Witze Thread

[Bluestar]

Morgens in einem PC:

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding
identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags
mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem
Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens
noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows:
"Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal
übers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

 

[Ghal]

hier mal n paar Auszüge aus meinem UT-Clan-Channel [#dss-clan @ quakenet]..
ich hab nix davon selber gesagt...^^

<ZaZ^^> Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht?
<ZaZ^^> Man will die Kamele nicht überfordern...

<ZaZ^^> Nennen Sie einen Satz mit 3 faustdicken Lügen darin!
<ZaZ^^> "Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit"

<ZaZ^^> Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt?
<ZaZ^^> Noch ein Schwabe...

<ZaZ^^> so damit jeder sieht das ich tolerant bin
<ZaZ^^> Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem Winterreifen?
<ZaZ^^> Der Winterreifen fängt nicht an Gospel zu singen, wenn man ihn in Ketten legt!

<ZaZ^^> Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen? - Langsame Eingeborene.

<ZaZ^^> Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt.
<ZaZ^^> Daraufhin ruft er nach oben: ''Na, springt er nicht an?''

<ZaZ^^> Was ist das Schlimme daran, wenn ein Russe in einem Mercedes verunglückt?
<ZaZ^^> - Es könnte dein Mercedes sein.
<ZaZ^^> - Es hätten 5 reingepaßt!

<ZaZ^^> Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken?
<ZaZ^^> Antwort: Der Türke hat Arbeit und kann deutsch

<ZaZ^^> Kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter - einer Polin - und fragt:
<ZaZ^^> "Mama, was bin ich eigentlich für ein Landsmann ?"
<ZaZ^^> Die Mutter sagt: "Ich bin Deine Mutter, daher bist Du ein Pole"
<ZaZ^^> Der Junge - etwas unzufrieden mit der Antwort - geht zu seinem Vater - einem Zigeuner - und fragt das selbe.
<ZaZ^^> Der Vater: "Ich bin ein Dein Erzeuger, daher bist Du ein Zigeuner - aber sag mal, warum willst Du das eigentlich wissen ?"
<ZaZ^^> Der Junge: "Ach weißt Du, ich war eben im ALDI, und ich wußte nicht, ob ich klauen oder betteln sollte...."

<ZaZ^^> Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg.
<ZaZ^^> Der Chef aber schreit: "Ich habe genau gesehen, dass Du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"

<ZaZ^^> Woher weiss man das Adam und Eva Russen wahren ??
<DSS_Tussi> [ Keine Ahnung ]
<ZaZ^^> Sie hatten kein Geld nix anzuziehen aber glaubten sie sein im Paradies

<DSS_Darkness> was is der unterschied zwischen nem neger und nem eimer voller scheisse ? =)
<DSS_Darkness> der eimer !

<ZaZ^^> Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
<ZaZ^^> Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
<ZaZ^^> Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

*** evil_bastard has quit IRC (- reden was wahr ist. - saufen was klar ist und - ficken was da ist )

-> soll fürs erste reichen...^^

 

[Majin]

Sex im Alter oder Viagra ist nicht immer eine Hilfe
Kommt eine etwas betagte Frau zum Arzt.
"Herr Doktor, was soll ich nur tun,
der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert ?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie muessen das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so! "
"Gut, ich probier das!" .
2 Tage spaeter kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel kann man Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzaehlen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan.
Und ploetzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt,
sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestuerzt,
hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schoen?"
"Schoen? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds koennen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Zuviel Bier !!!

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden.
Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt.
Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

 

[DJ-Macro]

Hi all

Mein momentaner Lieblings-Witz:

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlußtest. Der Ausbilder
sagt zum ersten:
'Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!'
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
'Tut mir leid, das kann ich nicht!'
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
'Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!'
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
'Tut mir leid, das kann ich nicht!'
Zum dritten sagt der Ausbilder:
'Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre
verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!'
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher
Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum
Ausbilder:
'Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit
dem Sessel erschlagen müssen...'

MFG

 

[Hentai Famous]

hier sind meine lieblingswitze

hier sind meine lieblingswitze

Ein Mann kommt völlig besoffen, aber völlig geil auf Sex nach Hause zu seiner Frau. Nach kurzer Diskussion von wegen "besoffen" und dann noch Sex wollen lässt sie ihn doch ran. Nach wenigen Minuten er: "Liebling, jetzt kommts gleich, wo willstes hinhaben, aufn Bauch oder ins Gesicht ?"
"Jetzt hör aber auf, völlig besoffen nach hause kommen und jetzt noch son perverses Getue hier."
"Komm sag schnell, Bauch oder Gesicht ?"
"Gesicht"
"BUUUUUAAAAAARGGGGGH"

Kommt ein Mann ohne Arme und Beine in einen Süßigkeitenladen und sagt:
"Ich will Rumkugeln"
Der Verkäufer schnauzt: "Aber nicht hier drin!"

