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Witze Thread
- Ersteller Bluestar
- Erstellt am
Eagle Eye
Prophet
Weibliche Hormone im Bier
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Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Anmachsprüche
[Wenn sie gerade das Lokal verlassen will]: "Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie: "Was?" "Mich!"
"Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen?"
"Sagen Sie - waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?"
Mit den Händen auf ihren Schultern: "Oh - das sind Schulterblätter. Ich dachte, es wären Flügel."
"Entschuldigung, aber auf welchen Anmach-Spruch würden Sie denn am positivisten reagieren?"
"Ich weiß - es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt - aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball."
"Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?"
Fragen Sie die Frau nach der Uhrzeit. "21 Uhr 30? Also, heute ist Montag, der 28. August, 21:30 Uhr. Danke. Ich wollte mich nur an den genauen Zeitpunkt erinnern können, an dem ich Sie getroffen habe."
"Ich bin neu in der Stadt. Könntest Du mir den Weg zu Deiner Wohnung zeigen?"
"Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten?"
"Entschuldigung, Du hast ein "Biep" auf Deiner Nase." Sie: "Ein waaas???" Drücken Sie nun leicht ihre Nase und sagen dazu: "Biiiep!" Wenn sie lacht, haben Sie gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldigen Sie sich.
"War Dein Vater ein Außerirdischer? ... Weil, so etwas wie Dich gibt es nicht auf der Erde."
"Ich habe meine Telefon-Nummer verlegt. Könnte ich mir Ihre leihen?"
"Hi, Du warst in der letzten Folge von Bay Watch großartig! Wow!!!"
"Hallo, kenne ich Dich nicht? Ja! Du bist das Mädchen mit dem wundervollen Lächeln!"
Sprüche für Männer, die mehr wollen:
Bestellen Sie ein Mineralwasser, stecken Sie kurz den Finger ins Glas, tippen Sie sich mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"
"Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinen Schlafzimmerboden machen."
"Das ist ein hübsches Lächeln, das Du hast. Schade, dass es nicht alles ist, was Du trägst."
"Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?" Sie: "Nein." "Laß uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten." "Wenn ich Sie jetzt um Sex bitten würde - wäre Ihre Antwort die gleiche, die Sie auf diese Frage geben?"
"Ich würde gerne der Grund für Ihre heutige schlaflose Nacht sein."
"Laß uns zu mir nach Hause gehen und all die Dinge tun, von denen ich jedermann erzählen werde, dass wir sie getan haben."
Etwas für Mathematiker: "Hi, wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen - und uns multiplizieren."
"Ich frage mich, wie unsere Kinder aussehen würden."
"Entschuldigung, um mein Studium zu finanzieren, muß ich Nebenjobs annehmen. Momentan führe ich einen Fühl-Test durch zu dem Thema, wieviele Frauen Piercing am Bauchnabel haben."
Hoffe das reicht erstmal^^
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Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Anmachsprüche
[Wenn sie gerade das Lokal verlassen will]: "Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie: "Was?" "Mich!"
"Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen?"
"Sagen Sie - waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?"
Mit den Händen auf ihren Schultern: "Oh - das sind Schulterblätter. Ich dachte, es wären Flügel."
"Entschuldigung, aber auf welchen Anmach-Spruch würden Sie denn am positivisten reagieren?"
"Ich weiß - es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt - aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball."
"Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?"
Fragen Sie die Frau nach der Uhrzeit. "21 Uhr 30? Also, heute ist Montag, der 28. August, 21:30 Uhr. Danke. Ich wollte mich nur an den genauen Zeitpunkt erinnern können, an dem ich Sie getroffen habe."
"Ich bin neu in der Stadt. Könntest Du mir den Weg zu Deiner Wohnung zeigen?"
"Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten?"
"Entschuldigung, Du hast ein "Biep" auf Deiner Nase." Sie: "Ein waaas???" Drücken Sie nun leicht ihre Nase und sagen dazu: "Biiiep!" Wenn sie lacht, haben Sie gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldigen Sie sich.
