Witze Thread

[Spartan117]

Die Polizei hat einen Penis gefangen genommen, er hat gestanden

("ah wie alt bist du, 14 ???!!")

 

[doctorb]

Okay, zeit für böse Witze :

Was dachte sich der Lokführer als Robert Enke auf den Schienen stand? - Ne Robert, keine Chance, den hältste nicht!

Was sagt man zu einer Frau mit zwei blauen Augen? - Nichts, es wurde ihr schon zwei mal gesagt.

Was ist das Lieblingsessen der Kannibalen? - Eine schwangere Frau. Die Kinderüberraschung mit der extra Portion Milch.

Was unterscheidet einen überfahrenen Türken und einen überfahrenen Hund? - Vor dem Hund sieht man Bremsspuren. (ich hab den so aufgeschrieben, weil mir ein Türke den Witz so erzählt hat. Wer damit Probleme hat, tausche den Türken mit einer Nationalität seiner Wahl)

Ein älterer Mann geht mit einem kleinen Mädchen in den Wald. Sagt das Mädchen :"Hier ist es so dunkel, ich hab angst." Antwortet der ältere Mann :"Was soll ich denn sagen, ich muss alleine zurück gehen!"

Max und Simon sitzen unterm Weihanchtsbaum. Max bekommt einen neuen PC; ein paar Filme und ein Fahrrad. Simon bekommt selbst gestrickte Socken und einen Pullover. Sagt Max hämisch : "Kann es sein, dass unsere Eltern mich mehr lieben? Antwortet Simon :"Kann es sein, dass du Krebs hast?"

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen? - Plötzlicher Kindstod

Okay, genug geschmacklosigkeiten für heute

 

[Lilliandil]

Was dachte sich der Lokführer als Robert Enke auf den Schienen stand? - Ne Robert, keine Chance, den hältste nicht!

lol der is echt gut >: D

Was unterscheidet einen überfahrenen Türken und einen überfahrenen Hund? - Vor dem Hund sieht man Bremsspuren. (ich hab den so aufgeschrieben, weil mir ein Türke den Witz so erzählt hat. Wer damit Probleme hat, tausche den Türken mit einer Nationalität seiner Wahl)

Ich kenn den Witz eher im Zusammenhang mit Anwälten ^^

Ein älterer Mann geht mit einem kleinen Mädchen in den Wald. Sagt das Mädchen :"Hier ist es so dunkel, ich hab angst." Antwortet der ältere Mann :"Was soll ich denn sagen, ich muss alleine zurück gehen!"

Autsch, das is vergleichbar mit ner Bowlingkugel die mir aufm Fuß fällt..
ich hätte sowas nicht reingestellt von der Geschichte mit'm Kindstod mal ganz zu schweigen.
--
ICH - gehöre zu den Frauen, die verdammt gut Autofahren können - habe immer Recht, aber NIE Schuld! Bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung! Kann mich auch ohne Alkohol blamieren! Ich lästere nicht, ich stelle nur fest! Ich werde agressiv, wenn ich Hunger habe oder müde bin! Bin 100% Urlaubsreif! Bin nicht neugierig, nur froh wenn ich alles weiß! Bin nicht verwöhnt, sondern wohlfühlorientiert! Gehöre zu den Leuten, die Sätze gern mit 3 Punkten beenden! Brauche keinen Grund um mir neue Sachen zu kaufen - nur GELD! Bin nicht nachtragend, vergesse nur nichts! Bin nicht unverschämt, nur weil ich mir nicht alles gefallen lasse! Bin nicht naiv, weil ich mich um Menschen sorge! Bin nicht intolerant, weil ich Abneigungen habe! Bin nicht vorlaut, weil ich sage, was ich denke! Bin nicht launisch, nur manchmal emotional etwas spontan! :-)
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"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ?" "Nein, wozu ? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren."
--

"Wie war den dein Urlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war." xD

 

[doctorb]

Ein älterer Mann geht mit einem kleinen Mädchen in den Wald. Sagt das Mädchen :"Hier ist es so dunkel, ich hab angst." Antwortet der ältere Mann :"Was soll ich denn sagen, ich muss alleine zurück gehen!"

Autsch, das is vergleichbar mit ner Bowlingkugel die mir aufm Fuß fällt..
ich hätte sowas nicht reingestellt von der Geschichte mit'm Kindstod mal ganz zu schweigen.

tja, jeder lacht über was anderes. sind auch nicht unbedingt meine lieblingswitze, aber die hört man nicht soo oft.

