kirschtasche
Novize
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
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Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!
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Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!
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Witze Thread
- Ersteller Bluestar
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kirschtasche
Novize
Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Ein Augenarzt, ein HNO Arzt und ein Gynäkologe beenden ihren Spielabend.
Sagt der Augenarzt:,, So Leute, ich bin weg, man sieht sich."
Dann steht auch der HNO Arzt auf und sagt:,, Bin auch weg, man Hört sich."
Nun steht auch der Gynäkologe auf und sagt zu den anderen:,, Gut, und Grüßt eure Frauen, ich schaue bald mal wieder rein."
Sagt der Augenarzt:,, So Leute, ich bin weg, man sieht sich."
Dann steht auch der HNO Arzt auf und sagt:,, Bin auch weg, man Hört sich."
Nun steht auch der Gynäkologe auf und sagt zu den anderen:,, Gut, und Grüßt eure Frauen, ich schaue bald mal wieder rein."
Der ältere Mann schaut seiner Frau immer wieder verwundert auf die pralle Oberweite.
"Trägst Du einen von diesen neuen Push-Up-BHs, oder hast Du Dich operieren lassen, Erna, Du sie so üppig aus?"
Ein wenig verlegen lacht die alte Frau über das schöne Kompliment ihres Mannes.
"Nein, Paul, ganz falsch. Ich habe einfach bloß eine Schleife in meinen Busen gemacht!"
;-)
"Trägst Du einen von diesen neuen Push-Up-BHs, oder hast Du Dich operieren lassen, Erna, Du sie so üppig aus?"
Ein wenig verlegen lacht die alte Frau über das schöne Kompliment ihres Mannes.
"Nein, Paul, ganz falsch. Ich habe einfach bloß eine Schleife in meinen Busen gemacht!"
;-)
User1988-Akuma
Scriptor
Kaffee unser, der du bist in der Tasse, geheiligt werde dein Koffein, dein
Röstgrad komme, dein Brühvorgang geschehe, wie im Coffee-shop so auch zu
Hause, unser täglich Herzkasper gib uns heute, und vergib uns unsere
Sucht, so auch wir vergeben dir deine blutdruckerhöhende Wirkung und
führe uns nicht in Versuchung sondern erlöse uns von den
latte-macchiato, cappuchino, und café au laits dieser Welt denn dein ist
das Kaffeeservice und der Kuchen und die Herzattacke in Ewigkeit AMEN[DOUBLEPOST=1515829251][/DOUBLEPOST]Treffen sich 2 Hausfrauen im Supermarkt.
Sagt die eine: "Neulich habe ich meinen Mann beim Wichsen in der Küche erwischt!"
Die andere entrüstet: "Und dann?"
Sie: "Ich hab ihn einfach in den Mund genommen."
Die andere immer entrüsteter: "Ja wieso denn das?!"
Sie: "Lieber putze ich 2 Minuten die Zähne als ne halbe Stunde die Küche!"[DOUBLEPOST=1515830231][/DOUBLEPOST]Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!
Röstgrad komme, dein Brühvorgang geschehe, wie im Coffee-shop so auch zu
Hause, unser täglich Herzkasper gib uns heute, und vergib uns unsere
Sucht, so auch wir vergeben dir deine blutdruckerhöhende Wirkung und
führe uns nicht in Versuchung sondern erlöse uns von den
latte-macchiato, cappuchino, und café au laits dieser Welt denn dein ist
das Kaffeeservice und der Kuchen und die Herzattacke in Ewigkeit AMEN[DOUBLEPOST=1515829251][/DOUBLEPOST]Treffen sich 2 Hausfrauen im Supermarkt.
Sagt die eine: "Neulich habe ich meinen Mann beim Wichsen in der Küche erwischt!"
Die andere entrüstet: "Und dann?"
Sie: "Ich hab ihn einfach in den Mund genommen."
Die andere immer entrüsteter: "Ja wieso denn das?!"
Sie: "Lieber putze ich 2 Minuten die Zähne als ne halbe Stunde die Küche!"[DOUBLEPOST=1515830231][/DOUBLEPOST]Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!
Zuletzt bearbeitet:
Unterhalten sich zwei ältere Damen: "In der Bahnhofsgaststätte gibts jetzt ein Glory Hole", schwärmt die Eine. Darauf die Andere: "Kenne ich schon. Habe ich letzte Woche mit einem hartgekochten Ei ausprobiert. - Der Mayonaisespender ist großer Mist!"
Sitzt eine ältere Dame beim Arzt im Wartezimmer. Neben ihr sitzt ein Skinhead mit Glatze und Springerstiefel. Sie schaut den Skinhead die ganze Zeit an, bis der fragt "Was is Oma, Was glotz du so" Daraus sie, "Sie tun mir richtig leid". "Erst die Chemotherapie und jetzt müssen sie auch noch diese häßlichen orthopädischen Schuhe tragen".
Mocadishu
Novize
SMS des Ehemanns an seine Frau:
„Hallo Liebling, ich hatte einen Unfall vor dem Büro, ein Auto hat mich angefahren. Tina hat mich ins Krankenhaus gebracht. Ich habe eine Gehirnerschütterung, zwei Rippen sind gebrochen, die Hüfte ist kaputt. Und sie sagen, dass sie mir eventuell den linken Fuß amputieren müssen.“
SMS-Antwort der Ehefrau: „Wer ist Tina?“
„Hallo Liebling, ich hatte einen Unfall vor dem Büro, ein Auto hat mich angefahren. Tina hat mich ins Krankenhaus gebracht. Ich habe eine Gehirnerschütterung, zwei Rippen sind gebrochen, die Hüfte ist kaputt. Und sie sagen, dass sie mir eventuell den linken Fuß amputieren müssen.“
SMS-Antwort der Ehefrau: „Wer ist Tina?“
SmoochyCat
Gottheit
“Nackt liegst du vor mir.