"War Dein Vater ein Außerirdischer? ... Weil, so etwas wie Dich gibt es nicht auf der Erde."
"Ich habe meine Telefon-Nummer verlegt. Könnte ich mir Ihre leihen?"
"Hi, Du warst in der letzten Folge von Bay Watch großartig! Wow!!!"
"Hallo, kenne ich Dich nicht? Ja! Du bist das Mädchen mit dem wundervollen Lächeln!"
Sprüche für Männer, die mehr wollen:
Bestellen Sie ein Mineralwasser, stecken Sie kurz den Finger ins Glas, tippen Sie sich mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"
"Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinen Schlafzimmerboden machen."
"Das ist ein hübsches Lächeln, das Du hast. Schade, dass es nicht alles ist, was Du trägst."
"Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?" Sie: "Nein." "Laß uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten." "Wenn ich Sie jetzt um Sex bitten würde - wäre Ihre Antwort die gleiche, die Sie auf diese Frage geben?"
"Ich würde gerne der Grund für Ihre heutige schlaflose Nacht sein."
"Laß uns zu mir nach Hause gehen und all die Dinge tun, von denen ich jedermann erzählen werde, dass wir sie getan haben."
Etwas für Mathematiker: "Hi, wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen - und uns multiplizieren."
"Ich frage mich, wie unsere Kinder aussehen würden."
"Entschuldigung, um mein Studium zu finanzieren, muß ich Nebenjobs annehmen. Momentan führe ich einen Fühl-Test durch zu dem Thema, wieviele Frauen Piercing am Bauchnabel haben."
Hoffe das reicht erstmal^^
Terrorchaos
Gläubiger
so mal was von mir :
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
______________________________________________________________
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
___________________________________________________
Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein? Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
Warum sind Pygmäen so klein? Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel
Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel? Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.
Warum sind Krokodile so flach? Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.
Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig? Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.
Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie erschießt man einen roten Elefanten? Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen gelben Elefanten? Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!
Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten? Eine Traube ist violett.
Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht? Da kommt eine Elefantentraube vom Hügel.
Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf ihr steht? Nichts, sie weint nur ein bisschen...
Warum trinken Elefanten keine Martinis? Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
Wie läuft man über einen Elefanten? Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinunterrutschen.
Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün? Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange? Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.
Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an? Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen? Nicht? So gut können sie sich verstecken.
Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft? So können sie Vögel fangen.
Was macht bumm- bumm- bumm- quietsch- bumm- bumm- bumm- quietsch? Ein Elefant mit einem weißen Tennisschuh.
Wie kommt ein Elefant in eine Eiche? Er setzt sich auf einen Schössling und wartet.
Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter? Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini? Squash.
Was ist das Lauteste im Dschungel? Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
Was ist das Schnellste im Dschungel? Ein Eingeborener mit Orangen.
Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen? Langsame Eingeborene.
Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen? Schwimmen...
Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Wie erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? Stapfen in der Butter...
Wie erkennt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren? Zwei verschiedene Stapfen in der Butter...
Wie erkennt man, dass drei Elefanten im Kühlschrank waren? Drei verschiedene Stapfen in der Butter...
Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren? Ein Mini ist davor geparkt.
_________________________________________
treffen sich der Boss vom Iran und George w. bush. sagt der Iran-fuzzi: "du mein sohn schaut voll gerne star trek. aber...warum spielen da nie araber mit?"
Bush:"weil es in der zukunft spielt!!!"
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
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Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein? Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
Warum sind Pygmäen so klein? Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel
Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel? Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.
Warum sind Krokodile so flach? Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.
Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig? Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.
Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie erschießt man einen roten Elefanten? Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen gelben Elefanten? Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!
Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten? Eine Traube ist violett.
Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht? Da kommt eine Elefantentraube vom Hügel.
Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf ihr steht? Nichts, sie weint nur ein bisschen...
