Witze Thread

[Urgestein]

Zwei Schnitzel sitzen auf dem Baum und stricken. Fliegt eine Katze vorbei. Sagt das eine Schnitzel zum Anderen: "Mann, Sachen gibt's."



Zwei Frauen steign in den Aufzug eines großen Bürogebäudes. Der Aufzug fährt los, plötzlich sagt die eEine zur Anderen: "Iiih guck mal, da ist Sperma an der Wand." Die Anderen steckt den Finger ins Sperma, steckt sich ihn in den Mund: "Der ist aber nicht aus dem Haus."

 

[pwned321]

Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"
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Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen...

 

[deathfetcher]

Hast du schon mal eine Waschmaschine durch den Wald rennen sehen?
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Nein?
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Siehst mal wie schnell die sind...

 

[Urgestein]

Ein Kölner hat einen Unfall, er hat Glück im Unglück, er hat nur sein Ohr verloren. Im Krankenhaus angekommen, nörgelt er, dass er ein Neues will. Drei Tage später ist die OP, das Problem ist nur, dass es das Ohr eines Düsseldorfers ist, dem Kölner ist das egal.
Drei tage später ist er tot. Wieso?
Das Ohr hat den Körper abgestoßen.

 

[Kanwa]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

 

[Shishiza]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn
man mit einem Mitpassagier redet.' Das kleine Mädchen, welches eben
sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum
Manager: 'Über was möchten Sie reden?' 'Oh, ich weiß nicht',
antwortete der Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?' 'OK', sagte sie, '
dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine
Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,
denken Sie, dass dies so ist?' Der Manager denkt darüber nach und
sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.'
Darauf antwortet das kleine Mädchen: 'Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße
schon überfordert sind?'

und noch einen:

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent!!

 

[Shishiza]

In einem irischen Dorf geht ein Pfarrer von Haus zu Haus mit einer Sammelbüchse. Er geht zu einem Haus, auf sein Klopfen öffnet ein Mädchen von ca. 9 Jahren.
Sie fragt: "Was kann ich für Sie tun, Herr Pfarrer ?"
Der Pfarrer antwortet: "Ich sammle für das Waisenhaus."
Das Mädchen sagt: "Moment, bitte !" und schließt die Tür.
Der Pfarrer wartet und zuckt zusammen, dass seine Büchse klappert, als im Haus ein Schuss fällt. Kurz darauf noch einer. Nach einer Weile kommt das Mädchen zurück an die Tür und sagt: "Jetzt können Sie mich mitnehmen!"

 

[*Dark*Princess]

fliegt eine fliege durch die luft. Was die fliege nicht weiß unter ihr ist ein froch, der denkt sich wenn die fliege jetzt noch ein bisschen weiter herfliegt fang ich sie und fress sie auf.
was der frosch aber nicht weiß unter ihm ist ein hecht ,der denkt sich wenn der frosch jetzt weiter vorgeht um sich die fliege zu schnappen schnapp ich ihn mir und fress ihn auf.
was der hecht aber nicht weiß hinter ihn ist ein baer der baer denkt sich, wenn der hecht noch etwas weiter vorschwimmt und sich den frosch schnappt schnapp ich ihn mir und fress ihn auf
was der baer aber nicht weiss , hinter ihm ist ein jäger der denkt sich, wen der baer jetzt noch ein bisschen weiter vorgeht um sich den hecht zu schnappen erschiess ich ihn und habe eine neue trophaehe.
was der jäger aber nicht weiß hinter ihmis ne meus die denkst sich wenn der jäger jetzt noch etwas weiter vorgeht fällt villt sein brot runter dann schnapp ich es mir und fress es auf.
wa die maus aber nicht weiß hinter ihr is ne katze die denkt sich, wenn die maus jetzt noch etwas weiter vorgeht um sich das brot zu schnappen schnapp ich sie mir und fress sie auf.
gut alles nach der reihe passiert, doch rutscht die katze aus und fällt ins wasser die moral von der geschichte
langes vorspiel nasse muschi

 

[6_hokage]

ein mann wacht mit dem schlimmsten kater aller zeiten auf.
er sieht sich um und erschrickt bei dem anblick der wohnung.
die gardinen sind heruntergerissen, das Bad steht unter wasser, im flur wurden alle bilder heruntergeschmießen
im wohnzimmer steht der komplett zerstörte fernsehr und an der decke sind überall brandflecken.
seine frau kommt ins schlafzimmer und sagt: "morgen schatz ich muss los in der küche steht frühstück"
der mann geht in die küche zu seinem sohn
"Was ist hier eigentlich passiert?" fragt der mann
der sohn antwortet: Ach mitten in der nacht bist du besoffen nach hause gekommen und hast hier alles zerstört"
"und warum lebe ich noch"
" naja als mama dich ins bett gebracht hat und dir die hose auszog hast du geschrien, Verpiss dich schlampe ich bin glücklich verheiratet"

Ein neues Bad 2.000€
ein neues Wohnzimmer 4.000€
ein ausversehn guter kommentar unbezahlbar​

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ein mann wacht besoffen auf neben dem bett steht eine Bierdose mit kippen drin
der mann schaut genau auf die dose.........
"wenn... ick langsam trink...."

(c) Mario Barth​

 

[honsmaier]

Sagt das eine Schaaf zum anderen "mäh"
...
Sagt das andere "mäh doch selber"

 

[Ardokath]

Ich weiß nicht ob der hier schon stand aber...:

Ein Mann fährt mit seinem Wagen über die Autobahn, dabei fällt der Polizei auf das sein Heck sehr weit runter hängt.
Sie verfolgen ihn, winken ihn auf den nächsten Parkplatz und kontrollieren seinen Führerschein, als sie ihn bitten den Kofferraum auf zu machen und auszusteigen staunen die Polizisten nicht schlecht...
..Der Kofferraum ist voller Pinguine...
Die Polizisten schauen zuerst sich und dann den Mann an.
Als der erste Polizist sagt: "Die bringen sie jetzt aber SOFORT in den Zoo! Sonst setzt es eine Geldstrafe!"
Der Mann Antwortet:" Ja ok da wollten wir sowieso gerade hin."
...
Am nächsten Tag sehen die Polizisten auf der selben Autobahn den selben Wagen und wieder hängt der Kofferaum weit runter.
..Selbes Spiel wie am Tag zuvor...
Der Kofferraum wird geöffnet und wieder ist er voller Pinguine...
Polizist:" Ich habe ihnen doch Gestern gesagt sie sollen die Pinguine in den Zoo bringen oder?"
Der Mann:"Ja hab ich auch...Heute fahren wir ins Kino!"

 

[Rotfuchs]

Vier Angler sitzen Donnerstags abend zusammen in der Kneipe und besprechen,
wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel
druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln
beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner
Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den
Kumpels noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich am
Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln
ausgeworfen,ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der
Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam
und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine
Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen
Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem
durchsichtigen Nachthemd und sagte:

" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du
willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"

 

[Ikki Tousen]

Kann man mit Blut schreiben?
in der regel schon.

ab 12 ist alles dehnbar darunter kommt die geflügelschere.

 

[Bazillus^^]

Der Hit aus der Kategorie Computer
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer männlich oder weiblich sei. Die Frauen votierten für männlich weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für weiblich:
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

 

[Ikki Tousen]

Apple verwarf die pläne für einrn neuen ipod als sie merken das der name "i touch kids" schlecht zu vermarkten ist.