Witze Thread

[HectorKir]

Bauer Heinrich hat ein Problem. Er hat etliche Säue aber keines von Ihnen will tragend (schwanger, für die, die aus der Stadt kommen) werden. "Was mach ich nur" , denkt er sich. "Ich will mich vergrößern, aber keines von diesen Viechern will sich vermehren". Er geht rüber zu seinem Nachbarn, Bauer Franz.
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Bauer Heinrich : "Franz, ich hab ein Problem. Meine Säue wollen einfach nicht miteinander. Was mach ich nur?"
Bauer Franz : "Ich hab das selbe Problem auch schon mal gehabt. Da musst du selber bei."
Bauer Heinrich : " Wie, selber bei?"
Bauer Franz : "Na,ja. Ich hab mir die Säue genommen, bin im Wald und hab sie einmal richtig ..., du weißt schon was ich meine. Und wenn Die Säue am nächsten Tag Gras fressen, hast du es geschafft."

Gesagt getan, Bauer Heinrich packt die Säue im Bulli und fährt zu nächsten Wald, damit man Ihn nicht dabei erwischt. Am nächsten Tag schaut er sofort aus dem Fenster was seine Säue machen, aber sie fressen kein Gras. "Mist", denkt er sich, "Da hab ich wohl was Falsch gemacht". Also, wieder im Bulli und ab in den Wald. Dort wird das Grunzen und Quicken schon etwas lauter. Am nächsten Tag schaut er sofort wieder au dem Fenster und ... wieder essen die Säue kein Gras. " So eine verdammte sch.....," denkt er sich. " Jetzt
mach ich es richtig" Er fährt ganz früh in der Morgenstunde mit seinen Säuen im Bulli los und besorgt es Ihnen bis in den Abendstunden. Zu Hause angekommen fällt er auch sofort ins Bett. Morgens schafft er es gar nicht mehr aus dem Bett. Er ruft seine Frau Irmgard.

Bauer Heinrich : "Irmgard, schau mal aus dem Fenster. Was machen die Säue?"
Irmgard : "Die sitzen im Bulli und sind am hupen".

 

[Amnesie]

Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die duerfen nicht verfolgt
werden.Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber,
denn die machen das Spiel bunt.In die Verteidigung kommen
Schwule, denn die sorgen fuer Druck von hinten. Und ins Tor
kommt eine 50-jaehrige Nonne, denn die hat schon seit 30
Jahren keinen mehr reingelassen.

haha der ist echt gut :D

 

[selfmademan]

Bei einem Kongress treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen:

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Das Ding ist jetzt Bundeskanzlerin und ist so fähig, dass es fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat."


... Tendenz steigend ...

 

[Cardcaptorsakura]

Kommt eine hochschwangere Frau in den Bäckerladen und sagt zum Verkäufer ich bekomme ein Schwarzbrot darauf der Verkäufer Sachen gibts.

 

[Holzi]

Ich kann mir ja leider nie Witze merken, aber hier war kurz genug

Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet - sie haben `alt´ und `entfernen´ gedrückt

 

[Holzi]

Hier ist ja auch voll was los...

Spoiler

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Spoiler

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla
in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm
die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor.

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'ElPadrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken,
dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig,
sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg - Flasche"

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf,
noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine ****maus".

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau ,
ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.


Herzlichst

Ihr Bischof

Spoiler

Neulich irgendwo in Sachsen:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!

Spoiler

Gehen Mann & Frau auf die Landwirtschaftsmesse u landen schließlich bei den
Zuchtbullen.große schöne Tiere,auf der Tafel des ersten Bullen steht : Fernando,1 Tonne,Leistung 52x pro Jahr. stößt die Frau ihren Mann : "siehste,1x pro Woche"! gehen sie zum nächsten Bullen : Alonso,1,3 Tonnen,110x pro Jahr. stößt die Frau wieder den Mann "Siehste,2x pro Woche"! der Mann ist schon genervt, der nächste Bulle : Ferdi,2 Tonnen,365x pro Jahr. die Frau stößt wieder den Mann "hol dir ein Beispiel,jeden Tag!" darauf der Mann "dann frag mal,ob es auch immer die gleiche Kuh ist!"

 

[Sagiri-chan]

Ich lasse hier mal besser meinen geliebten schwarzen Humor um hier niemanden auf die Füße zu treten ^^
Deswegen hab ich das hier mal rausgesucht

Spoiler

Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.

Papa: Geht in Ordnung.

Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!

Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.

Spoiler

Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte gerne Rumkugeln!"

Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"

 

[Lia]

Der Anruf vom Tierarzt:

„Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“

„Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg …“

 

[Holzi]

Hey, schwarzer Humor ist super Bringt mal bitte was.

Spoiler

Auch nett:

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet sie einen Zettel: "Morgen um 7 Uhr wecken." Am nächsten Tag wird er um 10:00 Uhr wach und findet einen Zettel: "7:00 Uhr. Aufstehen !"

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?" Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25.- € bekommen!" Sie :"Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.- € im Monat auskommst."

Die kleine Blonde fragt:
"Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
Die Mutter:
"Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
Die kleine Blonde:
"Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

 

[Lia]

Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: „Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?“

„War kostenlos.“

„Erzähl mal!“

„Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will.“

„Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst.“

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Zwei Freunde unterhalten sich: „Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?“

„Nee, meine hat 'nen Schlüssel!“

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Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: „Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?“

Darauf der Mann: „Nein danke, so hässlich ist sie nicht!“

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Treffen sich zwei Schwule: „Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!“ – „Im Ernst?“ – „Nein, im Dieter!“

 

[Holzi]

Loli-Witz - Für manche sicher grenzwertig, ich find´s witzig:

What's the best thing about fucking 28 year olds?
There are 20 of them

 

[Sagiri-chan]

Bitte nicht zu ernst nehmen !!!
Da es momentan hier im Forum und auch generell viel um Asylanten geht:


„Mir sind 100 Asylanten lieber als 1 Deutscher!“


-Dieter A., 43
Bestattungsunternehmer

 

[Lia]

Wo hast du denn diese Variante her?
Ich kenne nur diese:

"Mir sind 100 Nazis lieber als ein Asylant."

Norbert, Bestatter

 

[Sagiri-chan]

Wo hast du denn diese Variante her?

Hatte irgendeine "Comedy"-Seite auf Facebook mal gepostet. Aber ich weiß nicht mehr genau welche :/

 

[Lia]

Verstehe... nur den Witz nicht.

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“
„Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau.
„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“
„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“