Warum trinken Elefanten keine Martinis? Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
Wie läuft man über einen Elefanten? Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinunterrutschen.
Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün? Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange? Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.
Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an? Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen? Nicht? So gut können sie sich verstecken.
Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft? So können sie Vögel fangen.
Was macht bumm- bumm- bumm- quietsch- bumm- bumm- bumm- quietsch? Ein Elefant mit einem weißen Tennisschuh.
Wie kommt ein Elefant in eine Eiche? Er setzt sich auf einen Schössling und wartet.
Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter? Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini? Squash.
Was ist das Lauteste im Dschungel? Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
Was ist das Schnellste im Dschungel? Ein Eingeborener mit Orangen.
Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen? Langsame Eingeborene.
Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen? Schwimmen...
Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Wie erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? Stapfen in der Butter...
Wie erkennt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren? Zwei verschiedene Stapfen in der Butter...
Wie erkennt man, dass drei Elefanten im Kühlschrank waren? Drei verschiedene Stapfen in der Butter...
Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren? Ein Mini ist davor geparkt.
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treffen sich der Boss vom Iran und George w. bush. sagt der Iran-fuzzi: "du mein sohn schaut voll gerne star trek. aber...warum spielen da nie araber mit?"
Bush:"weil es in der zukunft spielt!!!"
B
Boob-Fan
Guest
Wo der Kaugummi herkommt!
Ein Deutscher sitzt im Hotel am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade. Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch. Es entwickelt sich ein Gespräch.
'Sie essen Croissants, interessant. Wissen Sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil, die Rinde werfen wir weg. Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Croissants draus.'
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche reagiert nicht. Der Holländer setzt noch eins drauf:
'Sie essen Marmelade dazu, interessant. Wissen sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen nur frisches Obst. Und was Übrigbleibt, wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Marmelade draus.'
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.
'Sie kauen Kaugummi, interessant. Wissen sie, wir Deutsche haben gerne Sex. Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome. Die Gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken sie nach Holland. Die machen dann Kaugummi draus.'
Ein Deutscher sitzt im Hotel am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade. Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch. Es entwickelt sich ein Gespräch.
'Sie essen Croissants, interessant. Wissen Sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil, die Rinde werfen wir weg. Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Croissants draus.'
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche reagiert nicht. Der Holländer setzt noch eins drauf:
'Sie essen Marmelade dazu, interessant. Wissen sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen nur frisches Obst. Und was Übrigbleibt, wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Marmelade draus.'
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.
'Sie kauen Kaugummi, interessant. Wissen sie, wir Deutsche haben gerne Sex. Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome. Die Gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken sie nach Holland. Die machen dann Kaugummi draus.'
B
Boob-Fan
Guest
Treffen sich 2 Spermien,
sagt das erste:"Ich werde mal ein Junge",
darauf das zweite:"Ich werde mal ein Mädchen."
Meldet sich plötzlich aus ner dunklen Ecke jemand drittes:"
Also ihr 2, ich bin ein Krümel und ich kann euch sagen, ihr werdet gar nichts.
Ihr seid in der Speiseröhre."
sagt das erste:"Ich werde mal ein Junge",
darauf das zweite:"Ich werde mal ein Mädchen."
Meldet sich plötzlich aus ner dunklen Ecke jemand drittes:"
Also ihr 2, ich bin ein Krümel und ich kann euch sagen, ihr werdet gar nichts.
Ihr seid in der Speiseröhre."
Der kluge Affe^^
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."
der war gut...den muss ich mir merken
mfg papi
€:aber der gehört wohl eher in den witze thread..
http://www.world-of-hentai.to/board/showthread.php?t=1648
Remenra
Prophet
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten
und ihren Sohn sagen:
Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt
euch gefälligst, ihr lahmen Penner!
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus
wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem
Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
AlleFahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine
angenehme Reise.
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als
sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: ... und alle die wegen der
2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in
der Küche!...