Warum sitzen Blondinen wenn sie frieren in einer Ecke?
Weil es dort 90° hat!

Was macht eine Blondine nach dem Aufstehen?
Antwort: Zieht sich an und geht heim!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wußte man, wie viele drauf waren!

Zwei Blondinen beim Schachspielen. Sagt die Eine: "Hast du die Regel im Kopf?"
Darauf die andere: "Wieso? Blute ich aus der Nase?"

Warum sitzt eine Blondine nackt auf der Heizung?
Weil sie gehört hat, dass die Heizung leckt!

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Na, Schwanzflosse

"Meine Frau traegt immer katholische BHs! " "Was ist denn das ? " "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie

Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"

Frau beim Arzt:"Herr Doktor! Meine Spirale ist im Arsch...!"

Größte missgeburt der welt. Weihnachtsman sack auf den rücken

warum bestattet man blondinen auf einem hügel wenn sie tot sind?
damit man sie auch nach ihren tod noch besteigen kann!

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer polnischen Nutte?? - die Pizza gibts auch ohne Pize!!


Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher-Brüdern und Siegfried & Roy?
Der Gesichtsausdruck des einen wenn der andere ihm hinten reinfährt.

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."....und der Deutesche denkt sich: im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse...

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat?
Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!


Als ich jünger war, hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pickten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Warum sagt man nicht dumme Blondine?
Man sagt ja auch nicht tote Leiche.

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute zwei Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur
Belohnung darfst Du zwei Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause."

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!".

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn?
Antwort: Das Huhn bleibt ruhig auf den Eiern sitzen.

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! Ach, das finden Sie witzig? schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: WAS IST? WARUM LACHEN SIE??? Kichernd sagt sie: Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!

Was ist ein Lepra-Kranker mit grauen Haaren?
Eine Pusteblume!

90 Nazis in der Ecke. Ein rechter Winkel

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Eine Gedächnislücke!

Wie nennt man eine minderjährige Blondine??? Blasebalg!

Warum dürfen Ameisen nicht in die Kirche? - Weil sie in Sekten sind.

Arzt zum Patienten… Ich habe 2 schlechte Nachrichten für sie. 1. Sie haben Krebs. Oh, das ist schlecht. 2. sie haben alzheimer. Oh, na gott sei dank habe ich kein krebs

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

Was hat ein schwuler mit einem Vogel gemeinsam??? Kacke auf der Stange!!!

Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit
Arzt: Ich fühle nichts....
Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl .......
Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ...
Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!!
Arzt: aber das ist ja ein Moncheri!!!!!!!!!!!
Schwuler: Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!!!!!!!!!!!!!

Mann – Frau Regal mit großen Stofftiere oben und kleine Stofftiere unten

Was ist der Unterschied zwischen ficken und blasen?
Schon mal ficken an den Füßen gehabt?

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" - "Spritz doch einfach zurück." - "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Was ist eine Blondine mit Aids??? Eine Verteilerdose!!!

2 Schwule und in Normalo im Aufzug… In der 1. Etage furzt der 1. Schwule. Ffffffffffft. In der 2. Etage lässt dann der 2. einen fahren. Ffffffffffft. In der 3. Etage lässt daraufhin der Normalo einen dicken lauten Furz los. Prffoooft. Darauf hin sagen die Schulen: “Ha, ha… du bist ja noch Jungfrau“

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" - "Aber wer macht denn sowas?"

Wie nennt man einen Mann ohne Beine? - Drecksack!

Was ist der Unterschied zwischen einem Sozialarbeiter und einem Pitbull??? Der Pitbull gibt dir dein Kind vielleicht wieder zurück!

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

"Herr Doktor, können sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Wie fühlt sich das an, wenn man einer alten Frau unter dem Rock packt??? Als wenn einem ein Pferd aus der Hand frisst!

Warum haben die Äthiopier ihre Medikamentenhilfslieferungen zurück-geschickt? - Weil draufstand: "Nach dem Essen einnehmen!"

Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht die Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Mutter schreit. Nun bricht sie ihm den rechten Arm. Mutter heult. Jetzt auch noch das linke, dann das rechte Bein! Mutter ist völlig geschafft. Schwester: April, April. Ihr Kind war doch schon tot!

