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Witze Thread
- Ersteller Bluestar
- Erstellt am
Meli16@Wien
Ordensbruder
kA ob ihr den schon kennt, aber es is einer speziell für Männer:
Was ist mutig? Mit einem Ständer Nackt gegen die Wand rennen.
Und was ist Peinlich? Mit der Nase dabei zuerst anzukommen. ^^
Was ist mutig? Mit einem Ständer Nackt gegen die Wand rennen.
Und was ist Peinlich? Mit der Nase dabei zuerst anzukommen. ^^
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen
Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und
weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine
beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und
weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine
beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Spike
Lord Of The Dance
Leider ist´s nur meistens anderes herum...
Someone
Exarch
hm, weiß ja net ob das irregulär ist, aber glaub bei beschnittenen geht n ständer höher rauf ergo ist das mit der nase net zwingend unwahrscheinlich
Crazy-hentaifan
Ungläubiger
Ein Mann hat einen 50 cm langen Sch...... und weil sich die Frauen immer beswehren weil es ihnen weh tut beschließt er zum Arzt zu gehen und sich seinen ...kürzen zu lassen.Der erste Arzt sagt:"Es tut mir leid aber da kann ich ihnen nicht bei helfen aber ich kenn da einen der das machen könnte".Aber auch dieser erwiedert ihm das er da nichts tun könnte aber er sagte:"Ich hab da mal was von einer Hexe im wald gehört immer wenn die nein sagt wird ER 10cm kürzer."Der Mann macht sich also auf den weg in den Wald geht zum haus der Hexe und klopft.
die Hexe öffnet und er fragt sie:"Willst dumit mir essen gehen"?
"nein",antwortet die Hexe und scheppert die Tür zu.
Er geht nach hause schaut in seine hose und bemerkt dass ER tatsächlich nur noch 40 cm lang ist.Am nächsten Tag denkt er nochmal nach und kommt zu dem Schluss sich nochmal von 10cm zu trennen.Er geht also wieder zur Hexe und klopft.
Die Hexe öffnet und er fragt sie:"Willst du heute mit mir ausgehen"?
Die Hexe antwortet wieder mit nein also noch 30 cm.
Zuhause angekommen denkt er sich:"Also einer kann noch dann is gut".
Er macht sich wieder auf den Weg klopft bei der Hexe und fragt:Willst du mich heiraten"?
Da antwortet die Hexe:"Ach du schon wieder, nein,nein und nochmals nein"!
die Hexe öffnet und er fragt sie:"Willst dumit mir essen gehen"?
"nein",antwortet die Hexe und scheppert die Tür zu.
Er geht nach hause schaut in seine hose und bemerkt dass ER tatsächlich nur noch 40 cm lang ist.Am nächsten Tag denkt er nochmal nach und kommt zu dem Schluss sich nochmal von 10cm zu trennen.Er geht also wieder zur Hexe und klopft.
Die Hexe öffnet und er fragt sie:"Willst du heute mit mir ausgehen"?
Die Hexe antwortet wieder mit nein also noch 30 cm.
Zuhause angekommen denkt er sich:"Also einer kann noch dann is gut".
Er macht sich wieder auf den Weg klopft bei der Hexe und fragt:Willst du mich heiraten"?
Da antwortet die Hexe:"Ach du schon wieder, nein,nein und nochmals nein"!
xSpikex
Prophet
Die Mutter klärt die Tochter auf: „Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das
Baby raus.“ Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: „Scheiße, das wird eng!“
.
.
.
Blondine: „Ich hätte gern den Schokoriegel … mit dem Löwen drauf!“
Verkäufer: „Lion?“
Blondine: „Nein, kaufen.“
.
.
.
Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein
Knoppers?????
.
.
.
Musterung in der Lueneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem
Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt
ballt die Hand zu einer Faust und fragt: „Was sehen Sie?“ „Nichts“ antwortet
der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die
Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die großen weichen Brüste.
„Was sehen Sie?“ „Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!“ „Mein Lieber,
Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in
Richtung Kaserne…“
Baby raus.“ Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: „Scheiße, das wird eng!“
.
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Blondine: „Ich hätte gern den Schokoriegel … mit dem Löwen drauf!“
Verkäufer: „Lion?“
Blondine: „Nein, kaufen.“
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Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein
Knoppers?????