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten
und ihren Sohn sagen:
Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt
euch gefälligst, ihr lahmen Penner!
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus
wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem
Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
AlleFahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine
angenehme Reise.
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als
sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: ... und alle die wegen der
2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in
der Küche!...
joker173
Ordensbruder
gemein aber gut
Wie röntgt man einen Äthiopier? Vor die Sonne halten!
Warum lohnt es nicht Medikamente nach Äthiopien zu schicken? Weil auf der Verpackung steht "Nach dem Essen einnehmen!"
Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch.
Was ist der Strichcode auf den Tetra-Paks? Ein Familienfoto aus Äthiopien!
Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.
Was unterscheidet einen Äthiopier von einem Tennisball? Der Tennisball wiegt 200 g mehr.
Warum haben Äthiopier so einen dicken Bauch, aber nur so dünne Arme? Das kommt davon, dass sie viel essen, aber nix arbeiten.
Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf? Damit ihre Kinder im Schatten spielen können.
Und die Zahlen darunter? Die durchschnittliche Lebenserwartung.
Ab wie viel dürfen die Äthiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.
Zwei Äthiopier beim Versteckspiel: "Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinterm Vehrkehrsschild
Wie bekommt man 120 Äthiopier in eine Telefonzelle? Telefonbücher vorher herausnehmen.
Woran erkennt man, ob ein Äthiopier die ganze Nacht durchgekotzt hat? Am Reiskorn im Klo!
Warum tragen die Äthiopier einen Knochen im Haar? Damit sie nicht durch den Gulli fallen.
Warum laufen Äthiopier immer mit einem Streichholz im Ohr rum? Damit sie nicht durch den Gulli fallen.
Was ist die gefährlichste Rallye der Welt? Mit dem Würstchen-Wagen durch Äthiopien.
Was hat ein Äthiopier mit einem dicken Hals? Ein Reiskorn verschluckt! Besenstiel!"
Was für ein Schild hängt an der Eingangstür jedes äthiopischen Krankenhauses? Notfälle bitte unter der Tür durchschieben.
Was ist ein Äthiopier mit weißem Krausshaar? Ein Dartpfeil.
Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch.
Wie kriegt man 100 Äthiopier in einen VW-Käfer? Man legt einen Brotkrümel auf die Handbremse!
Wie bekommt man sie wieder raus? Gar nicht. Sind vollgefressen.
Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuß? Ein Golfschläger!
Und was ist klein, dünn und läuft mit 160 kmh durch die Wüste? Ein Äthiopier der die gefundene Essensmarke daheim liegen hat lassen!
Was ist ein Reiskorn auf der Strasse? Äthiopierkotze
Was schreibt die äthiopische Regierung in den Dankesbrief für Rolexuhren? Vielen Dank für die neuen Gürtel!
Wie fällt ein lediger Äthiopier vom Baum? Wie ein Blatt.
Und wie fällt ein verheirateter Äthiopier vom Baum? Wie ein Stein, wegen des Eheringes.
Warum lohnt es nicht Medikamente nach Äthiopien zu schicken? Weil auf der Verpackung steht "Nach dem Essen einnehmen!"
Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch.
Was ist der Strichcode auf den Tetra-Paks? Ein Familienfoto aus Äthiopien!
Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.
Was unterscheidet einen Äthiopier von einem Tennisball? Der Tennisball wiegt 200 g mehr.
Warum haben Äthiopier so einen dicken Bauch, aber nur so dünne Arme? Das kommt davon, dass sie viel essen, aber nix arbeiten.
Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf? Damit ihre Kinder im Schatten spielen können.
Und die Zahlen darunter? Die durchschnittliche Lebenserwartung.
Ab wie viel dürfen die Äthiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.
Zwei Äthiopier beim Versteckspiel: "Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinterm Vehrkehrsschild
Wie bekommt man 120 Äthiopier in eine Telefonzelle? Telefonbücher vorher herausnehmen.