 

[feuerhase]

Kommt ne Frau beim Arzt...

Ok hier sind ein paar echte Witze: ^^

Kommt der Mann Abends nach Hause.
Meint seine Frau: Du, der Garten müsste mal wieder in Ordnung gebracht werden.
Er: Bin ich Gärtner?

Eine Woche später:
Frau: Du, Schatz, kannst du bitte die Glühbirne im Wohnzimmer wechseln?
Mann: Bin ich Elektriker?

Wieder ein paar Tage später:
Frau: Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn richten?
Mann: Bin ich Klempner?

Tags darauf kommt der Mann heim, alles ist erledigt: Der Garten gerichtet, die Lampe gewechselt, der Hahn dicht.
Frau: Der Nachbar war da und hat alles gerichtet.
Mann: Was wollte er denn dafür?
Frau: Ich sollte entweder mit ihm schlafen oder ihm einen Kuchen backen.
Mann: Welchen Kuchen hast du ihm gebacken?
Frau: Bin ich Bäcker?

Gute! Witze sind per Definition entweder versaut oder "politisch unkorrekt", deshalb folge hier ein paar von denen XD :

Herbert hat es endlich geschafft seine bildhübsche Sekretärin zu verführen. Weil es schon etwas später als sonst geworden ist, bittet er sie "Gib mir doch bitte ein Stückchen Kreide." Er steckt sich die Kreide hinters Ohr und fährt heim. Zu Hause fragt ihn auch prompt seine Frau, wo er denn so lange gewesen sei. Antwortet er: "Meine neue Sekretärin ist einfach nur heiß. Ich hab sie endlich verführen können und mehrere wunderschöne Stunden mit ihr in meinem Büro verbracht." "Ach, gib nicht so an. Ich seh doch - du hast die Kreide immer noch hinterm Ohr - gib zu, du warst wieder mit deinen Kumpels Kegeln."

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und ####t ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich.
Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh hin mein Sohn und sie nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!"
Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb einen Scheit auf!"

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke Für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Mehr fallen mir nicht ein.^^

 

[Paul]

Original von feuerhase
Kommt ne Frau beim Arzt...

Ok hier sind ein paar echte Witze: ^^

Kommt der Mann Abends nach Hause.
Meint seine Frau: Du, der Garten müsste mal wieder in Ordnung gebracht werden.
Er: Bin ich Gärtner?

Eine Woche später:
Frau: Du, Schatz, kannst du bitte die Glühbirne im Wohnzimmer wechseln?
Mann: Bin ich Elektriker?

Wieder ein paar Tage später:
Frau: Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn richten?
Mann: Bin ich Klempner?

Tags darauf kommt der Mann heim, alles ist erledigt: Der Garten gerichtet, die Lampe gewechselt, der Hahn dicht.
Frau: Der Nachbar war da und hat alles gerichtet.
Mann: Was wollte er denn dafür?
Frau: Ich sollte entweder mit ihm schlafen oder ihm einen Kuchen backen.
Mann: Welchen Kuchen hast du ihm gebacken?
Frau: Bin ich Bäcker?

Eigentlich müsste sie auch fragen ob sie Prostituierte ist :P

Gute! Witze sind per Definition entweder versaut oder "politisch unkorrekt", deshalb folge hier ein paar von denen XD :

Nö nicht unbedingt, ich hab z.B. ein paar nette Witze gepostet.

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. ...

Mir gehen die Schwulenwitze ufn Keks! Klischee-Witze ja gerne, aber es sollte schon ein Klischee sein und nicht einfach die Aussage das Schwule bei jeder Gelegenheit vergewaltigen.

So, ich unterlass nun mein Kommentar zu deinem letzten Witz und schreib ein paar dazu.

Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt? Man begeht Hausfriedensbruch.

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande."

Fremdenführung in Kerneuropa: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Amerikanern, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

"Wonach bohren die Texaner?" - "Na, nach Essig und Öl!" - "Wie bitte?" - "Kommt etwas Dunkles, ist es Öl. Kommt gar nichts ist alles Essig!"

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass in den USA jeder ein Auto hat?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafuer jeder einen Parkplatz..."
Wie nennt man einen türkischen Geschäftsführer in einem Imbissladen? Izmir Übel

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen dem künftigen USA-Präsidenten und einem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

In London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: "Um Gottes Willen, hier ist überall Scottland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!" Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: "Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!" Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich mö.....??? VERDAMMT NOCH MAL, WER HAT MEINE EIMERCHEN GEKLAUT?

