-
Willkommen beim WoH Board. Um Beiträge zu verfassen, musst du dich kostenlos registrieren.
Witze Thread
- Ersteller Bluestar
- Erstellt am
CyberL$s
Ordensbruder
Dan muss ich auch mal einen zum besten geben :lol:
Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"
Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"
Gaara88
Novize
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte:
Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die
sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett,
ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab
- und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger
gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch,
und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wippe den kompletten Kühlschrank
auf den Balkon und kippe das ganze Ding übers Geländer.
TREFFER !
Nachdem das Schwein nun platt war,
bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder:
" NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE !", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport
auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so´nen doofen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in
einem Strauch und denke:
DAS GIBT ES NICHT ! Zum zweiten Mal überlebt!
Ich schau also nochmal nach oben und sehe gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" , antwortet der Verstorbene:
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und... "
"REIN !" brüllt Petrus.
anzunehmen,die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte:
Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die
sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett,
ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab
- und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger
gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch,
und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wippe den kompletten Kühlschrank
auf den Balkon und kippe das ganze Ding übers Geländer.
TREFFER !
Nachdem das Schwein nun platt war,
bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder:
" NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE !", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport
auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so´nen doofen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in
einem Strauch und denke:
DAS GIBT ES NICHT ! Zum zweiten Mal überlebt!
Ich schau also nochmal nach oben und sehe gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" , antwortet der Verstorbene:
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und... "
"REIN !" brüllt Petrus.
Pacifica
Exarch
gucktn blinder umme ecke und sieht nix.
wie kommt hund bei regen uebern berg? nass!
Ich bin gegen rechts! (alles rechts von Deutschland)
es gibt 2 Dinge die ich aufen Tod nich ausstehen kann, das erste is rassismus, und das zweite, Neger am Tisch.
Was machste wenn vor dirn toter türke liegt und du siehst inna ferne 20 wuetende türken schreiend und tobend auf dich zu rennen? - aufhoeren zu lachen und weiterschießen.
wann fährtn deutscher nen türken? - wenns ins gefaengnis geht.
was machtn tuerke inna uni? - putzen.
geht mann inne disco mittem t-shirt auf dem steht: "türken habn 3 probleme". es dauert nich lang bis der erste tuerke ankommt und fragt "hey du, was soll das heißen??" , sagt der mann: "siehste? das ist euer erstes problem, ihr seid viel zu neugierig."
der tuerke geht weg und kommt 15 misn später mit 3 freunden wieder und fragen "hey willst dich schlagen oder was?", erwidert der mann: "das is euer zweites problem, ihr wollt alles gleich mit gewalt lösen."
das die tuerken nix machen koennen weilse sonst außer disse fliegen gehn sie wieder. nach 2 stunden will dermann nach haus, und verlässt die disco. er trifft draußen auf knapp 15 türken, jeder mitten messer inna hand. Darauf sagt der mann: " seht ihr?? das ist euer drittes problem. Ihr kommt mit Messern zu ner Schießerei."
und einen noch zum Schluss:
Welches ist das Freundlichste Volk der ERde?
-Türken! Sie kommen zu 10t und fragen " Hasdu Problem?!"
wie kommt hund bei regen uebern berg? nass!
Ich bin gegen rechts! (alles rechts von Deutschland)
es gibt 2 Dinge die ich aufen Tod nich ausstehen kann, das erste is rassismus, und das zweite, Neger am Tisch.
Was machste wenn vor dirn toter türke liegt und du siehst inna ferne 20 wuetende türken schreiend und tobend auf dich zu rennen? - aufhoeren zu lachen und weiterschießen.
wann fährtn deutscher nen türken? - wenns ins gefaengnis geht.
was machtn tuerke inna uni? - putzen.
geht mann inne disco mittem t-shirt auf dem steht: "türken habn 3 probleme". es dauert nich lang bis der erste tuerke ankommt und fragt "hey du, was soll das heißen??" , sagt der mann: "siehste? das ist euer erstes problem, ihr seid viel zu neugierig."
der tuerke geht weg und kommt 15 misn später mit 3 freunden wieder und fragen "hey willst dich schlagen oder was?", erwidert der mann: "das is euer zweites problem, ihr wollt alles gleich mit gewalt lösen."
das die tuerken nix machen koennen weilse sonst außer disse fliegen gehn sie wieder. nach 2 stunden will dermann nach haus, und verlässt die disco. er trifft draußen auf knapp 15 türken, jeder mitten messer inna hand. Darauf sagt der mann: " seht ihr?? das ist euer drittes problem. Ihr kommt mit Messern zu ner Schießerei."
und einen noch zum Schluss:
Welches ist das Freundlichste Volk der ERde?