Woran erkennt man, ob ein Äthiopier die ganze Nacht durchgekotzt hat? Am Reiskorn im Klo!
Warum tragen die Äthiopier einen Knochen im Haar? Damit sie nicht durch den Gulli fallen.
Warum laufen Äthiopier immer mit einem Streichholz im Ohr rum? Damit sie nicht durch den Gulli fallen.
Was ist die gefährlichste Rallye der Welt? Mit dem Würstchen-Wagen durch Äthiopien.
Was hat ein Äthiopier mit einem dicken Hals? Ein Reiskorn verschluckt! Besenstiel!"
Was für ein Schild hängt an der Eingangstür jedes äthiopischen Krankenhauses? Notfälle bitte unter der Tür durchschieben.
Was ist ein Äthiopier mit weißem Krausshaar? Ein Dartpfeil.
Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch.
Wie kriegt man 100 Äthiopier in einen VW-Käfer? Man legt einen Brotkrümel auf die Handbremse!
Wie bekommt man sie wieder raus? Gar nicht. Sind vollgefressen.
Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuß? Ein Golfschläger!
Und was ist klein, dünn und läuft mit 160 kmh durch die Wüste? Ein Äthiopier der die gefundene Essensmarke daheim liegen hat lassen!
Was ist ein Reiskorn auf der Strasse? Äthiopierkotze
Was schreibt die äthiopische Regierung in den Dankesbrief für Rolexuhren? Vielen Dank für die neuen Gürtel!
Wie fällt ein lediger Äthiopier vom Baum? Wie ein Blatt.
Und wie fällt ein verheirateter Äthiopier vom Baum? Wie ein Stein, wegen des Eheringes.
Remenra
Prophet
Schwule in der Sauna
Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saunatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"
Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saunatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"
Shakur05
Gläubiger
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme
anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!
Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean
schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus
den Fischen.
Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird
nach Hause geschickt!" Der Gefangene: "Hurra!"
Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden
den Reißverschluß nicht.
Keyboard not found. Press F1 to continue.
Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr
geht, sie gehen. Uwe, kannst du mir sagen, was das bedeutet?" - "Tja,
ich würde sagen, nun sind alle weg."
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
- "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
"Hallo, Papa!"
Warum haben Blondinen oft blaue Flecken um den
Bauchnabel herum? Weil es auch blonde Jungs gibt!
Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil
sie auf die Seezungen warten!...
Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und
wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht
Deutsche Werft
Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde
verfehlt!
Warum benutzen Blondinen roten Lippenstift? Weil Rot Stopp bedeutet: "Stopp,
falsches Loch."
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige
Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie
bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.
"Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das
wird notiert.
Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird
notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird
notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."
2 Männer unterhalten sich:
A:"Hey wie gehts dir?"
B:"Joa geht so meine Frau hat mich verlassen."
A:"Oh das tut mir leid und sonst?"
B:"ja hmm mein Sohn ist bei einem Autounfall umgekommen."
A:"Das tut mir jetzt wirklich leid, doch hast du auch was positives in deinem
Leben?"
B:"Doch doch nämlich den AIDS test."
anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!
Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean
schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus
den Fischen.
Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird
nach Hause geschickt!" Der Gefangene: "Hurra!"
Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden
den Reißverschluß nicht.
Keyboard not found. Press F1 to continue.
Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr
geht, sie gehen. Uwe, kannst du mir sagen, was das bedeutet?" - "Tja,
ich würde sagen, nun sind alle weg."
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
- "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
"Hallo, Papa!"
Warum haben Blondinen oft blaue Flecken um den
Bauchnabel herum? Weil es auch blonde Jungs gibt!
Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil
sie auf die Seezungen warten!...
Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und
wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht
Deutsche Werft
Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde
verfehlt!
Warum benutzen Blondinen roten Lippenstift? Weil Rot Stopp bedeutet: "Stopp,
falsches Loch."