Ach ja weil ich Kleinstaaterei klasse find noch ein Witz dazu:
Drei Buben, ein Franzose, ein Deutscher und einer aus der Schweiz, unterhalten sich übers Kinderkriegen. Der kleine Franzose erklärt: "Das liegt an der Erotik." Der deutsche Bub meint: "Bei uns bringt der Storch die Babys." Der Schweizer: "Also, bei uns ist das von Kanton zu Kanton verschieden!"

 

[feuerhase]

Mensch Paul nimm nicht immer ALLES gleich so ernst! =/

 

[Shaddom]

Ein Klischeewitz ? Bitte sehr....

Eine Blondine geht am Gehsteig dahin Es ist mitten in der Nacht ...
Plötzlich bemerkt Sie an einer Laterne einen Zettel ...
Sie geht hin und beginnt zu lesen :
„Wohnung zu vermieten“ und eine Telefonnummer ….
Sie beginnt an der Laterne zu klopfen ... Sie klopft und klopft aber nichts passiert …
Da kommt eine blonde Polizisten vorbei und fragt was sie da macht …
Die Blondine erklärt ihr die Situationen. Die Polizisten sieht sich die Situation fachkundig an und meint dann
„Ach klopfen sich ruhig weiter! Es muss einer zu Hause sein, schließlich brennt da oben noch Licht „

Ein bild hab ich noch .. Leider ist das kein Witz

Klich mich

 

[Feretrius]

Opa und Oma, beide im Alter schon weit fortgeschritten, begehen ihren 50. Hochzeitstag mit einer Kur im malerischen Gasteinertal. Abends, auf dem Hotelzimmer, zeiht sich die Oma aus und stellt sich nackert vor den Opa.
"Du Opa, was hast dir eigentlich damals gedacht, als ich in der Hochzeitsnacht nackert vor dir gestanden bin?"
"Ich wollt' dir die Titten aussaugen und dir das Hirn rausvögeln!"
"Und was denkst dir heute?"
"Ich hab's geschafft!"

 

[dalo]

Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "warum heißt meine ältere Schwester 'Aufgehende Sonne'?"

"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, ist eben gerade die Sonne aufgegangen!"

"Gut Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "aber warum heißt meine jüngere Schwester 'Blaue Blume'?"

"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, sind Eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen gelegen... aber was soll diese Fragerei, 'Geplatzter Gummi'?"

 

[-Leon-]

Eine Blondine geht über die Brücke...und die Brücke kracht zusammen... Warum?
Weil der klügere nachgibt... Ha ha scheiße war der geil... :ugly:

(Zum Glück haben wir so gut wie keine Mädchen hier)...

 

[-SakurASakU--]

(hey, hier is nen Mädel; aber net blond xD)

Werfen sich 2 Blondinnen Heubälle entgegen, was machen sie?

Informationen austauschen xD

(weiß net, abs den schon gibt ^^)

 

[-=Gon=-]

^^ paar von mir ^^

Angeklagter ,warum haben sie das Auto gestohlen?
Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.
Sie hätten doch den Bus nehmen können!
Für den habe ich doch keinen Führerschein!

Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?, fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine.
Ach, wie reizend..., antwortet die alte Dame, Aber ein Tee wäre jetzt genau das Richtige, nach der langen Fahrt...

Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rollläden unten sind!

Arzt: Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen? Patient: Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!

Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus.

Der Wortschatz eines Mantafahrers: 50 Schimpfwörter, 50 Ersatzteile und einmal Pommes, ey!

Das Startgeräusch eines Mantas?

Asi- Asi- Asi- Asi- proll- proll.

Ein Mantafahrer fährt hinter einem VW-Käfer.
Plötzlich hört die Straße an der vordersten Spitze einer Klippe auf.
Der VW kann knapp stoppen, was macht der Mantafahrer?
Er überholt.


Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!
Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!
Gut, erledigt. Weiter!
Ziehe ihn heraus...

Der kleine Sohn vögelt seine Schwester.
Meint sie: Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!.
Darauf er: Ja, das sagt Mama auch immer.

:D

 

[Lentor]

Zwei Anästhesisten finden einen toten Sanitäter mit allen vieren von sich gestreckt. Sagt der eine zum andern: Stecken wir ihm doch die Hände in die Taschen dann siehts wie ein Arbeitsunfall aus


Frauen sind echt undankbar... da baut man ihnen für Millionen Frauenhäuser und dann muss man sie schlagen damit sie hin gehn.