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine aeusserst
schlechte Nachricht fuer Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloss fuer eine Welt, in der man nicht einmal
mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

Ein kleiner, schwarzer Junge kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hat er einen Säugling. "Wie schön, dass du dich um deinen kleinen Bruder kümmerst.", sagt der Missionar. Antwortet der kleine Junge : "Das ist nicht mein Bruder, dass ist mein Pausenbrot."

Bei der Geburt: Der Arzt hat das Kind im Arm,
plötzlich nimmt er es an den Füßen und schlägt es
3 mal mit voller Wucht mit dem kopf gegen den
heizkörper!
Die Eltern des Kinds schreien vor Entsetzung laut
auf, darauf der Arzt: "April, April des war schon
tot!"


Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
Der meint: "Halb so schlimm, wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Keine Sorge - sie ist gelähmt!"

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt das Maul, ich brauch keine Hilfe!"

und zur Krönung :

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da
unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen
stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen.Was könnte es sein?'"

"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."

"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"

"Das weiss ich doch nicht?"

"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'"

"Ein Motorrad."

"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"

"Keine Ahnung."

"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."

Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"

"Ja, legen Sie los."

"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur
knapp bekleidet trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?"

"Na was wohl. Ein Hure!"

"Ja, aber was für eine Hure? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter.....?!?"

 

[tindu]

Wie viel Kinder hat ein Belgier im Durchschnitt? - Fünf. Zwei im Keller und drei auf Video.

 

[doctorb]

Wie viel Kinder hat ein Belgier im Durchschnitt? - Fünf. Zwei im Keller und drei auf Video.

die guden, alden BelgierWitze ^^

Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest? - Am Tornister!

 

[Lilliandil]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

 

[imperial5]

auch mal ein paar von mir:

1) Stehen 2 Männer am offenen Grab. Der eine wirft ´ne Rose rein, der andere eine Frikadelle.
Sagt der, der die Blume reingeworfen hatte: "Meinst Du, dass der die noch isst ?"
"Das nicht, aber Deine Blume stellt er wohl auch nicht mehr ins Wasser oder!!"

2) Wer war der erste Verkehrssünder? - Jesus, denn er hatte zwölf Anhänger!

3) "Hast du schon das Neueste gehört? Die Kelly Family hält sich jetzt ein Stinktier als Haustier." - "Bäh, und der Gestank?" - "Daran wird sich das arme Viech wohl gewöhnen müssen."

4) Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt.
Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich trau mich nicht mehr!"

 

[Lilliandil]

@ imperial5, lol was'n fieser Arzt xD

hatten wir den schon?

Der neuste Schrei im Automatenbau:
Der Doktormat!
Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: 1. Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
2. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

 

[Toni]

Achtung jetzte kommen ein paar Witze manche von denen sind ein kleines bisschen Rassistisch aber nur ein ganz kleines bisschen :

Witz 1.
1Deutscher,1Franzose,1Jude und ein Italiener stehen ob auf ein brennendes Hochhaus.
Plötzlich kommt ein engel und sagt:"springt ruhig runter ich fange euch auf"
Der deutsche springt runter und der engal fängt ihn, dann springt der franzose und wieder fängt der engel ihn auf,der italiener nimmt anlauf und wird auch gefangen zum schluß kommt der jude er springt aber der engel fängt ihn nicht auf.
Oben im himmel fragt petrus was mit ihn passiert ist,der Jude erzählt die ganze geschichte,petrus erzählt es dann Gott.Gott ganz sauer ruft er alle engel auf und fragt welcher engel den juden fallen gelassen hat, ein engel meldet sich und Gott sagt zu ihn:"ach Adolf du und deine Judenfeindschaft"

Witz 2.
Ein schweres Erdbeben hat heute morgen die Turkei erschüttert, 10000Menschen sind ums Leben gekommen.Die wichtigsten Länder beraten sich und einigen sich wie jeder hilft:
-Frankreich schickt Lebensmittel
-Spanien schickt Ärzte
-England schickt Kleidung und Lebensmittel
-Deutschland schickt 10000 Türken wieder nach hause

Witz 3. Mein persönlicher Favorit
Wieso stellt die Marinenur Nichtschwimmer ein?
Die verteidigen länger das Schiff

Witz 4.

