Witze Thread

[Angora Kitty]

Zwei Cowboys prahlen mit der Größe ihrer Ranch:
Der Erste: "Meine Ranch ist so groß, ich brauch ganze 3 Tage bei Galopp um sie einmal zu umrunden!"
Der Zweite nickt bloß mittleidig: "Ja, so einen lahmen Gaul hatte ich auch mal...!"

Spoiler: Abenteuer im Kasino

 

[Mezelmoerder3D]

Passend zur WM:

Die perfekte Fusballmannschaft.
Im Tor ne Nonne, die hat seit 40 Jahren keinen mehr rein gelassen; in der Verteidigung 4 schwule, die sorgen für ordentlich druck von hinten; Mittelfeld ein Afrikaner, ein Chinese und ein Eskimo, die bringen Farbe ins Spiel; der Libero ist ein Schweizer und im Sturm zwei Juden, die dürfen nicht mehr verfolgt werden.

 

[Gidohra]

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?" Antwort: "Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Schmidt vor Jahren geliehen hatte!"

 

[delaware]

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, legt die Batterien ein, schaltet ihn an und sagt: "Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Der Frauenarzt will sie veräppeln und sagt zu ihr: "Ich muss Ihnen sagen, dass sie schwanger sind."
Darauf die Nonne: "Meine Güte, was die heutzutage alles auf die Kerzen schmieren."

Zwei Nonnen werden auf dem Weg ins Kloster von zwei Burschen belästigt. "Herr, ruft die eine, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun!"
"Still, zischt da die andere, meiner weiß es!"

 

[Gidohra]

"Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!" - "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

 

[Mugel]

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

 

[ezio auditore]

ein unaufgeklärtes Mädchen bekommt in der schule zum ersten mal ihr tage. sie geht zu ihrer Lehrerin und sagt: Frau Lehrerin ich blute zwischen den Beinen. darauf die Lehrerin: geh nach hause und lass dich aufklären. das Mädchen zieht sich an und geht nach hause. Auf dem Flur in der Schule sieht Sie Fritzchen. Frtzchen zum Mädchen: wohin gehst du? da antwortet das Mädchen: ich soll nach hause gehen und mich aufklären lassen, weil ich zwischen den Beinen blute. darauf Fritzchen: zeig mal her. das Mädchen zeigt es ihn. da antwortet fritzchen fachmännisch: Ganz klare Sache Sack ab!

 

[Mugel]

Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!
Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!

 

[Headless]

was sitzt auf dem baum und grüßt
-ein huhu

was is grün hat 4 beine und kann dich töten wenn es vom baum fällt
-ein billiardtisch

fallen zwei tafeln schokolade die treppe runter sagt die eine zur anderen "scheiße ich hab mir die nüsse gebrochen"

rollt ein ball umd die ecke und fällt um

sitzen zwei kühlschränke aufm baum und stricken spinat. Fliegt ne herde gurken vorbei sagt der eine kühlschrank zum anderen "sachen gibts"

was is braun und klopft an die scheibe
-baby im backofen

was is braun und sitzt hinter gittern
-eine knastanie

 

[f4tr4xX]

Die 10 Stufen des Alkohols

Stufe 1: Leichtes Grinsen, Unsicherheit bei Fremden, Anbandeln mit der
Kellnerin, aufsuchen der psychologischen Ecke (Rücken zur Wand).

Stufe 2: Breiteres Grinsen, unkontrolliertes zucken der linken Augenbraue,
regelmäßiger werdende Toilettengänge, Verzicht auf das
Händewaschen, Sicht- und Fühlprüfung Penis bei Männern,
Gesäß und Brust bei Frauen, aufkeimende Autosexualität
geäußert durch sich selbst streicheln.

Stufe 3: Aufkeimender Charme, erste Annäherung an das andere Geschlecht,
Verstärkung des Selbstbewusstseins, erster Anflug von Mundgeruch.

Stufe 4: Im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme, Sprache noch zu
kontrollieren, Aussprache undeutlich werdend, urplötzlich 17 verschiedene
Fremdsprachen fließend sprechend, erstes umstoßen von
Gegenständen auf dem Tisch, beginnender Sekretfluss im Nasenbereich.