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Musterung in der Lueneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem
Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt
ballt die Hand zu einer Faust und fragt: „Was sehen Sie?“ „Nichts“ antwortet
der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die
Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die großen weichen Brüste.
„Was sehen Sie?“ „Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!“ „Mein Lieber,
Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in
Richtung Kaserne…“
Lajos
Novize
lolNur für Mathematiker
Epsylon kleiner 0
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Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...
Weißt du, was ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit sagt?
"Einmal Pommes mit Majo bitte"
Junger Mann: Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten.
Polier: Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache?
Junger Mann: Na klar doch!
Polier: Gut, wir werden ja sehen
Mann arbeit an der Mischmaschine.
Polier im 5.Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine 5 Finger und streckt den
Daumen in den Mund.
Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die
Hände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände
als "Geweih" an die Stirn.
Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pause
macht er der jungen Mann an: Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache.
Antwort des jungen Mannes:
Wieso, Sie wollten 5 Bier... und ich habe "gefragt": Dunkles Bier, helles
Bier oder Bockbier
Polier: Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache?
Junger Mann: Na klar doch!
Polier: Gut, wir werden ja sehen
Mann arbeit an der Mischmaschine.
Polier im 5.Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine 5 Finger und streckt den
Daumen in den Mund.
Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die
Hände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände
als "Geweih" an die Stirn.
Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pause
macht er der jungen Mann an: Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache.
Antwort des jungen Mannes:
Wieso, Sie wollten 5 Bier... und ich habe "gefragt": Dunkles Bier, helles
Bier oder Bockbier
d3vlhunter
Novize
●Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat
● Ich steig heut aus dem Bus aus und seh plötzlich so nen komischen Typ an meinem Fahrrad rummachen...
Geh hin und frag: "Ehm...was machste da?"
Er: "Mein Fahrradschloss geht nimmer auf, kannste mir helfen?"
Dann ich so: "Ja warte, ich hab den Schlüssel."
Er: "Fett, danke."
Als ich dann angefangen hab zu lachen, hat er auch gemerkt, was los ist und ist weg gerannt :D.
● <geek_killer> muss dir ne coole story erzählen!
<geek_killer> telekom oder so hat mal nen masten aufgestellt
<geek_killer> für handy und so
<geek_killer> viele bewohner von nem dorf haben sich dann sehr aufgeführt wegen schlafstörung usw.
<geek_killer> kommentar der telekom:
<geek_killer> "wie schlimm muss es erst werden, wenn wir das Teil auch einschalten..."
● Ich steig heut aus dem Bus aus und seh plötzlich so nen komischen Typ an meinem Fahrrad rummachen...
Geh hin und frag: "Ehm...was machste da?"
Er: "Mein Fahrradschloss geht nimmer auf, kannste mir helfen?"
Dann ich so: "Ja warte, ich hab den Schlüssel."
Er: "Fett, danke."
Als ich dann angefangen hab zu lachen, hat er auch gemerkt, was los ist und ist weg gerannt :D.
● <geek_killer> muss dir ne coole story erzählen!
<geek_killer> telekom oder so hat mal nen masten aufgestellt
<geek_killer> für handy und so
<geek_killer> viele bewohner von nem dorf haben sich dann sehr aufgeführt wegen schlafstörung usw.
<geek_killer> kommentar der telekom:
<geek_killer> "wie schlimm muss es erst werden, wenn wir das Teil auch einschalten..."
Hab ein paar Witze gefunden^^...
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht Opfer eines Anschlages geworden !
Wir brauchen dringend 10 Millionen Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Ist kein Problem !"
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssen sie amerikanischen Männern angepasst sein, mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern müssen sie haben, könnt ihr das machen ?" fragt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 10 Millionen Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Ist kein Problem, sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:
"MADE IN GERMANY- Size: SMALL"
oder der noch..ist zwar etwas arg..aber gut:
Jeder kennt ja die Geschichte damals im Paradis....
Adam und Eva, die einzisten Menschen dort....
Eva ist richtig horny, sitzt da und will es unbedingt besorgt bekommen.
Adam der grad die Bundesliga der Tiere anschaut (Sportschau gabs da ja noch nicht) sieht es gleich an Evas AUgen was sie will und rennt so schnell wie er kann weg.
