldigt sich tausendmal und kommt am nächsten Tag wieder, nur diesmal hat er den Affen an der Leine. Dieser beginnt, sich am Tisch nach etwas essbaren umzusehen. Nach einer Weile sieht er eine Schale mit Erdnüssen. Er nimmt eine, schiebt sie sich in den Arsch, nickt, zieht sie wieder heraus und beginnt zu essen.
"Was hat er denn?", fragt der Barkeeper. "Ach,", sagt der Besitzer des Affen ,", seit den Billiardkugeln nimmt er immer Maß, bevor er etwas isst.

 

[Crusader]

Hier nochn kürzerer für PC-Zocker:

Kleine Tochter zum Vater: 'Papi, was passiert wenn ich sterbe??'
Vater: 'Du wirst zum Spectator.'

 

[Teufelsgott]

Ich hab noch die "Radio Eriwan" Reihe gefunden, die sollte man nicht vergessen.
(Radio Eriwan war ein Ostdeutscher Sender, der jedoch in Armenien stationiert war.)
Frage an Radio Eriwan:
Kann man mit einem offenen Fenster Sex haben?
Antwort:
Im Prinzip ja, aber mit einer Frau wäre vielleicht besser.
Frage:
Stimmt es, dass in den USA jeder ein Auto hat?
Antwort:
Ja, dafür hat hier jeder einen Parkplatz.
Frage:
Ist es möglich, im gehen Kinder zu zeugen?
Antwort:
Im Prinzip nein, denn eine Frau mit hochgezogenem Rock ist schneller als ein Mann mit heruntergelassener Hose.
Frage:
Warum gibt es hier in der DDR keine Terroristen?
Antwort:
Weil 10 Jahre für ein Fluchtauto zu lange sind.
Frage:
Stimmt es, dass es in der DDR keine Bananen gibt?
Antwort:
Nein, es gibt in einem Viertel sogar einen Bananenautomaten: Wenn man eine Banane einwirft, kommen 20 Rube raus...
Frage:
Dürfen wir "Willhelm Thell" an unserer Schule aufführen?
Antwort:
Im Prinzip ja, aber woher wollt ihr den Apfel nehmen?
Frage:
Mein einer Kollege wurde gefeuert, weil er immer zu spät kam, Begründung Faulheit.
Mein anderer Kollege wurde gefeuert, weil er zu früh kam, Begründung Betriesspionage. Jetzt ist einer gefeuert worden, weil er immer pünklich war, warum?
Antwort:
Er hatte eine Uhr aus dem Westen.
Frage:
Wo sitzt eigentlich der, der sich für ihr Radio die Antworten ausdenkt?
Antwort:
Wir wissen nicht wo er sitzt, sondern nur, dass er sitzt.
Frage:
Was ist ein Chaos?
Antwort:
(Kurze Pause) Tut uns leid, Fragen aus der Landwirtschaft werden nicht beantwortet.

 

[Lentor]

RE: besten Witze

Original von Paul
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

den kenn ich nur das anstelle von george bush hittler genommen wird

hier mein lieblings kurzwitz

des kleine mädchen kommt zu mutter:"mami mami der briefträger" mutter:"ach kind lass ihn doch" kleines mädchen: "hab ich schon er will nochmal."

 

[Masterwolf]

lustig

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub
entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste
und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein
junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal
daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch
er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die
schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer
Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie
"Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit
mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem
Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer
Saunagang
wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna
ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt
er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein
hünenhafter
Neger kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten
besorgt
haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in
der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der
Rezeption.

"Aber warum denn", fragt Sie "sie haben doch eine ganze Woche all inclusive
gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter
wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen
muß".

 

[Teufelsgott]

Hab noch zwei ausgegraben, die nirgendwo fehlen sollten ^^.
Vor langer, sehr langer Zeit, als noch maechtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemaenner von einem Piratenschiff bedroht. Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!" Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, fuehrte er seine Maenner in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen. Etwas spaeter am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten ueberfall erholt hatte, zuckte furchterfuellt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!" Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurueckgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten. Am Abend dieses schweren Tages sass die erschoepfte Crew mit ihrem Captain an Deck und liess die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kaempfen?" Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kaempfen mutig weiter!" Die Maenner sassen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains. Als die Morgendaemmerung kam, verkuendete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich naeherten - bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Fuehrer, warteten, dass er seinen ueblichen Befehl gab. Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."
Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell geben Sie mir ein Fläschchen Arsen". Darauf der Apotheker: "Nein das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich Ihnen nicht verkaufen!" Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften !" Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!" Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen. Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei..."

 

[Ssj2Gogeta]

Die Witze bisher waren doch alle Käsekrümmel, dass sind die Waren Witze:

1. Eva kreischt Adam an:" Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam:" Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht."

2. Was ist eine Frau ohne BSE? - Ein ganz normales Rindviech!

3. Warum Frauen besser sind als Motoren?
- der Kolben paßt immer.
- er wird automatisch geschmiert.
- alle vier Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

4. Treffen sich zwei Mantafahrer sagt der eine: Du ich hab mir gestern nen Duden gekauft. Fragt der andere: Und, Schon eingebaut?

5. Wie kann man den Wert von eine OPEL verdoppeln??
In den man in Volltank

Und der beste: Wie stirbt eine Gehirnzelle einer Blondiene?
Einsam und Verlassen!

 

[Teufelsgott]

*sein Reanimationsset herauspack und den Thread mit nem guten Witz wiederbeleb*
Ein Zoophiler, ein Sadist, ein Mörder, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist sitzen auf einer Bank. Sagt der Zoophile: "Kommt, wir fangen ne Katze!".
Sagt der Sadist: "Kommt, wir fangen ne Katze und quälen sie!".
Sagt der Mörder: "Kommt, wir fangen ne Katze, quälen sie und bringen sie um!".
Sagt der Nekrophile: "Kommt, wir fangen ne Katze, quälen sie, bringen sie um und ficken sie!".
Sagt der Pyromane: "Kommt, wir fangen ne Katze, quälen sie, bringen sie um, ficken sie und zünden sie an!".
Sagt der Masochist: "Miau!".

 

[Lentor]

sadam und bush spielen schach wer hat bessere chancen?
sadam. bush fehlen 2 türme
warum gewinnt bush trozdem?
er hat 4 damen

was sagt ein belgischer maulwurf?
"aus dem weg kinder aus dem weg"

woran halten sich die belgier beim sex fest?
am SCHULRANZEN

 

[blue-fox]

hab auch noch einen:

Nach der Schöpfung will Gott sich sein Werk nochmals vor Augen führen. Zunächst schaut er sich den Mann an:
Stählerne Muskeln,Markante Gesichter,perfekte Körper. Gott ist daraufhin zutiefst über seine eigene Schöpfung gerührt. Stille Freudentränen rinnen über sein Gesicht.
Schließlich wendet er sich der Frau zu. Er betrachtet sie lange und sehr ausführlich. Schließlich erhebt er seine Stimme und sagt:
"Na,du must dich halt schminken".

 

[feuerhase]

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft.

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.


Und last, but not least:

26. Dolly Buster nippelt ab

 

[~Hentai~]

Situation, familienhaus kleines mädchen und mutter, mutter in der küche mädel woanders. aber im haus



" MAMA DER HUND FICKT" Mutter: " dan schau net hin" Tochter: " Tu ich ja net ABER ES TUT SO WEH "

:lachen:

 

[BluePo!nt]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken Nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."