Stufe 5: Sehr anhänglich werdend, keine Probleme auch
gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen, ziemlich auffällige Fixierung
auf primäre Geschlechtsmerkmale, Magen beginnt zu rebellieren,
Magensäure bewegt sich in den Rachenraum, Speichel verlässt den Mund.

Stufe 6: Schlafen jetzt auch auf Parkbank möglich, maximaler Hunger,
Philosophieren über Weltpolitik, tiefe und innige Freundschaft mit Parkuhr,
Orientierungslosigkeit und Diskussion mit Bankautomat.

Stufe 7: Verlust der Muttersprache gepaart mit Problemen Mageninhalt zu
kontrollieren, im Ansatz Hang zum Größenwahn, maximale
Attraktivität gegenüber dem anderen Geschlecht erreicht.

Stufe 8: Unkontrolliertes Wasserlassen, Versuch den Nachbarn mit dessen Hund zu
verprügeln, endgültiger Verlust des Gedächtnisses, Sprachhirn
setzt völlig aus.

Stufe 9: Geschlechtsverkehr mit Hund aus Stufe 8 mit anschließendem
abgeführt werden durch a) die Polizei oder b) durch Nachbarn oder c) durch
Krankenwagen, in jedem Falle unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen.

Stufe 10: bisher nur von wenigen erreicht, autorisierte Beschreibungen
hierüber liegen nicht vor.[DOUBLEPOST=1408136650][/DOUBLEPOST]Unterschiedliche Sexbedürfnisse

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und Venus ... und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herzen denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst,mmh?". Ich antwortete
verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau so reagiert.
Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 400,- kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten
Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst". Und, als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i- Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen"

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO GEIL!!! ;-)))

 

[Angora Kitty]

Büschen schwarzer Humor

 

[Ruppi]

Geht der Hokage zu Conan und fragt: "Conan, wo ist denn dein Vater?" Da antwortet Conan: "Vom Traktor überfahren!" Hokage: "Deine Mutter?" Conan: "Vom Traktor überfahren!" Hokage: "Deine Schwester?" Conan: Vom Traktor überfahrn!" Hokage: "Aber Conan, was machst du denn den ganzen Tag?" Conan: "TRAKTOR FAHRN!!!"

 

[andihen]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei",
schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

 

[crowcorpse]