-Türken! Sie kommen zu 10t und fragen " Hasdu Problem?!"
Tony Blair, Bush und Schröder unterhalten sich. Sagt Blair:" Unsere U-Boote sind die besten! Wir haben nen U-Boot das is schon 8 Monate Unterwasser und wir haben immer noch kontakt!" (Anruf beim U-Boot):"It's all right? Yes it is." Darauf Bush:"Wir haben die besten U-Boote! Wir haben eins unterm Eis das is schon 2 Jahre nich mehr aufgetaucht und wir haben immer noch Kontakt." (Anruf beim U-Boot):"It's all right? Yes Yes ... ." Darauf kommt Schröder ins schwitzen und denk was er denn nun antworten solle. Er is völlig verzweifelt. Auf einmal kommt neben ihm nen U-Boot hoch. Ein Mann kommt aus der Lucke und sagt:"Heil Hitler! Wir brauchen Disel!"
(Ihr müsst euch natürlich noch die Handzeichen vorstellen :lachen: )
(Ihr müsst euch natürlich noch die Handzeichen vorstellen :lachen: )
Hiku
Ungläubiger
Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum
80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein
bisschen im
Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem
Blumenständer ein
Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom
schwimmt. Der
Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig
ausgeflippt?
Oder hatte sie gar in letzter Zeit wieder mal S E X ?!
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten
sich die
beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem
Kondom im
Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die
Neugier, und
er fragt:
"Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein
Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf
sich?"
Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch?
Letzten
Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung
stand:
'Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen.'
Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein
bisschen im
Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem
Blumenständer ein
Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom
schwimmt. Der
Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig
ausgeflippt?
Oder hatte sie gar in letzter Zeit wieder mal S E X ?!
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten
sich die
beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem
Kondom im
Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die
Neugier, und
er fragt:
"Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein
Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf
sich?"
Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch?
Letzten
Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung
stand:
'Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen.'
Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
Der läuft doch unter dem Motto
Die neue Startaufstellung vom 1. FC Bayern München
___________________________________________
Was ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!
Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!
Mathematischer Nachweis, dass Frauen Böse sind!
1. Als erstes nehmen wir an, daß Frauen Zeit und Geld benötigen.
Frauen = Zeit * Geld
2. Wie wir alle wissen ist Zeit Geld
Zeit = Geld
3. Daraus folgt:
Frauen = Geld * Geld = Geld²
4. Und mit "Geld ist die Wurzel allen Böses" folgt:
Geld = Wurzel(Böses)
daraus folgt:
Frauen = (Wurzel(Böses))²
5. Und daraus schließen wir:
Frauen = Böse
Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12
das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses
Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich
schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein
Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt
waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen
Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das
ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben
recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber
sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte
die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm
sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die
Polizei hier war..."
Sie haben ein fachliches Problem?
1. Als erstes nehmen wir an, daß Frauen Zeit und Geld benötigen.
Frauen = Zeit * Geld
2. Wie wir alle wissen ist Zeit Geld
Zeit = Geld
3. Daraus folgt:
Frauen = Geld * Geld = Geld²
4. Und mit "Geld ist die Wurzel allen Böses" folgt:
Geld = Wurzel(Böses)
daraus folgt:
Frauen = (Wurzel(Böses))²
5. Und daraus schließen wir:
Frauen = Böse
Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12
das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses
Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich
schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein
Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt
waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen
Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das
ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben
recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber
sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte
die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm
sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die
Polizei hier war..."
Sie haben ein fachliches Problem?
Sie gehen mit Ihrem
Problem zu Ihrem
Vorgesetzten.
Problem zu Ihrem
Vorgesetzten.
Wie reagiert dieser?!
Zuletzt bearbeitet:
Für alle Bochum-Fans^^:
Ein Bochumer steht vor Gericht, weil er 2 Borussen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bochumer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bochumer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bochumer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich diese
Zecken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Ein Bochumer steht vor Gericht, weil er 2 Borussen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bochumer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bochumer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bochumer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich diese
Zecken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Arashi
Scriptor
Ein Hund namens SEX!
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
____________________________________________
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit k?"
Papa: "mit x."
"'Du Papa, wie schreibt man S p e r m a - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p!"
'"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
'"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund."
Papa: "So, so... und nun lies doch mal vor..."
'"Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, s p e r m a ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."
_________________________________________________
Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du."
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme:
"Nein - ich habe alles, was ich brauche"
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".