Deine gebräunte Haut schimmert im Kerzenlicht.
Gedankenverloren betrachte ich deine perfekten, festen Brüste und fahre mir mit der Zunge über meine Lippen.
Ich berühre Deine Schenkel,
spüre ihre Wärme.
Dein Geruch steigt in meine Nase,
mein Atem geht schneller und ich schmecke das Salzige auf Deiner Haut.
Behutsam drücken meine Hände Deine Beine auseinander,
mein Mund öffnet sich und meine Finger… “
“Mein Gott Gregor, kannst du dein Hähnchen nicht essen wie alle anderen auch?"
Deine gebräunte Haut schimmert im Kerzenlicht.
Gedankenverloren betrachte ich deine perfekten, festen Brüste und fahre mir mit der Zunge über meine Lippen.
Ich berühre Deine Schenkel,
spüre ihre Wärme.
Dein Geruch steigt in meine Nase,
mein Atem geht schneller und ich schmecke das Salzige auf Deiner Haut.
Behutsam drücken meine Hände Deine Beine auseinander,
mein Mund öffnet sich und meine Finger… “
“Mein Gott Gregor, kannst du dein Hähnchen nicht essen wie alle anderen auch?"
Avelina Damico
Ungläubiger
Angela Merkel ist zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Wahrend des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten.
Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?"
Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Merkel anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt.
Nach dem Essen steht der kenianische Prasident auf und halt eine Rede in perfektem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"
Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?"
Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Merkel anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt.
Nach dem Essen steht der kenianische Prasident auf und halt eine Rede in perfektem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"
Spartan696
Novize
Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollten in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: hast Du schon mal einen Penis angefasst?
Die Nonne: Ja aber nur mit der Fingerspitze!
Petrus: Dann tauche Deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel!
Petrus zur zweiten Nonne: Hast Du schon mal einen Penis angefasst?
Die Nonne: naja ich muss gestehen, ich habe Ihn massiert!
Petrus: Dann tauche Deine Hand ins Weihwasser und Du darfst in den Himmel!
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich Eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: Warum drängelst Du Dich vor?
Die Nonne: Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor
Schwester Maria Ihren Arsch reinhält!!!
Petrus zur ersten Nonne: hast Du schon mal einen Penis angefasst?
Die Nonne: Ja aber nur mit der Fingerspitze!
Petrus: Dann tauche Deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel!
Petrus zur zweiten Nonne: Hast Du schon mal einen Penis angefasst?
Die Nonne: naja ich muss gestehen, ich habe Ihn massiert!
Petrus: Dann tauche Deine Hand ins Weihwasser und Du darfst in den Himmel!
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich Eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: Warum drängelst Du Dich vor?
Die Nonne: Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor
Schwester Maria Ihren Arsch reinhält!!!
Neulich am Dominastammtisch "Die Peitsche": "Also die Sherrifs in unserer Gegend...", begann Madame Ilona.
Aufmerksam hörten ihre Freundinnen ihr zu und wollten unbedingt wissen, wie es denn weiter geht.
Doch erst mal ein Schluck Bier...
"Also die Sherriffs, da hatten sie letzte Woche meinem Mann wirklich für wildes Pinkeln ein Ordnungsgeld aufs Auge gedrückt, bloß weil ich mit ihm Gassi war!?"
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Treffen sich zwei Berliner
Der Erste: "Schon jehört, die Mauer soll wieder her!"
Der Zweite: "Wat, wie? Aba wo denn?!"
#1: "Balin-Brandenburch! - BER! Eenmal über die Startbahn, weeste un dann janz drumherum!"
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Ein älteres Ehepaar sitzt geruhsam im Wohnzimmer. Mit einem Mal sieht sie zum Fenster hinaus, stutzt und fragt "Sind die Nachbarn weggezogen?"
Er sieht von seiner Zeitung auf "Weiß ich nicht. Wann hast Du das letzte mal die Fenster geputzt?"
;-)
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Das Navi und der 'Kreis-Verkehr'-Bug: "Ihre Route wird neu berechnet; Ihre Route wird neu berechnet; Ihre Route..."
Aufmerksam hörten ihre Freundinnen ihr zu und wollten unbedingt wissen, wie es denn weiter geht.
Doch erst mal ein Schluck Bier...
"Also die Sherriffs, da hatten sie letzte Woche meinem Mann wirklich für wildes Pinkeln ein Ordnungsgeld aufs Auge gedrückt, bloß weil ich mit ihm Gassi war!?"
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Treffen sich zwei Berliner
Der Erste: "Schon jehört, die Mauer soll wieder her!"
Der Zweite: "Wat, wie? Aba wo denn?!"
#1: "Balin-Brandenburch! - BER! Eenmal über die Startbahn, weeste un dann janz drumherum!"
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Ein älteres Ehepaar sitzt geruhsam im Wohnzimmer. Mit einem Mal sieht sie zum Fenster hinaus, stutzt und fragt "Sind die Nachbarn weggezogen?"
Er sieht von seiner Zeitung auf "Weiß ich nicht. Wann hast Du das letzte mal die Fenster geputzt?"
;-)
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Das Navi und der 'Kreis-Verkehr'-Bug: "Ihre Route wird neu berechnet; Ihre Route wird neu berechnet; Ihre Route..."
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