Einst arbeitete ein sehr talentierter Kaufmann in einem sehr großen Kaufhaus. Es gab nichts, was er nicht verkaufen konnte. Irgendwann machten sich die Herren in der Chefetage so ihre Gedanken und stellten ihn auf die Probe. Sie ließen alle Kleidungsstücke aus der Abteilung für Herrenbekleidung entfernen, nur einen sehr hässlichen Anzug ließen sie zurück. Dieser war augenscheinlich durch viele grell bunte Stofffetzen zusammengenäht. Kein Mensch mit Geschmack würde den kaufen wollen. So gaben sie unserem Kaufmann die Aufgabe, diesen bis zum Ende der Woche zu verkaufen. Die Geschäftsleiter zogen sich in ihre Räumlichkeiten zurück und lachten, denn das kann selbst der talentierteste Kaufmann nicht schaffen.
Einige Stunden später bekamen sie einen Anruf vom Kaufmann: "So ich habe den Anzug verkauft." Erstaunt begaben sie sich in die Abteilung für Herrenbekleidung und sahen, das der Anzug tatsächlich weg war. Sie fragten wie er das wohl anstellte. Darauf der Kaufmann: "Ach das war ganz einfach. Ein Mann mit Hund kam herein und sagte, er müsse zu der Hochzeit seiner Schwiegermutter und braucht ganz eilig einen Anzug. Ich erklärte ihm das wir nur dieses eine Modell doch haben und es ein Einzelstück sei." Die Chefs fragten: "Und der Kunde hat nichts schlechtes an den Farben auszusetzen gehabt?" "Nein, wie denn auch. Er war schließlich blind. Nur der Hund knurrte mich an." Die Chefs sahen sich an und gaben schließlich auf. Dieser Mann konnte wirklich alles verkaufen. So steckten sie ihn in eine andere Abteilung wo er verkaufen konnte was immer er wollte...
Einige Tage später ging einer der Chefs durch das Kaufhaus und sah, wie der begabte Kaufmann einen Kunden herumführte. Er lauschte dem Verkaufsgespräch:
Kaufmann: So hier haben wir die Angelruten. Hier die Normalen Ruten und hier, die für Hochseeangeln. Aber die brauchen nur eine Normale. Oder besser 2.
Kunde: Ja wenn sie das sagen, nehm ich die beiden hier.
Kaufmann: Gute Wahl. Sagen sie, haben sie Angelkleidung?
Kunde: Nein, noch nicht.
Kaufmann: Dann schauen sie doch mal hier. Wir haben Wathosen, Rutenständer, einen Klappstuhl mit Getränkehalter, einen großen Schirm samt Ständer, Ersatzschnur und diverse Köder und Haken. Das brauchen sie alles.
Kunde: Klasse. Wie soll ich das nur alles nach Hause kriegen?
Kaufmann: Haben sie etwa kein Auto?
Kunde: Nein.
Kaufmann: Dann kommen sie mal mit, auch da haben wir einige Topmodelle. Im Obergeschoss.
Beide gingen sie nach oben, der Chef folgte. Er war ganz baff, wie viel Ware dem Kunden angedreht wird.
Kaufmann: Sehen sie hier, das ist unser neustes Modell. Mit vielen Extras und Anhängerkupplung.
Kunde: Brauche ich die denn?
Kaufmann: Wollen sie etwa zum Angelausflug übers Wochenende ohne Wohnwagen?
Kunde: Ich weiß nicht. Ich dachte an ein Zelt...
Kaufmann: Werter Herr, Montag müssen sie doch sicherlich wieder zur Arbeit und ihr Rücken wird von dem schlafen in einem Zelt schmerzen. Ich empfehle ihnen dieses Wohnwagenmodell. Kompakt, trotzdem mit großem Innenraumvolumen und Wassertank. Dusche integriert. Außerdem können sie so jederzeit auf Ausflug gehen.
Kunde: Sie haben mich überzeugt.
Kaufmann: Klasse. Dann begleite ich sie zur Kasse.
Nach dem der Kunde bezahlt hatte und der Kaufmann sich wieder in die unteren Etagen begab, sprach der Chef ihn an:
Chef: Sagen sie mal, Kollege. Der Kunde eben wollte ne Angel kaufen, und sie haben ihm noch all den anderen Krempel mit angedreht. Wie haben sie das geschafft?
Kaufmann: Wieso Angel? Eigentlich wollte der Kunde nur Tampons für seine Frau kaufen, da sagte ich ihm, dass das Wochenende für ihn ja schon so gut wie gelaufen ist. Worauf hin ich ihn dann fragte ob er gerne angelt. Und den Rest der Geschichte kennen sie ja.


Wohl eher einer für die Älteren unter Euch.

 

[Angora Kitty]

Ein Schäfer steht mutterseelenallein auf seiner Wiese und hütet seine Schafe. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti Schuhen, RayBan Sonnenbrille und einer YSL Krawatte, steigt aus und fragt ihn: „Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?“
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: „Einverstanden.“
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satellitenhandy, geht im Internet auf eine NASASeite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satelliten- Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Exceltabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf einem HighTechMinidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: „Sie haben exakt 1586 Schafe.“
Der Schäfer sagt: „ Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.“
Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurück?“
Der junge Mann antwortet: „Klar, warum nicht.“
Der Schäfer sagt: „Sie sind Unternehmensberater.“
„Das ist richtig, woher wissen Sie das?“, will der junge Mann wissen.
„Sehr einfach“, sagt der Schäfer, „Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie nicht die geringste Ahnung von dem, was ich hier mache! So, und jetzt hätte ich gerne meinen Schäferhund zurück.“