____________________________________________
Ein Pfarrer geht zu einer Schule, damit die Schüler beichten können. Die Schüler sollen abwechselnd in die Kabine des Pfarrers kommen und von ihren Sünden berichten.
Der erste Schüler betritt die Kabine.
Pfarrer:"Na mein Sohn. Was hast du Schlimmes getan, das du beichten möchtest?"
Schüler:"Ja. Ich hab Körner in den Schulteich geworfen."
Pfarrer:"Aber das ist doch keine Sünde!"
Kommt der 2. Schüler in die Kabine.
Pfarrer:"Und hast du etwas zu beichten, mein Sohn?"
Schüler:"Ja, ich hab Körner in den Schulteich geworfen."
Pfarrer:"Aber das ist doch keine Sünde!"
Kommt der 3. Schüler in die Kabine.
Pfarrer:"Bevor ich dich frage ob du was zu beichten hast, frage ich dich: Hast du auch Körner in den Schulteich geworfen?"
Schüler:"Nein, ich BIN Körner!"
_______________________________________________
Die letzten Worte ...
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde!"
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält!"
des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
des Co-Piloten: "Ich habe vergessen zu tanken!"
des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht??"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's mal alleine!"
des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
des Großwildjägers: "Stuhlgang, Munition alle..."
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Scheiß auf die rote Ampel..."
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer..."
des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des Schwimmers: "Quatsch, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Sonnenbaders: "Ich sehe kein Ozonloch!"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"^
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
________________________________________________
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in
Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie
vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol
bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25
Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm
zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider
reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:"Nun Deutscher,
da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt,
bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe
statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich
entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
____________________________________________
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit k?"
Papa: "mit x."
"'Du Papa, wie schreibt man S p e r m a - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p!"
'"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
'"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund."
Papa: "So, so... und nun lies doch mal vor..."
'"Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, s p e r m a ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."
_________________________________________________
Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du."
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme:
"Nein - ich habe alles, was ich brauche"
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".
____________________________________________
Ein Pfarrer geht zu einer Schule, damit die Schüler beichten können. Die Schüler sollen abwechselnd in die Kabine des Pfarrers kommen und von ihren Sünden berichten.
Der erste Schüler betritt die Kabine.
Pfarrer:"Na mein Sohn. Was hast du Schlimmes getan, das du beichten möchtest?"
Schüler:"Ja. Ich hab Körner in den Schulteich geworfen."
Pfarrer:"Aber das ist doch keine Sünde!"
Kommt der 2. Schüler in die Kabine.
Pfarrer:"Und hast du etwas zu beichten, mein Sohn?"
Schüler:"Ja, ich hab Körner in den Schulteich geworfen."
Pfarrer:"Aber das ist doch keine Sünde!"
Kommt der 3. Schüler in die Kabine.
Pfarrer:"Bevor ich dich frage ob du was zu beichten hast, frage ich dich: Hast du auch Körner in den Schulteich geworfen?"
Schüler:"Nein, ich BIN Körner!"
_______________________________________________
Die letzten Worte ...
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde!"
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält!"
des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
des Co-Piloten: "Ich habe vergessen zu tanken!"
des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht??"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's mal alleine!"
des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
des Großwildjägers: "Stuhlgang, Munition alle..."
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Scheiß auf die rote Ampel..."
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer..."
des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des Schwimmers: "Quatsch, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Sonnenbaders: "Ich sehe kein Ozonloch!"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"^
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
________________________________________________
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in
Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie
vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol
bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25
Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm
zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider
reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:"Nun Deutscher,
da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt,
bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe
statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich
entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
Zum Witz selbst (wenn du dazu echt ne Reaktion willst) ich fand ihn ziemlich flach und auch nicht wirklich neu. Bis zur Pointe hat es viel zu lange gedauert und mehr als ein Schmunzeln konnte ich mir nicht abringen..
Und ein Cafe, in dem es Bohnen gibt? Meintest du eher ein Restaurant oder etwas derartiges?
P.s. zu meiner Entschuldigung für alle, die dies jetzt erst lesen: Der Witz von animan stand vorher in nem eigenen Thread und wurde nachträglich von Amaltia hier eingefügt ^^
Edit-by-Amaltia: :lachen: Huch da steht ja plötzlich noch was ^^
Und ein Cafe, in dem es Bohnen gibt? Meintest du eher ein Restaurant oder etwas derartiges?
P.s. zu meiner Entschuldigung für alle, die dies jetzt erst lesen: Der Witz von animan stand vorher in nem eigenen Thread und wurde nachträglich von Amaltia hier eingefügt ^^
Edit-by-Amaltia: :lachen: Huch da steht ja plötzlich noch was ^^