"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?"

"Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."


Ok !!jetzte kommt ein ganz harter
Witz 5.

Die neuesten Besucherzahlen bei der Loveparade: 1,4 Millionen und ein paar zerquetschte

Ok jetzt kommt der letzte Witz

Die beste Aufstellung beim Fußball: In den Sturm kommen die Juden, die dürfen nicht verfolgt werden. In das Mittelfeld kommen die Leprakranken, die verteilen sich über das ganze Spielfeld. In die Abwehr kommen die Schwulen, die machen ordentlich Druck von hinten. In das Tor kommt eine alte Nonne, die hat schon ewig keinen mehr rein bekommen.

 

[Dragonyx]

Den hatte ich Depp ins "wo hättet ihr gern Sex" gepostet, was komischerweise auf Verwirrung traf :P

Ein Alkoholiker, ein Raucher und ein Schwuler bekommen von Petrus ein 2. Leben geschenkt. Unter einer Bedingung! Der Alkoholiker darf keinen Alkohol mehr trinken, der Raucher nicht mehr rauchen und der Schwule darf nicht mehr schwul sein. Auf der Erde wollen die drei nach Hause gehen, da sieht der Alkoholiker eine Flasche Wodka, rennt hin, trinkt einen Schluck und fällt sofort tot um! Die anderen beiden gehen erschrocken weiter, da sieht der Raucher einen brennenden Zigaretten-Stummel auf der Straße liegen. Sagt der Schwule: "Komm ja nicht auf die Idee das Ding aufzuheben, sonst sterben wir beide!"

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Mann kommt zum Doktor:
"Herr Doktor, Herr Doktor, wenn ich mir hierhin fasse tuts mir weh, wenn ich mir hierhin fasse tuts mir weh, und wenn ich mir an den Fuß fasse tut es mir auch weh. Herr Doktor, was ist nur los mit mir?"

"Ganz klar .. . . Ihr Finger ist gebrochen."

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Frau kommt zum Doktor:

Frau:"Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwanger"
Doktor:"Lassen sie mich mal sehen"

Der Doktor schaut und untersucht die Frau . . .

Doktor:"Tut mir leid gute Frau, das sind nur Blähungen"
Die Frau sieht enttäuscht aus und geht wieder.
Nach einer Woche kommt sie wieder - das gleiche Spiel.

Wieder verneint der Doktor und sagt, die Frau habe nur Blähungen
Im folgenden Monat kommt die Frau noch drei mal, um sich untersuchen zu lassen. Jedes Mal diagnostiziert der Arzt starke Blähungen.

Nachdem die Frau, wieder bei ihm war, stürmt plötzlich ein wutentbrannter Mann in die Praxis und schreit: "Verdammter Quacksalber, glaubst du etwa ich hab ne Luftpumpe in der Hose"

:P

weitere folgen

 

[Hisashi]

DIe kleine Tina ist im Garten und spielt gerade mit ihrer Katze.
Fritzchen kommt vorbei und fragt:"Du Tina kan ich auch mal mit deiner Muschi spielen?"
Tina."Ok halt schnell die Katze"

 

[Cookiedealer]

1. Was ist grün und rennt durchn wald?
Ein rudel gurken! Und was ist falsch daran? Gurken sind keine Rudeltiere!

2. Was ist grün, hat 4 Beine und würde dich töten wenns von nem baum auf dich fällt?
Ein Biliarttisch!

 

[Dragonyx]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine
Lesben-Bar.Er findet seinen Weg zu
einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den
Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinen Witz
hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill
und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz
erzählen, ist es nur fair - weil Sie
blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen
sollten:

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,
blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in
Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und
ist professionelle Ring Kämpferin.

Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen
Blondinen Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach,
schüttelt seinen Kopf und sagt:

"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal
erklären muss."
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

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Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!

:D

 

[un4g0tten]

warum essen kanibalen so gerne schwangere?
-wegen der kinderüberraschung und der extraportion milch!

unterhalten sich zwei schwule:
du mir ist letztens ein kondom geplatzt!
hhhhh....im ernst?
nee im dieter!

was ist grün und steht am straßenrand?
ne froschtituierte!

was ist grün und trägt n kopftuch?
eine gürkin!

was ist grün und wird auf knopfdruck rot?
n frosch im mixer!