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige
Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie
bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.
"Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das
wird notiert.
Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird
notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird
notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."
2 Männer unterhalten sich:
A:"Hey wie gehts dir?"
B:"Joa geht so meine Frau hat mich verlassen."
A:"Oh das tut mir leid und sonst?"
B:"ja hmm mein Sohn ist bei einem Autounfall umgekommen."
A:"Das tut mir jetzt wirklich leid, doch hast du auch was positives in deinem
Leben?"
B:"Doch doch nämlich den AIDS test."
- Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Na, Schwanzflosse...
- Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam ?
Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch...
- Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine?
Eine achtarmige Putzfrau...
- Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter:
B1: Was mag das wohl sein?
B2: Vielleicht der Rhein?
B1: Oder die Mosel?
B2: Ach, ich schau einfach mal nach!
Gesagt, getan: Blondie hält sich die Nase zu und springt.
B1: Und, was ist es?
B2: (schwach, hohl und hallend): Die A1...
- Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel!
- Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer?
Weil sie auf die Seezungen warten!...
- Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin:
"Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht! Mein Nagellack war noch nicht trocken!"
- Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...
- Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt:
"Du holst mir jetzt sofort einen runter!"
"Meint die Blondine:
"Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"
- Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
- Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
- Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt?
Ein Raumgleiter!
- Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh?
Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift!
- Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
Den Suppenteller kann man trockenlecken ...
- Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch?
Die Blondine trägt mehr Sperma!
- Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
Man löst die Sicherung und wirft zurück!
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity!
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic wusste man wie viele drauf waren!
- Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe?
Küche-Bett-Aus!
- Wieso nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette?
Um die WC-Ente zu füttern!
- Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße, gleich fliege ich auf die Schnauze!
- Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe?
Wenn der Wirt gesagt hat, daß die nächste Runde auf`s Haus geht!
- Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
- Was ist eine ein Meter große Blondine?
Ein Standgeblässe!
- Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?
Beide kann man knicken und von hinten laden.
- Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine?
Vor der Ratte ist eine Bremsspur!
- Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.
- Warum ist Commodore pleite gegangen ????
Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen haben...
- Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!
- Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
"So muss ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbar'n."
- Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall.
Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall.
Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall.
Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou:
"Siehst du, das hab' ich mir gedacht.
Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!
- Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Fuehrerschein!"
- Blondine beim Arzt:
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!
"Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:
"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."
- Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
"Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause."
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza ?
Pizza gibt es auch ohne Pilze!
- Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt?
Ihre Füße...
- Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.
- Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl?
...Stuhl umdrehen...
- Was ist eine Blondine mit Tripper?
Na ne Verteilerdose!...
- Herztod und Hirntod sitzen auf einer Mauer.
Da kommt ein alter Mann daher.
Der Herztod sagt: "Den pack' ich mir!", macht einmal (schnipp) und hat ihn.
Da kommt eine Blondine daher.
Der Hirntod: "Die packe ich mir!" (schnipp) (schnipp) (schnipp)...
Schweine
Ein Bauer sitzt abends in der Kneipe und sagt zu seinem Freund: Du, mein Eber ,der will nich uffe Schweine ruff! Was kann ich denn da machen ?
Sag der: Tja, die Schweine, die müssen erst eingestimmt werden. Dann lädst de die Schweine Morgen uffen Bully, fährst mit in Wald und nimmst die erst ma durch.
Den nächsten Abend sitzt der Bauer wieder bei seinem Freund
und sagt wieder: Du,der Eber will imma noch nich uffe Schweine ruff!
Sagt er wieder: Denn musste noch ma mit in Wald!
Er wieder mit den Schweinen in Wald und wieder durchgenommen.
Den nächsten Morgen, der Bauer schläft noch, kommt seine Frau ganz aufgebracht ins Schlaffzimmer:
Du kumm schnell!
Was, is der Eber uffe Schweine ruff?
Ne, die Schweine sitzen auf dem Bully und hupen!