Witze-Forum

[Entil_Zar]

RE: besten Witze

Hurra Witze, da will ich auch mal mein Scherflein beitragen:

Nummer 1
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind
zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und
fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam.
"Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem
Getränkeautomaten oder mir?"

Nummer 2
Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen, sagt der andere:
"Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"

Und zum Schluß der obligatorische Blondinenwitz
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei
geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das
Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!",fügt er an und
entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an,
in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine
vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner
Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die
andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch
Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

 

[Ava]

hab nen extremst geilen ->

Son typ steht im WC eines Lokals und pisst. kommt ein anderer stellt sich daneben und fragt ihn so "warum hastn du WY am schwanz tätowiert?"
er antwortet "naja wenn er steif ist heißt das WENDY. Das is der name meiner freundin"
"ach so" antwortet der andere und verschwindet wieder.
Am nächsten Tag steht er wieder im WC und pisst kommt auf einmal ein schwarzer stellt sich neben ihn fängt seinen schwanz raus und fängt an zu pissen.
"Ich seh du hast auch WY am schwanz tätowiert. Heißt deine Freundin auch Wendy?" sagt der weiße.
Darauf der schwarze "Nein, nein. Wenn er steif ist heißt das dann >Welcome to Jamaica and have a nice Holiday<"


ROFL wie ich den erzählt bekommen habe (nach eeeeeinigen bieren), hab ich über 15 minuten lachen müssen. ich find den herrlich hab noch paar auf lager aber später mehr :P

 

[hiest]

Sprüche zur Arbeit
§1 Der Chef hat immer Recht. §2 Hat er mal nicht Recht tritt §1 in Kraft!
In jedem Büro gibt es Leute, die das Arbeitsklima vermiesen: Sie sitzen einfach da und arbeiten!
Eine steile Karriere zimmert man am besten aus den Brettern, die andere vor dem Kopf haben.
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen,
solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.
Die Lücke, die ich hinterlasse, wird mich voll ersetzen.
Die Woche ist immer scheiße, wenn sie schon mit Montag anfängt.
Ich habe keine Ahnung, aber davon eine ganze Menge.
Jeder wird so lange befördert, bis er mit Sicherheit unwirksam ist.
Wir arbeiten Hand in Hand - was die eine nicht schafft, läßt die andere liegen.
Stress ist alles, was nicht Kaffeepause ist.

 

[Lentor]

kommt ein mann zum metzger
"ich hätt gern was von der groben fetten."
sagt der metzger:"Die hat heute frei."

 

[Entil_Zar]

RE: besten Witze

Ah, da fällt mir noch einer ein:

Rainer besucht seinen Kumpel Jörg der beide Arme im Gips hat.
Jörg: "Hör mal, wärst du so gut mir meine Pantoffeln zu holen, die liegen oben im Schlafzimmer?" "Na klar, kein Problem", meint Rainer und geht hoch in der ersten Stock. Dort sieht er die beiden bildhübschen Töchter von Jörg. "Hallo Mädels! Euer Vater schickt mich, ich soll euch beide mal ordentlich rannehmen!". Beide schockiert: "Du spinnst wohl, das glauben wir dir nicht..." und so weiter. "Wartet, ich kanns beweisen!"
Ruft Reiner die Treppe runter: " Hey Jörg...Beide?"
"Natürlich beide"

but wait...there's more:

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die
ich
noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW
Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie
mir wieder bringen..."

und mein bester (im Moment)

Als Johannes Paul II gestorben ist, kommt er an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn freundlich und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nicht gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus.
"Aber warte mal 'nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Keine Ahnung wer das sein soll!
Aber warte mal, ich frag Jesus. JEEEESUS!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Kurz darauf ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"



:lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen:

 

[What]

ist mehr ein insider von meinen kollegen, aber immer witzig, die meinen ich sei NICHT gott... köstlich oder? :lachen:

 

[Janoko]

"Ich habe gehört, dass du einmal ausgebrochen bist!" , sagt der eine Löwe zum anderen." Ja, ich hatte mich im Rathaus versteckt und habe jeden Tag einen Beamten verspeist, und sie haben nichts gemerkt. Doch dann erwischte ich eine Putzfrau, oh Gott, du kannst dir nicht vorstellen wie sie dann hinter mir her waren!"

 

[Savage Blow]

[Bilder wurden gelöscht...]

EDIT: Leider wurden die Bilder gelöscht... Sorry.

 

[stefan]

hi

ein kurzer für zwischendurch


was ist eine blondine zwischen zwei poizisten
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sicher nicht die dümste

 

[Bud Bundy]

Hi, wollte mal ein Witze Forum eröffnen. Wäre klasse wenn ihr paar gute kennt und die hier postet.

Frage: Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?

Antwort: Ungeöffnet zurück

 

[| Nami |]

Hi,

da kommst du zu spät...
Diesen Thread gibt es bereits hier ... *hust*

 

[siggraph]

hat sich erledigt

 

[-=Gon=-]

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr nehmen.
Nach 2 Stunden ruft der Professor: Schluss, meine Damen und Herren!
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen,
will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Da bläst sich der Student auf:
Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?
Nein... meint der Prof.
Großartig sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel. ^^ he he

 

[Lizard]

Original von Hikara
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr nehmen.
Nach 2 Stunden ruft der Professor: Schluss, meine Damen und Herren!
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen,
will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Da bläst sich der Student auf:
Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?
Nein... meint der Prof.
Großartig sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel. ^^ he he

Das ist doch eine Szene aus einem Film
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[GLOW=darkred]17%[/GLOW] aller Unfälle werden von
Betrunkenen verursacht.
D. h., daß an 83% der Un-
fälle die Nüchternen schuld
sind. Warum bleiben diese
Idioten nicht zu Hause und
erhöhen damit unsere
Sicherheit um mehr als
[GLOW=darkred]400%[/GLOW]

 

[?uestion]

Ohrenschmalz: "Morgens kommt immer son Wattebäuschchen und will mich packen, aber ich versteck mich dann immer hinterm Trommelfell, da kriegts mich net!"
Karies: "Ja, bei mir kommt morgens auch imma sone Bürste... aba ich versteck mich zwischen den Zähnen, da kriegt die mich auch net!"
Muschipilz: "Bei mir kommt abends immer son Glatzkopf... weiß net ob er rein oder raus will, und am ende kotzt er immer die ganze Bude voll!"
Karies: "Hey den kenn ich auch!!"

:lachen: :lachen: :lachen: