-Belladonna-
Novize
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Oh Gott, wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."
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Witze Thread
- Ersteller Bluestar
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Miss Fortune
Scriptor
Sexualkundelehrer packt aus: Schüler geschockt!
Astrein: Frau findet ersatz für defekten Dildo.
Astrein: Frau findet ersatz für defekten Dildo.
Eine Mutter gebährt ein Sohn. Er hat semmelblonde Ostfriesenhaare, dunkle Haut und Schlitzaugen. Darauf die Hebamme "Gute Frau, es geht mich ja nichts an, aber sie sollten das nächste mal beim Gruppensex vieleicht etwas vorsichtiger sein." Darauf die junge Mutter: "Wieso vorischtig? Sie können froh sein, dass der net auch noch bellt!"
Frau 1 zu Frau 2: Du sag mal, sagst du es deinem Mann immer sofort, wenn du einen Orgasmus hattest? Da Antwortet die zweite Frau: Nein, er hat mir ausdrücklich untersagt, ihn im Büro anzurufen
Paulchen soll Lametta kaufen, aber im Laden fällt ihm das Wort nicht mehr ein. Da zeigt er aufs Sauerkraut und sagt:,, Von dem da, aber bitte verchromt!''
Ein Pärchen kuschelt im Bett, da säuselt sie in sein Ohr:
"Schatz, lass uns doch mal was neues ausprobieren, etwas aufregendes!"
Er darauf:
"OK, dann mach das Licht an."
"Schatz, lass uns doch mal was neues ausprobieren, etwas aufregendes!"
Er darauf:
"OK, dann mach das Licht an."
Kurisutian
Novize
Ein Mann bekommt einen Bauernhof und nennt es "Arsch". Am nächsten Tag bekommt er ein Pferd das nennt er "Loch", das er ne Woche später nicht mehr finden kann.
So sagt er bei der Suchmedlung: "Ich bin schon unzählige male um meinem Arsch herum und ich kann das Loch immer noch nicht finden"
So sagt er bei der Suchmedlung: "Ich bin schon unzählige male um meinem Arsch herum und ich kann das Loch immer noch nicht finden"
Nr1:
Wenn der Kobold 3 mal keucht wird die Waldfee richtig feucht und vor eregung wird sie munter und holt dem Kobolt einen runter.
Nr2:
Sitzt n kleines mädchen mit ihrem vater in der badewanne,sagt die kleine...papa papa was hat denn mutti hier oben?
sagt der vater,das sind brüste die bekommst du wenn du groß bist...,sagt die kleine...papa papa was hat mutti denn hier unten?
sagt der vater das sind schamhaare die bekommst du wenn du groß bist...,sagt die kleine...papa papa was hast du denn da unten?
sagt der vater,das ist n schwanz den bekommst du wenn mutti weg ist...
Nr3:
Kommt ein Mann nach ein paar Monaten wieder von seiner Geschäftsreise. Als er ins Schlafzimmer geht, erwischt er seine Frau mit drei anderen Männern im Bett. Völlig aufgeregt schreit er "HALLO HALLO HALLO?!" Darauf seine Frau: "Typisch, und mich begrüßt du nicht..."
Nr4:
Kommt eine faru in den himmel und steht vor petrus !
sagt petrus: ich werde dich jetzt zum engel machen!!
die beiden gehen in einen langen weißen gang mit drei türen !!petrus öffnet die erste tür !!die frau hört geschreei und bormaschinen !!
sagt petrus : hier wird der heiligenschein befestigt , da werden erst einmal sechs löcher in den hinterkopf gebohrt dann hängt der gescheit !!
die frau schaut entstzt !
die beiden gehen zur zweiten tür und petrus öffnet sie !!
die frau hört wieder geschr4ei und bohrmaschinen !!
sagt petrus : hier werden die flügel angehängt da werden erst einmal acht löcher in die schulterblätter gebohrt dann hängen die flügel !!
als die beiden zur dritten tür gehen und petrus sie gerade öffnen will sag die frau : NEINN !!ich will in die HÖLLE NICHT IN DEN HIMMEL !!
darauf petrus : da werden si aber dreimal am tag missbraucht !!
Die frau : NA DIESES LOCH IST WENIGSTENS SCHON VORGEBORT !!
Wenn der Kobold 3 mal keucht wird die Waldfee richtig feucht und vor eregung wird sie munter und holt dem Kobolt einen runter.
Nr2:
Sitzt n kleines mädchen mit ihrem vater in der badewanne,sagt die kleine...papa papa was hat denn mutti hier oben?
sagt der vater,das sind brüste die bekommst du wenn du groß bist...,sagt die kleine...papa papa was hat mutti denn hier unten?
sagt der vater das sind schamhaare die bekommst du wenn du groß bist...,sagt die kleine...papa papa was hast du denn da unten?
sagt der vater,das ist n schwanz den bekommst du wenn mutti weg ist...
Nr3:
Kommt ein Mann nach ein paar Monaten wieder von seiner Geschäftsreise. Als er ins Schlafzimmer geht, erwischt er seine Frau mit drei anderen Männern im Bett. Völlig aufgeregt schreit er "HALLO HALLO HALLO?!" Darauf seine Frau: "Typisch, und mich begrüßt du nicht..."
Nr4:
Kommt eine faru in den himmel und steht vor petrus !
sagt petrus: ich werde dich jetzt zum engel machen!!
die beiden gehen in einen langen weißen gang mit drei türen !!petrus öffnet die erste tür !!die frau hört geschreei und bormaschinen !!
sagt petrus : hier wird der heiligenschein befestigt , da werden erst einmal sechs löcher in den hinterkopf gebohrt dann hängt der gescheit !!
die frau schaut entstzt !
die beiden gehen zur zweiten tür und petrus öffnet sie !!
die frau hört wieder geschr4ei und bohrmaschinen !!
sagt petrus : hier werden die flügel angehängt da werden erst einmal acht löcher in die schulterblätter gebohrt dann hängen die flügel !!
als die beiden zur dritten tür gehen und petrus sie gerade öffnen will sag die frau : NEINN !!ich will in die HÖLLE NICHT IN DEN HIMMEL !!
darauf petrus : da werden si aber dreimal am tag missbraucht !!
Die frau : NA DIESES LOCH IST WENIGSTENS SCHON VORGEBORT !!
Nr1:
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
Nr2:
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
Nr2:
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
XderHentaisucht
Novize
Warum können Frauen nicht Ski fahren? – Weil es in der Küche nicht schneit!
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und einem Yeti? – Den Yeti hat man schon mal gesehen.
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: “Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.” Darauf seine Frau: “Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!” Er: “Wer spricht denn mit Dir?”
Der Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: “Liebling, hier Deine Kopfschmerztablette.” Darauf sie: “Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen.” Mann: “Na, dann…”
Wie heisst ein helles Mammut? – Helmut
Sagt die eine Wand zur anderen: “Treffen wir uns an der Ecke?”
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und einem Yeti? – Den Yeti hat man schon mal gesehen.
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: “Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.” Darauf seine Frau: “Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!” Er: “Wer spricht denn mit Dir?”
Der Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: “Liebling, hier Deine Kopfschmerztablette.” Darauf sie: “Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen.” Mann: “Na, dann…”
Wie heisst ein helles Mammut? – Helmut
Sagt die eine Wand zur anderen: “Treffen wir uns an der Ecke?”
Geht ein Österreicher ins Bordell und sagt zur Mutti. Ich habe hier 10 €, was bekomme ich dafür.
Sie lächelt udn meine, also für 10 kannst Du selber einen runter holen.
Er macht die Hose auf befriedigt sich selbst, zahlt und geht.
----------------------------------------------
Hey gehen wir heute wieder Nutten prellen?