Eva, die es aber verdammt nötig heute hat, gibt nciht einfach auf und lmacht einen Spaziergang durch den Wald um sich einen Plan auszudenke, wie sie Adam doch noch überreden könnte. PLötzlich sieht sie einenm Dino freidlich grasen und denkt sich so.... mhm riesen Teil, das wäre doch mal was angemessenes. Schließlich sieht mich ja hier keiner. Gerade als sie den Dino jedoch besteigen will, bekommt dieser einen solchen großen Schock das er tot umfällt.
Eva schon leicht gefrustet läuft weiter. Da sieht sie eine Herde Affen auf dem Baum... "mhm" denkt sich da Eva, naja was solls, die Affen sind uns Menschen doch eigentlich ganz ähnlich. Schließlich sieht mich hier ja keiner. Eva rennt los, versucht sich einen Affen zu fangen, kriegt jedoch nur ncoh die ARschhare zu fassen und die Affen sind weg.
Total frustriert und immer noch geil läuft Eva weiter. Sie kommt an einen Fluss und will sicherst einmal ausruhen, da die Hetztjagd eben ja schon anstrengend war...
Wie sie da so an dem Fluss sitzt, bemerkt sie plötzlich das lauter silberglänzende Fische darin herumschwimmen. Angetan von diesen Tieren, kommt ihr eine Idee. Verzweifelt wie sie ist, fängt sie sich einen Fisch und schiebt ihn sich genüsslich.. schließlich sieht sie ja keiner....
Die Moral von diesem Witz?
Wir wissen nun warum Adam aus dem Paradis geflohen ist....
Wir wissen nun, warum die Dinosaurier ausgestorben sind...
und wir wissen nun warum die Paviane einen nackten Arsch haben
ABER wie der Fisch vorher gerochen hat, DAS wissen wir immer ncoh nicht...
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht Opfer eines Anschlages geworden !
Wir brauchen dringend 10 Millionen Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Ist kein Problem !"
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssen sie amerikanischen Männern angepasst sein, mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern müssen sie haben, könnt ihr das machen ?" fragt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 10 Millionen Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Ist kein Problem, sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:
"MADE IN GERMANY- Size: SMALL"
oder der noch..ist zwar etwas arg..aber gut:
Jeder kennt ja die Geschichte damals im Paradis....
Adam und Eva, die einzisten Menschen dort....
Eva ist richtig horny, sitzt da und will es unbedingt besorgt bekommen.
Adam der grad die Bundesliga der Tiere anschaut (Sportschau gabs da ja noch nicht) sieht es gleich an Evas AUgen was sie will und rennt so schnell wie er kann weg.
Eva, die es aber verdammt nötig heute hat, gibt nciht einfach auf und lmacht einen Spaziergang durch den Wald um sich einen Plan auszudenke, wie sie Adam doch noch überreden könnte. PLötzlich sieht sie einenm Dino freidlich grasen und denkt sich so.... mhm riesen Teil, das wäre doch mal was angemessenes. Schließlich sieht mich ja hier keiner. Gerade als sie den Dino jedoch besteigen will, bekommt dieser einen solchen großen Schock das er tot umfällt.
Eva schon leicht gefrustet läuft weiter. Da sieht sie eine Herde Affen auf dem Baum... "mhm" denkt sich da Eva, naja was solls, die Affen sind uns Menschen doch eigentlich ganz ähnlich. Schließlich sieht mich hier ja keiner. Eva rennt los, versucht sich einen Affen zu fangen, kriegt jedoch nur ncoh die ARschhare zu fassen und die Affen sind weg.
Total frustriert und immer noch geil läuft Eva weiter. Sie kommt an einen Fluss und will sicherst einmal ausruhen, da die Hetztjagd eben ja schon anstrengend war...
Wie sie da so an dem Fluss sitzt, bemerkt sie plötzlich das lauter silberglänzende Fische darin herumschwimmen. Angetan von diesen Tieren, kommt ihr eine Idee. Verzweifelt wie sie ist, fängt sie sich einen Fisch und schiebt ihn sich genüsslich.. schließlich sieht sie ja keiner....
Die Moral von diesem Witz?
Wir wissen nun warum Adam aus dem Paradis geflohen ist....
Wir wissen nun, warum die Dinosaurier ausgestorben sind...
und wir wissen nun warum die Paviane einen nackten Arsch haben
ABER wie der Fisch vorher gerochen hat, DAS wissen wir immer ncoh nicht...