Zahlen und abhauen
-----[ Doppelpost hinzugefügt ] -----
Geht ein Österreicher ins Bordell und sagt zur Mutti. Ich habe hier 10 €, was bekomme ich dafür.
Sie lächelt udn meine, also für 10 kannst Du selber einen runter holen.
Er macht die Hose auf befriedigt sich selbst, zahlt und geht.
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Hey gehen wir heute wieder Nutten prellen?
Zahlen und abhauen
Sie lächelt udn meine, also für 10 kannst Du selber einen runter holen.
Er macht die Hose auf befriedigt sich selbst, zahlt und geht.
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Hey gehen wir heute wieder Nutten prellen?
Zahlen und abhauen
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Geht ein Österreicher ins Bordell und sagt zur Mutti. Ich habe hier 10 €, was bekomme ich dafür.
Sie lächelt udn meine, also für 10 kannst Du selber einen runter holen.
Er macht die Hose auf befriedigt sich selbst, zahlt und geht.
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Hey gehen wir heute wieder Nutten prellen?
Zahlen und abhauen
Meisterkiffer
Ordensbruder
Nr. 1:
Eine Blondine kommt Abends nach Hause und findet ihren Freund beim Sex mit einer Anderen.
Während er geschockt ist und keinen Ton rausbekommt holt sie den Revolver aus dem Schrank und legt auf ihren Freund an.
Von Trauer übermannt setzt sie sich aber die Waffe an die Schläfe.
"Tu es nicht", ruft ihr Freund noch.
Als Antwort kommt nur:
"Halts Maul. Du bist als Nächtes dran.
Nr. 2:
Als Papst Johannes Paul II gestorben ist kam er vor die Himmelstür.
Petrus stand vor ihm und fragte: Wer bist du?
Johannes Paul: Ich bins, der Papst.
Petrus: Wer?
Johannes Paul: Der Papst!!
Petrus: Kenn ich nicht.
Johannes Paul: Ich bin Papst Johannes Paul II, Gottes Stellvertreter auf Erden!!
Petrus: Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?! Weiß ich nichts davon. Wart mal kurz.
Petrus geht in den Himmel und sagt zu Gott: Da draussen steht einer, der sagt er ist Papst, dein Stellvertreter auf Erden.
Gott: Nie gehört. Jesus, geh dir den mal anschaun.
Jesus geht zum Papst und kommt ein paar Minuten später lachend zurück und sagt: Haha könnt ihr euch noch an den kleinen
Fischerverein erinnern, den ich vor 2000 jahren gegründet hab...
Eine Blondine kommt Abends nach Hause und findet ihren Freund beim Sex mit einer Anderen.
Während er geschockt ist und keinen Ton rausbekommt holt sie den Revolver aus dem Schrank und legt auf ihren Freund an.
Von Trauer übermannt setzt sie sich aber die Waffe an die Schläfe.
"Tu es nicht", ruft ihr Freund noch.
Als Antwort kommt nur:
"Halts Maul. Du bist als Nächtes dran.
Nr. 2:
Als Papst Johannes Paul II gestorben ist kam er vor die Himmelstür.
Petrus stand vor ihm und fragte: Wer bist du?
Johannes Paul: Ich bins, der Papst.
Petrus: Wer?
Johannes Paul: Der Papst!!
Petrus: Kenn ich nicht.
Johannes Paul: Ich bin Papst Johannes Paul II, Gottes Stellvertreter auf Erden!!
Petrus: Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?! Weiß ich nichts davon. Wart mal kurz.
Petrus geht in den Himmel und sagt zu Gott: Da draussen steht einer, der sagt er ist Papst, dein Stellvertreter auf Erden.
Gott: Nie gehört. Jesus, geh dir den mal anschaun.
Jesus geht zum Papst und kommt ein paar Minuten später lachend zurück und sagt: Haha könnt ihr euch noch an den kleinen
Fischerverein erinnern, den ich vor 2000 jahren gegründet hab...